@@-yol.ru

Разное => Свободная тема => Тема начата: Ольга от 23 Августа 2006, 13:28:13

Название: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 23 Августа 2006, 13:28:13
Взято с анекдот ру

Вчера звезды ко мне задом повернулись. Наверно руками где то нагрешил.

В общем вечером беспокойная псина нашла теннисный мячик, который неделю
назад хитрая матушка пыталась от не менее хитрой таксы спрятать. Такса
сделала вид, что ничего не заметила и затаилась на неделю, но вчера
решила – пора! Дескать страсти улеглись, можно тихой сапой и утащить
игрушку.

Но не тут то было. Только она крадучись появилась на пороге с
раздувшимися щеками из за торчащего в пасти мячика, как матушка на нее
посмотрела так, что Плюша судорожно икнула и зажав хвост между ног
ринулась обратно на улицу. Там она помыкалась пол часа и решив, что
теплая комната и мягкий диван всяко лучше холодной и мокрой улицы, пусть
даже с таким обалденно-вонюче-обслюнявленным мячиком во рту, поплелась
домой, предварительно положив его на ступеньку перед входом.

А тем временем после ужина и стакана чая настала пора мне покурить.
Нацепив тапки без задников и позвав таксу я направился к двери.

Такса лежа на спине и раскинув то, что у нормальных собак называется
лапами подозрительно и явно неестественно храпела, делая вид, что не
слышит меня.

Ну и кот с тобой, котыхнулся я и шагнул за порог в темноту.

Йопт?! – крякнул я когда вместо ступенек я под ногой почувствовал мячик.

Йопт!!! – заорал я когда понял, какой писец мне корячится. Ясен перец,
нет лучшего завершения ужина, чем иопнуцца с крыльца в уличную темень.

Пляааа!!! – от моего рева до земли пригнулась соседская яблоня вбив
обратно любопытно высунувшегося из норы крота.

Засуетившись ногами и руками как призер по рок-н-роллу я судорожно
пытался устоять на месте, и наконец среди хаотичных движений членами
уловив момент равновесия я застыл в позе, как в той игре – "Море
волнуеццо раз, море волнуеццо два, море волнуеццо три, фигура от которой
стал заикаться Шрек, на месте замри!"

И я замер, своей необычной позой пугая припозднившихся ежиков, которые
завидев меня испуганно вскрикивали и убегали быстрее гепарда.

Ах ты сцучия псина! Со злости я вмазал по мячику ногой и проводил его
взглядом. Мячик красивым светло-зеленым пятном скрылся в темноте. За ним
уже не таким красивым пятном скрылся правый тапок.

Опять вспомнив таксу по матушке и припадая на голую ногу я кинулся вслед
за улетевшей обувью теша себя надеждой, что мне не придется идти к
соседям с идиотской просьбой, вернуть тапочек, который как то оказался на
их участке.

Небеса услышали меня, тапочек торчал на высоте двух метров застрявший
между досок забора. Фигня – обрадовался я – главное не к соседям.

Продравшись к забору через крыжовник, малину и еще какие то не
идентифицированные в темноте растения, и изобразив несколько обезьянник
прыжков, я все таки зацепился за забор, подтянулся и вытащил тапок.

Ну, что мне стоило бросить его, слезть с забора и только потом надеть?
Нет, из двух возможных вариантов, я выбрал самый экстремальный.

Люди! Никогда! Никогда не одевайте тапочки вися на заборе в темноте!
Если только вы не дрессированная мартыха.

Потому, что держась одной рукой, второй я принялся напяливать столь
необходимую мне в данном положении обувь...

Сначала выскользнул тапок, и упал куда то вниз.

Потом мелькнула мысль, что наверно зря я столько съел за ужином.

И наконец, под гнетом ужина и тяжелых мыслей разжались пальцы.

Как я летел! Вы не поверите, но за пол секунды полета я израсходовал
весь свой ненормативный словозапас! И даже немного не хватило. А внизу...

А внизу я поручкался с малиной. Пожопкался с крыжовником. Поляжкался еще
с чем то колючим. И в итоге поскользнувшись поспинкался с черноземом.

И вот лежим мы с тапочкой рядышком, смотрим на звезды и думаем, что мы
по возвращению домой скажем таксе-заподлистке?
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 06 Сентября 2006, 11:20:19
Не заводите собаку ни в коем случае!
Потому что чума.
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал Юный натуралист будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно.

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге.
Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно с грызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
Мужайтесь, конец близок.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах прививка, ошейник, гулять. Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: У меня собака... Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского Ревизора.

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера Иоланта - вот где оргазм за оргазмом.

24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова Толстый и Жопа с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.

Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора.
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 07 Сентября 2006, 10:40:19
смеялась до слез, действительно, пьянкам бой, семейное проявление нежности и ласки к жене - это фраза "я сам сегодня погуляю с собакой" - даже цветы не нужны...
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 03 Октября 2006, 23:44:02
14 советов желающим завести щенка  :D:

1.Разлей в нескольких местах тёплый яблочный сок и походи босиком в темноте.

2.Используя кухонный комбайн или мясорубку, искромсай концы своих парадно-выходных носков и одень их на работу.

3.Проснувшись посреди ночи выйди на улицу под дождь и бесконечно повторяй: "Будь хорошим щенком! Пописай! Ну пожалуйста, пописай! Чёрт возьми, да писай же уже, дрянь собачья!"

4.Посыпь собачьей шерстью всю свою самую лучшую одежду. Причём используй тёмную шерсть на светлой одежде и светлую шерсть на тёмной.

5.Накидай несколько собачьих волосинок в утреннюю чашку кофе.

6.Поиграй в игру "Поймай мячик" используя влажный и пахнущий теннисный мяч.

7.Выбеги на улицу в дождь или снег, чтобы закрыть калитку.

8.Переверни корзину с только что постиранным бельём и разбросай это всё по грязному полу.

9.Разбросай своё нижнее бельё посреди гостиной комнаты, как раз к приходу гостей.

10.В самый разгар финального матча чемпионата мира по футболу неожиданно выпрыгни из кресла, стремительно промчись по комнате с криком "Н-е-е-т! Ты должен делать это на улице!" и пропусти остаток телетрансляции.

11.Приготовь чашку горячего шоколада и расплескай всё это утром на ковролин. Не пытайся чистить пятна до своего прихода вечером с работы.

12.Используя отвёртку выдолбай несколько отверстий в ножках семейного обеденного стола.

13.Теперь, используя плоскогубцы, испытай как долго ты можешь изгибать и ломать свои дорогущие солнцезащитные очки, пока они полностью не сломаются.

14.Вытащи из сушильной машины тёплое и пушистое одеяло. Без промедления оберни его вокруг себя. Это и есть то чувство, которое ты испытываешь после того, как уставший щенок наконец-то заснёт на твоих коленях.
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 03 Октября 2006, 23:50:23

10 причин завести собаку:  :D

1.Вы считаете, что обстановка в доме выглядит слишком заорганизованной
2.Вы никогда не любили спать целую ночь
3.Вы хотите, чтобы Ваш ветеринар купил себе новую BMW
4.Вы считаете, что ваша мебель стала выглядеть слишком красиво
5.Вам нравится слышать вой, лай и скулеж щенков утром, до обеда, после обеда, вечером, ночью, в полночь и т.д.
6.Ваш сад и дворик нуждаются в срочной реконструкции, а Вам не хочется платить садовнику
7.Вы никогда не ругались со своими соседями
8.Ваши маленькие дети не составили для Вас какой-либо проблемы
9.Если Вы способны обучить и выставлять на выставках одну собаку, то почему бы Вам не попробовать сделать это сразу с десятью
10.Вы хотите проверить, стоят ли чего-нибудь клятвы Вашей супруги о совместной жизни до гробовой доски
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 03 Октября 2006, 23:53:55
НО НЕ РАССТРАИВАЙТЕСЬ!
есть 10 ПЛЮСОВ СОБАЧЬЕЙ ЖИЗНИ и это уже не шутка ;):

1. Собака увеличивает продолжительность жизни ее владельца.

Час в день прогуливаться неспешным шагом по скверу в наше время могут только очень свободные люди. Но собаковладельцы вынуждены делать это, даже если времени у них нет в принципе. Обязательный ежедневный моцион приводит к резкому снижению числа сердечно-сосудистых заболеваний среди собачников.

2. Владельцы собак чаще занимаются бегом и ездят на велосипедах.
Потому что собаке нужно двигаться. Причем в резвом темпе. И просто так ей бегать неинтересно. Гораздо приятнее преследовать хозяина. Учитывая, что некоторым породам собак рекомендуется пробегать в день по 10-15 километров, вместе с покупкой щенка стоит сразу озаботиться приобретением велосипеда и беговых кроссовок.

3. Собаки крупных пород помогают хозяевам накачивать мышцы рук, груди и спины.

Ты когда-нибудь пытался удержать одной рукой груз в 80 килограмм, который желает бежать за вон той киской со скоростью 40 км/ч? Неудивительно, что у хозяев крупных собак такие бицепсы. И еще: первый год щенку крупной породы не рекомендуется самостоятельно спускаться вниз по лестнице — можно травмировать лапы. Поэтому он будет съезжать на хозяйских руках. Но не пугайся — вес щенок набирает постепенно, примерно 1 килограмм в неделю, так что ты и не заметишь, как накачаешься до требуемой степени.

4. Если долго и регулярно ласкать собаку, особенно длинношерстную, у тебя нормализуется кровяное давление.
Влияние статического электричества на кровяное давление пока изучено недостаточно, но эксперименты свидетельствуют о том, что длительный контакт с шерстью собаки приносит положительный эффект. Похожего эффекта моно достичь, поглаживая ежедневно в течение получаса шерстяной плед. Но плед не будет побегать к тебе каждую свободную минуту, требуя, чтобы ты почесал ему пузо.

5. Собачники, прогуливающиеся со своими питомцами, лишь в исключительных случаях становятся жертвами разбойных нападений, а их квартиры редко становятся объектами взлома.
Пусть единственное, на что способен твой пес при встрече с ворами, это принести им тапочки, но права голоса его никто не лишал — когда в дверь ломятся, любая собака залает автоматически. А воры очень не любят общаться с собаками. Потому что собаки кусаются и, вообще, мало ли что у них на уме. То же самое и на улице — хулиганы и разбойники обычно предпочитают не связываться с четвероногими, так как это всегда лишний риск. Кстати, стражи порядка тоже не любят общаться с собачниками и проверять их документы. Во-первых, всем и так понятно, что этот человек в засаленной телогрейке делает ночью в лесопарке. Во-вторых, собак сложно запихивать в машину и возить в отделение на установление личности.

6. У собачников всегда найдется тема для разговора с людьми. Даже с посторонними.
Попутчики в вагоне, соседи по столу на вечеринке, сослуживцы на работе — со всеми ты сможешь найти общий язык, общаясь на великую и занимательнейшую тему «Моя собака вчера натворила такое!» При этом ты можешь прослыть великолепным юмористом, даже если в чувстве юмора тебе было отказано изначально. Ты ничего не выдумываешь, просто сухо констатируешь факты — но репутация весельчака тебе обеспечена.

7. Собака — это замечательный способ отпроситься с работы или объяснить опоздание.
Больные тети и зубы — это хорошо. Застрявшие лифты и сломанные краны — уже не котируются. Простуженные дети уместны лишь в том случае, если с тебя не вычитается ежемесячный налог за бездетность. Но даже самый жестокосердный начальник не устоит, если ты ворвешься в нему в кабинет со словами: «У нас выпало третье веко! Срочно нужна операция». Заодно может стрельнуть у него в долг денег на лечение. Велик шанс, что даст.

8. Обмен документов в милиции при наличии собаки — дело элементарное.
За выстиранный паспорт с тебя возьмут штраф. За утерянный паспорт — тоже, да еще целый месяц будут терзать необходимостью собирать различные справки. Но если ты сумеешь красочно пожаловаться паспортистке на то, что паспорт у тебя съели, — выпишут новый без дополнительных взысканий. Прецеденты были.

9. Наличие собаки очень помогает ухаживать за девушками.
Познакомиться на улице? Нет проблем. Если собака умная и дрессированная, можно велеть ей отнести к ногам прекрасной незнакомки букетик одуванчиков (есть, правда, риск, что по дороге цветы будут заменены на жирный пакет из-под чипсов или частично обглоданный вороний скелет). Если собака не очень умная, то девушку можно поймать на поводок, заставив пса запутаться в нем у нее под ногами. Девушки склонны испытывать симпатию к мужчинам с собаками. «Если он завел себе собаку, значит, он испытывает потребность в любви и желает о ком-либо заботиться». Во время первого свидания у тебя дома никто лучше собаки не справится с задачей создать непринужденную обстановку: ведь это не ты первый толкнул девушку на диван, залез ей на колени и обцеловал ее всю от макушки до ног?

10. У хозяев собак жир на талии и мусор в ведре накапливаются медленнее, чем у тех, у кого собаки нет.
Если у тебя есть собака, то нет нужды доедать все, что есть на тарелке, потому что «жаль выбрасывать». Немалая часть хозяйской порции всегда перекочевывает под стол: в специальный всеядный мусоросборник. Ты ешь меньше и, значит, меньше рискуешь стать жертвой ожирения. Так как у собаки обмен веществ намного активнее, то ей не повредит холестерин, добытый с твоей тарелки. Ну и, конечно, вопрос: «Куда девать объедки?» для собачников не существует. Поэтому им не приходится выносить так много мусора.
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 04 Октября 2006, 10:11:17
 ;) :) :D ;D :D :D ;)
СУПИР!
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 04 Октября 2006, 17:12:42
смеялись ещё вчера до слез...а сегодня так приятно поднять себе настроение в конце рабочего дня...... ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Vitar от 10 Октября 2006, 13:17:47
Если админ не посчитает рекламой,то вот прикольная ссылка про хендлеров и про выставки ;)
 http://www.handler.ru/humor5.html (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5oYW5kbGVyLnJ1L2h1bW9yNS5odG1s)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 10 Октября 2006, 13:54:05
Vitar Пять баллов!!!!  ;) ;) ;)
А если серьезно - интересный сайт!
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: RuningDogs от 10 Октября 2006, 15:38:48
Обалдеть, есть же таланты! Только по мотивам "Улыбнись" можно собачий журнал издавать...
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 10 Октября 2006, 15:49:46
ждем и ваш вклад
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: RuningDogs от 11 Октября 2006, 08:34:35
Эх, хотел к 8 марта приберечь, да не судьба...  ;)

Дрессировщица
 
C приближением первых мартовских дней в семье Mышкиных наступал сезон гроз. На улице солнышко блестело, а здесь ревела буря и гром гремел. Все дело было в празднике Восьмого марта, точнее - в подготовке к нему.
Аллочка Мышкина считала, что Международный женский день придуман специально для того, чтобы каждая женщина могла показать всем остальным, на что способен ее муж. А Модест Мышкин полагал, что этот праздник открытого мужского кошелька создан исключительно с целью унизить сильную половину человечества. Такие противоположные взгляды, сталкиваясь между собой, и порождали грозовые разряды в семейной атмосфере.
Аллочка, будучи женщиной высокой, гибкой, как хлыст, и твердой, как сырокопченая колбаса, даже внешне принадлежала к тому типу женщин, что не прочь придавить каблуком хвост мужских амбиций. Но ее муж Модест, в обиходе - Модя, если и имел символический хвост, то такой короткий, что очень удачно избегал Аллочкиного каблука. Иначе говоря, Модест чаще бывал на работе, нежели дома. Где-то там, за чертой семейного круга, он, плотный, низкорослый и добродушный, становился настоящим хищником и специалистом по недвижимости. А, возвращаясь к родному очагу, он ласково и лениво подчинялся Аллочкиным прихотям. Прихотей у Аллочки было много, а свободного времени у Модеста было мало, так что все как-то уравновешивалось. Если бы не священный день - Восьмое марта...
Аллочка хотела подарков. Модя ничего не имел против подарков. Но вот дарить их по расписанию не желал. "Это не праздник, а показательные выступления дрессированных мужей!" - восклицал он. "Да, пусть будут показательные выступления. А что в этом плохого? Вот фигуристы откатали обязательную программу и для удовольствия зрителей опять выступают", - стояла на своем Аллочка. "Подарок - это дар! - заводился Модя. - Даром, значит. Просто так. Нипочему!" "Добровольное не считается. Ты подари, когда требуется!" - ставила точку Аллочка.
Сначала в ход шли угрозы и шантаж. Аллочка обещала никогда больше не ходить в гости к Модиной тетушке, выбросить на помойку любимые тапочки мужа, пригласить на недельку свою племянницу Ляльку или, наконец, начать ремонт. Модест пугался, но стоял на своем.
Тогда Аллочка переходила к ласкам и чарующим улыбкам. Она соблазняла и подлизывалась. Покупала по два торта в день, хотя обычно кормила мужа низкокалорийными хлебцами. Она звала на пиво друзей Модеста и в течение всего вечера была с этими "невоспитанными хамами", как она обычно их называла, весела и мила. Дело доходило до того, что она самолично, своими наманикюренными пальчиками готовила яичницу с сыром сулугуни. Это плебейское, по Аллочкиному мнению, блюдо Модест особенно любил...
Потом к борьбе Аллочки подключалась вся семья. Теща Модеста жалобно спрашивала зятя: "Вы видели, Модечка, в бутике, что за углом, прелестный костюмчик? Мне кажется, Аллочка долго на него смотрела..." Теще было стыдно, она краснела, как пионерка. Моде тоже было стыдно, что он такой бесчувственный чурбан, и от стыда он начинал еще сильнее сопротивляться. Затем к воспитанию папы подключалось чадо. Сынок доставал копилку и робко предлагал: "Может, у тебя нет денег? Возьми мои!" Модест внутренне обливался слезами, но стоял на своем. Сдавался он, как правило, уже числа седьмого, после того, как Аллочка собирала вещи и готовилась уйти из дома. Тогда он бежал куда-то, и наутро Алла получала вожделенный подарок.
Но страдания бедного Моди на этом не заканчивались. Целую неделю после Восьмого марта Аллочка только и делала, что разъясняла Модесту чем был плох его презент. Одна вещь была чересчур утилитарной, другая слишком откровенной, третья неприлично дорогой... Четвертая... И так продолжалось до середины марта, пока все как-то не утихало самой собой.
На сей раз солнышко вовсю светило, а гроза в доме Мышкиных никак не начиналась. Модест решил, что это - затишье перед бурей, и забился в угол перед телевизором. Аллочка молчала. Модя стал поглядывать на супругу вопросительно и, наконец, не выдержал: "Ты что-нибудь хотела мне сказать, дорогая?" Аллочка рассеянно глянула на мужа и произнесла: "Модя! Мы будем теперь действовать иначе. Я тебя отпускаю. Ты свободен!" Модест встрепенулся. "Нет, не вообще, конечно, притормозила его Аллочка, - Я разрешаю тебе не заботиться о моем подарке. Теперь я буду покупать его сама. А знакомые пусть считают, что это ты его выбрал. Так будет лучше для всех". Модя непритворно обрадовался, а Аллочка отправилась покупать себе подарок.
Через пять часов блуждания по магазинам Аллочка присела на стул посреди какого-то универмага. Ноги просто не держали ее. Прилавки сверкали нарядными упаковками, вокруг суетились продавцы, обслуживая ошалевших от свалившегося на них испытания мужчин.
Аллочка ничего не смогла выбрать. Нет, конечно, если бы она просто что-то себе покупала, то давно уже ушла бы домой нагруженная пакетами. Но ее задача была иной: она должна была выбрать подарок как бы в качестве мужа самой себя! Согласитесь, это не просто.
Аллочка присмотрела набор посуды - такой нарядный сервиз отлично смотрелся бы у нее на кухне. Но ведь однажды она сама три дня бранила Модю за подобный подарок "Все подумают, что ты видишь во мне лишь клушу, которой место на кухне!" Потом ей понравился роскошный комплект белья (дивный гарнитурчик из черного кружева). Но всего лишь в прошлом году она кричала на него из-за ночной рубашки с вышивкой ручной работы: "Ну и кому, по-твоему, я должна это демонстрировать?!"
Оказывается, в качестве жены она отвергала все, что ей нравилось, как женщине. Духи, которые она почти купила сейчас, с точки зрения получательницы подарка казались ей банальными. Часы виделись намеком на ее постоянные опоздания. Даже чудесная норковая шуба была ею с отвращением заклеймена позорным словосочетанием: "шкурка для любовницы"... Аллочка еще раз оглядела прилавки, вздохнула и, чуть не плача, отправилась домой.
Дома ее встретил спокойный и ласковый Модя. Он ничего не спросил у жены о результатах вояжа по магазинам. И она тоже промолчала. Ночью ей снилась цирковая арена, по которой Аллочка бегала, и кто-то грозный кричал ей: "Дари! Еще дари!" Аллочка проснулась с криком. На нее встревожено смотрел Модест: "Что с тобой, Аллуся?" "Ты знаешь, Модечка, пожалуй, ты был прав насчет этого праздника Восьмого марта, - тихонько прошептала она. - Прости меня..." И, обнявшись, счастливые супруги заснули.
Проснувшись поздним утром нерабочего дня, Аллочка первым делом вспомнила вчерашний поход за подарками. Ее охватило смятение: впервые она не довела дело до логического завершения, отступила... "Что я скажу подругам и знакомым? - с ужасом подумала женщина, - Что я предъявлю им? Какие результаты?.."
Но тут она услышала слабое поскуливание и сопенье. Посреди комнаты, возле корзины роз, сидел маленький английский бульдог. На том месте, где у собак бывает шея, у него красовался розовый бант, а из-под коротеньких лапок растекалась лужа... Щенок определенно напоминал Модеста и выражением англосакской физиономии, и вилянием коротенького обрубка хвоста.
Уже через месяц бульдожек выполнял большую часть команд, резво приносил хозяйке тапочки, а Аллочка активно готовилась к собачьей выставке. Модест, счастливый и спокойный, сидел перед телевизором. И хотя близился день Аллочкиного рождения, не менее ответственный, чем Международный женский день, вопрос о подарках не поднимался. Зато на всю квартиру звучал Аллочкин голос: "Лежать! Сидеть! Умница! Хорошая собачка!"
Наталья Никишина, (с) Натали

NB!  !!!Никому не советую такой способ решения семейных проблемм!!!  :)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 11 Октября 2006, 09:33:53
хорррроший рассказик  :)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 11 Октября 2006, 09:46:56
 :'( :'( :'( :'( :'( :'( прослезилась пока читала, как это мне какую-то семью напоминает :-[ ну очень напоминает  :-X Собака - Это не способ решения семейный проблем, собака - это можно сказать возрождение семьи, главный миротворец, который единажды встает на защиту интересов и границ семьи и никогда не отступает....для собаки СЕМЬЯ - это все с большой буквы
А некоторым спустя время многим требуется ещё один защитник и это опять не способ решения проблем, а новый виток большой спирали и боооольшего радиуса
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: RuningDogs от 11 Октября 2006, 10:02:36
Ну вот, я надеялся, что рассказик Натальи Никишкиной вызовет улыбку.  :)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 11 Октября 2006, 10:05:01
RuningDogs  рассказик вызвал не улыбку, а умиление.....теплоту к четверолапой сидящей дома..и грусть....что она одна...
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 11 Октября 2006, 10:39:42
тексик от Матренки (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL21hdHJlbmthLmxpdmVqb3VybmFsLmNvbQ==):

Если вы устали от однообразия вялотекущей жизни, осень нагоняет на вас тоску, настроение никуда не годится и тело отзывается непонятно чем вызванной ломотой, не отчаивайтесь! От всего этого есть безотказное средство. Оно практически не имеет противопоказаний и не содержит никаких искусственных добавок.

 Итак, я предлагаю вам завести собаку. Как только вы принесете в дом щенка (или взрослую особь), все ваши заботы снимет как рукой. Вы забудете слово "тоска", а наравне с ним и понятия "грусть" и "депрессия". В солнечный осенний денек вам, быть может, захочется погрустить и пожалеть себя, но немедленно перед вами нарисуется ушастая морда и станет смотреть в глаза, всячески пытаясь донести до вашего сознания мысль о том, что на улице чудесная, сухая погода и вместо того, чтобы сидеть, сгорбившись, у компьютера и тосковать, пошли бы вы погулять, проветриться, а заодно и собачке доставить несколько приятных минут. И вы решите, что мысль здравая, наденете старые кроссовки и пойдете в парк. Вы будете идти по лесу, пронизанному солнечными лучами, вдыхать неповторимый осенний запах и наслаждаться звуками леса: потрескиванием сучков, шуршанием падающих листьев, едва слышными шорохами белок, пересвистом птиц. В душе вашей наступит хрустальный мир и покой. Потом дорогу вам перебежит белка и за ней понесется охотник. В тот момент, когда белка будет уже высоко на дереве, глупый охотник будет все мчаться по инерции, принюхиваться и совершенно не понимать, куда могла деться эта серая с хвостом, ведь вот же он ее почти схватил! И он будет носиться по лесу, как оголтелый, до тех пор, пока вы осознаете, что вы его не слышите. Вы будете звать, но лес удивленно ответит вам свистом неизвестных птиц и отдаленными шорохами. Вы станете бегать по нему кругами, и своими испуганными воплями беспокоить все лесное население. Когда у вас не станет больше сил, вы вернетесь туда, где его потеряли, сядете на корягу, а услужливая фантазия станет предлагать вам картины вашего любимца, загрызенного в глухой чаще шакалами, все ваши предыдущие заботы покажутся невинной шалостью ребенка; глотая слезы, вы свистнете в свисток и, о чудо! - услышите озабоченный лай неподалеку. В радости и восторге вы вскочите со своей коряги и позовете: "Чудо мое, ты где?! Ко мне!!!" Через секунду вы поймете, как погорячились, потому что прямо на вас, старательно и быстро выполняя команду, будет мчаться чудовище, облепленное тиной. Вам говорили, что спаниель - это такая небольшая красивая длинноухая собачка с шелковистой длинной шерстью, которую хочется погладить? Не верьте ни единому слову! Это зверь, мокрый, грязный, со слипшимися волосами, с обрывками волоплавающих растений, ряски и тины болотной, а запах.... И это чудище морское, оказывается, все ваше, более того, оно вас любит искренне, сильно и нежно, и еще более того, за те 5 минут, что вы не виделись, оно смертельно соскучилось и вобщем испугалось, потому как не поняло, куда вы убежали. И вот оно несется на вас со страшной силой. Допустим, вы быстро соображаете и успели поднять руку, тогда оно на вас не прыгнет с разбега; успокоившись, вы скажете: "Эх, ты змей, где ж ты эту лужу вонючую нашел?", а он вспомнит, что весь мокрый и ...........встряхнется. Если у вас очень хорошая реакция, вы успеете прикрыть лицо. Почти успеете. И вы поведете его сушить в поле, там он будет радостно бегать за мячиком и собирать на себя солому, песок, репьи, клещей... Когда вы, наконец доберетесь до дому, вы возьмете шланг и радуясь, что на улице тепло и солнечно станете мыть своего питомца, через два часа, когда он высохнет, вы станете вычесывать из его длинной шерсти семена различных растений. И когда вы все это сделаете, вы уже и не вспомните, отчего грустили поначалу.

 Вот такое средство. Имеет, правда, побочный эффект - вызывает стойкое и непоборимое привыкание.
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Vitar от 11 Октября 2006, 11:04:35
 ;)Дааа,и какое привыкание!
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: RuningDogs от 11 Октября 2006, 14:32:14
А-а-а... Никто не будет возражать, если что-то из здесь опубликованного я применю в своей газете? Очень задушевного юмора, бывает, не хватает...
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 11 Октября 2006, 15:09:53
RuningDogs: Легко! Только ссылка на форум обязательна!  ;)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: RuningDogs от 11 Октября 2006, 15:22:00
Самоса-бой!  :D
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: RuningDogs от 12 Октября 2006, 11:39:32
Пара анекдотов в тему.
В связи с борьбой за клиента компания "Магофон" установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!

...Я так люблю, когда муж рядом... Рядом, я сказала!!!

Название: Re: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 18 Октября 2006, 11:43:33
Не смог удержаться, что бы не выложить:

(http://debri.ru/temp/n/061017-104250-big.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Vitar от 18 Октября 2006, 11:49:04
а глаза шкодные и одновременно невинные,как  у меня у Витки бывают :D
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 18 Октября 2006, 11:50:15
да какие ж они шкодные...в объектив смотрит самааааая разнесчааастная сиротииинушкааа..... ::14::
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 18 Октября 2006, 11:51:18
Мне кажется, такой взгляд знаком каждому, у кого есть собака!  ::1:: ::1:: ::1::
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Vitar от 18 Октября 2006, 12:01:13
Оль,а он всегда так смотрит,когда нашкодит. ;)Это не я,это не я....Я вон какой хоооороший!
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Vitar от 18 Октября 2006, 12:17:07
А это к вопросу о похожести хозяев и собак ;)
(http://g.foto.radikal.ru/0610/a988f6915cf7.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Vanda от 18 Октября 2006, 13:50:54
Мне кажется, такой взгляд знаком каждому, у кого есть собака!  ::1:: ::1:: ::1::
    А вот и нет 8) Ред , вообще не умеет несчастные глаза делать! Он пытался один раз ::16::, но ничего не вышло ::2::Если он что - то просит, то смотрит очень требовательно, да и гордость не позволяет в  ему что-либо долго выпрашивать, так пару минут для разминки, а вдруг пролезет?И если нет, то через пару минут встаёт и уходит:,,Да пошли Вы!,,  А если нашкодит, то раскаевшегося взгляда тоже не дождётесь!: ,,Ну, застала! Ну поймала! Ну и что?А я что? А я ничего!,, 8) ::2::
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Vilma от 18 Октября 2006, 19:37:00
 :-*ЭТИ ГЛАЗКИ мне знакомы :D  Когда начинаешь Виличку фоткать...господи а как похожи! ::17:: Прям ВСЯ невинность :D
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Vitar от 19 Октября 2006, 17:21:03
Вот тут есть приколненькие картинки про собачек в нарядах :) ;)
http://3113.com/cute_pet_costumes/cute_pet_costumes.html (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovLzMxMTMuY29tL2N1dGVfcGV0X2Nvc3R1bWVzL2N1dGVfcGV0X2Nvc3R1bWVzLmh0bWw=)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 19 Октября 2006, 17:32:50
некоторые прикольные фоточки, а некоторые  ::18::
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Vitar от 19 Октября 2006, 17:49:31
ну извините,выбирать некогда было, а очень хотелось поделиться ::)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 23 Октября 2006, 14:49:07
Пазитиффф!

(http://ru.fishki.net/picst/pozitivno_01.jpg)
(http://ru.fishki.net/picst/pozitivno_02.jpg)
(http://ru.fishki.net/picst/pozitivno_03.jpg)
(http://ru.fishki.net/picst/pozitivno_04.jpg)
(http://ru.fishki.net/picst/pozitivno_05.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 23 Октября 2006, 14:52:48
вот уж действительно!
только вот бордосика жалко... видимо его этот мелкий пацан достал конкретно
где подсмотрел такое чудо?
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 23 Октября 2006, 15:04:07
На Фишки.Нет  ::2::
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 23 Октября 2006, 16:36:39
еще немножко понедельничного позитива (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy56YXR1cC5ydS9hcnRpY2xlcy9pbWFnZXMvMjAwNi0wOS0yOS8xMDYx)
интересно, у кого так же?
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 23 Октября 2006, 16:46:48
Только не у меня!
Кофе уже из ушей капает, а спать всёравно хоцца!  :'( :'( :'(
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 27 Октября 2006, 16:17:09
Афаризмы про ТАКС!!! (копировано, автор был не указан)
Чем больше таксу гладишь по голове....., ....тем шире у неё становится лоб.

Чем больше такс находится в доме, тем больше шансов, что их количество удвоится.

Чем меньше мы обращаем внимание на таксу, тем больше она обращает внимание на нас.

Если и есть две одинаковые таксы, то это не правда.

Таксы спят под одеялом. Это для них дело принципа.

Внезапно из-за угла появилась породистая голова таксы. Продолжение следует.

Щенки такс нарочно такие симпатичные. Им жизненно важно понравиться будующим хозяевам.

Со своими короткими лапами таксы не чувствуют себя ущербными.
Они выше этого.

Если такса не хочет есть - это проблема хозяина.

Если такса послушно уходит на место, она уходит на кресло на коленки к хозяину.

Сколько таксу не корми, ....
...она съест сколько ей нужно.

Как правило у такс четыре лапы. И все ведущие.

Таксы собаки красивые, но умные.

"Что-то знакомое..." - подумала Такса, наткнувшись в тексте на слово "пролонгировать".

Таксы до сих пор не разговаривают только потому, что ещё не выбрали язык общения.

На самом деле таксы умеют лазать по деревьям, но не показывают этого, чтобы не вспугнуть кошек раньше времени.

Если дорогу таксе перебежала черная кошка, то это не к добру.
Для кошки.

Если вам, случайно, на улице или в метро, встретилась такса, то это к удаче. Если, при этом, собака несла два полных ведра с водой, то это к большой удаче.

Если такса чихнула, то так тому и быть.

Если вы затрудняетесь определить возраст таксы, то, скорее всего, это сука.

Если вы увидели, что такса три раза подряд плюёт через левое плечо, то сделайте то же самое. На всякий случай.
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: RuningDogs от 30 Октября 2006, 10:57:18
Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти :)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Vitar от 30 Октября 2006, 11:00:58
 :biggrin0: :biggrin0: :biggrin0:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 30 Октября 2006, 14:26:35
Поговорка для понедельника:
Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова - на всякого...

(http://debri.ru/temp/n/061030-125831-big.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Vitar от 30 Октября 2006, 14:37:51
Это его в посудомоечной машине вместе с посудой помыли или он языком всю посуду вымыл? :biggrin0:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 30 Октября 2006, 14:47:08
Vitar
Об этом история умалчивает!  :victory0:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 30 Октября 2006, 14:56:47
не дали ребенку в тарелке прибраться - вот он времени и не теряет :laugh000:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 02 Ноября 2006, 14:05:56
Правила для воспитания собак  :laugh000: :laugh000:


Чтобы выpастить хоpошо воспитаннyю собакy, нyжно наyчить ее следyющим пpавилам:


1. Собака не имеет пpава входить в дом.

2. Hy, ладно, она может войти в дом, но не дальше пpихожей.

3. Собака может войти в любyю комнатy, но она не должна забиpаться на кpесла.

4. Собака может забиpаться только на стаpые, гpязные кpесла.

5. ОК, пyскай забиpается на любое кpесла, но она ни в коем слyчае не должна спать на одной кpовати с хозяином.

6. Хоpошо, хоpошо, она может спать на кpовати, но только с pазpешения хозяина.

7. Собака имеет пpаво спать на кpовати когда захочет, но только не под одеялом.

8. Собака может спать под одеялом только с pазpешения хозяина.

9. Собака может всегда спать под одеялом.

10. Хозяин должен попpосить y собаки pазpешения спать с ней под одним одеялом
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Vitar от 03 Ноября 2006, 11:56:58
golden-afina  :yes00000: :biggrin0: :biggrin0: :biggrin0:
Именно так.
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Vitar от 03 Ноября 2006, 12:21:45
А вот так?
Приииииветики! :laugh000:
(http://g.foto.radikal.ru/0611/79b18f76fe6d.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Vitar от 03 Ноября 2006, 12:22:53
Или вот такие мы сонечки........ :smile000:
(http://g.foto.radikal.ru/0611/036a8597c237.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Лариса от 03 Ноября 2006, 13:07:35
и мы :bye10000:

(http://b.foto.radikal.ru/0611/066f0b892fd7.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Лариса от 03 Ноября 2006, 13:08:40
Вы настоящий собачник, если:

1. Каждую неделю покупаете собаке мячики, косточки, канатики и другие игрушки.

2. Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не  залезла в него, пока вы на работе.

3. В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа.

4. Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины.

5. Вы называете себя Мамой и Папой.

6. Ваша собака спит с вами в одной постели.

7. Вы придумали 32 различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается.

8. Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны.

9. У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане.

10. Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях.

11. Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки.

12. Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно.

13. Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелем.

14. Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами.

15. Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения.

16. Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать "Джесси, пи-пи! ", в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять (что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история).

17. Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки.

18. Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать.

19. Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки.

20. Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки.

21. На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше).

22. Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс.

23. Вы надолго зависаете в отделе "Собаки" в книжном магазине.

24. Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой.

25. Вы - единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке.

26. Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке.

27. Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку.

28. Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе.

29. Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня.

30. Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору...).

31. У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще.

32. Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек).

33. Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится.

34. Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах.

35. А признак номер один, по которому можно определить, что вы - настоящий "собачник": ваша собака - звезда вашей страницы в Интернете!

Название: Re: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 10 Ноября 2006, 13:45:32
про жизнь семейную (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL2RvY2kubm5tLnJ1L2JveWFueS8wOS4xMS4yMDA2L3NlbWVqbmF5YV96aGl6bl9pbGlfb25vX3ZhbV9uYWRvXy8=)  :thumbup0: :thumbup0: :thumbup0:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: cujo от 10 Ноября 2006, 14:02:16
golden-afina
Практичски моя жизнь :huh00000: :yes00000:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 10 Ноября 2006, 14:03:36
моя жизнь..вместо ребенка собака.... :whistlin:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 13 Ноября 2006, 12:19:50
(http://ru.fishki.net/picst/mail/poholodaloo.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 13 Ноября 2006, 12:21:51
 :laugh000: :laugh000: :laugh000: :laugh000: здорово!!!!
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Ann от 13 Ноября 2006, 13:56:37
а это мы...
(http://keep4u.ru/imgs/b/061113/64876b76bdbdbd2088.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 13 Ноября 2006, 14:10:42
Ann
Плющит не по-детски!!!! :-))))))))))))))
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 13 Ноября 2006, 14:39:30
"вау...как харашо..то.." че за корм мне дали??  с чем он??? ::16:: :eek00000:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Ann от 14 Ноября 2006, 09:17:44
:))))))))))))))))))))) Самой нравится до безумия это выражение морды-лица....
а на самом деле всего лишь, извините, враскаряку чешет ошейник на шее, который ну прямо жутко мешается когда больше заняться не чем.... :))))))))))))
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 14 Ноября 2006, 16:52:33
вот такое вот у меня начало рабочей недели... блин конец года близится, назвается - голова кругом
(http://imgs.rapira.anews.ru/pics/29082006-39.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 14 Ноября 2006, 16:54:39
здорово - это я в ЗЕРКАЛЕ.. в конце каждого рабочего дня
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Vilma от 14 Ноября 2006, 17:12:07
здорово - это я в ЗЕРКАЛЕ

какое приятное ПРИЗНАНИЕ :whistlin:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 14 Ноября 2006, 17:18:57
Оля!!!!
Давай перефразируй, а то все, кто у нас был дома подумают, что я каждый вечер дома тя в клетку Булкину загоняю, и зеркало зачем-то перед тобой ставлю!  :eek00000: :eek00000: :eek00000:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Vilma от 14 Ноября 2006, 17:24:58
Оля!!!!
Давай перефразируй, а то все, кто у нас был дома подумают, что я каждый вечер дома тя в клетку Булкину загоняю, и зеркало зачем-то перед тобой ставлю!  :eek00000: :eek00000: :eek00000:


да ладно :laugh000:......НЕСТИСНЯЙТЕСЬ.....пусть все знают :laugh000: :laugh000: :laugh000:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 14 Ноября 2006, 17:25:43
Оля!!!!
Давай перефразируй, а то все, кто у нас был дома подумают, что я каждый вечер дома тя в клетку Булкину загоняю, и зеркало зачем-то перед тобой ставлю!  :eek00000: :eek00000: :eek00000:

  :laugh000: :laugh000: :laugh000: :laugh000: :laugh000: :laugh000: :laugh000: :laugh000:  я больше смеюсь от твоего сообщения, чем от картинки  :newconfu: :newconfu: :newconfu: :newconfu: :newconfu:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 14 Ноября 2006, 17:28:47
Ольга
А я до сих пор не могу понять зачем тебе в клетке зеркало! :-))))))))))))))))))))))))))
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: JaneSht от 14 Ноября 2006, 17:49:46
А у нас вот такая улыбочка бывает :biggrin0:
(http://c.foto.radikal.ru/0611/848cfb19ebaa.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 14 Ноября 2006, 17:53:16
JaneSht
Афигеть!!!!!!!!!!!
Фотка - СУПИР!!!!!!!!!!!!!
Долго ловили момент?
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Vilma от 14 Ноября 2006, 18:16:35
JaneSht УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ :eek00000: :eek00000: :eek00000:
класная ::) :biggrin0:
Чуть не напугали :laugh000: :laugh000: :laugh000:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: JaneSht от 14 Ноября 2006, 20:28:21
JaneSht
Афигеть!!!!!!!!!!!
Фотка - СУПИР!!!!!!!!!!!!!
Долго ловили момент?

Спасибо!  :smile000:
Да Саша сидел просто с фотиком на диване, а Мунь дремала, ну вот и сфоткал, когда зевала ::) У нас фотик быстрый - легко ловить моменты :wink0000:

JaneSht УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ :eek00000: :eek00000: :eek00000:
класная ::) :biggrin0:
Чуть не напугали :laugh000: :laugh000: :laugh000:
Спасибо! :smile000: Ну уж если чуть собаковода не напугали, то точно фотка пугающая :biggrin0:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: mif от 16 Ноября 2006, 22:50:42
Как упаковывать подарки
(руководство для таксовладельцев)
1.   Разложите подарок, коробку и упаковочную бумагу на полу.
2.   Отберите у таксы скотч.
3.   Откройте коробку.
4.   Выньте таксу из коробки.
5.   Заберите у таксы ножницы.
6.   Положите подарок в коробку.
7.   Выньте подарок из таксиной пасти.
8.   Положите подарок обратно в коробку, предварительно вынув из неё таксу.
9.   Заберите, наконец, ножницы и сядьте на них!
10.   Удалите таксу из коробки и закройте крышку.
11.   Разверните бумагу.
12.   Снимите таксу с коробки.
13.   Оберните бумагу вокруг коробки.
14.   Уберите таксу с коробки и выньте у неё из пасти упаковочную бумагу.
15.   Отгоните таксу, которая пытается стащить скотч, и прилепите первый кусочек скотча на подарок.
16.   Заберите у таксы коробку.
17.   Оттесните таксу от подарка и быстро доклейте оставшийся скотч.
18.   Отберите у таксы обслюнявленный бант и приклейте его скотчем, т.к. липкий слой на нём уже безнадёжно разрушен.
19.   Быстро схватите упакованный подарок, пока такса его не вскрыла, и уберите подальше.
20.   Примите пару таблеток аспирина, сядьте в кресло. Такса уснёт у Вас на коленях.
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 17 Ноября 2006, 12:16:41
mif
здорово!!!! так все и происходит!!!
один пунк бы добавила: догоните таксу с подарком
залезьте под кровать, вытащите таксу, следом вытянется подарок :laugh000:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 21 Ноября 2006, 17:28:28
Сёдня нашел:

(http://ru.fishki.net/picsu/zvrinadpisi_01.jpg)

(http://ru.fishki.net/picsu/zvrinadpisi_24.jpg)

(http://ru.fishki.net/picsu/zvrinadpisi_61.jpg)

Ну и старая, но очень мною любимая:
(http://ru.fishki.net/picsu/zvrinadpisi_68.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 21 Ноября 2006, 17:57:09
спасибо..улыбнулась!!!!! особенно от батареи... у родителей котик также схарчит холодненького молочка и на русскую печку пузо греть :thumbup0: :thumbup0: лежит в позе звездочки- балдит
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: JaneSht от 21 Ноября 2006, 20:51:50
DimazZ, прикольные фоточки ::1::
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: JaneSht от 21 Ноября 2006, 21:12:19
Налопавшаяся киса ::) :

(http://h.foto.radikal.ru/0611/3c4bb27106f0.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 21 Ноября 2006, 23:45:09
:-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
не уж-то это не фотошоп?!
и хде такого инопланетянина взяли?!
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: JaneSht от 22 Ноября 2006, 09:07:11
:-)
не уж-то это не фотошоп?!
и хде такого инопланетянина взяли?!

 :laugh000: Это наша Муня маленькая :tongue00:
 :secret00: Просто у лысиков, особенно маленьких совсем, есть такая особенность: когда накушаются очень, у них пузико во все стороны выпирает (шерстка же ничего не прикрывает)  ::)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 22 Ноября 2006, 17:12:30
(http://ru.fishki.net/picsu/sobakroyal.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: чёрт от 23 Ноября 2006, 10:56:32
JaneSht

Абалдеть :thumbup0:
Звёздные войны...
Учитель Йода в юности....
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: JaneSht от 23 Ноября 2006, 11:33:54
DimazZ, каакой забавный насупленный песик!  ::1::

чёртик, если ушки пригнуть и сфоткть, оч похоже получается  :victory0: 

Название: Re: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 23 Ноября 2006, 15:04:02
ТрактатЪ о котахЪ.

Консистенция котов

Коты бывают твердые, жидкие и газообразные.
Твердый кот вспрыгивает на человека и топчется по нему острыми лапами.
Жидкого кота нельзя поймать, он просачивается сквозь пальцы.
Газообразный кот занимает места больше, чем есть в квартире. Еще и в окно высовывается.

Дуальная природа котов
Коты могут становиться то волной, то частицей.
Временами они размазываются по пространству, оказываясь одновременно в каждой точки и реагируя на все, что движется.
А временами сворачиваются в плотную меховую частицу, полностью уходя в себя вместе с носом, лапами и хвостом.

Счетность котов
Целым числом не выражается.
Доказательство. Возьмем кота. Сколько его? От нуля до бесконечности. Ноль - это если кот потерялся.
Около нуля - когда он гуляет. Вроде и есть кот, а в то же время его нигде нет.
Примерно единица - когда он спит, его можно потрогать и убедиться в нем.
Больше единицы - когда он бродит. Смотришь, сидит кот. Смотришь в другую сторону, там еще один кот.
Бесконечность - когда он носится. Куда ни глянь, кругом коты.
Такое простое, казалось бы, существо. а совершенно не поддается счету.

Сущность котов
Один и тот же кот может принимать совершенно разные облики. Может прикинуться Колбасой или Шапкой. А то вдруг станет Птицеедом или Помоечным зверем. Или вдруг обернется Тахтой, Дурьей башкой или Тортиком. Или внезапно заскачет Запятой.
Даже странно считать такое разнообразие объектов одним и тем же зверем.

Асимметричная природа кошек
Коты бывают мужские и женские.
Женские кошки очень интересуются косметикой. Любят нюхать кремы, помогать красить ресницы, воровать помаду и палочки для ушей. Чтобы быть еще красивее, кошки часто ходят в подъезд пушить хвост. Как увидят кого незнакомого, сразу хвост пушат, чтобы понравиться.
Мужские коты любят играть в лошадки, гонять мяч и бессмысленно таращиться со шкафа, как будто первый раз тебя видят. Коты любят помогать хозяевам. Особенно они любят помогать есть колбасу и смотреть телевизор.
Несмотря на асимметричную природу, кошки и коты дружат (когда не дерутся). Десять минут носятся галопом, потом внезапно ложатся спать, превращаясь в красивый меховой коврик. При этом светлая кошка и темный кот могут качественно изобразить Инь и Ян.

Эмпирические исследования
Проведем эксперимент.
Возьмем, к примеру, кошку.
Результат: 30-минутное выпадение из жизни. Ну как можно отказать в ласке доверчиво мурлыкающему существу?
Вывод: кошки - прекрасное оправдание собственной лени.
Возьмем кота.
Результат: руки исцарапаны, кот бессмысленно таращится со шкафа.
Вывод: в следующий раз надеть перчатки.

Как вырастить себе кота
Кота можно вырастить практически из ничего.
Сначала это Практически Ничто будет жалобно пищать, требуя еды, и глупо таращиться на блюдце с молоком, не зная, что с ним делать.
И вы будете терпеливо ждать, когда же Оно наконец научится есть самостоятельно, гадить на место и ходить по паркету, не поскальзываясь.
Со временем Ничто превратиться в уже Что-то, которое будет радостно скакать, сшибая все на своем пути, включая вас, брать себе все, что плохо лежит, и пытаться добыть то, что лежит хорошо.
И вы будете уже с нетерпением ждать, когда же Это наконец вырастет, остепенится, и в квартире можно будет оставлять без присмотра хотя бы несъедобные вещи.
Затем это сначала Ничто, потом Что-то вырастет в Нечто, которое будет сутки напролет лениво лежать, занимая собой полдивана, а на попытки его подвинуть - ворчать и упираться.
И это ленивое Нечто и будет тем, что вы так долго и терпеливо выращивали.

(с) Елена Чилингир
спасибо пользователю ЖЖ aiwo (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL2NvbW11bml0eS5saXZlam91cm5hbC5jb20vZWx2aXNoX21hcmdyYXZlLzQ0MDExLmh0bWw=)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Ann от 23 Ноября 2006, 15:28:49
Афин, АБАЛДЕННО!!!!!!!!
Всю жизнь дома были коты!!!! :))))))) В последнее время (лет 16) - сразу два...
Просто суперский трактат! Мне очень понравилось! :)))))))))
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Лариса от 23 Ноября 2006, 16:51:59
Твердый кот вспрыгивает на человека и топчется по нему острыми лапами.

мое-то золото: 10 кило :bye00000:, на каждую лапу по 2,5 (оч больно:)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 04 Декабря 2006, 13:41:16
С fiski.net. Прикололо:
(http://ru.fishki.net/picsu/gipnokot.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 04 Декабря 2006, 14:57:15
Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский изык" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!

- Прятяшко первый нах!

- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)

- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)

- Афтар, жги!

- Пашол!

- Ну че там?

- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")

- Где летим?

- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)

- Скороздь?

- Пицот!

- Зачот.

- Где ща?

- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)

- Чо как?

- Нидалед.

- Низачот.

- Ну, ниасилели.

- Фсем превед.

Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.
http://www.bt-lady.com.ua/?show_an=yes (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5idC1sYWR5LmNvbS51YS8/c2hvd19hbj15ZXM=)

Цитировать
Объявление в офисе фирмы: “Уважаемые сотрудники! В разосланном вам от имени генерального директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу “С Новым годом, Свиньи!” следует читать без запятой. Отдел кадров”.


Название: Re: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 04 Декабря 2006, 15:18:27
(http://l.foto.radikal.ru/0612/391a574ad0c7.jpg)
надпись примерно:
"Никогда не стригите собаку в подпитии..."
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: anka1010 от 04 Декабря 2006, 15:22:30
Ольга, решпект и уважуха!!! :laugh000: :thumbup0: :biggrin0:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 05 Декабря 2006, 13:34:00
Лучший костюм собаки к Хеллоуин 2006 (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5saXZlaW50ZXJuZXQucnUvdXNlcnMvNjY4MDA5L3Bvc3QyMjgyNzQzOS8=)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: JaneSht от 05 Декабря 2006, 14:21:06
 :laugh000:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 05 Декабря 2006, 14:37:40
ааа самый супер таксы в костюмах бананов... и такса "из рекламы баунти райское наслаждение"
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 06 Декабря 2006, 09:54:43
люди.... смотрите, вот это ДААААА!!!
а ваши собаки так себя развлекают?
смотреть ТУТ (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL2NvbW11bml0eS5saXZlam91cm5hbC5jb20vc29iYWthX3J1LzE4NTE0NTEuaHRtbA==)
 ::2:: ::2:: ::2::
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 06 Декабря 2006, 11:33:32
А вот например,  такса, укравшая ракету  ::) ::) ::)
http://dogs.yol.ru/images/video/taksa_i_raketa.wmv (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL2RvZ3MueW9sLnJ1L2ltYWdlcy92aWRlby90YWtzYV9pX3Jha2V0YS53bXY=)

Взято с video-prikol.ru
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 06 Декабря 2006, 11:35:13
мамочки..я рыдала!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 06 Декабря 2006, 12:36:13
еще подборка смешных видео про собак (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL2NvbW11bml0eS5saXZlam91cm5hbC5jb20vc29iYWthX3J1LzE4NDk3MTYuaHRtbA==) :thumbup0:

От DimazZ'a: ссылка была битая. я поправил.
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 07 Декабря 2006, 17:55:50
несколько милых котейков:

(http://i.foto.radikal.ru/0612/1a6ed8c9184d.jpg)

(http://j.foto.radikal.ru/0612/a14bd33d161d.jpg)

(http://j.foto.radikal.ru/0612/73508847aac6.jpg)

Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 07 Декабря 2006, 17:57:11
действительно милооо
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: JaneSht от 07 Декабря 2006, 18:04:30
Хорошенькие фотки! ::1::
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 08 Декабря 2006, 11:28:29
(http://ru.fishki.net/picsu/sharpei_01.jpg)

Маленькие шарпеи (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL2Zpc2hraS5uZXQvY29tbWVudC5waHA/aWQ9MTU4MDQ=)

Взято с сайта http://fishki.net/ (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL2Zpc2hraS5uZXQv)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 08 Декабря 2006, 11:39:36
Из писем ветеринару. Есть и жестокое Взято с http://fishki.net/ (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL2Zpc2hraS5uZXQv)

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?
- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?
- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?
- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.
Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?
- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?
- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?
- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?
- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?
- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?
- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?
- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?
- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Что делать?
- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: JaneSht от 12 Декабря 2006, 11:34:35
 :laugh000:

http://for-one-boy.narod.ru/images/smile/smile.htm (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL2Zvci1vbmUtYm95Lm5hcm9kLnJ1L2ltYWdlcy9zbWlsZS9zbWlsZS5odG0=)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 13 Декабря 2006, 11:39:22
(http://ru.fishki.net/picsu/podb111_30.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Ann от 13 Декабря 2006, 12:01:30
golden-afina не открывается :(
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 13 Декабря 2006, 12:02:53
Ann
Аткрывается!!! Пажжди просто!
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: JaneSht от 13 Декабря 2006, 12:58:38
Хи-хи, на ноуте дома почти нереально работать: Мунь залезает греть попку! :yes00000:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Ann от 13 Декабря 2006, 13:42:32
Из писем ветеринару. Есть и жестокое Взято с http://fishki.net/ (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL2Zpc2hraS5uZXQv)
- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Муж сказал высасывать обратно!!!!

О! Открылось! Даже ждать не надо...
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 13 Декабря 2006, 16:43:05
собаки, собаки.....
не фига!!!! как оказалось, самые опасные животные - коровы!!!!! угроза человечеству!!! (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy52ei5ydS9zb2NpZXR5LzIwMDYvMTIvMTIvNjA1NjQuaHRtbA==) :whistlin:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 13 Декабря 2006, 16:46:40
golden-afina
Да уж!!!! Даешь закон о контроле над племенным разведением агрессивных пород коров и остальной их полной стерилизации!!!!
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 14 Декабря 2006, 10:54:13
еще  видео про собачку  :thumbup0:
http://community.livejournal.com/sobaka_ru/1870464.html (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL2NvbW11bml0eS5saXZlam91cm5hbC5jb20vc29iYWthX3J1LzE4NzA0NjQuaHRtbA==)
давнишний баян, конечно, но может еще кто-то не видел...
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: JaneSht от 14 Декабря 2006, 10:59:17
(http://www.tcnj.edu/~hofmann/humor/Misc/funkids/pigs.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 14 Декабря 2006, 11:00:59
JaneSht , прямо новогодняя картинка получилась  :thumbup0:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: JaneSht от 14 Декабря 2006, 11:04:07
golden-afina, ага!
 :thumbsup:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 14 Декабря 2006, 11:21:24
супер
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 15 Декабря 2006, 16:23:53
 ::16:: ::16:: ::16:: пятница на работе все по-тихоньку сходят с ума.. многие в курсе, что работаю я в сервисном центре по ремонту бытовой техники:
итак:
 квитанция №14045
изделие:Телевизор 
производитель: ERISSON
модель:2103
серийный номер: EEAU5002332 
статус: Гарантийный
неисправность: звук есть, изображения нет
ремонт: ПОПАДАНИЕ ВОДЫ(СКРЕЕ ВСЕГО НАССАЛ КОТ)
диагностика: ПЛАТА СГНИЛА НЕ БУДУ ДЕЛАТЬ ДАЖЕ ЗА ДЕНЬГИ
рекомендации: ПОВЕСИТЬ КОТА
стоимость ремонта: 100,00
инженер: Комаров А.Л.
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 21 Декабря 2006, 09:30:38
Анекдот:

Две собаки, московская сторожевая и такса, гуляют по глубокому снегу.
Сторожевая: "Я себе все ноги отморозил".
Такса: "Мне б твои проблемы".

 ::2::  ::2::
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Vitar от 21 Декабря 2006, 09:41:13
 :biggrin0: :biggrin0: :biggrin0:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 21 Декабря 2006, 10:05:55
:-)))))))))) аааа, супер!!!!
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 21 Декабря 2006, 11:22:57
(http://o.foto.radikal.ru/0612/0c3ec99d64f8.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 21 Декабря 2006, 11:27:46
хаааааа
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 21 Декабря 2006, 15:45:37
взято с Fishki.Net (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL2Zpc2hraS5uZXQvaW5kZXgucGhwP3BhZ2U9MQ==)

(http://ru.fishki.net/picsw/vetlech.jpg)

(http://ru.fishki.net/picsw/mail/supercat.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 22 Декабря 2006, 12:54:25
прикольное видео про смеющихся детишек (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy55b3V0dWJlLmNvbS93YXRjaD92PXpVNEoxQWdCVDV3JmFtcDttb2RlPXJlbGF0ZWQmYW1wO3NlYXJjaD0=)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 22 Декабря 2006, 12:57:45
(http://www.labrador.ru/ipb/index.php?act=Attach&type=post&id=3452)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 22 Декабря 2006, 13:05:48
здорово!!!
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 24 Декабря 2006, 22:11:59
Прикольный дивайЗ!!!  ::2:: ::2:: ::2::
http://www.youtube.com/watch?v=rI-pct3zy18 (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy55b3V0dWJlLmNvbS93YXRjaD92PXJJLXBjdDN6eTE4)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 25 Декабря 2006, 15:25:52
видео про терпеливого лабрика (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3ppemEucnUvMjAwNi8xMi8yNS9zaWxhX3ZvbGkuaHRtbA==)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 25 Декабря 2006, 15:27:11
1.Хачу такой дивайз!!!!!!!

2.Бедный лабрадор!!!  ::) ::)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 27 Декабря 2006, 16:57:42
Такие смешные детки!!! (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy50Y25qLmVkdS9+aG9mbWFubi9odW1vci9NaXNjL2Z1bmtpZHMva2lkcy5odG0=)  :good0000:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 29 Декабря 2006, 16:41:44
(http://img330.imageshack.us/img330/3504/4255ji1.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 29 Декабря 2006, 16:44:19
ВАУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Аленка от 30 Декабря 2006, 23:30:17
Вот как мы Новому году рады!!! http://www.elfyourself.com/?userid=99ff7014cb06292d7f13b13G06123012 (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5lbGZ5b3Vyc2VsZi5jb20vP3VzZXJpZD05OWZmNzAxNGNiMDYyOTJkN2YxM2IxM0cwNjEyMzAxMg==)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 09 Января 2007, 17:10:19
(http://www.webpark.ru/uploads40/pokushal.jpg)
называется: "за пластиковый воротник мстя моя будет страшной!" :tongue00:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 09 Января 2007, 17:30:38
Не помню, было или нет:
(http://www.ljplus.ru/img/e/g/egoar/IMG_4467mini.jpg)

(http://www.ljplus.ru/img/e/g/egoar/IMG_4468mini.jpg)

(http://www.ljplus.ru/img/e/g/egoar/IMG_4470mini.jpg)

(http://www.ljplus.ru/img/e/g/egoar/IMG_4474mini.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 09 Января 2007, 17:32:39
было в теме про двух собак :-))))
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 09 Января 2007, 17:33:01
ну пусть и тут буит :-)

кстати, не убирай седня как придешь! я хочу сфоткать это!!!!!!! а то всё забываю...
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 10 Января 2007, 17:21:11
смотрим и улыбаемся  :biggrin0:
СОБАЧИЙ ТЕННИС (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy53ZWJwYXJrLnJ1L2NvbW1lbnRzLnBocD9pZD0xOTI4Nw==)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 10 Января 2007, 22:43:17
не помню, выкладывали это или нет (нашла у себя в закромах):

Сколько нужно собак, чтобы поменять одну лампочку?

Голден Ретривер: Травка зеленее, солнышко блестит, вся жизнь впереди... и ты волнуешься о какой-то глупой перегоревшей лампочке?

Бордер-колли: Я один. Я заменю любую электропроводку.

Немецкая овчарка: Я буду сторожить лампочку, пока ты не решишь, кто ее заменит. Всем отойти!!!

Такса: Да не могу я достать до этой проклятой лампочки!

Той-пудель: Я шепну на ушко бордер-колли, и он поменяет лампочку. К тому времени, как он закончит с заменой электропроводки, мой маникюр как раз успеет высохнуть.

Ротвейлер: Вперед! Только скомандуй!

Ши-тцу: Ой, ну па-ажалуйста, миленькие, ну оставьте это слугам...

Лабрадор: Я, Я,Я!!! Пожалуйста, разреши МНЕ заменить лампочку! А? Могу я? Могу? А?

Маламут: Пусть бордер-колли делает это. А ты меня покорми, пока он будет занят.

Джек-Рассел-Терьер: Не! Могу! Достать! Я просто не могу достать! Но ничего, еще 20 прыжков - и она моя! Вся моя!

Коккер-Спаниель: А зачем ее менять? Я смогу пописать на ковер и в темноте....

Доберман: Пока темно пойду-ка я посплю на хозяйском диване...

Мастиф: Мастифы НЕ боятся темноты.

Питбуль: Пусть лампочку поменяет кошечка... Кис-кис-кис... Мой котеночек... Иди сюда - поближе...

Пойнтер: Есть. Я ее вижу, вон она, вооон там.

Грейхаунд: Ее до сих пор не поменяли? А кого это волнует?
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 10 Января 2007, 22:48:54
Гуляют на лужайке такса и дог. Такса бегает, бегает, бегает…
Дог ее останавливает и спрашивает :
- Почему ты все время бегаешь?
Такса говорит:
- Сам попробуй – узнаешь, какой кайф.
Дог начинает бегать, час бегает, два, три…
Уже обессиленный, весь в мыле ,останавливается, подходит к таксе:
- Я убегался весь, но никак не пойму, кайф-то где?
А такса:
- А что, разве тебе травка пузико не щекочет?
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 10 Января 2007, 22:52:34
:yes00000: А это что за порода :blush200:?

честно, затрудняюсь ответить...это наверное что-то между ну очень красным голденом (по комплекции), толером(по темпераменту) и ирландским сеттером (по окрасу)

и еще:
НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...!" - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 10 Января 2007, 22:57:37
Вы работаете в 2007-м году, если

1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один.
2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.
3. Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.
4. У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов Вашей
семьи из трех человек.
5. Вы пишете е-мэйлы людям, которые работают за соседним столом.
6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет е-мэйла.
7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и в то
же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.
8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, Вы продолжаете по телефону
называть название фирмы перед тем, как сказать "здравствуйте".
9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.
10. Звоня из дома, Вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю линию.
11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели
поработать в трех разных фирмах.
12. Ваше резюме всегда при Вас на дискете.
13. Писать ручкой Вы можете только на стикерах.
14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь Ваш монитор
оклеен стикерами.
15. Главная потеря от того, что у Вас "упал" компьютер - это пропажа коллекции
приколов.
16. Ваш начальник не умеет делать Вашу работу.
17. Людей, работающих по подряду, на Вашей фирме значительно больше, чем
постоянных сотрудников.
18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет всех
развивающихся стран.
19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и умения,
отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату.
20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания -- Ваша привычная диета.
21. "Заболел" -- это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице".
22. В бюджете Вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых позарез
необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять четверых постоянных
консультантов по стратегии для начальника Вашего начальника.
23. Если у Ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают:
"Работает за компьютером".
24. Вот уже несколько лет Вы начинаете внимательно прислушиваться, как только
услышите слово "отпуск".
25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя : "Блин, а ведь это правда!"
26. А сейчас Вы думаете, кому бы отправить по е-мэйлу этот текст



Вы родом из 70-80 годов , если

-Вы помните, что РС/ХТ - это круто и очень дорого.
-Вы не забыли статью в Комсомолке, которая называлась "Рагу из синей птицы".
-До сих пор вы вздрагиваете если кто-то рядом произнесет писклявым голосом: "В эфире - пионерская зорька!"
-Девочки в вашем классе постоянно напевали "Мари-и-и-и-я-Мирабе-е-е-л-л-а-а-а-а..."
-Вы помните почти лысого Кобзона.
-"Рlауbоу" - это очень, очень крутое порно.
-Челентано - лучший итальянский певец.
-Странно, что второй в "Моdеrn Таlking" - тоже мужик, с такими-то волосами и голосом.
-Вы помните Майкла Джексона еще негром
-Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки - "ВоnеуМ".
-Вы помните, что переключить канал - в западло, потому что надо вылазить из-под теплого одеяла.
-Бананы растут в Москве - это вы знали точно
-При слове "Ельцин" - что-то теплое шевелится в вашей душе.
-Вы искренне считаете что лучше "Синей птицы" Макаревич ничего не написал.
-Лучшие фильмы - это "Пираты ХХ века" и "В зоне особого внимания"
-У вашей мамы до сих пор хранятся польские журналы мод
-Вас до сих пор восхищает гражданская позиция Дина Рида и прическа Анжелы Дэвис.
-В июне 1986 вы были уверены что СССР выиграет ЧМ по футболу в Мексике
-Вам понятен скрытый смысл лозунга "Нас не объегорить, нас не подкузьмить"
-Самый запрещённый фильм - это "Эммануэль". Там такое!..
-Вам нравилась Саманта Смит, а Катю Лычеву вы не любили за то что она слишком задирала нос
-Каратэ - это было очень круто. У вас был знакомый приятель знакомого приятеля знакомого который обладал секретным знанием, разбивалкирпичи голыми руками и мог завалить шестерых. Потом его посадили.
-Наши в хоккей всегда выигрывали!
-Слова "Морис Дрюон" и "макулатура" для вас связаны непостижимым образом.
-Доллар - это такая бумажка, за которую могут посадить.
-Две мелодии у вас вызывают железные ассоциации: "Жаворонок" Поля Мориа и "Манчестер и Ливерпуль" Мари Лафоре - это "В мире животных" и прогноз погоды в программе "Время"
-Наши напитки - это Фанта, Тархун и Байкал, а "Кока-кола" - запрещенный напиток.
-Вы танцевали в пионерлагере под "Птица счастья завтрашнего дня, прилетела летела крыльями звеня..." (но все же вам нравился "Оттаван")
-Не то чтобы вас шокировал фильм"Интердевочка"...но такого раньше в открытую не показывали
-На "Маленькую Веру" вы ходили 8 раз
-Вы даже не завидовали Сенкевичу - понимая, что ТАК попутешествовать вам не удасться
-Индейцем № 1 для вас навсегда остался Гойко Митич
-Что делали с продуктами? Правильно, их "выбрасывали". Понятно что не на помойку )
-В новогоднюю ночь вы мужественно боролись со сном, чтобы в 3 часа посмотреть "зарубежную эстраду": телевидение ГДР, Марылю Родович, Карела Готта и итальянцев.
-Вы помните, что чипсы - это такие вкусные штуки, которые продаются только в Москве и только на ВДНХ.
-Вы хоть раз ходили в гости "на видик", а за кассетой "Исус Христос суперзвезда" или "Греческая смоковница" вы ездили чёрти-куда, говорили пароль и уходили дворами.
-Вы чётко помнили, что ни в коем случае нельзя болтать в школе про записи Галича, иначе у отца будут неприятности на работе.
Вы твердо знали чем гитара "за
-Распутин - это герой подпольной песни "Бони М".
-Вы помните ключевое слово эпохи для филателистов - "Монгол Шуудан".
-Вы помните, что родители записывались в очередь на какую-то "стенку"
-Вам знакома дивная дисциплина «Основы информатики и вычислительной техники», и вы работали на практике за компьютерами БК с носителями на магнитной ленте. На худой конец за перфораторами.
-Культовые мультфильмы - это "Капитан Врунгель" и "Остров сокровищ". А цитатами из "Падал прошлогодний снег" одноклассники вас просто достали
-Самые классные заграничные мультфильмы - это японские, например, "Корабль-призрак" с его жутким гиг-роботом.
-Купить двойной болгарский альбом "Битлз" вам казалось нереальным - в магазинах он стоил 4 рубля но его смели спекулянты ипродавали из-под полы за 25
-Вы до сих пор не можете забыть ту девушку, которая томно курила сигарету в баре и потягивала крутой молочный коктейль - она называла себя "хайлайфисткой", потому что "красиво живет".
Ах, какие замечательные мультфильмы были в братских странах соцлагеря. Рекс, Крот и Лелек с Болеком, Макси-пёс Фикс, Пишпунта и Гаяска и кот Стракош. И конечно Кржемилека с Вахмуркой!
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: cujo от 11 Января 2007, 09:20:31
чем отличается программист от админа? когд что то работает не так, программист чешет репу и говорит: интересно..., а админ чешет репу и говорит: странно...
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Vitar от 11 Января 2007, 09:53:54
golden-afina супир!!!
С утра всех повеселила,всем офисом принято решение:
мы работаем в 2007!!!!!!!!!
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 11 Января 2007, 10:37:52
чем отличается программист от админа? когд что то работает не так, программист чешет репу и говорит: интересно..., а админ чешет репу и говорит: странно...
5 баллов!  :thumbup0:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 11 Января 2007, 18:07:40
Сибирские ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная - нахухоль, спокойная - похухоль, племенная - трахухоль, мясная - опухоль, голубая - впопухоль, бойцовская - вухохоль, склонная к алкоголю - бухохоль, летающая - мухох
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 11 Января 2007, 21:22:06
cujo
а если должность сочетает и то и то? ;-)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: JaneSht от 11 Января 2007, 22:49:01
 :thumbup0:
http://shtourman.ru/catdefendsfood.gif (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3NodG91cm1hbi5ydS9jYXRkZWZlbmRzZm9vZC5naWY=)
 :victory0:
(Сорри за вес: 3 Мб)  :shuffle0:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 17 Января 2007, 11:57:26
(http://www.webpark.ru/uploads41/17_podborka_19.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 17 Января 2007, 13:14:24
еще смешные фоточки (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3BveGUucnUvMjAwNy8wMS8xMi9wb3ppdGYuaHRtbA==)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 19 Января 2007, 10:02:18
Взято с http://debri.ru/ (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL2RlYnJpLnJ1Lw==)

Зима нынче выдалась уникальная... Грибы в декабре, почки на деревьях набухают, цветы начинают цвести...
Исходя из этих предпосылок, я не очень удивился вопросу знакомого по телефону:
- Куда мне Марса (собаку его так зовут) для удаления клещей отвезти?
У нас своих два цвергшнауцера (собаки такие) и пара кошачьих, поэтому друзья по поводу зверей иногда советуются, и детей вместо зоопарка к нам водят.
Жена, снявшая трубку, присоветовала клинику в квартале от нашего дома.
Поудивлялись мы напасти в такое время года, но, все необычно этой зимой - решили своим приобрести средство для защиты от насекомых.
Из телефонного рассказа Сереги (хозяина Марса) следовало, что собака начала чесаться... Стал Серега расчесы осматривать - заметил небольшое темное образование, размером чуть больше макового зернышка - ну точно, паразит.
Закапывание маслом, и прочие народные средства, на гада не подействовали и тогда в ход пошел пинцет... Марс орал благим матом, но клещ крепко засел в теле и не хотел терять пайку в это непростое время года...
Когда Марсу удавалось вывернуться из цепких рук добродетелей он забивался под диван или в другое труднодоступное место и тихонько поскуливал...
После нескольких мучительных для всех попыток - было решено отвезти животное в клинику.
Посоветовали мы клинику, и забыли эту историю - пометив, что надо своих обработать. Клещей в прошедшем сезоне и правда - пропасть была, брали Черного с собой в мае на байдарках - дык каждый вечер по несколько десятков выбирал, в основном - дохлых, защита срабатывала, но факт...

Но это был не конец истории...

Через три-четыре дня пересекаемся мы с Серегой... Дела порешали, я его и спрашиваю
- Как Марс себя чувствует?
Надо сказать, что Серегу, как и многих из нас, школьный курс биологии интересовал только в разрезе анатомии и физиологии тела противоположного пола, и в этой связи - сложилились у него некоторые стереотипы...
- Теперь уже лучше... в жабо ходит...
и рассказывает продолжение истории, произошедшее в клинике:
Привожу я собаку в клинику, устраиваю в смотровой на столе, показываю на маковое зернышко и говорю:
- Вот......
доктор отвечает:
- Это сосок...
и тут Серегу переклинивает,
- какой сосок? это клещ...
доктор поднимает глаза на Серегу и говорит:
- ЭТО СОСОК!!!
переклиненный Серега отвечает:
- какой, нафик, сосок, Марс - мальчик!!!
- а ты на себя в зеркало в ванной смотрел???
И тут Марс поднимает голову и смотрит на хозяина взглядом, в котором читается: "Кому же это ты, хозяин, соски тискал, когда строение млекопитающих проходили??? Двоечник, нах..."
А у собаки нашли какое-то раздражение... Теперь он в жабо по дому дефилирует - чтобы мази не слизывал с сосков и прилегающих областей...

via zzzorrro
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: cujo от 19 Января 2007, 13:36:54
Сухой корм для собак Pedigree Light
(http://o.foto.radikal.ru/0701/31606d24f480.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 23 Января 2007, 11:48:30
http://www.cs.tlu.ee/~meelis/catmusic/ (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5jcy50bHUuZWUvfm1lZWxpcy9jYXRtdXNpYy8=)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 23 Января 2007, 13:45:49
(http://www.webpark.ru/uploads41/23_podborka_72.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 23 Января 2007, 14:45:49
Стандарт породы "Эксперт (судья)"

Общий вид

Первое впечатление от хорошего судьи должно быть - он бескомпромиссный и справедливый, внимательный и спокойный субъект. Физическая подготовка и проворство желательны, но не обязательны, так как спокойный образ жизни, кажется, неизбежен в породе.
На судье должна быть печать благородства и справедливости - трудно определимая, но всегда очевидная после выставки. Хороший судья имеет яркую индивидуальность, отмеченную прямотой и смелостью - но не враждебностью - уверенность в себе и определенную равнодушность, что позволяет ему приспособиться к непосредственным и неразборчивым знакомствам... или, по крайней мере, не позволяет допускать слишком много таких приятелей поздно в отель.
Вторичные половые признаки должны быть как минимум хорошо заметны, иначе, когда судья вручает вам ленточку, вы можете сказать "Спасибо, сэр" даме или наоборот. Вопрос о крипторхизме следует адресовать вашему флористу.

Шерстный покров

В холодном климате судья должен быть оснащен двойной верхней одеждой. Нижнее белье может варьироваться в зависимости от сезона. Никогда, однако, судья не может раздеваться в ринге.

Пропорции

Наиболее желательные пропорции для судьи-женщины 95-57,5-90, однако вы можете поддержать и 57,5-57,5-120. Облик судьи-мужчины менее важен - но большие размеры и представительный внешний вид весьма предпочтительны.

Пигментация

Все цвета допустимы. Я лично никогда не видел голубого судью, но все когда-то бывает в первый раз.

Размер

Судья должен быть ни слишком высоким, ни слишком низким. Как эмпирическое правило, если он опускается на колени, чтобы рассмотреть собаку, значит он слишком высокий. С другой стороны, если он должен подпрыгнуть, чтобы проверить наличие яичек в мошонке, он, вероятно, слишком мал ростом. Судья желательного пола и размера должен весить в среднем 32-154 кг, в зависимости как от пола, так и от его или ее полноты.

Походка

Следует избегать судей, которым удобнее передвигаться на четвереньках, так же как и тех, которые пошатываются или даже падают при передвижении. Движение вперед должно достигаться размещением одной ступни впереди другой... прихрамывание также разрешено и, по сути, часто используется для привлечения внимания.

Стойка

Во время осмотра собак судья должен стоять в центре ринга, ступни поставлены как "на параде", правая рука зафиксирована в левой подмышке, левая перекрещивается с правой и зафиксирована в правой подмышке... подбородок должен жестко упираться в шею, собираясь складками, глаза скошены. Как только судья принимает такую позицию, помощник судьи должен начать подсчет кругов, совершаемых экспонируемыми собаками. Если их количество превышает 20, он может незаметно ударить судью по ребрам. Старые, более опытные судьи знают, как дремать в этой позиции, в отличие от более молодых коллег, особенно участников вечеринки до заката, которые могут до сих пор быть под таким впечатлением от празднества перед выставкой, что возможна потеря сознания.

Небольшие недостатки

Немота: предпочтительнее, если судья может говорить на слышимых частотах, но его лексикон может быть ограничен такими фразами как: "отпустите поводок", "пройдитесь", "еще один круг", и числами от 1 до 3. Если это невозможно, следует запастись карточками с надписями.
Глухота для судьи не является недостатком, ведь немного ухудшенный слух - это особое преимущество, так как судья не может услышать невежливые комментарии за пределами ринга и, возможно, прямые обращения хендлеров к тугоухому, которые шепчут предположения, советы, и т.п.

Слепота

Превосходно, когда судья хорошо видит обоими глазами, однако, некоторые хорошо известные экземпляры ухитрялись справляться без какого-то ни было зрения вообще и, это, как ни странно, совершенно не мешало их карьере, возможно, ограничения по зрению должны быть пересмотрены и исключены из стандарта.

Дисквалифицирующие пороки

Судья, который улюлюкает, кричит и заикается, или который истерически смеется на выставке во время ринга с особенно плохими экземплярами, должен дисквалифицироваться. Также, судье, который задерживает описание, пока хендлеры выписывают для него чеки в ринге, непозволительно участвовать в судействе в будущем. Любой судья, который нападает на хэндлера в ринге, получает предупреждение в письменной форме 3 раза, после чего он должен быть дисквалифицирован. 
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 23 Января 2007, 14:48:53
Однажды Кинолог встретил на улице плачущего мальчика и строго спросил у него:
- Мальчик, почему ты один, где твой папа?
- Нет у меня папы, - продолжал плакать мальчик.
Внеплановая вязка, догадался Кинолог.


Однажды Кинолога позвали в дом, где недавно родилась тройня.
Счастливые родители с гордостью демонстрировали спящих в кроватке детей.
- Я бы оставил среднего, - сказал Кинолог после непродолжительного раздумья.

Встречается Кинолог со старым другом, с которым не виделся много лет, а у того - коляска с двойняшками.
- Ой какие прелестные! А как из зовут?
- Дима и Даша
"Пятый помет
", - догадался Кинолог.
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 23 Января 2007, 14:51:11
+1
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 23 Января 2007, 15:55:52
ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ФОРУМЧАН, ИЛИ АНТИПРАВИЛА ФОРУМА :laugh000:

1. При регистрации введите себе интересное имя,
например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm,
так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY",
все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения,
дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону:
два смайлика (желательно разных) слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

16. Никогда, повторяю, никогда не создавайте тему только в одном форуме. Ее могут не заметить. Копируйте ее как минимум в 5-ти форумах .. а еще лучше продублировать его несколько раз в рамках одного.. причем содержание должно быть абсолютно одинаковым. Тогда все поймут, что Вы о них заботитесь и не заставляете бегать по всем форумам в поисках интересных тем..

17. Всегда формулируйте свои вопросы как можно более туманно. Сисадмины по своей природе шаманы и любят все угадывать сами. И упаси Вас Бог давать конфигурацию Вашего компьютера. Тут ведь и хакеры бывают.. зная, например, серийный номер монитора они могут взломать Вашу электронную почту!!

17.(дополнение) Задавая туманные вопросы вы помогаете ближним в развитии телепатических способностей, которые есть у каждого, но находяться в зачаточном состоянии. Задавая туманный вопрос вы рискуете нарваться на флейм из которого не только вы, но и окружающие смогуть подчерпнуть для себя много нового и интересного. Главное активно поддерживать развивающийся базар умелыми коментариями и еще более туманными дополнениями к заданому вами вопросу.

18. Еслы Вы хотите не только привлечь внимание (п.13), но и получить порцию сочувствия со стороны обитателей форума, то называйте темы например так:"Помогите!", "Help me!", "У меня что-то не работает!".. Так как в навзаниях тем тэги употреблять нельзя, то пользуйтесь ТОЛЬКО заглавными буквами, так тема будет заметнее.. впрочем в самих темах тоже используйте только их.. все-таки солиднее получается..

19. Никогда не пытайтесь решить какую либо проблему сами. Зачем? Для этого же есть форум!! Здесь за Вас решат все проблемы, да еще и спасибо скажут: Вы же поддерживаете админов в тонусе!
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 23 Января 2007, 15:58:19
ага, классно, называется статья скорее так: "Вы хотите вечный БАН???" :-))))))
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 25 Января 2007, 15:26:06
http://www.webpark.ru/comments.php?id=19747 (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy53ZWJwYXJrLnJ1L2NvbW1lbnRzLnBocD9pZD0xOTc0Nw==)
ой, держитесь!!!!
я вааще падсталом!  ::2:: ::2:: ::2:: ::2:: ::2:: ::2:: ::2::
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: JaneSht от 26 Января 2007, 12:46:28
(http://img260.imageshack.us/img260/2544/39960tm.jpg)
 :victory0:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 26 Января 2007, 12:51:10
я также, когда Афинку сушу - она у меня в шарик превращается, а особенно ее попа  :laugh000:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 26 Января 2007, 14:10:49
ТАНЦУЮЩИЕ КИСКИ (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3J1dHViZS5ydS90cmFja3MvOTEzNi5odG1sP3Y9MTAxNzA5MDJhMDA1OGMyNjFmYzFkNzFkM2FhYTMxNzk=)  :thumbup0:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: JaneSht от 26 Января 2007, 14:17:15
ТАНЦУЮЩИЕ КИСКИ  :thumbup0:

Таакое суперское кошачье деревооооо! :wub20000:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 31 Января 2007, 14:46:13
КАК ПРАВИЛЬНО ВЫЙТИ ИЗ ИНТЕРНЕТА

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ()!

Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!

Шаг четвертый. Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как <пойти за покупками>). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до <продуктового магазина>. Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: <Папа, папа! > или же <Мама, мама>! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.

Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется <мысли>, они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.

Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 31 Января 2007, 14:48:11
Правила ухода за Модератором

© Яворский Владислав

Остановитесь на мгновенье! Перед Вами – одна из достопримечательностей Красной книги Интернета, редкий, более того, вымирающий вид. Это Модератор.

Это одно из тех слабых и пугливых существ, которые панически боятся человека и скрываются от него в диких, неисследованных форумах Сети, которых, к сожалению, становится все меньше и меньше. Вместе с тем это очень симпатичные существа, способные своими общением и внешностью украсить Ваш форум. Модераторы приручаются очень плохо, редко существуют в одомашенном виде, и практически не размножаются в неволе – там им сложно найти подругу-Модератора. Популяция Модераторов находится на грани исчезновения. Сохраним же их для наших потомков!!

Трудно найти более безобидное и беззащитное существо, чем Модератор. При малейшем беспорядке на форуме он забивается в самый дальний уголок и тихо скулит. Вот некоторые правила по уходу за Модератором:

1. Общайтесь в форуме тихим голосом, уважительно и доброжелательно. Заголовки большими буквами, ругательства, нецензурные выражения, оскорбления напугают любую девушку, а уж такое нежное существо – и подавно.

2. Постарайтесь не рекламировать вещи, не имеющие отношения к форуму. Модератор по своей природе очень доверчив и наивен, и может по ссылке уйти с форума и навсегда заблудиться в необъятном цивилизованном Интернете.

3. Ни в коем случае не выдавайте себя за другого человека, а особенно – не притворяйтесь другим Модератором! Обманом Вы можете нанести неисправимый урон его чуткой душе и влюбленному сердцу…

4. Модератор – очень застенчивое существо, и смущается, когда на форуме начинают обсуждать его внешность, поведение или личную жизнь. Если Вы хотите сказать ему что-то нежное и ласковое, лучше это сделать в приватной беседе или по электронной почте.

5. Являясь творческой личностью, каждый Модератор любит сочинять «Правила поведения в форуме », дает читать это произведение всем желающим и радуется, когда эти правила выполняются. Сделайте ему приятное – и Модератор навсегда останется в форуме, даря Вам эстетическое наслаждение от беседы.

Удачного Вам общения, и да не падет на Модератора Ваша немилость!

http://bio.fizteh.ru/bio_site/moderator_pravila.html (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL2Jpby5maXp0ZWgucnUvYmlvX3NpdGUvbW9kZXJhdG9yX3ByYXZpbGEuaHRtbA==)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 31 Января 2007, 14:59:13
 :wub20000: :wub20000: :blush200: :blush200: :blush200: :blush200: оооххх засмущали :inlove:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 05 Февраля 2007, 16:43:13
(http://ziza.ru/other/022007/05/pics/25_pics_80052.jpg)
взято с ziza.ru
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: RuningDogs от 05 Февраля 2007, 18:29:32
Дык, слышь... эт че... ДОБЕРМАН?????
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 06 Февраля 2007, 11:49:38
RuningDogs
да вот не пойму.... уж ооочень испугался :-)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 06 Февраля 2007, 11:54:04
 :g0000000: а мне кажеться, что это риджбек, только тайский  :whistlin:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 06 Февраля 2007, 12:00:45
Ольга
стопудова не тайский!
я еще одну фотку видел.... но не такую смешную... риджей нет!
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 06 Февраля 2007, 12:03:55
а ты что ниразу не видел риджиков без риджиков????
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 06 Февраля 2007, 12:18:33
а это не кака-нибудь фараонова собака? уж больно морда отличсается от риджбековой, на ой взгляд...  :g0000000:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 06 Февраля 2007, 12:38:29
Серый тайский риджбек
(http://thairidgebackdog.narod.ru/dscn22821600.jpg)
Рыжий тайский риджбек
(http://www.thaika.ru/images/saam-buiten-10.jpg)

Черный тайский риджбек
(http://www.thaika.ru/images/stand.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 06 Февраля 2007, 14:54:28
Взято с ziza.ru

(http://ziza.ru/other/022007/06/pics/26_pics_98342.jpg)

Рома Кузнецов, тебе есть куда стремиться! :good0000: :
(http://ziza.ru/other/022007/06/pics/27_pics_42003.jpg)

А говорят, что зимы не будет!  :confused:
(http://ziza.ru/other/022007/06/pics/34_pics_72583.jpg)

(http://ziza.ru/other/022007/06/pics/39_pics_53971.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 06 Февраля 2007, 14:59:22
 ::2:: ::2:: ::2:: Стремление, должно быть обосновано, красиво одето и вкусно накормлено :inlove:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: RuningDogs от 06 Февраля 2007, 18:37:23
Со шкуры последнего парня можно еще двух таких же скроить... :-)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 07 Февраля 2007, 09:20:26
RuningDogs
ага! а прикинь, нарна когда он остонавливается, шкура еще секунд 15 вперед летит :-)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: JaneSht от 07 Февраля 2007, 15:49:02
 ::)

(http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/0/c/e/1/2/0ce12787e3edf7547ed7979503f4adca_full.jpg)

 :laugh000:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 08 Февраля 2007, 13:45:18
еще один комикс:
(http://o.foto.radikal.ru/0702/06171df77613.jpg)

 :whistlin:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 08 Февраля 2007, 13:48:41
ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ ДЛЯ СОБАК

- Чистота свята. Зайдя в дом, обязательно вытри лапы о коврик у двери. Затем пройди вдоль дивана, прижимаясь к нему всем боком, чтобы удалить вылинявшие волосы. После прогулки под дождем повтори процедуру несколько раз, чтобы быстрее высушить шерсть.

- Юбки и брюки владельцев послужат тебе прекрасными салфетками после обеда. Для этой же цели хорошо подойдут и длинные рукава рубашек и жакетов.

- Чтобы не затруднять передвижение домочадцев по комнатам, не укладывайся на дороге, найди для себя удобное кресло, диван или кровать.

- Возьми на себя ответственность за порядок в саду. Без устали неси службу на грядках и клумбах, прогоняя незваных пришельцев, особенно птиц.

- Приветствуя гостей, вырази всю свою радость, запрыгнув, по возможности, им на колени. Проверь носом кофе в их чашках - не остыл ли он. Будь внимателен к гостям, которые придерживаются диеты: помоги им, съедая за них печенье и пирожные.

- Длинные стебли домашних растений нужно регулярно подрезать. Встань на задние лапы и, оперевшись передними о вазон, хорошенько поработай зубами.

- Сидя в машине на улице с оживленным движением, положи голову на плечо водителю или поцелуй его в ухо, чтобы он был на 100% уверен, что ты находишься позади и чувствуешь себя прекрасно. Не стоит лаять в окно машины. Все, что ты хочешь сказать, достойно того, чтобы быть произнесенным прямо в ухо соседу.

- По ночам совершай обход дома, загляни к каждому в кровать и убедись, что он в безопасности. Удостоверься, что все спящие дышат нормально, прижав свой нос к их носу.

- На прогулках не томи хозяина в неведении. Натянув покрепче поводок, дай ему ясно понять, в какую сторону ты направляешься.


---------------------------
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ДЛЯ ВЛАДЕЛЬЦЕВ: Не показывайте этот перечень своим питомцам, т.к., прочитав правила, они, возможно, решат им последовать (если еще не делают этого)...!
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 08 Февраля 2007, 19:13:54
Летающие собаки (в продолжение темы). взято в fiski.net

(http://ru.fishki.net/picsw/022007/07/flydogs/01_flydogs_93184.jpg)

(http://ru.fishki.net/picsw/022007/07/flydogs/10_flydogs_66925.jpg)

(http://ru.fishki.net/picsw/022007/07/flydogs/12_flydogs_144746.jpg)

(http://ru.fishki.net/picsw/022007/07/flydogs/14_flydogs_86650.jpg)

(http://ru.fishki.net/picsw/022007/07/flydogs/15_flydogs_27726.jpg)

(http://ru.fishki.net/picsw/022007/07/flydogs/17_flydogs_82278.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 09 Февраля 2007, 09:46:29
а у нас тоже "летающие" фотки .... :shuffle0:
тока дома (как обычно)...  :confused:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 09 Февраля 2007, 10:17:31
30 ответов модератора на вопрос "Почему удалили моё сообщение?"
1. Да просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
Это про меня! ибо утром меня оштрафовали за переход на красный! Зато подождал маршрутку в теплой машине :-)))
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не фига помню.
12. Просто тренировался.
13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Чувак сказал гадость.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del.
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет...

/взято с http://www.labrador.ru/ (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5sYWJyYWRvci5ydS8=) /
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 09 Февраля 2007, 10:19:43
 :biggrin0:  :biggrin0: :biggrin0: :laugh000: :laugh000: ::2:: ::2:: ::2:: ::2:: СУПЕР ПОЧТИ ВСЁ О ТЕБЕ!!!!!!!!!!!!!!!
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 09 Февраля 2007, 15:54:39
Теперь они делают это молча.
Раньше хоть объясняли, за что удаляют.
Смотрите на экранах новый триллер:
"Молчание модераторов"!
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 09 Февраля 2007, 16:10:24
Теперь они делают это молча.
Раньше хоть объясняли, за что удаляют.
Смотрите на экранах новый триллер:
"Молчание модераторов"!
:laugh000:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 12 Февраля 2007, 18:31:31
(http://www.webpark.ru/uploads42/pod/12_podborka_56.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Vitar от 13 Февраля 2007, 17:35:07
Сегодня знакомая рассказала. Был у них кот, причем весьма чистоплотный. И приучили
его ходить на унитаз, но (!) не просто ходить, а еще и смывать за собой!! Долго
регулировали кнопку, чтобы мягко шла.
И как-то в один из дней хозяюшка заметила, что кот, зашедший "по своим делам"
что-то долго не выходит. Заглянув в сортир она была в шоке. Кот (в течении получаса)
нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно.
ХОЛОДНУЮ ВОДУ В ТОТ ВЕЧЕР ОТКЛЮЧИЛИ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 13 Февраля 2007, 17:36:30
Vitar
СУПЕР!!!!!!!!
не уж то на самом деле?!
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Vitar от 13 Февраля 2007, 17:42:27
Ага,ага.Я не первый раз слышу что коты сами в туалет ходят :biggrin0:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 13 Февраля 2007, 17:53:48
У меня в детстве Мурзик так же ходил: на унитаз :yes00000:
а потом колошматил по верхней крышке, пока кто-то не придет и не сольет за ним  :laugh000:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Vitar от 13 Февраля 2007, 18:01:31
А это для хозяек собак и кошек :biggrin0:
Рецепт для девушек
Ходить в брюках пару-тройку недель.
Потом прийти в очень короткой мини-юбке и насладиться эффектом.
И на второй день - в такой же.
Так ходить 4-5 дней.
Потом резко (!) надеть брюки.
И в них - 2-3 дня.
К концу третьего дня обескураженные сотрудники перестанут попадать пальцами по
кнопкам, в курилке будет обсуждаться одно общее горе.
Четвертый день - в юбке, но очень скромной. Чуть-чуть выше колена, прямой, офисной.
И вообще строгий костюм. По офису прокатится волна ликования и ожидания.
На следующий день - оправдать ожидания и надеть чуть короче. И на следующий.
Потом - снова брюки один день. Результат - всеобщий вздох и массовый отказ от
работы.
И наконец, ударный день - снова в той самой короткой миниюбке.
Дальше уже можно будет делать с ними всё, что душе заблагорассудится. Они - ваши
целиком.
Повторить через месяц.
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 15 Февраля 2007, 17:03:21
(http://www.webpark.ru/uploads39/doggy01.jpg)

(http://www.webpark.ru/uploads39/doggy02.jpg)

(http://www.webpark.ru/uploads39/doggy03.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 15 Февраля 2007, 17:11:21
(http://www.zveryshki.ru/media/2006/08/17_8nigg.jpg)

(http://mfrost.typepad.com/photos/uncategorized/gaaallllgh.jpg)

(http://mfrost.typepad.com/cute_overload/images/cart_puller.jpg)

(http://mfrost.typepad.com/cute_overload/images/soft_kroonononcshe.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 15 Февраля 2007, 17:23:23
(http://l.foto.radikal.ru/0612/b5e3686704f2.jpg)
(http://l.foto.radikal.ru/0612/6a680a2b652d.jpg)
(http://l.foto.radikal.ru/0612/29d344ca2f35.jpg)
(http://l.foto.radikal.ru/0612/56a7c7780fdc.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 16 Февраля 2007, 09:09:58
(http://zaycheg.com/UserFiles/1170354006_08(1).jpg)

 ::2:: ::2:: ::2:: ::2:: ::2:: ::2:: ::2::
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 16 Февраля 2007, 09:19:35
Объявление на выставке служебных собак.
«Тов. участники! Тщательно оботрите морды от
слюны для облегчения осмотра зубной системы».
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 16 Февраля 2007, 09:22:11
У одной женщины была собака, которая громко храпела по ночам – и этим ужасно мешала ей спать...
В один прекрасный день она пошла к старому мудрому ветеринару, который посоветовал ей перевязывать
псу на ночь шёлковой ленточкой яйца. Женщина удивилась, но решила попробовать –
и впервые за много лет отлично выспалась...
Вечером следующего дня её мужа буквально принесли домой после хорошей такой пьянки с приятелями.
Женщина закатила его в кровать – и он тут же уснул, начав громко храпеть.
Женщина недолго раздумывала.
Всё действительно сработало… Утром муж проснулся, чрезвычайно озадаченный.
Поплёлся в ванную – хоть на лицо взглянуть– может, чё вспомнит.
Лицо не помогло – взглянул тогда пониже – и с удивлением увидел синюю ленту,
которой были перевязаны его яйца.
Удивился... Пошёл обратно в спальню – и по дороге увидел красную ленту,
которой были перевязаны яйца у собаки.
Удивился ещё больше…
Постоял, подумал – и говорит:
- Рекс, дружище – я уже не помню, по каким мы вчера б***м шлялись – но похоже,
что два первых места везде были наши…

 :biggrin0:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 16 Февраля 2007, 11:57:21
про Ярославль....
http://anekdotov.net/pic/etiket3/index-page-57.html (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL2FuZWtkb3Rvdi5uZXQvcGljL2V0aWtldDMvaW5kZXgtcGFnZS01Ny5odG1s)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Ilya от 16 Февраля 2007, 12:15:12
Слышали что-нибудь об "интернет эксплодере"?  Здесь вы можете окинуть  любой сайт (даже  http://dogs.yol.ru/) более свежим взглядом  :tongue00:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Ilya от 16 Февраля 2007, 12:17:41
Вот ссылка интернет эксплодера http://www.rwr.ru/exploder/ (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yd3IucnUvZXhwbG9kZXIv)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 16 Февраля 2007, 12:57:35
хахахахах, чуть не обсикалась...........от смеха
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Ilya от 16 Февраля 2007, 13:08:57
Так выглядел бы сайт, если б его атаковали нехорошие хакеры ::7:: 
(http://img219.imageshack.us/img219/5866/37296457cw4.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL2ltYWdlc2hhY2sudXM=)
Караул! :ohmy0000: Куда смотрит служба безопасности сайта!

Я своему начальнику показал сайт нашей фирмы, через  эксплодер  :secret00:, так его чуть кондражка не хватила  :biggrin0:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 16 Февраля 2007, 13:14:31
Километр-ретривер  это СИЛЬНО!!!  :laugh000:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 16 Февраля 2007, 13:32:40
268 извинений в 9 тем!!!!
не модераторы, а корреспонденты
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 16 Февраля 2007, 14:01:13
Ilya
Вряд ли возможно то, о чем ты сказал  :whistlin:  :ph34r000:  :victory0:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Ilya от 16 Февраля 2007, 14:41:01
Ilya
Вряд ли возможно то, о чем ты сказал  :whistlin:  :ph34r000:  :victory0:

шутю, конечно. Я верю в нерушимость сайта :victory0:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 19 Февраля 2007, 11:21:38
губки бантиком:  :laugh000:
(http://img208.imageshack.us/img208/5504/img6905vn9.jpg)

WAW!!!  :eek00000:
(http://img224.imageshack.us/img224/9530/img6912fl1.jpg)

(http://img214.imageshack.us/img214/7513/img6913fj0.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 19 Февраля 2007, 12:25:29
почти тайские риджбеки!!!! :-)))))
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 20 Февраля 2007, 10:08:00
рисованые кошки (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL2Zpc2hraS5uZXQvY29tbWVudC5waHA/aWQ9MTc5MTQ=)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Елена_Лапшина от 21 Февраля 2007, 21:48:59
У кого-то явно деньги бесятся...красотища...
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 22 Февраля 2007, 15:30:15
Алгоритм лечения кота:

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую
таблетку.
9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

Взято с prikola.net
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 02 Марта 2007, 14:05:52
(http://prikola.net/content/pic/selection1/67/1.jpg)

(http://prikola.net/content/pic/selection1/67/11.jpg)

(http://prikola.net/content/pic/selection1/67/13.jpg)
взято с prikola.net
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 02 Марта 2007, 14:50:38
специально для тех, кто любит фотоискусство  (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy56aXphLnJ1LzIwMDcvMDMvMDIvOTVfZm90by5odG1s)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: cujo от 12 Марта 2007, 15:16:56
не про собак:)
СКОЛЬКО УЧАСТНИКОВ ФОРУМА НУЖНО, ЧТОБЫ ЗАМЕНИТЬ ЛАМПОЧКУ?
Ответ: 1193:
1 меняет лампочку и заявляет в форуме, что лампочка была заменена
12 делится сходным жизненным опытом по замене лампочек
7 предупреждает, что замена лампочки – опасное занятие
27 указывает на граматические ошибки в сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут админу о недопустимости обсуждения замены лампочек
41 исправляет ошибки в сообщениях, в тех 27 сообщений, где указывалось об ошибках.
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в соответствующий форум.
203 требуют перенести обсуждение ошибок в соответствующий форум.
111 пишут , что все мы пользуемся лампочками, и их обсуждение на форуме допустимо
306 спорят, какие лампочки лучше
27 присылают ссылки на сайты по замене лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают верные ссылки
36 цитируют все предыдущие сообщения, собирая их в единый текст, и в конце приписывают свое мнение
41 заявляют, что уходят с форума навсегда, т. к. не могут вынести этого ужаса
47 предлагают завести FAQ по замене лампочек
ИТОГО: 1193
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Ilya от 12 Марта 2007, 15:21:23
ага, похоже на правду :yes00000: :thumbup0:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 22 Марта 2007, 10:25:30
кажись, это веймаранер   :whistlin:
(http://n.foto.radikal.ru/0701/ea3ac865b6cd.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 27 Марта 2007, 21:34:00
(http://ziza.ru/other/032007/27/pics/05_pics_ziza.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 02 Апреля 2007, 16:10:38
"ВЫСТАВОЧНИЕ"люди

Это не признанная FCI порода.В их доме бардак(не всегда),в то время как вольеры идеально чисты.Они преодолевают тысячи километров,тратят баснословные суммы на бензин,гостиницы,еду,чтобы привести домой хотя бы малюсенький кубок и ленточку.Часами беседуют по телефону с другими собачниками только на им двоим понятном языке.Могут забыть дату дня рождения супруга,но ЕВРОПЕЙСКОГО ЧЕМПИОНАТА-никогда!

мы индетифицировали новую болезень,вероятно вызваную вирусом <<обладания собакой>>.Эта болезнь,очевидно,уже существует в течение значительного времени,но только недавно наука индентифицировала эту болезнь и начала изучать ее.Мы назвали ее Синдромом Приобретенной Собачьей Одержимости(СПСО). Сначала,СПСО,как предпологагалось,имел психологическое происхождение,но после того,как два молодых исследователя внезапно решили стать собачниками-выставочниками,мы поняли,что имеем дело с инфекционным вирусом.Эпидемиолог индентифицировал три стадии этой болезни и ее типичние симптомы.Вот-стадии и симптомы,известные на данный момент.

ПЕРВАЯ СТАДИЯ-легкие симптомы

1.Вы думаете,что выставка собак за 300 километров от дома-это близко
2.Вам начинает нравиться вставать в пять часов утра,чтобы покормить и прогулять собаку
3.Вы думаете,что проводить несколько часов в день,тренируя собаку-это здорово
4.Вы думаете,что тратить менее трех тысяч долларов в год на выставки-это скромно
5.Вы не можете представить жизнь без собаки!!!

ВТОРАЯ СТАДИЯ-серьезные симптомы

1.Когда вы покупаете машину,первым делом,о котором вы думаете-сколько клеток,или собак влезет в машину
2.Когда вы ищете себе новый дом,вы бесспокоетесь о том,достаточно ли места в округе для того чтоб выгуливать собак,есть ли лес,речка
3.На собачью еду вы тратите больше,чем на семью
4.На ветеренаров вы тратите столько же,сколько на докторов
5.У вас нет денег,потому что вы свозили собак на выставку
6.Вы покупаете в год больше одной машины,потому что гарантия на 70 тысяч километров быстро кончаеться,когда вы возите собак на выставку
7.фоток ваших собак больше,чем фотографий вашей семьи
8.Большинство ваших разговоров крутится вокруг собак

ТРЕТЬЯ СТАДИЯ-неизлечимая

1.С утра вы просыпаетесь и обнаруживаете,что посадили своих детей в клетки,а собак положили в детские кровати
2.Вы знаете имя и родословную каждой своей собаки,но не знаете,что это за незнокомец ошивается в вашем доме,а потом оказываетья ,что это ваш муж(жена,теща и т.д.)
3.Соседи,настаивают,что все дети которые бегают вокруг вашего дома и нервируют собак,ВАШИ!
4.Вы все время говорите вашим детям"лежать"и "фу"
5.Вы платите в фонд по защите собак колледжа,в которам учатся ваши дети
6.Вы ездите по выставкам часто,что забываете,где живете
7.Когда ваши родные говорят:"Или собаки,или мы",вы выбираете СОБАК!

-----------------------

стоит задуматься!!  :whistlin:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Ilya от 02 Апреля 2007, 16:28:32
Кстати, тренировать собаку в беге можно и дома. Вот ВИДЕОРОЛИК (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy55b3V0dWJlLmNvbS93YXRjaD92PUJGY1NncllJU2dNJmFtcDtOUg==)  :laugh000:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 02 Апреля 2007, 16:35:06
первая стадия целиком пройдена, втора отчасти, из третьей стадии пока только один пункт, но это только ПОКА.... и самое невероятное - что это всё действительно НРАВИТСЯ!!!!
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Ilya от 02 Апреля 2007, 17:04:20
Говорящие кошки (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy55b3V0dWJlLmNvbS93YXRjaD92PWlWNkRRdUVoNFVRJmFtcDtOUj0x) :biggrin0:
Говорящие собаки (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy55b3V0dWJlLmNvbS93YXRjaD92PVpDWWF3NXRHWUFzJmFtcDtOUj0x)  :biggrin0:
(смотреть нужно со звуком)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Ann от 17 Апреля 2007, 15:43:06
О как!
(http://keep4u.ru/imgs/b/070417/45e650b0647718c008.jpg)

И вот ещё...
Интересно о чём можно думать с такой рожей и в трусах?! :)))
(http://keep4u.ru/imgs/b/070417/eafb837788745e2d44.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 17 Апреля 2007, 16:44:12
(http://ru.fishki.net/picsw/042007/17/images/blok.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: tash от 20 Апреля 2007, 19:38:09
Мы с мужем биатлонные болельщики. В 2006г. ездили на этап Кубка в Словению в г.Блед. На стадион местные жители и вездесущие немецкие болельщики приходили со своми четвероногими друзьями.

Немецкий фанат биатлона.
(http://keep4u.ru/imgs/b/070420/49e174014d6011eeb0.jpg)

А это его хозяева.
(http://keep4u.ru/imgs/b/070420/97f8ce5229e187158a.jpg)

Еще один один болельщик.
(http://keep4u.ru/imgs/b/070420/7110ed44a472f3ba43.jpg)

А эта порода очень популярна среди жителей Бледа.
(http://keep4u.ru/imgs/b/070420/a932e8e644273aa687.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 23 Апреля 2007, 16:45:41
(http://debri.ru/temp/pics/070423-130131-big.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 23 Апреля 2007, 16:52:31
Цитировать
А эта порода очень популярна среди жителей Бледа.
(http://keep4u.ru/imgs/b/070420/a932e8e644273aa687.jpg)

кажись, голден  :bigwink0:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Irina от 23 Апреля 2007, 17:02:43
 Дима,обхихихаться!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 02 Мая 2007, 11:10:35
Нихачу работать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(http://ru.fishki.net/picsw/042007/28/subbota/07_subbota_48.jpg)

(http://ru.fishki.net/picsw/042007/28/subbota/tn.jpg)
и в среду тоже!
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Марго от 02 Мая 2007, 11:12:59
Дык сегодня уже и как бы среда  ::1:: И до выставки всего!!! 4 дня!!!  :eek00000:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 02 Мая 2007, 11:23:34
Марго
ну тармажу!
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 02 Мая 2007, 16:02:17
(http://prikola.net/content/pic/humour/547.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 02 Мая 2007, 16:21:23
Ann,кого-то мне это напоминает   :whistlin:
 :laugh000:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Тася от 04 Мая 2007, 18:01:15
                                                              Анекдоты.
 Купи 10 гамбургеров и собери собаку.

Как искупать кошку:
1.Тщательно почистите Унитаз.
2.Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3.Найдите и успокавайте кошку, пока несёте её в туалет.
4.Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5.Кошка взобьёт мыльную пену.
6.Смойте воду 3-4 раза.Это обеспечит эфективное полоскание.
7.Пусть кто-нибудь отероет дверь, а вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8.Чистая кошка вылетит из туалета и посохнет на открытом воздухе.
Если у вас есть вопросы, задавайте.
Искренне ваш Тузик.
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Тагирка от 04 Мая 2007, 23:24:03
(http://t.foto.radikal.ru/0705/d5/963f47c5c0b1.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 07 Мая 2007, 11:35:13
приятнейший РОМАШКОВЫЙ САО ТАГИРЧИК!!!!! И такие большие кобелюки - могут выглядеть такими милыми и обаятельными....
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Тагирка от 07 Мая 2007, 23:06:01
 :yes00000: :tongue00:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Twiga от 09 Мая 2007, 00:38:06
Такое солнышко во лбу у солнечного мальчика ::1::
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Наташа от 09 Мая 2007, 02:54:33
 :biggrin0:

(http://img461.imageshack.us/img461/6283/12fh6.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL2ltYWdlc2hhY2sudXM=)

(http://img186.imageshack.us/img186/295/60024313hb9.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL2ltYWdlc2hhY2sudXM=)

(http://img181.imageshack.us/img181/1162/oblizivaniegl7.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL2ltYWdlc2hhY2sudXM=)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Наташа от 09 Мая 2007, 03:05:34
(http://img169.imageshack.us/img169/9722/37704028ah4.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL2ltYWdlc2hhY2sudXM=)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Наташа от 09 Мая 2007, 03:20:06
(http://img127.imageshack.us/img127/8749/232702pq4.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL2ltYWdlc2hhY2sudXM=)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: RuningDogs от 15 Мая 2007, 17:12:42
Не совсем по собачьей теме... Однажды наш админчег задумал внедрить одно передовое технологическое устройство. А оно уже есть!

(http://v.foto.radikal.ru/0705/cd/cf2b53309f4f.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 15 Мая 2007, 17:14:39
RuningDogs
 ::2:: ::2:: ::2::
моя мечта!
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 15 Мая 2007, 17:31:00
мужчины..... они же как дети... :boredom0:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: RuningDogs от 16 Мая 2007, 07:55:34
Ага, любим ирушки, и пультики к ним всякие ;)))
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Елена_Лапшина от 16 Мая 2007, 12:41:18
Типа " ЯВИСЬ - ОТЪЯВИСЬ"?
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 16 Мая 2007, 13:01:06
Елена_Лапшина
 ::2:: ::2:: ::2:: ::2::
афтар! пеши есчо!
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Марго от 16 Мая 2007, 15:44:13
RuningDogs
"любим ирушки"  - а Ирушки отвечают взаимностью?  :shuffle0:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 16 Мая 2007, 16:23:47
Цитировать
Ага, любим ирушки, и пультики к ним всякие ;)))
Цитировать
RuningDogs
"любим ирушки"  - а Ирушки отвечают взаимностью? 


падсталом!!!  ::2:: ::2:: ::2:: ::2:: ::2::
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 16 Мая 2007, 16:30:38
RuningDogs
"любим ирушки"  - а Ирушки отвечают взаимностью?  :shuffle0:

Марго 100 БАЛЛОВ!!!! РИТА!!!!  РЕСПЕКТ!!!!!!
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: RuningDogs от 16 Мая 2007, 16:31:34
RuningDogs
"любим ирушки"  - а Ирушки отвечают взаимностью?  :shuffle0:

А это смотря какой пультик!!!!! :))))))
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 16 Мая 2007, 17:15:12
А это смотря какой пультик!!!!! :))))))

Без разницы какой пультик и сколько кнопок., главное, что бы БАТАРЕЙКИ были рабочими!!!
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Марго от 16 Мая 2007, 17:30:30
Ой, ребята! Типа весна наконец-то пришла? И тема плавненько перетекает в чуть-чуть другую...  :inlove:  :wub20000: Надеюсь, Дима нас за это не накажет  :shuffle0:
Без разницы какой пультик и сколько кнопок., главное, что бы БАТАРЕЙКИ были рабочими!!!
Есть! Есть разница, какой пультик, но батарейки тоже, конечно, играют очччччень важную роль!
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 16 Мая 2007, 18:12:45
Марго
не... на это и есть раздел "Свободная тема" ;-)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: grinka от 16 Мая 2007, 19:44:49
Типа " ЯВИСЬ - ОТЪЯВИСЬ"?
Возможно даже из того же КВН-а цитата:

- А как по-польски будет "стол"?
- Стол.
- А "скамейка"?
- Скамейка!
- А "жопа"?
- Дупа.
- Хы... И стоило ради одного слова целый язык придумывать?
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 16 Мая 2007, 19:52:59
grinka
 ::) ::) ::) ::) ::) ::)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Ilya от 18 Мая 2007, 15:37:58
Кто такой Гоблин и что такое гоблинские переводы знают все. А вот что Гоблин пишет о своей собаке:
Жестокие игры собаки-убийцы (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL29wZXIucnUvbmV3cy9yZWFkLnBocD90PTEwNTE2MDIwNjI=)

А это сама собака-убийца
Собака-убийца вернулась с прогулки (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL29wZXIucnUvZ2FsbGVyeS92aWV3LnBocD90PTEwNDg3NTE3ODY=)

Все в духе Гоблина  :laugh000:. Юморной он парень.


Название: Re: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 18 Мая 2007, 17:41:56
(http://v.foto.radikal.ru/0705/42/c7037681da13.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Ilya от 22 Мая 2007, 10:20:07
В продолжение темы "Летающие собаки"
(http://static.oper.ru/data/gallery/l1048751812.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: ЗООСЕРВИС от 22 Мая 2007, 11:34:55

В продолжение темы "Летающие собаки"


А ведь это фрисби - соревнования по очень зрелищному виду спорта с собаками в Германии видел - супер!!! У нас в России кто-то занимается фрисби, как спортом? Дайте ссылку, если кто нашел!
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 22 Мая 2007, 11:51:29
ЗООСЕРВИС
Ближайшие фризби-события:
http://www.rfdf.ru/ (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yZmRmLnJ1Lw==)
или
http://www.frisbee.ru/ (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5mcmlzYmVlLnJ1Lw==)

а вот тоже интересный сайт: http://www.dog-fresbee.narod.ru/ (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5kb2ctZnJlc2JlZS5uYXJvZC5ydS8=)
где есть правила соревнований, и сами упражнения. кстати, видео ща скачаю и выложу у нас на портале....
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Тагирка от 23 Мая 2007, 00:16:14
В продолжение темы "Летающие собаки"
(http://static.oper.ru/data/gallery/l1048751812.jpg)

Кто на фото смешнее летающая собака, или женщина с таким выражением литца?
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Ilya от 23 Мая 2007, 09:30:17
      Поел        (http://img485.imageshack.us/img485/8886/l1048751586th6.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL2ltYWdlc2hhY2sudXM=)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 23 Мая 2007, 11:40:37
Ilya
 - это не поел!!! это называется нажрался до состояния - "морда в салате" :-))))) или же - "официант - поменяйте мне салатик под лицом" - "этот уже нагрелся"
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Ilya от 23 Мая 2007, 11:49:15
 :laugh000:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: RuningDogs от 23 Мая 2007, 15:21:59
Порой мы так к ним привыкаем....

(http://t.foto.radikal.ru/0705/18/04a38d28ba99.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 24 Мая 2007, 13:03:20
Взято с fishki.net
(http://ru.fishki.net/picsw/052007/24/givotnie/137_givotnie_97.jpg)

(http://ru.fishki.net/picsw/052007/24/givotnie/155_givotnie_67.jpg)

(http://ru.fishki.net/picsw/052007/24/givotnie/177_givotnie_63.jpg)

Название: Re: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 24 Мая 2007, 15:06:32
(http://ru.fishki.net/picsw/052007/24/givotnie/145_givotnie_38.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: RuningDogs от 24 Мая 2007, 16:49:03
А вот еще жменя от Гоблина

(http://m.foto.radikal.ru/0705/f4/6ad018a13c7e.jpg)

(http://m.foto.radikal.ru/0705/ec/e80618ef81ba.jpg) (http://m.foto.radikal.ru/0705/c5/add5f7e19a2e.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: RuningDogs от 24 Мая 2007, 16:55:34
Кстати, упомянутая гоблинская собака-убийца - "в норе с плюшевой крысой - чтобы с детства приучалась рвать и душить" (пояснение автора снимка)

(http://m.foto.radikal.ru/0705/4b/2337341f757f.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Ilya от 25 Мая 2007, 09:25:18
Кстати, упомянутая гоблинская собака-убийца - "в норе с плюшевой крысой - чтобы с детства приучалась рвать и душить" (пояснение автора снимка)

ага, там вообще много историй про собаку-убийцу породы "чувава" :biggrin0:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Тагирка от 26 Мая 2007, 01:45:34
(http://r.foto.radikal.ru/0705/04/fb8a34a0733c.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Тагирка от 26 Мая 2007, 01:49:26
(http://r.foto.radikal.ru/0705/b5/3e476bf15ebb.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Тагирка от 26 Мая 2007, 01:52:37
(http://r.foto.radikal.ru/0705/44/d164df9132e4.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Тагирка от 26 Мая 2007, 01:53:59
(http://r.foto.radikal.ru/0705/c6/4fd99281743b.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Тагирка от 29 Мая 2007, 01:20:13
Вот так собака можжет зарабатывать деньги :laugh000:
(http://m.foto.radikal.ru/0705/c4/ca84f936508b.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Тагирка от 29 Мая 2007, 01:21:33
(http://m.foto.radikal.ru/0705/ba/88374b83212d.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Ilya от 29 Мая 2007, 10:08:24
Заныкался
(http://static.oper.ru/data/gallery/l1048751360.jpg)
(oper.ru)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Vasil от 05 Июня 2007, 11:14:51
Бесконечный позитив :))

http://avatarz.nnm.ru/beskonechnyj_pozitiv (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL2F2YXRhcnoubm5tLnJ1L2Jlc2tvbmVjaG55al9wb3ppdGl2)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 05 Июня 2007, 11:25:19
класс!!! особенно риджбек с олененком...
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 06 Июня 2007, 13:54:34
В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком.
Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.
Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.

Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:
1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.
2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.
3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.
4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась.
5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 06 Июня 2007, 14:03:24
golden_afina
мдя!!!
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Ilya от 08 Июня 2007, 12:22:07
"Существует еще один большой недостаток кобелей. Уж очень любят они метить свою территорию, задирать заднюю лапу и оставлять свои «визитки».
... он обязательно постарается «сообщить» соседским собакам, что здесь он – САМЫЙ кобель из всех возможных!

На первом этаже нашего подъезда жил смешной пес Тошка. Эдакое розовое и кудлатое недоразумение, плод любви пекинеса и абрикосового пуделя. Как-то его владельцы на несколько дней уезжали и поручили мне его выгуливать. С диким лаем он добегает до угла подъезда и пристраивается к углу. Процесс пошел. Тошка контролирует его и понимает, что низковато будет размещена «визитка», поднимает лапу чуть выше. Потом еще выше. Потом еще!!! В оконцовке, не прерывая процесса, опрокидывается! Видели бы Вы его изумленные глаза!
-Надо же! Неподрассчитал!
А все почему?
Чем выше метка, тем выше и страшнее кобель! Потому самый малюпусенький пекинес изо всех сил старается задрать повыше лапу, чтобы объяснить всем проживающим в этом районе кобелям, что САМЫЙ из кобелей здесь именно он и никто больше!"
Цитата из рассказа Юлии Баевой

А вот иллюстрация к нему
(http://img.fotki.yandex.ru/get/0/aserpuhovitov.4/0_307_7d0d9d71_L)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 25 Июня 2007, 17:09:30
Реклама Хилса:

(http://prikola.net/content/pic/story7/198/1.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Ilya от 26 Июня 2007, 09:59:57
  :laugh000:реально смешная реклама  :thumbup0:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: RuningDogs от 26 Июня 2007, 14:31:22
Тут сегодня темка прошла, про купающихся такс (и не только), может видели...

Вдогонку темке. "МЕНЯ  ЗАБЫЛИ!!!!!"
(http://n.foto.radikal.ru/0706/15/14ed03150d77.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 26 Июня 2007, 14:45:11
 ::2:: ::2:: ::2:: ::2:: ::2:: ::2:: ::2:: ::2:: ::2::
Название: Улыбнись
Отправлено: Twiga от 01 Июля 2007, 00:08:19
 :thumbup0: :thumbup0: :thumbup0: :thumbup0: :thumbup0:
странно что хвост на фотке получился :eek00000: у нас обычно так машет, что все самзанно выходит :biggrin0:
Название: Улыбнись
Отправлено: Тагирка от 01 Июля 2007, 01:42:56
(http://r.foto.radikal.ru/0706/f5/607f07b957e4.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 10 Июля 2007, 09:30:12
Оказывается не только люди занимаются бодибилдингом!

(http://debri.ru/uploads/posts/thumbs/1183974091_hulk_007_57.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: RuningDogs от 10 Июля 2007, 18:20:08
Боже... Какая маленькая у него голова...
Название: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 11 Июля 2007, 10:58:05
RuningDogs
не накачал...
Название: Улыбнись
Отправлено: Галактика от 11 Июля 2007, 23:02:33
Поехали на выставку в один город.
Всё как обычно - собаки, ринги, эксперты. В перерыве до БЕСТа нас пригласили друзья к себе домой. Друзья - поклонники доберманов. За столом зашёл спор: зачем нужна такая убогая собака, как мопс (наша Пуша)??? 
Мы с пеной у рта начали доказывать, что Пуша абсолютно замечательное существо.   По ходу действия начали собирать стол. Надо сказать, что стол отображался в огромнейшем зеркале, прикрепленном на стене в 30 см от пола.
Пуша, которой со стола ничего не досталось, стала высматривать, где же ей поживиться и увидела..... ЕСТЬ ВТОРОЙ СТОЛ!!!!!
Пуша набирает скорость, высоко подпрыгивает и со всего маху влетает своей и без того сплющенной мордашкой в зеркало.
Раздаётся глухой стук и собачка , как в замедленной видеосъёмке "стекает" вниз на пол и замирает. У присутствующих - состояние шока. Пуша подпрыгивает на лапки и как ни вчём не бывало потрусила на кухню.
Самое интересное, что в первый день выставки в описании Пуши было "породная голова", а на второй день уже в другом городе "ОЧЕНЬ ПОРОДНАЯ ГОЛОВА".  подрихтовала-с.
(http://s2.rimg.info/0b70cd7bbda15a3ace803322d7c91928.gif) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3NtaWxlcy5yYy1taXIuY29tL3NtaWxlLjI2MDQ5Lmh0bWw=)
Название: Улыбнись
Отправлено: Галактика от 11 Июля 2007, 23:08:53
А ещё дадим ссылочку на смайлики, если это не противозаконно и не запрещено:
http://smiles.rc-mir.com/smile.bereich102.html

(http://s3.rimg.info/bd66d62b1cd57997437f764503755da2.gif) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3NtaWxlcy5yYy1taXIuY29tL3NtaWxlLjQ2MDY4Lmh0bWw=)
(http://s7.rimg.info/39983792a9a0671a0b237760aaf43dd0.gif) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3NtaWxlcy5yYy1taXIuY29tL3NtaWxlLjc3MjY5Lmh0bWw=)
Название: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 12 Июля 2007, 12:12:24
 :thumbup0: :thumbup0: :thumbup0: :thumbup0:Галактика так вот как собикам головы править надо!!! :doh00000: :doh00000: :doh00000: :doh00000:
Название: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 13 Июля 2007, 12:15:46
Детская книга про НАЛОГИ. (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3NraXYubGl2ZWpvdXJuYWwuY29tLzMzMDA4MS5odG1s)  вот это действительно ЖЕСТЬ!
Название: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 13 Июля 2007, 12:34:17
Детская книга про НАЛОГИ. (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3NraXYubGl2ZWpvdXJuYWwuY29tLzMzMDA4MS5odG1s)  вот это действительно ЖЕСТЬ!
это не просто жесть, это нечто... полчаса рыдала на работе и издавала какие-то хлюпающе-хрюкающие звуки.
Название: Улыбнись
Отправлено: Ilya от 13 Июля 2007, 13:22:52
Хорошо, что я уже закончил школу :))) Но что же ждет детей :ohmy0000:
Название: Улыбнись
Отправлено: Тагирка от 13 Июля 2007, 18:16:13
придется от них отказаться!
Название: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 20 Июля 2007, 13:33:41
я запутался куда выкладывать....
ибо это и про собак и про велосипеды...
Сюжет про собаку на гонках Tour De France
http://velo.yol.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=15&Itemid=5 (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3ZlbG8ueW9sLnJ1L2luZGV4LnBocD9vcHRpb249Y29tX2NvbnRlbnQmYW1wO3Rhc2s9dmlldyZhbXA7aWQ9MTUmYW1wO0l0ZW1pZD01)
Название: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 25 Июля 2007, 13:34:14
Взято с nnm.ru
(http://img2.nnm.ru/imagez/gallery/d/4/e/1/b/d4e1ba424622af7fa8d0ee363260ca42_full.jpg)

(http://img2.nnm.ru/imagez/gallery/4/9/c/1/b/49c1b7579da7a1a04ae549301150a417_full.jpg)

(http://img2.nnm.ru/imagez/gallery/3/7/4/6/2/37462783e40a369026fca1f639fc3873_full.jpg)

(http://img2.nnm.ru/imagez/gallery/a/0/2/1/6/a0216e40f5f6b30a9a1771828a181513_full.jpg)

(http://img2.nnm.ru/imagez/gallery/2/f/3/8/a/2f38a354ee3b4a5282d4a5b312e8be0d_full.jpg)

(http://img2.nnm.ru/imagez/gallery/5/c/6/7/c/5c67cb32d8671a806e29546b44ebe2e9_full.jpg)

Название: Улыбнись
Отправлено: Галактика от 31 Июля 2007, 14:04:12
(http://rf.foto.radikal.ru/0707/39/c6102b3cadcb.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: Галактика от 01 Августа 2007, 09:21:53
(http://rg.foto.radikal.ru/0707/56/db1795bfb048.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: RuningDogs от 01 Августа 2007, 18:47:19
ЭЭЭЭ-х, обманули собачку??? Она так старалась, терпела, а вы шашлыки стрескали, а ей пустое ведро, да? Знаю я такие приколы! :))) Хоть кусочек-то дали?
Название: Улыбнись
Отправлено: Галактика от 02 Августа 2007, 08:24:49
Ладно - расскусили.
Греди и лежала-то спокойно, что наелась уже и шашлыков и салатов. По жизни сроду никогда и ничего не таскает без разрешения - знает, что хозяева добрые - сами всё отдадут.
Название: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 14 Августа 2007, 14:30:38
Улыбнуло!
http://dogs.yol.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=184 (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL2RvZ3MueW9sLnJ1L2luZGV4LnBocD9vcHRpb249Y29tX2NvbnRlbnQmYW1wO3Rhc2s9dmlldyZhbXA7aWQ9MTg0)
Название: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 14 Августа 2007, 17:08:05
про дружбу голденов с другими животными
(http://ahom.ru/uploads/2007/08/zverushki/zverushki_11.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 15 Августа 2007, 14:44:46
с fishki.net:
(http://ru.fishki.net/picsw/082007/15/prislannoe/otmorozok.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 15 Августа 2007, 14:47:00
DimazZ только такса по-моему не веселая на банке, а толстая и ОООООООООООО УЖАС!!!
ЭТО ЧТО КОНСЕРВЫ ИЗ ТАКСЫ????
и смущает надпись: "стерилизованные" - это как понять???
Название: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 15 Августа 2007, 14:50:28
то, что я смог прочитать на банке - это консервы для кормления собак и еще кого-то..
Название: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 15 Августа 2007, 15:03:23
DimazZ и из чего эти консервы, что таксу должно "плющить и веселить" ;-) ??? :-) :-) :-)
Название: Улыбнись
Отправлено: Тагирка от 15 Августа 2007, 17:17:58
...и кошак вроде
Название: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 17 Августа 2007, 10:55:17
Фразы администраторов сайтов:

Я напишу FAQ по этому сайту, когда сам пойму как он работает.

Измените ваш аватар, он слишком контрастирует с дизайном сайта.

Я забыл пароль, так что новостей на сайте больше не будет.Я не помню ваш IP, так что просьба - уходите сами.

Я баню не всех. Если бы я банил всех, кто мне не нравится, здесь бы никого не было.

Что? Мы потеряли MySQL базу форума? Право, не так она и нужна была...

Чтобы стать модератором, нужно со мной переспать. Я не сплю с мужиками. Вы никогда не станете модератором.

Измените ваш аватар. Он мне понравился больше чем мой. Теперь он мой.Я не удалял ваш аккаунт. Я просто испытывал возможности движка.

Что такое HTML?

МНе пришлось удалить ваше сообщение, потому что на сервере осталось мало места.

Я не помню, почему вас забанил. Поэтому не буду разбанивать.

Я вас забанил потому что вы сказали что-то по латински. Я не знаю латинского. А вдруг это были маты! Измените ваш аватар. Я ненавижу картины Дали.

Я решаю кому здесь не жить а кого забанить.

Еще пару баннеров в центр страницы... никто и не заметит.

У нас теперь новый домен, потому что я забыл как пишется предыдущий.

У меня пятизначный iсq.

Я вам не нравлюсь? Вы мне тоже. Плюсомет решит эту проблему.

Я вас забанил потому что вы написали мой ник с большой буквы. А надо с маленькой!

Я не буду объяснять почему вас забанил. Просто забанил, смиритесь.

Знаете что я думаю о таких людях как вы? Ничего. Я не думаю о таких людях как вы.

Эта картинка появилась после того как нас взломали. Теперь она будет здесь висеть потому что я не знаю как ее убрать.

Добро пожаловать на наш сайт. Наш сайт посвящен всему.

Это единственный сайт в мире по ядерной физике в домашних условиях. Так что если я вас забаню вы лишитесь многих радостей жизни.

Если бы я писал только о том что попробовал сам, я бы не смог вести сайт, и вообще бы умер.

КТО НЕДАВНО ВЗЛАМЫВАЛ САЙТ! ПОЖАЛУЙСТА ДАЙТЕ МНЕ ПАРОЛЬ ОТ АДМИНКИ! Я ЕГО ЗАБЫЛ!

Что такое CHMOD?

Интересно, почему на сайт никто не ходит...
Название: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 17 Августа 2007, 11:01:02
супир!!!!
тока мне кажется последние 2 строчки - это один прикол :-)
Название: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 17 Августа 2007, 11:23:44
если б я знала, что такое  CHMOD.... ::16::
Название: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 17 Августа 2007, 11:39:49
CHMOD
это смена атрибутов файла
Название: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 17 Августа 2007, 18:42:52
валялась  :laugh000::
Цитировать
"Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт."
Название: Улыбнись
Отправлено: Chessa от 17 Августа 2007, 21:40:11
    Очень прикольненько!! :thumbup0:
Название: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 24 Августа 2007, 16:52:09
Компьютерный наркоман - это про тебя? Проверь себя!
Тест на интернет-зависимость (Кимберли Янг)

http://kp.ru/tests/addict/ (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL2twLnJ1L3Rlc3RzL2FkZGljdC8=)
Название: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 24 Августа 2007, 16:57:31
У мя 64%

Результат теста:

Прослеживается явная тенденция к компьютерной наркомании… Оглянитесь вокруг, столько красивых женщин/мужчин окружают вас. И на дворе стоит лето! А чтобы начать разговор, надо всего-навсего поздороваться!
Название: Улыбнись
Отправлено: Тагирка от 25 Августа 2007, 12:47:52
у меня 12%
Название: Улыбнись
Отправлено: Rina от 25 Августа 2007, 23:30:52
У меня 30%  :bye10000:
Название: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 31 Августа 2007, 14:54:43
Смайликоведение

:) обычный смайлик
:)) смайлик с двойным подбородком
:))) американский смайлик

:] Робот Bертер
:[ Терминатор
:[ ] Маша Распутина

(:) Гюльчитай, открой личико...
(:[ ]) Маша Распутина??!!

:{ Чапаев
.) Кутузов
}:| Брежнев
:$ Билл Гейтс
:# Ходорковский
:O Порнозвезда со стажем

ОО Памела Андерсон
оо Бритни Спиарс
.. Кристина Орбакайте

Немного эротики:
Y / Эммануэль
| oUo | Иммануил

ООООООООООО Хор
мммммммммммм Хор глухонемых


Известные произведения искусства:

"Девочка на шаре"
:) О

"Девочка с персиками"
:) ООО

"Иван грозный убивает своего сына"
{ =====> :(

"Писающий мальчик"
:) - - - - - - - - - - - -

"Какающий мальчик"
:) @

"Грачи прилетели"
} } } } } } } }

"Грачи улетели"
@ @ @ @ @ @ @

"Неравный брак"
Ж м

"Иван Грозный убивает писающего мальчика"
{ =====> :) - - - - - - - - - - - -
Название: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 05 Сентября 2007, 14:17:18
Скоро зима!
(http://dogs.yol.ru/images/skoro_zima.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: RuningDogs от 05 Сентября 2007, 15:13:07
У мужика в руках случайно не мороженое?
Название: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 05 Сентября 2007, 15:21:04
RuningDogs
думаю это пустой стаканчик из под кофе.
Название: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 05 Сентября 2007, 15:42:46
Ольга
или что-то свернутое трубкой...
Название: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 05 Сентября 2007, 15:59:14
Уровень интернет-зависимости 76%

Результат теста:

Послушайте, нельзя столько времени проводить за компьютером! Помимо сильной зависимости, у вас, скорее всего, уже и глаза не видят, и ноги не ходят. Хотите умереть в этом продавленном компьютерном кресле среди пустых пакетов из-под чипсов? Продолжайте в том же духе! А мы пойдем на улицу дышать свежим воздухом и радоваться настоящей жизни!

Название: Улыбнись
Отправлено: grinka от 05 Сентября 2007, 16:57:23
Ольга
или что-то свернутое трубкой...
Пустой стаканчик из-под кофе, свёрнутый трубочкой. А внутри - мороженное.
Название: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 05 Сентября 2007, 17:14:04
grinka
ЖЖЕШЬ! ПЕШИ ЕСЧО!
+1!
Название: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 06 Сентября 2007, 11:18:13
для поднятия настроения:  :bigwink0::

(http://farm2.static.flickr.com/1023/887754528_b6124e14c1.jpg)

(http://farm2.static.flickr.com/1310/855461857_92018313ca.jpg)

(http://farm2.static.flickr.com/1440/782175970_498df8858b.jpg)

Енотиги:

(http://farm2.static.flickr.com/1251/1179760714_760b7a6cf8.jpg)
(http://farm2.static.flickr.com/1048/831722110_6166c84480.jpg)
(http://farm2.static.flickr.com/1027/1064817900_c6a55b356b.jpg)

(http://farm2.static.flickr.com/1418/994531109_42990a7c3d.jpg)

(http://farm2.static.flickr.com/1046/994493419_269c63d202.jpg)

(http://farm2.static.flickr.com/1327/781310373_f2e9989d32.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: Ilya от 11 Сентября 2007, 10:31:44
"это печально..."
http://ekabu.ru/2007/09/10/video_dnja_abasaka.html
 (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL2VrYWJ1LnJ1LzIwMDcvMDkvMTAvdmlkZW9fZG5qYV9hYmFzYWthLmh0bWw=)
Название: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 12 Сентября 2007, 13:27:49
(http://warnet.ws/img3/82/pod/11.jpg)
(http://warnet.ws/img3/82/pod/22.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: Тагирка от 12 Сентября 2007, 15:58:55
(http://ro.foto.radikal.ru/0709/86/e22bf849b18a.jpg)

(http://ro.foto.radikal.ru/0709/ea/cb624b2535b2.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: Тагирка от 12 Сентября 2007, 16:01:57
(http://ro.foto.radikal.ru/0709/f2/8c7b203bc2b5.jpg)

(http://ro.foto.radikal.ru/0709/be/9d1ea5ffceee.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 25 Сентября 2007, 17:10:11
ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЫ
1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.
2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.
3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.
4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки.
5. Настроение собаки не меняется в течение месяца.
6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.
7. Родители собаки никогда не приезжают погостить.
8. Собаки не ненавидят свое тело.
9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос.
10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе.
11. Собаки редко живут дольше, чем мы.
12. Собаки не могут говорить.
13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице.
14. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки.
15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.
16. Собакам нравится ходить на охоту.
17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.
18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами.
19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: «после моей смерти ты заведешь себе другую собаку? »
20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно.
21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их.
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец.
23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.
24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется.
25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку.
26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями.
27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить.
28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.
29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!


ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ МУЖЬЯ
1. Собака не требует от вас подписания брачного контракта.
2. Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками.
3. Собака воспринимает выставку собак как работу, а не работу как выставку собак.
4. Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того, чтобы прибежать на зов.
5. Настроение собаки не зависит от дорожных пробок, индекса Доу Джонса и курса уругвайского эскудо.
6. Собака не требует ежедневно чистую рубашку и вежевыглаженные брюки.
7. Вы не знаете свекровь вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке.
8. Собаки не проводят весь выходной день в тренажерном зале.
9. Собаки не проводят вечерних заседаний и не летают в командировки еженедельно.
10. То, что собака нашла на улице, она и прячет на улице, а не несет всякую гадость в дом.
11. Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и иные
сомнительные развлечения.
12. Только редкая собака храпит как сапожник.
13. Собаку всегда можно стерилизовать или кастрировать.
14. Собака с удовольствием поест консервы или сухой корм и никогда не потребует борща на ужин или кофе в постель.
15. Собака никогда не напивается в стельку и не пристает к другим собакам с вопросом: «Ты меня уважаешь? »
16. Собака никогда не ходит на охоту без вас.
17. Довольно редко случается так, что с твоей собакой в постели оказывается другая собака.
18. Собака с удовольствием посидит рядом с вами и вашей подружкой за кружечкой чая на кухне и будет радоваться компании.
19. Собака не станет допытываться среди ночи: «Милая, тебе было хорошо или ты притворялась? »
20. Собака не хвастается длиной своего хвоста.
21. Собака, узнав о том, что у нее будут дети, не пугается, не прячется и не пытается сбежать на край света.
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты ее пытаешься «захомутать».
23. Собака, слава богу, читать не умеет и никогда не слышала про Камасутру.
24. Пьяная вонючая собака - скорее исключение, чем правило.
25. Собака никогда не обижается на то, что вы играете в ее игрушки, - она всегда с радостью поделится ими.
26. В принятии важных решений собаки не руководствуются мнением других собак.
27. Когда собака болеет, она не требует каждые пять секунд «скорую» и консилиум профессоров, ей достаточно приезда одного ветврача.
28. От собаки не требуется ее согласия на вашу поездку, вы просто берете ее с собой или оставляете в гостинице для собак.
29. Собака любит вас такую, какая вы есть, и за то, что вы есть у нее.
Название: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 25 Сентября 2007, 17:10:36
Толковый собачий словарь
(инструкция для собак-чайников)

ПОВОДОК: Веревка, которая прикрепляется к ошейнику, предназначена для того, чтобы вы могли вести своего человека туда, куда пожелаете.

СОБАЧЬЯ КРОВАТЬ: Любая мягкая, чистая поверхность. Примеры: белое постельное белье, новый диван.

СЛЮНИ: Вещество, которое появляется в тех случаях, когда люди кушают, а вы - нет. Для того, чтобы пускать слюну правильно, необходимо сесть как можно ближе к человеку, скорчить грустное выражение морды и пускать слюни на пол или на ноги человеку.

ОБНЮХИВАНИЕ: Социальная традиция, обязательный ритуал, который нужно соблюдать при встрече с другими собаками. Поместите свой нос как можно ближе к заднице другой собаки, вдохните глубоко, повторите несколько раз.

ВЕЛОСИПЕДЫ: Двухколесные аппараты для тренировок, изобретены специально для собак, чтобы те не толстели. Для достижения максимального эффекта необходимо спрятаться за кустом, затем выпрыгнуть, яростно залаять и преследовать велосипед на протяжении 30-100 метров. После падения человека, который сидит на велосипеде, в кусты или на асфальт, необходимо побыстрее ретироваться.

ГЛУХОТА: Болезнь, которой обычно заболевают собаки, когда их человек пытается позвать их домой, а они хотят еще погулять. Симптомы: собака смотрит на человека невидящими глазами, потом бежит в противоположном направлении или ложится на землю.

ГРОМ: Сигнал конца света. Люди, как правило, на удивление равнодушны к ударам молнии, поэтому необходимо предупредить их о надвигающейся беде. Для этого необходимо дрожать, как осиновый лист, тяжело дышать, выкатывать глаза, делать попытки спрятаться в ванной или под диваном.

МУСОРНАЯ КОРЗИНА: Игрушка для собак, наполненная бумагой, конвертами и обвертками от конфет. Правила игры: переверните корзину и разнесите все, что там есть, по квартире. Большие куски бумаги при этом желательно разрывать на более мелкие.

ДИВАНЫ: Используются собаками для тех же целей, для которых люди используют салфетки. После еды необходимо вытирать морду о диван.

ПРИНЯТИЕ ВАННЫ: Процесс, с помощью которого люди моют пол, стены и себя. Чтобы помочь им в этом, необходимо вытрушиваться как можно чаще и энергичней.

ЛЮБОВЬ: Чувство сильной привязанности, которые проявляются в свободной форме без каких-либо ограничений. Самый эффективный способ продемонстрировать любовь - виляние хвостом. Если вам повезет, человек проявит свою ответную любовь (признаки человеческой любви: колбаса, мясо, сыр, шоколадка).


Название: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 25 Сентября 2007, 17:11:12
Вы настоящий собачник, если :
Каждую неделю покупаете собаке летающие диски, мячики, косточки и другие игрушки.
Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе.
В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа.
Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины.
Вы называете себя Мамой и Папой.
Ваша собака спит с вами в одной постели.
Вы придумали тридцать два различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается.
Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны.
У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане.
Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях.
Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки.
Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно.
Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелем.
Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами.
Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения.
Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать "Джесси, пи-пи!", в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять. Что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история.
Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки.
Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать.
Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки.
Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки.
На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше).
Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс.
Вы надолго зависаете в отделе "Собаки" в книжном магазине.
Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой.
Вы - единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке.
Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке.
Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку.
Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе.
Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня.
Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору).
У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще.
Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек).
Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится.
Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах.
А признак номер один, по которому можно определить, что вы - настоящий "собачник": Ваша собака - звезда вашей страницы в интернете!

Название: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 25 Сентября 2007, 17:11:47
Как фотографировать щенка

Достаньте пленку из коробки и зарядите фотоаппарат.
Достаньте коробку от пленки изо рта щенка и выкиньте ее в мусорное ведро.
Извлеките щенка из мусорного ведра и очистите его морду от яичной скарлупы.
Выберите подходящий фон для фотографии.
Поставьте фотоаппарат на треножник, проверьте вспышку и фокус.
Найдите щенка и заберите у него ваш грязный носок.
Поставьте щенка в место, на которое сфокусирован фотоаппарат, и вернитесь к треножнику.
Забудьте про фокус и позайте за щенком с фотоаппаратам в руках.
Наведите фокус одной рукой, другой придерживая щенка.
Возьмите салфетку и вытрите отпечатки носа с линзы.
Выставьте кота за дверь и замажьте спиртом нос щенка.
Положите стопку журналов назад на стол.
Попытайтесь привлечь внимания щенка с помощью детской пищащей игрушки.
Оденьте другие очки вместо поврежденных и проверьте, не разбит ли фотоаппарат.
Вовремя вскочите для того, чтобы схватить щенка за шиворот и закричать: "Нет, только не в окно!"
Позовите жену, чтобы она навела порядок в комнате.
Смочите горло чем-нибудь покрепче.
Удобно разместитесь в кресле, положите ноги на стол, и примите решение научить собаку выполнять команду "сидеть" и "место" прямо завтра с утра...
Название: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 04 Октября 2007, 17:07:07
(http://lh6.google.ru/bakhmudov.r/RemoDkJ-tRI/AAAAAAAAAAA/b_rUqa9IsxE/2023_pics_6.jpg) нашла на пикассе, как говориться, без комментариев....  :newconfu:
Название: Улыбнись
Отправлено: Света_и_Нильсон от 19 Октября 2007, 13:01:37
пятничное настроение:

(http://i005.radikal.ru/0710/e4/7e5688678e17.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 23 Октября 2007, 16:07:39
Вопрос: Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?

Ответ: 1,258.

1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампочка была заменена.
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами.
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие.
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях.
53 устраивают перебранку с грамотеями.
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме.
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки.
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb.
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation.
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме.
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет.
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек.
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки.
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым.
Ещё 20 обсуждают, почему эта тема не должна быть на форуме.
30 убеждены, что её надо закрыть.
15 знакомятся .
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение.
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию.
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене.
25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb.
47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого.
Название: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 23 Октября 2007, 16:46:45
(http://ru.trinixy.ru/pics2/20071023/podborka_177_01.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 24 Октября 2007, 17:43:35
Работа Кристофера Гилберта

(http://ru.trinixy.ru/pics2/20070720/christopher_gilbert_08.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: Виктория от 25 Октября 2007, 14:57:08
Это больше не смешно, а удивительно.........
Объемные рисунки на асфальте.
Взято тут:http://live4fun.ru/joke/6565/3
(http://i044.radikal.ru/0710/64/f304ec1091b9.jpg)
(http://i041.radikal.ru/0710/a8/8ec3a7237a95.jpg)
(http://i008.radikal.ru/0710/c5/91f31fbca64f.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 25 Октября 2007, 15:08:15
Виктория абалдеть
Название: Улыбнись
Отправлено: Ilya от 25 Октября 2007, 15:55:05
(http://dl.ziza.ru/other/052007/04/friday/17_friday_24268.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: tash от 07 Ноября 2007, 23:06:50
не хочу спать на матрасике...

(http://keep4u.ru/imgs/b/071107/b5a8723d763421738a.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 08 Ноября 2007, 09:31:17
Цитировать
не хочу спать на матрасике...
tash,  это зимний вариант подстилки  :thumbup0:  :biggrin0:

PS: деваха кажись уже и матрасик переросла  ::16::
Название: Улыбнись
Отправлено: tash от 08 Ноября 2007, 09:33:43
tash,  это зимний вариант подстилки  :thumbup0:  :biggrin0:

PS: деваха кажись уже и матрасик переросла  ::16::


что уж говорить о домике... ::1::
Название: Улыбнись
Отправлено: Галактика от 13 Ноября 2007, 14:34:20
Стойка Добермана: "Эх, мне бы ещё рук так шесть, я бы собаку идеально поставила...."

(http://i029.radikal.ru/0711/3d/aaeedb45be00.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 13 Ноября 2007, 14:36:05
Галактика делается проше, ринговку кидаешь себе через шею, ухо ставишь только то, которе ближе к судье, а одна рука в это время отодвигает заднюю лапу которая ближе к судье :-)
Название: Улыбнись
Отправлено: Галактика от 13 Ноября 2007, 15:00:26
Спасибо, я знаю как. Это фото мы сделали на моно в Самаре. Дома рассмотрели - прикольно :biggrin0:.
Выражение лица и решительность хендлера  очень понравились.
Название: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 14 Ноября 2007, 10:38:20
Из обращений в в ветеринарную службу

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?



- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.
- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.
- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.
- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?
- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?
- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?
- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?
- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!
- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?
- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?
- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?
- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?
- Тут гусь в пруду! Спасите!!!
- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.
- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?
- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?
- Где в Москве продается сукино молоко?
- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?
- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?
- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?
- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!

Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!"

- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?
- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!
- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?
- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?
- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?
- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"

взято с nnm.ru
Название: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 21 Ноября 2007, 13:04:18
ну....  и кто из нас лошадь?
(http://fotoplenka.ru/photo/aniramm/345739/6469353.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: Тагирка от 22 Ноября 2007, 23:52:17
Мдя))))))))))
Название: Улыбнись
Отправлено: Тагирка от 01 Декабря 2007, 02:16:16
(http://i012.radikal.ru/0711/b6/4240004e4780.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: Тагирка от 01 Декабря 2007, 02:17:59
(http://i017.radikal.ru/0711/da/ca07ebebf617.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: Тагирка от 01 Декабря 2007, 02:19:43
(http://i028.radikal.ru/0711/3f/23271f86ef8d.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: Тагирка от 01 Декабря 2007, 02:23:17
(http://i004.radikal.ru/0711/fd/4e402e9c11e3.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: Тагирка от 01 Декабря 2007, 02:25:30
(http://i022.radikal.ru/0711/fc/41497f50ae45.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: Тагирка от 01 Декабря 2007, 02:28:02
(http://i020.radikal.ru/0711/bc/b518c8960c24.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: Baksik от 07 Декабря 2007, 15:11:22
Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- ммм... Сейчас пришлю картинку..
(http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: Baksik от 07 Декабря 2007, 15:29:33
(http://i002.radikal.ru/0712/26/4d15dacc6465t.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3JhZGlrYWwucnUvRi9pMDAyLnJhZGlrYWwucnUvMDcxMi8yNi80ZDE1ZGFjYzY0NjUuanBnLmh0bWw=)

Понравилась картинка.
Название: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 14 Декабря 2007, 11:33:28
Пятничный Пазитифф! кликайте на картинку и смотрите море веселых собачкофф!
(http://ru.fishki.net/picsw/122007/11/dogs/action_068.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL2Zpc2hraS5uZXQvY29tbWVudC5waHA/aWQ9MjkwNzU=)
Название: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 14 Декабря 2007, 19:24:31
golden_afina
а я их всех скачал.... ;-)
Название: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 21 Декабря 2007, 16:54:07
ПРО НАСТОЯЩИХ ДРУЗЕЙ (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy55YXBsYWthbC5jb20vbmFzdG95YXNjaGllX2RydXp5YS5odG1s)  :bigwink0:
Название: Улыбнись
Отправлено: Canifol от 21 Декабря 2007, 16:58:30
Ура! Хоть сдесь позитив!!!!! :thumbup0:
Название: Улыбнись
Отправлено: RuningDogs от 21 Декабря 2007, 17:04:32
Особенно понравилось "Уважать друг друга и быть толерантным" :)
Название: Улыбнись
Отправлено: Нюся от 21 Декабря 2007, 17:24:24
а мне про друзей которые не предупреждают о размере ::1::
Название: Улыбнись
Отправлено: Юль от 22 Декабря 2007, 00:47:19
Икарус-гармошка VS MASERATI Quattroporte

Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.

Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе« открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.
Самые первые ощущения, когда садишься в „Икарус“ — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду „Maserati“ — просторно, потолок не давит, так как его нет!..

Зато дальнейшие ощущения от езды в „Maserati“ не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В „Икарусе“ такого чувства не было. Кроме того, из „Икаруса“ гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.

Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где „гармошка) “Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.

«Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!

По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.

Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.

Музыка. По силе звука штатный сабвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?

Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой.

Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.

Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!

А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!

Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!

Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.
«Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…»
А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».

Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.

Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.

Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.

В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля.
В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.

Делаем вывод:
«Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.
А для кого создана «Maserati» — загадка.
Название: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 25 Декабря 2007, 15:57:17
(http://i025.radikal.ru/0712/1c/21029ca32c97.jpg)

(http://i025.radikal.ru/0712/91/f7c524c7c450.jpg)

(http://i005.radikal.ru/0712/76/4faba8e1e26d.jpg)

(http://i014.radikal.ru/0712/02/0cdb38a4256b.jpg)

(http://i024.radikal.ru/0712/18/493efc927c3e.jpg)

(http://i036.radikal.ru/0712/ca/a508cf87cd0b.jpg)

(http://i007.radikal.ru/0712/d2/ca3ea5349059.jpg)

(http://i013.radikal.ru/0712/24/c22d4c481b6e.jpg)

(http://i001.radikal.ru/0712/4b/50ddff32e7e9.jpg)

Я не ел сметану ! Чеснаааааа !!!!!
(http://i032.radikal.ru/0712/8c/f969c1411d37.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: Нюся от 25 Декабря 2007, 16:42:42
просто отпад особенно про собачку и хозяина ::5:: ::5:: ::5::
Название: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 25 Декабря 2007, 16:51:19
а мне про "тушканчика" пондра!  :thumbup0:
Название: Улыбнись
Отправлено: cujo от 27 Декабря 2007, 10:12:04
В тему о предстоящем новом годе и "рабочей" субботе.

Не забудьте - в субботу работаем! Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера. Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня...
Название: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 27 Декабря 2007, 11:22:29
уже раз десятый читаю данный пост, по аське прошло раза четыре
Название: Улыбнись
Отправлено: Нюся от 27 Декабря 2007, 11:29:22
 ::1::я тоже, ну раз все то и я
вот вам друзя любители собак несколько открыточек поздравительных
http://www.netfuncards.ru/card.php?id=2386
http://www.videosvyaz.ru/happy_new_year.htm
и рассказик про новогодние каникулы
1января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник.
Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван.
Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться?
Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте
меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку
лежать, у нее, как у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,
символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу  отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка  предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка,
выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть!
Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай  и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция…
Как страшно жить!

 :baby0000:
Название: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 29 Декабря 2007, 11:53:41
(http://ru.fishki.net/picsw/062007/09/subbota/tn.jpg)

(http://ru.fishki.net/picsw/062007/09/subbota/01.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: tash от 29 Декабря 2007, 14:19:16
В тему о предстоящем новом годе и "рабочей" субботе.

Не забудьте - в субботу работаем! Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера. Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня...


И мне присылали  ::)

А у нас сегодня в 2 ночи корпоратив в лесу закончился... (http://funportal.info/smiles/smile45.gif)   вернее до этого времени никого не вывозили.... представляете как сегодня к восьми на работу все пришли... (http://funportal.info/smiles/smile251.gif) (http://funportal.info/smiles/smile42.gif)
Название: Улыбнись
Отправлено: Галактика от 02 Января 2008, 21:03:45
Ходили в гости к тёте нашей Греди. Хозяйка Бьёри  была очень гостеприимна.
(http://i050.radikal.ru/0801/e2/7b41b71206d1.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: tash от 02 Января 2008, 22:52:00
Свободу Елке!!! или елка в доме где есть щенок... ::1::

(http://keep4u.ru/imgs/b/080102/1b/1be087dedc7ca328cd.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: Тагирка от 13 Января 2008, 23:48:13
Три стадии взросления мужчины:
1.Он верит в Деда Мороза
2.Он не верит в Деда Мороза
3.Он- Дед Мороз
Название: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 14 Января 2008, 09:40:01
Свободу Елке!!! или елка в доме где есть щенок... ::1::

(http://keep4u.ru/imgs/b/080102/1b/1be087dedc7ca328cd.jpg)

 :thumbup0: :thumbup0: :thumbup0:
Название: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 15 Января 2008, 12:50:48
Аджилити все породы покорны :-)))

(http://ru.trinixy.ru/pics3/20080115/podborka_234_04.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: Нюся от 15 Января 2008, 12:54:10
 :clap_100: ::5:: ::2:: просто в шоке, так классно
Название: Улыбнись
Отправлено: LaraCR от 17 Января 2008, 08:58:04
И как только эта куча шерстки подпрыгнуть смогла?????  :newconfu:
 :thumbup0: :thumbup0: :thumbup0:
Название: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 17 Января 2008, 17:34:59
кошатникам:

Обязанности кота по дому

— Кот должен защищать человека от комнатных растений.
— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
— Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.

— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
— Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.
— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
— Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там убодно и хорошо находиться.
— Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
Название: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 18 Января 2008, 16:17:13
(http://ru.trinixy.ru/pics3/20080118/funny_cats_19.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: Нюся от 18 Января 2008, 17:34:40
 ::5:: вы меня просто спасли в конце тяжелой пятницы!
Название: Улыбнись
Отправлено: Ilya от 05 Февраля 2008, 09:52:23
(http://static.oper.ru/data/gallery/l1048752473.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 05 Февраля 2008, 11:26:13
сижу ржунимагу...
Название: Улыбнись
Отправлено: RuningDogs от 05 Февраля 2008, 13:26:06
Это она так чихает, зевает, или совершенно неприлично ржет? Ребенок совершенно очаровательно реагирует на такое панибратское отношение. На когкурс какой-нибудь не отправляли? Реальный кандидат на победу!
Название: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 05 Февраля 2008, 14:07:30
аха и комент так и просится....
"и ЭТО мой ХОЗЯИН??!!! а говорили, что люди страааашные!!! ГАГАГА"
Название: Улыбнись
Отправлено: Лариса от 05 Февраля 2008, 15:13:59
Зима так холодна,
Так бесприютна и бела,
Скоро будет неизбежный
Дефицит тепла,
Начнем спасаться мы
От этой теплонищеты,
Значит, снова будут в моде
Теплые коты.

Будем гладить всех мурчащих,
Тёплых, сонных, настоящих,
Запуская руки в меховые животы.
Переменчивы все вещи
В странном мире человечьем,
Постоянны мягкие
Мурчащие коты

Все бегут домой
С холодных улиц и пустых,
Значит, снова будут в моде
Теплые коты.
Теплые коты
Летят по небу облаками,
Мысли переполнены
Мурчащими котами.

Когти могут впиться в ногу,
Но нога, поверь, не сердце,
Кошки так не ранят,
Как людишки иногда.
Теплый кот меня утешит,
Ляжет на больное место
И усну я, обнимая
Теплого кота.

Приходи играть,
Хозяйкин свитер обшерстить,
Книжку растерзать,
Об кресло когти поточить.
Приходи ко мне
Из мира странных зимних снов,
Плюнь на предрассудки,
Разбуди своих котов.

Будем гладить всех мурчащих,
Теплых, сонных, настоящих,
Запуская руки в меховые животы.
Переменчивы все вещи
В странном мире человечьем,
Постоянны мягкие
Мурчащие коты

Когти могут впиться в ногу,
Но нога, поверь, не сердце,
Кошки так не ранят,
Как людишки иногда.
Теплый кот меня утешит,
Ляжет на больное место
И усну я, обнимая
Теплого кота.
Название: Улыбнись
Отправлено: Anna от 05 Февраля 2008, 15:17:10
Лариса - грустное стихотворение, хотя похоже на песню.....
Название: Улыбнись
Отправлено: катерина от 05 Февраля 2008, 15:40:31
(http://)
Название: Улыбнись
Отправлено: RuningDogs от 08 Февраля 2008, 18:19:06
Обнаружил фотку Ilya (ребенок с собакой) в галерее Гоблина. Сами отправили, или потырил кто?
Название: Улыбнись
Отправлено: Олетти от 12 Февраля 2008, 11:20:01
МУКИ ЗАВОДЧИКОВ
(Линда Хазен Льюин)

Изучены крови,прочитаны книги,
Учтен экстерьер,и здоровье, и дух,
Отец обалденнй,все с этим согласны,
И мать-просто супер,вам скажут все вслух.

Вот выросли "детки",прошло все нормально.
Но вновь стоит выбор:кого же себе?
Вдруг будет кудрявым? Прямым? Или жестким?
Останется крохой иль рост до небес?

Что будет с зубами? Отпустятся яйца?
Купировать уши иль пусть уж висят?
Распустится лапа? Не слишком ли белый?
И что там с углами? - мыслишки свербят.

Как хвостик посажен?Куда тянет в ринге?
Научится ль ровно и прямо бежать?
Откуда взялась эта робость на ринге?
И что с головой?-не могу я понять.

И снова сюрприз - эти светлые глазки.
А дальше - еще:генетический брак.
Как может собака иметь недостатки,
Которых не предполагалось никак.

Ну как же не вскрыть себе вены,ребята?
Такие удары легко ль пережить?
Не зря нас ,"собачников",слышал когда-то
Зовут мазохистами,где ж тут шутить.

Счета ветврачей? Интерес ? Или "слава"?
Мы жили бы лучше,имея pet-dog,
Но всем нам знакомо то чувство,вы правы,
Когда "Совершенство" вдруг входит в ваш дом.

Оно родилось,и в том ваша заслуга
Ведь выбор родителей делали вы,
Вас ждет испытание нового круга-
Да,выставки,гонка за титулом и...

Дай Бог,чтоб Сокровище ваше и дальше
Во всем и всегда приносило вам свет,
И в год,чтобы выглядело точно также,
Как сейчас,когда недостатков в нем нет.
Название: Улыбнись
Отправлено: Anna от 12 Февраля 2008, 13:32:48
(http://i032.radikal.ru/0802/ec/9f4d7bee2ce6.jpg) - ночные развлекушки:-)
Название: Улыбнись
Отправлено: Canifol от 12 Февраля 2008, 13:35:55
С У П Е Р!!!!!!!!!! :thumbup0: :thumbup0: :thumbup0:
Название: Улыбнись
Отправлено: Нюся от 12 Февраля 2008, 16:22:45
 :newconfu: так вот чем настоящие собачники по ночам занимаются, а я то думала
Название: Улыбнись
Отправлено: BaMon от 12 Февраля 2008, 21:38:09
Классно (http://s2.rimg.info/05a16c937c1e8dbac4c1491e9f8ceba8.gif) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3NtaWxlcy5yYy1taXIuY29tL3NtaWxlLjQxNjg1Lmh0bWw=)
Название: Улыбнись
Отправлено: Anna от 12 Февраля 2008, 23:19:45
Нюся, исключительно, только тогда, когда все детки спят :bye10000:
Название: Улыбнись
Отправлено: Anna от 16 Февраля 2008, 02:55:54
 :bigwink0: Canifol, похоже твои фотки, не только мне понравились...

(http://i002.radikal.ru/0802/05/6574cf1ae5af.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: Canifol от 16 Февраля 2008, 06:08:04
Ни фига себе?! Просто нет слов... :thumbup0: :thumbup0: :thumbup0: :thumbup0: :thumbup0: :thumbup0: :thumbup0: :thumbup0: :thumbup0: :thumbup0:
Название: Улыбнись
Отправлено: Anna от 16 Февраля 2008, 14:52:18
(http://i024.radikal.ru/0802/68/d6c4493f7f86.gif)   :biggrin0:
Название: Улыбнись
Отправлено: Anna от 19 Февраля 2008, 10:10:54
А вам доподлинно известно,
Что значит взять собаку в дом?..
В ней - твари этой бессловесной -
Самих себя мы познаем.
Ваш пес кудлатый без отмычки
Затворы сердца разомкнет,
Хозяйские вберет привычки,
Походку даже переймет.
Впитает и такие думы,
Что вы таили до поры...
...Любите всех, чьи псы добры.
Страшитесь тех, чьи псы – угрюмы
Название: Улыбнись
Отправлено: Ilya от 19 Февраля 2008, 11:08:03
Обнаружил фотку Ilya (ребенок с собакой) в галерее Гоблина. Сами отправили, или потырил кто?
Так это я ее оттуда (от Гоблина) нагло потырил  :shuffle0:. Зато в тему :biggrin0:.

Anna, а стихотворение оочень понравилось. Наверное это правда
Название: Улыбнись
Отправлено: Anna от 19 Февраля 2008, 11:14:37
 ::16:: Нда... Нам страсти,  по нападению на человека - не понять :idontno0:

В случае угрозы нападения, у меня имеется более действенные методы ::8:: и собу подставлять не надо :bigwink0:
Название: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 20 Февраля 2008, 16:11:56
(http://foto.mail.ru/mail/bels8/1/i-3.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: Anna от 20 Февраля 2008, 16:53:17
 ::2:: :good0000:                                  или нам        (http://i022.radikal.ru/0802/11/372537330ac7.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 20 Февраля 2008, 23:58:20
клевый ролик про голдена и котенка (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL2NvbW11bml0eS5saXZlam91cm5hbC5jb20vc29iYWthX3J1LzI4MzI3OTUuaHRtbD8jY3V0aWQx)  :thumbup0: :thumbup0: :thumbup0:
Название: Улыбнись
Отправлено: Anna от 21 Февраля 2008, 00:01:48
Новые (смешные) породы собак

    Русская самогонная (русский борзой бухаунд)

(http://i046.radikal.ru/0802/6e/3255f5868269.gif)
Выведена не для охоты на никого, а просто нажраться, по полям поноситься, поорать.
Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже.
Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.
Секонд-хаунд
Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.


Почеширский терьер
Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.

Эстоонская гоончая
Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.

Маркбернес (одесский водолаз)
Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается хитростью и жизнелюбием, что само по себе и не ново...

Немецкий доннерветтер
Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.


Русская черная кирзая

Как правило, очень привязана к хозяину толстым (http://i009.radikal.ru/0802/a2/d2f7b7d61b84.gif)
кожаным поводком. Прекрасно выполняет
команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!"
   
Портфейлер
Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Карликовый кобелино (неаполитайка)
Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.
   



Толстая борзая
(новая русская нормальная овчарка)

Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!)(http://i025.radikal.ru/0802/54/c2fc5699a288.gif)
на короткие расстояния.
Обладает хорошо развитой одышкой.
Прекрасно потеет.
Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.
Лузер-спаниэль
Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.
Стой-терьер
Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.
   
Барсеттер (прибамбассет)

Электроповодок.                                          (http://i048.radikal.ru/0802/fb/e066fe36d051.gif)
Самоподнимающаяся нога.
Тонированная шерсть.
После 10 км пробега требует замены коврика.

 Каккер-спаниель

Комнатная собака.                                                                                                                                 (http://i005.radikal.ru/0802/44/f6f536f2dc7d.gif)
На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки.
При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку".    
Стаффордширский стаффордшир

Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде.
   

Среднеазиатская гюрзая

Единственная в мире ядовитая собака.                                              (http://i021.radikal.ru/0802/30/5a1426c630cb.gif)
Ее укус или полиз смертельны.
В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.



Брандсбойнтер (московская пожарная)

Окрас - ярко-красный.                                                                                                                                                                     (http://i017.radikal.ru/0802/67/71390f8c1e2f.gif)
Хвост напоминает скрученный пожарный шланг.
Очень быстро, с воем, бегает.
Может задирать ногу на уровень второго этажа.   
Московская ележивая
Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.
Чихау-чинехау (украинская хау)
Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.
Хаудуюдог
Очень обродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.
   

Индийская слоновая борзая

Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.
(http://i047.radikal.ru/0802/9a/f3c99e9e5547.gif)

Американский хот-дог
Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол.     (http://i027.radikal.ru/0802/52/08e2d9d7493a.gif)

Цербернар
Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.
 

     

Пудельман (таки-терьер)

Переспрашивает команды.
Долго торгуется.                                                                                                 (http://i006.radikal.ru/0802/a1/06b89cf68e36.gif)
Любит рыбу и курицу.
В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.
Соккер-спаниель
Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.

Ирландский цептер
Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину

Терьям-терьер
Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет хозяев, как перчатки.

 РЕЗИН-ШНАУЦЕР - Собака при складе авторезины                                            (http://i017.radikal.ru/0802/74/29660b084d68.gif)
 РЕЗЕН-ШТУЦЕР - Собака водопроводчика
 ТОЙ-ТЕРЬЕР - Терьер во-он той дамы
 ТОЙ-ПУДЕЛЬ Ее же пудель
 СПАНИЕЛЬ - Пес любителя поспать  
 БОР-ЗАЯ - Для охоты на зайцев в бору
 ДОБОРМАН - Порода, выведенная партайгеноссе Борманом
 МАСТИФ - Собака карточного игрока
 САРБЕРНАР - Собачка поклонника французского театра
 БУЛЬ-БУЛЬТЕРЬЕР - Терьер дворника Герасима
 КОЛЛИ - Пес бывшего канцлера ФРГ
 ЧАО-ЧАО - Собачка, потерянная итальянскими туристами
 СОККЕР-СПАНИЕЛЬ - Собака американского футболиста
 ПУДЕЛЬ - Раскормленный пес весом ровно 16 кг
 АВ-АВ-ЧАРКА - Собака, лающая на подвыпившего хозяина
 ПЕКИНЕС - Собачка при пекарне




© А. Брылев, "Новая Сибирь",
Название: Улыбнись
Отправлено: Anna от 21 Февраля 2008, 00:09:14
golden_afina, я бы сказала даже романтичный :good0000: Супер :thumbup0:
Название: Улыбнись
Отправлено: Canifol от 21 Февраля 2008, 08:42:54
Anna, golden_afina чтоб мы без вас делали? Спасибо за классные приколы!!! :wub20000:
Название: Улыбнись
Отправлено: Canifol от 21 Февраля 2008, 21:58:56
(http://i020.radikal.ru/0802/68/1e2434d5e51f.jpg)
Угадайте, кто победил?
Название: Улыбнись
Отправлено: Canifol от 21 Февраля 2008, 22:01:47
(http://i042.radikal.ru/0802/2e/63f7f5cf020a.jpg)
Ни фига себе  :eek00000: Я выиграл  :thumbup0:
Название: Улыбнись
Отправлено: Лариса от 26 Февраля 2008, 14:43:53
Canifol
Откуда??!! ::1:: Как сейчас помню, это первая выставка. Как же я перетрусила тогда
а вот тот же день:
"Проверим, все ли я помню.."
(http://i009.radikal.ru/0802/aa/811af10ff561.jpg)
"Мама, возьми меня на ручки" (я его оставила, а сама за дипломом ушла)
(http://i016.radikal.ru/0802/1f/4fceb0f9fe34.jpg)

Название: Улыбнись
Отправлено: Canifol от 26 Февраля 2008, 15:02:49
Canifol
Откуда??!! ::1::

Места надо знать!!! Какой он был смешной!!! :yes00000:
Название: Улыбнись
Отправлено: Dilvish от 27 Февраля 2008, 19:18:35
Адреналинчик http://funpics.nextmail.ru/safetyawards2007.htm (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL2Z1bnBpY3MubmV4dG1haWwucnUvc2FmZXR5YXdhcmRzMjAwNy5odG0=)
Название: Улыбнись
Отправлено: Anna от 28 Февраля 2008, 01:33:07
:thumbup0:А МЫ ВОТ, КАК ХОДИТЬ УМЕЕМ! :tease000:
(http://i016.radikal.ru/0802/a6/7ecfd4d07b3f.jpg)
ОБЫЧНО, ПОСЛЕ ПРОГУЛКИ, ТАК РАЗВЛЕКАЕМСЯ...
Название: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 28 Февраля 2008, 11:30:30
Anna
супер... как насчет фристайла ;-)
Название: Улыбнись
Отправлено: Anna от 28 Февраля 2008, 12:13:41
 :bigwink0: Надо будет подумать :laugh000:
Название: Улыбнись
Отправлено: Anna от 28 Февраля 2008, 16:03:35
Хэндлер — приятный интеллигентный человек, внимательный к другим, деликатный, тактичный. Имеет спортивный вид. Всегда готов дать совет и оказать помощь новичкам, а также всем нуждающимся в этом. Внимательный ко всем потребностям собак, которых он будет выставлять, и представляющий каждую собаку в ее самых лучших качествах.

Общий вид

Опрятный, изящный, хорошо причесанный, обутый и одетый индивидуум, который свободно двигается как на ринге, так и за его пределами.
Поведение и темперамент
Спокойный, уверенный, неторопливый и дружественный.

Голова

Не должна быть очень большая, но и, при этом, не быть размером с булавочную головку. Черепная коробка должна создавать ясное впечателение о наличии достаточного количества ума. Выражает радость и улыбку независимо от решений судьи, действий других участников выставки и поведения собаки. Нос маленький, чтобы не совать его туда, куда не требуется.

Глаза

Острые и предельно внимательные к расположению других хэндлеров, к сигналам судей и положению всех собак на ринге.

Рот

Обычно лучше всего сохранять закрытым, кроме тех случаев, когда необходимо быстро отвечать на вопросы судей или поздравлять победителей. Зубы чистые, белые. Всегда видны только в улыбке.

Шея

Достаточно длинная, чтобы гордо держать голову и достаточно гибкая, чтобы можно было постоянно вертеть головой, наблюдая за всем, что происходит на ринге. Никогда не должна сильно вытягиваться.

Передние конечности

Плечи широкие, способные держать неспортивные пихания и толчки других хэндлеров. Руки должны быть достаточной длины и силы, чтобы выдержать рукопожатия победителей, удержать собаку на поводке, собрать призовые грамоты и дружески похлопывать собаку. И все это надо уметь делать одновременно.

Тело

Достаточно стройное, чтобы не мешать другим хэндлерам покинуть ринг, и не закрывать судьям вид на собак, находящихся сзади.

Задние конечности

Хорошо развитые и сильные, чтобы могли вести собаку по рингу с оптимальной скоростью.

Походка

Свободная, легкая и изящная походка должна соответствовать скорости передвижения собаки.

Шерстный покров

Одежда должна быть чистой и опрятной. Не допускаются слишком яркие, пестрые и нескромные расцветки. Костюм хэндлера должен быть специально разработан, чтобы не стеснять движений при перемещении с любой собакой по рингу. Ноги должны быть обуты в удобные ботинки, способствующие легкой походке.

Окрас

Цвет одежды хэндлера должен быть выбран как дополнение к цвету собаки. Если хэндлер выставляет несколько собак разного окраса, то его одежда, по крайней мере, не должна полностью закрывать контуры любой собаки, например, недопустимо носить длинную черную юбку при показе черной собаки.

Размер

Хэндлеры могут быть любого размера и формы. Главное, что бы они могли достойно представить собаку на ринге.

Дисквалифицирующие пороки

Грязный, неопрятный или неряшливый вид. Сварливый, склочный или неуравновешенный характер. Непомерное самомнение. Развязанное, хамское, шумное и крикливое поведение. Оскорбления, ругань и язвительные замечания в адрес судей и других участников выставок. Неспортивное поведение. Рваная или неряшливая одежда.

Примечание

Обычное требование FCI, что все мужчины должны иметь два явно нормальных семенника, полностью опущенных в мошонку, было исключено в интересах соблюдения приличий и во избежание любых внезапных осмотров, которые могут вызвать неоднозначную реакцию у мужчин-хендлеров во время выставки собак.
Название: Улыбнись
Отправлено: Лариса от 28 Февраля 2008, 16:52:31
Как развлечься, пока ваша жена занимется шоппингом...

Письмо администрации некоего универмага, адресованное некой мадам.
"Дорогая г–жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиямивидеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал "взгляд Мадонны", используя воронки разных размеров.
18 декабря:Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"
Название: Улыбнись
Отправлено: cujo от 29 Февраля 2008, 09:35:41
Недавно на работе обсуждали, что неплохо бы чтоб при магазинах больших, были не только детские комнаты, куда ребенка сдаешь, он там играет  и тд, но и для мужчин. Пришла, мужа оставила и ходи спокойно. А там бы им футбол по телику показывали, журналы вские давали (про компы, спорт, плейбой), пивом поили.... :whistlin: :tongue00:
Название: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 29 Февраля 2008, 11:06:16
Недавно на работе обсуждали, что неплохо бы чтоб при магазинах больших, были не только детские комнаты, куда ребенка сдаешь, он там играет  и тд, но и для мужчин. Пришла, мужа оставила и ходи спокойно. А там бы им футбол по телику показывали, журналы вские давали (про компы, спорт, плейбой), пивом поили.... :whistlin: :tongue00:
+1
Название: Улыбнись
Отправлено: Нюся от 29 Февраля 2008, 12:30:45
Недавно на работе обсуждали, что неплохо бы чтоб при магазинах больших, были не только детские комнаты, куда ребенка сдаешь, он там играет  и тд, но и для мужчин. Пришла, мужа оставила и ходи спокойно. А там бы им футбол по телику показывали, журналы вские давали (про компы, спорт, плейбой), пивом поили.... :whistlin: :tongue00:
точно! а женщинам тележки выдавали которые сами ездят и продукты возят, типа магазинные заменители мужей :good0000:
Название: Улыбнись
Отправлено: cujo от 29 Февраля 2008, 12:32:30
Нюся
это был бы рай...:)
Название: Улыбнись
Отправлено: Anna от 29 Февраля 2008, 12:53:56
"Перлы" экспертов

"Недостаточно ловко шевелит правой задней ногой"

"Слишком крутой нос"

"недостаточно цельный верх"

великолепный экстерьер, замечательные движения, но в движении теряется
экстерьер

Из описания подругиной суки бульмастифа, "Россия - 2004" : "ЧРЕЗВЫЧАЙНО
ЖЕНСТВЕННА"

"Возбужденный хвост"

"Отличные движения, отличный темперамент. Из-за темперамента проигрывал в
движении"

из описания суки: "сучий взгляд"

Моей приятельнице, у которой риджбек с большими глазами написали:"Глаза
бешеной коровы!"


Построение. Проверка на крипторхизм. Судья, опытный мэтр, старый зубр
кинологии, ныряет рукой собачонке меж задних лап, долго блуждает в
подхвостье и, наконец, удовлетворенно изрекает:
- Пишите: "Два, но маленькие, есть".

А мне понравилось такое на выставке, тоже описание ИМХО:
Рыжая дама с рыжей спаниэлихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола:
"Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!"

Описание немца. Судья диктует:"... Недостаточный объем головы,...", в итоге в
описании "... Нет головы"

Из того, что написал переводчик под диктовку Лизбет Мах на России: "глубокая
голова" -
Хомасуридзе: "очень обаятельная сука"

Описание лабры на Дельта-Пал (эксп. Жук)
"Не подтянуто вымя"

Описание собаки: фраза- " Собака в драйве"

Прикол из Молдовы - переводчик слова Штефанеску записал так:
"Костистая, породная, крепкая, широкожопая"

".. карие глаза на сухой шее..."

Обладает крупной мощной головой, с ярко выраженными половыми чертами

красивые зубы с доброй улыбкой

Под глазами нет заполненности жиром, из-за этого печальное выражение глаз

"достаточная крепость"

"половые органы в сборе..."

Самые короткие описания:
1. Достойна Беста!
2. Достоин звания чемпиона!
3. Всё хорошо!
4. Прикус N, все в норме. Отл. САС
5. Зубы N, правильные уши. отлично CAC


в описании круто сократити "отличн. у пизка" после расшифровки выяснилось - "отличные углы передних и задних конечностей"

В движении сближает глаза и крючит спинку носа

шерсть - супер, борода супер - САС, CACIB, ВОВ
Недостатков нет. - САС, ЛС

ринг ротвейлеров, сравнение на ЛПП, хозяин ведет свою собаку в ринг, а девушка (распорядителя ринга) ему и говорит, громко так, мужчина, вы лучшая сука, а мне сейчас нужен лучший кобель, ждите своей очереди

Выставка чау-чау. В ринге чау смуф ( гладкошерстный)
Эксперт: "Появиться в следующий раз на выставке с отросшей шерстью!"
Заводчик:" Это смуф!!!!"
Эксперт: " Меня совершенно не интересует кличка Вашей собаки"

Недостаточно упругая морда.( где тут липосакцию собавам делают?)

"Не достаточно кобель"
"Не кобелиный тип"
"Грубоваты уши"
"Спина приближена к норме"
"Морда красивая но несколько злая"
"Глаза с грустным выражением морды но есть породный взгляд" именно так написано.
"Красивый хвост плохо ставит в движении" (описание ши-тцу) куда ставит?
"Великолепная сука , крупная в кобелях "
"Типичный, породный, отличный формат, красивая голова, отличные угла, отлличная линяя верха, велеколепная шея и выход, прикус норма комплект , (и в заключении) ОСЛИНЫЕ УШИ!" (йорка описание было).
"Великолепного квадратного формата" (описание ши-тцу)
"Слишком много шерсти - не красиво" (описание афгана , именно за это оч.хор)
"Красивые уши очень гармоничны с мордой" хи хи
"Французкие лапы с переди , задние отличные породные" ха ха
"Мордатый и грубоватый тип, слишком грубый устрашающий вид не породный оч.хор" Чернышу писали
"Плохие задние ноги, в движение отличные" тоже черному терьеру писали.

Эксперт спрашивает у хозяйки - Сколько лет собаке? ответ- 2 года, "дорос по возросту вошли в выставочную кондицию "

Эксперт останавливает ринг и говорит- мне не нравится как вы все бежите с собаками по рингу, нет синхронности , я не могу определить кто из вас лучше в движении , держитесь рядком, а кто бегать не может выходите с ринга сразу, я не могу головой крутить как юла , мне сравнивать вас надо а не на чехарду вашу смотреть, сенхронно бегите в шаге друг от друга - так пошли девушки я смотрю на вас.

"Вы двигаетесь отлично , а вот ваша собака просто элементарно не ходит, что будем ставить собачке?"

Эксперт спрашивает у ринговой бригады - "Девчонки скажите мне , Бошоны какого формата? че им отмечать?я в них полный ноль только так глазом прошла по стандарту (ну пошли там разные версии)"
Название: Улыбнись
Отправлено: Anna от 29 Февраля 2008, 13:03:23
Вот ещё, забыла дописать;


- очень женственный передний фронт, 
- инфантильный кобель (расшифровка - не мужественный, заласканный мальчик) 
- женщины, вы хозяйки? (да, мы). Вашему мальчику не хватает любви...Нас перекосило после этих слов..(накануне мальчик сожрал 50% дивана, его могли убить, но купили другой диван..) 
- вы -мальчик или девочка, 
- какая у вас порода - лабрадор или ретривер

Эксперт владелице собаки: "Поздравляю, вы - лучшая сука области!"
Владелица: "Спасибо! Пойду мужа обрадую!!!"                                                             респект :thumbup0:
Название: Улыбнись
Отправлено: Canifol от 29 Февраля 2008, 13:32:46

Эксперт владелице собаки: "Поздравляю, вы - лучшая сука области!"
Владелица: "Спасибо! Пойду мужа обрадую!!!"                                                             респект :thumbup0:
:tongue00: :laugh000:
Название: Улыбнись
Отправлено: grinka от 29 Февраля 2008, 14:16:20
Нюся
это был бы рай...:)
Зачем вам тогда вообще муж в магазине?
Название: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 29 Февраля 2008, 14:50:05
grinka
1. что бы был...
2. что бы бы был кошелек в зоне доступа 5ти минут
3. что бы был кивок в ответ на вопрос: "мне идёт?"
Название: Улыбнись
Отправлено: Нюся от 29 Февраля 2008, 14:50:14
Зачем вам тогда вообще муж в магазине?
::14:: что вы а до дома кто все это потащит? :shuffle0:
Название: Улыбнись
Отправлено: cujo от 02 Марта 2008, 21:19:47
Заказали свекрови сшить комбезик песу. И че нить для ушек. Получилось так

(http://i041.radikal.ru/0803/d0/c412686fa3fe.jpg)

Провела эксперимент по использованию зеленой глины. Самой смешно было. Но улыбаться нельзя...

(http://i038.radikal.ru/0803/12/4b25392a32a5.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: Anna от 02 Марта 2008, 21:24:12
А свекровь-то - добрая душа :good0000: ::2::
Название: Улыбнись
Отправлено: cujo от 02 Марта 2008, 21:35:23
Anna
у нее фантазия богатая :biggrin0:
Название: Улыбнись
Отправлено: Anna от 02 Марта 2008, 21:42:05
cujo, с этой фотографией надо поучаствовать фотоприколах. :thumbup0:
Название: Улыбнись
Отправлено: Canifol от 02 Марта 2008, 22:16:39
На спанике рожек не хватает или бороды :tongue00:
Название: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 05 Марта 2008, 10:37:39
в связи с выборами:
(http://ru.trinixy.ru/pics3/20080305/vybory_03.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: Anna от 05 Марта 2008, 10:41:11
DimazZ, я за неё и голосовала :idontno0:не прошла...
Название: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 05 Марта 2008, 12:55:29
Anna   :thumbup0: :thumbup0: :thumbup0:
Название: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 05 Марта 2008, 14:41:30
(http://doseng.org/uploads/posts/2008-03/1204571416_1204575346_1204542377_41.jpg)

(http://doseng.org/uploads/posts/2008-03/1204571840_1204506496_1022_1953_54s.jpg)

(http://doseng.org/uploads/posts/2008-03/1204571424_1204575346_nemnogo_vesennego_pozitiva_18.jpg)

(http://doseng.org/uploads/posts/2008-03/1204571487_1204575346_nemnogo_vesennego_pozitiva_18.jpg)

(http://doseng.org/uploads/posts/2008-03/1204571690_1204575346_1204542375_28.jpg)

(http://doseng.org/uploads/posts/2008-03/1204571675_1204575346_1204542373_19.jpg)

Название: Улыбнись
Отправлено: Anna от 05 Марта 2008, 14:57:59
 :eek00000: такого я ещё не видела, вот это юмор, так юмор!!! :thumbup0:
Название: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 05 Марта 2008, 15:02:52
ПОЛИТИЧЕСКО-ВЫБОРНОЕ (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5maXNoa2kubmV0L2NvbW1lbnRhbGwucGhwP2lkPTMyMTE4)  :good0000:
Название: Улыбнись
Отправлено: Baksik от 05 Марта 2008, 15:28:23
(http://i013.radikal.ru/0803/bd/40daf70480d8.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 05 Марта 2008, 16:04:02
бегалки-чесалки еще и цокалки!
Название: Улыбнись
Отправлено: Canifol от 05 Марта 2008, 16:07:05
А еще облизалки, слюнялки и оралки(они же- гавкалки) :tongue00:
Название: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 05 Марта 2008, 16:26:35
Canifol
ну слюнялки к таксе не подходит :-) вот ежели барать собаченцию в общем смысле - то да :-))
Название: Улыбнись
Отправлено: Canifol от 05 Марта 2008, 16:45:08
В бытность моей работы в милиции меня поставили в караул с лабриком!  :tongue00: На замечания моих сослуживцев, что собака не кусаеться!!! Мы услышали в ответ: Не кусаеться  :yes00000:, но залижет до смерти!!! :thumbup0:
Название: Улыбнись
Отправлено: Baksik от 06 Марта 2008, 15:39:46

Посмотрите на это!!!

http://mfrost.typepad.com/cute_overload/2008/02/post-1.html (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL21mcm9zdC50eXBlcGFkLmNvbS9jdXRlX292ZXJsb2FkLzIwMDgvMDIvcG9zdC0xLmh0bWw=)
Название: Улыбнись
Отправлено: cujo от 06 Марта 2008, 15:47:57
Baksik
дата на фотках 02/10/2008 :tongue00:
Название: Улыбнись
Отправлено: Baksik от 06 Марта 2008, 16:13:02
А на это даже внимания не обратила   :doh00000:
 Так увлеклась фото.   
Название: Улыбнись
Отправлено: Canifol от 13 Марта 2008, 23:01:00
                       Что бы это значило?
(http://i044.radikal.ru/0803/24/7a2431e95790.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: Canifol от 14 Марта 2008, 11:19:15
Так похоже никто не догадался?!
Название: Улыбнись
Отправлено: Марго от 14 Марта 2008, 11:20:51
Что-то интерьер мне знакомым показался? Особенно лежачок! Хде-то я это видела!
Название: Улыбнись
Отправлено: Canifol от 14 Марта 2008, 11:23:00
Маргусь, ты не где...  :bye10000:
Название: Улыбнись
Отправлено: Марго от 14 Марта 2008, 11:39:01
(http://i031.radikal.ru/0803/c5/8ff852af1d09.jpg)
Вот такая я "бабка-ёжка"!
Название: Улыбнись
Отправлено: Нюся от 14 Марта 2008, 11:42:47
Марго
прикольная это после бани?
Название: Улыбнись
Отправлено: Марго от 14 Марта 2008, 11:55:07
Не, это как-то зимой на прогулку собирались, а был ветер. Муж и решил, чтобы ушки не замерзли - надеть платочек  :g0000000:
Название: Улыбнись
Отправлено: Anna от 14 Марта 2008, 11:58:43
 ::2::   Марго, а летом в жару панамку белую надеваете, чтоб солнце не напекло. А Нюха  молодец, и носит. А моя никак не хочет в головных уборах ходить :idontno0:
Название: Улыбнись
Отправлено: Марго от 14 Марта 2008, 11:59:52
Ага, носит  :yes00000: А руку сбоку не видно? Вот пока придерживаешь, тогда и носит  :shuffle0:
Название: Улыбнись
Отправлено: Canifol от 14 Марта 2008, 12:24:07
Дык надо приколотить!!! :thumbup0:
Название: Улыбнись
Отправлено: Лариса от 14 Марта 2008, 12:53:48
http://fishki.net/comment.php?id=32487
Название: Улыбнись
Отправлено: Марго от 14 Марта 2008, 14:41:55
Нюся
Да, кстати, в платочке - это "крокодилица" и есть!  :yes00000: Похожа?
Название: Улыбнись
Отправлено: Нюся от 14 Марта 2008, 16:05:06
Нюся
Да, кстати, в платочке - это "крокодилица" и есть!  :yes00000: Похожа?
:eek00000:на кого? на крокодилицу точно не похожа,  :g0000000: может мне глаза протереть?  :worthy00: люди добрые подскажите чем! я тоже хочу все видеть!
Название: Улыбнись
Отправлено: Марго от 14 Марта 2008, 16:45:33
Ладно, потом выложу более "крокодильские" фото!
Название: Улыбнись
Отправлено: Tsvetkova от 15 Марта 2008, 12:11:44
Ссылку поставить не могу,но есть адрес не сложный         
http://aeterna.ru/test.php?link=tests:3728    для любителей тестов-"На какую породу собак ты похож."
Название: Улыбнись
Отправлено: Bgg от 15 Марта 2008, 17:28:23
Дык надо приколотить!!! :thumbup0:
какая  ты добрая... :wink0000:
Название: Улыбнись
Отправлено: Марго от 15 Марта 2008, 19:08:40
(http://i045.radikal.ru/0803/ef/0c6635c61fa9.jpg)
Ну-ка, кто породу угадает?
Название: Улыбнись
Отправлено: Марго от 15 Марта 2008, 19:10:05
А вот еще:
(http://i007.radikal.ru/0803/c9/9821770038de.jpg)

Не пойду к ветеринару, не пойду!!!
Название: Улыбнись
Отправлено: Anna от 15 Марта 2008, 19:59:43
Маргуся, это твоя что ли упирается? :bigwink0:
Название: Улыбнись
Отправлено: Марго от 15 Марта 2008, 22:48:25
Anna
У нас нет синенького поводка!
Название: Улыбнись
Отправлено: Bgg от 16 Марта 2008, 00:43:12
Похолодало, однако...
(http://i033.radikal.ru/0803/82/d14203fb245d.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: Canifol от 16 Марта 2008, 01:58:06
Прикольненько, прикольненько... :good0000: :good0000: :good0000:
Название: Улыбнись
Отправлено: Bgg от 16 Марта 2008, 03:14:36
(http://i008.radikal.ru/0803/ed/1ae938017401.jpg)

  ГРАХДАНЕ! СОБЛЮДАЙТЕ ОЧЕРЕДНОСТЬ ПОГРЕТЬСЯ...
Название: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 18 Марта 2008, 11:09:13
(http://de.trinixy.ru/pics3/20080318/dog.gif)
Название: Улыбнись
Отправлено: Anna от 19 Марта 2008, 14:31:44
 :eek00000:По-моемому, я становлюсь настоящим собачником :secret00:      Извиняюсь, если пропустила такой пост на форуме :blush200:




Вы настоящий собачник, если:

1. Каждую неделю покупаете собаке мячики, косточки, канатики и другие игрушки.

2. Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не  залезла в него, пока вы на работе.

3. В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа.

4. Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины.

5. Вы называете себя Мамой и Папой.

6. Ваша собака спит с вами в одной постели.

7. Вы придумали 32 различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается.

8. Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны.

9. У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане.

10. Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях.

11. Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки.

12. Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно.

13. Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелем.

14. Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами.

15. Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения.

16. Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать "Джесси, пи-пи! ", в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять (что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история).

17. Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки.

18. Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать.

19. Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки.

20. Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки.

21. На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше).

22. Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс.

23. Вы надолго зависаете в отделе "Собаки" в книжном магазине.

24. Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой.

25. Вы - единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке.

26. Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке.

27. Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку.

28. Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе.

29. Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня.

30. Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору...).

31. У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще.

32. Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек).

33. Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится.

34. Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах.

35. А признак номер один, по которому можно определить, что вы - настоящий "собачник": ваша собака - звезда вашей страницы в Интернете!



1 + , 3+ и + зеркала дома :biggrin0: 5+,7-11 +, 15-16+, 19-20+, 23-25+, 32-35+ ::2::
Название: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 20 Марта 2008, 11:45:45
чуть позитива:

(http://allday.ru/uploads/posts/thumbs/1205925361_1155207918_0310010630551dogbfly2.jpg)

(http://allday.ru/uploads/posts/thumbs/1205925361_1155207918_0508280140271img_1790111.jpg)

(http://allday.ru/uploads/posts/thumbs/1205925361_1155207987_0503060138241308_0874111.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: Bgg от 20 Марта 2008, 11:59:28
(http://i001.radikal.ru/0803/48/8ca895792215.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: Марго от 20 Марта 2008, 12:10:17
Ох и язычок!!!  :thumbup0: Такому пёсе попить - ведро надо ставить!
Название: Улыбнись
Отправлено: Anna от 20 Марта 2008, 12:14:55
(http://i047.radikal.ru/0803/82/d4afc6986266.jpg)

(http://i031.radikal.ru/0803/01/a29ec5bdee80.jpg)

(http://i033.radikal.ru/0803/85/7c2663d6f99c.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: Anna от 20 Марта 2008, 12:18:09
(http://i005.radikal.ru/0803/47/1cf0bdc3e49c.jpg)

(http://i035.radikal.ru/0803/0c/f29f298362a9.jpg)

(http://i028.radikal.ru/0803/66/b11d6f63cfa4.jpg)

(http://i018.radikal.ru/0803/ee/df2341a93658.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: Bgg от 20 Марта 2008, 13:27:11
(http://i023.radikal.ru/0803/9e/722df8e22cfe.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: Anna от 20 Марта 2008, 13:31:16
Bgg, сразу вспомнился анекдот. Табличка: "Осторожно, злая собака, не наступите " :thumbup0:
Название: Улыбнись
Отправлено: Bgg от 20 Марта 2008, 13:38:58
(http://i007.radikal.ru/0803/99/d2ad8d09399c.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: Марго от 20 Марта 2008, 15:04:39
Bgg
Это пособие для инструктора по вязкам?  :yes00000:
Название: Улыбнись
Отправлено: Bgg от 20 Марта 2008, 15:19:02
Марго Наверно, я ещё не читала...
Название: Улыбнись
Отправлено: Марго от 20 Марта 2008, 15:20:16
Ой, дашь потом почитать?
Название: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 21 Марта 2008, 11:46:08
кто у нас собирается замуж?  :doh00000: (ехидно так... ) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy55YXBsYWthbC5jb20vZm9ydW02L3RvcGljODg5MjYuaHRtbA==)
Название: Улыбнись
Отправлено: Anna от 21 Марта 2008, 11:50:33
 :biggrin0: Там много чего интересного есть. Особенно я долго смеялась, как девушки обсуждали своих мужей. Ну это, как бы помягче сказать, стесняюсь выкладывать :bigwink0:
Название: Улыбнись
Отправлено: Марго от 21 Марта 2008, 12:01:58
Да, там "великий и могучий" русский язык очень даже  :idontno0: своеобразен  :yes00000:
Название: Улыбнись
Отправлено: Bgg от 21 Марта 2008, 12:40:53
(http://i006.radikal.ru/0803/b9/efbb4be12a65.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: Anna от 25 Марта 2008, 13:10:16
Анекдоты

Смех продлевает жизнь!

Сказка о рыбаке и рыбке (ремикс)

Поймал мужик золотую рыбку, она и предлагает: - Отпусти меня, я любое твое желание исполню!

Мужик, не задумываясь, выдает самое сокровенное свое желание:

- Сделай так, чтобы моя псина победила на самой престижной международной выставке собак!

Рыбка попросила привести собаку на берег. Мужик рыбку в ведерко, сбегал за собакой. Смотрит рыбка, а на собаку без слез не взглянешь - худющая, облезлая, старая. Говорит мужику:

- Поменяй желание, имей совесть!

Долго мужик соображал, наконец попросил золотую рыбку сделать так, чтобы его жена победила на конкурсе "Мисс Вселенная". Велела рыбка привести жену. Тот и привел. Рыбка:

- Пусть она разденется и пройдется вдоль берега как на подиуме. Та и прошлась. Глянула рыбка и печально молвила:

- Слышь, мужик, может еще разок собаку посмотрим?"


Инструкция: как искупать кошку

Тщательно почистите унитаз. Поднимите крышку и добавьте шампунь. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. Кошка взобьет мыльную пену, после чего смойте воду 3—4 раза — это обеспечит эффективное полоскание. Искренне Ваша, Собака.

Купи-продай

— Мама, купи собачку!

— Нет!

— Ну пожалуйста, купи!

— Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

Интернет попутал

Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит:

- Яндекс... нет, не то... Рамблер!... не, что-то не так... во! Апорт!

Собачья жизнь ментов

На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Прохожий спрашивает:

- Что случилось?

- Да вот, наша собака-ищейка потерялась.

- Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.

- Ну да, собака-то найдет...

«Песец» для мужа

Один мужик говорит другому:

- Моя жена любит кошек и собак.

Другой:

- Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей!

Не заметил дога

Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:

- Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!

Запутались с кобелями

Меня умиляют некоторые собаковладельцы. "у вас мальчик или девочка?" Люди не могут произнести нормальные по отношению к собакам слова кобель и сука.

Вспоминается, на выставке:

"Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы сука? на ринг!"

Джеймс Бонд с хвостом

Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке:

- Это какая порода?

- Это полицейский пёс...

- А совсем не похож!

- И не должен! Он из тайной полиции…

Стоматология вместо кастрации

Хозяйка приводит своего кобеля (т.е. собаку) к ветеринару:

- Доктор, он ко мне постоянно пристает, проходу не дает.

- Ну, давайте я его кастрирую.

- Что Вы!!!! Нельзя ли только когти обрезать да зубу почистить?

Вторая древнейшая

- Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 у.е. тому, кто найдет. Есть ли какие новости?

- Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортеров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!

Смех сквозь слезы

- Один охотник другому:

- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!

- А что она делает, если ты попадаешь?

- Не знаю, она у меня только 3 года.

Счастливая семейная жизнь

Муж спрашивает у жены:

- Дорогая, можно я пойду на охоту с нашим догом?

Жена отвечает:

- Иди, конечно, кто ж тебя за рога-то держит!

Детская непосредственность

- Тетя, скушай эту конфетку.

- Спасибо, милый.

- Вкусно?

- Очень.

- Странно, почему и тогда дог ее все время выплевывал.

Литературная встреча

- Ну-Ну, — сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.

А утки летят высоко

Разговаривают два охотника:

- Да плохая была охота!

- Ага, то ли собаку низко подбрасывали, то ли утки высоко летали!

Страна чудес

Один мужик, говорит другому:

- Ты знаешь, моя собака читает, и писать умеет.

- Знаю, мне моя говорила.

Превентивное бессилие

— А я свою жену называю Томагавк.

— Она у тебя что, из индейцев?

— Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.


Формула свежести

— Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом. А теперь пользуюсь только своим — Шарик больно кусается...

Самый веселый и забавный!

Hа выставке встpечаются немец, амеpиканец и pyсский. Hемец говоpит:

- Мой пес пеpед выставкой всегда слyшает записи с немецкими маpшами и поэтомy у него всегда лучшая стойка!

Амеpиканец:

- Мы с моим псом неделю перед выставкой ходим в МакДональдс, поэтомy нам победа обеспечена!

Рyсский:

- Hу! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед этим наливаю водочки, гpаммов так 200!

Hемец и амеpиканец в один голос:

- И что, он побеждает после этого?

- А на фига нам это! Зато на выставке он самый веселый и забавный!

Деньги счет любят

Муж с женой договорились, что в конце каждой недели супруга будет составлять перечень расходов. Вскоре появляется первый отчет:

"Кости для дога - 5 долларов, средство от тараканов - 3 доллара. Разное - 1760 долларов".

Однако, Каспаров

В парке на лавочке играет чукча с собакой в шахматы. Прохожий увидел и говорит:

- У-уу! Какая у тебя умная собака!

- Не... Глупая, однако, я 3 : 2 выигрываю!

О хрущевках

- Квартира у Вас, наверное, очень маленькая?

- Как вы догадались?

- Ваша собачка машет хвостом вверх-вниз, а не в стороны.

И прямо в цель

Кот Матроскин сидит на завалинке и читает газету: "Над Простоквашино был сбит Боинг-747".

- Ну, Шарик! Ну, охотничек!

Губит собак не пиво...

У пивного бара сидят два дога.

- А что мы будем делать, если хозяева нас перепутают?

- Какая разница - завтра все равно опять тут встретимся.

Внимание: розыск!

Уголовная хроника:Бежал из мест заключения рецидивист Петренко. Особые приметы: 18 огнестрельных ранений на спине и затылке, собака Мухтар, висящая сзади.

Английский детектив

Холмс и Ватсон гуляют по болоту. Внезапно pаздались стpашные кpики. Ватсон спpашивает:

- Холмс, что за дикие звуки - это воет собака Баскеpвилей?

- Hет, Ватсон. Это сэpа Генpи коpмят овсянкой.

Чему радоваться?

Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды собака и заяц. Вода прибывает, вот-вот затопит островок... А тут вдали показалась лодка.

- Ура, мы спасены! - закричал заяц. - Это дед Мазай!

Собака долго вглядывалась, а потом грустно сказала:

- Нет, заяц, это не Мазай. Это - Герасим.

Чудеса пластической хирургии

Идет "новый русский" с пит-булем, а навстречу, по виду, лох какой-то с таксой. НР своего с поводка отпускает, пит подбегает и на таксу. А та пасть открывает, хрум и пита проглатывает.

НР:

- Ты блин мужик своего пса за сколько брал?

А тот ему:

- 3 штуки баксов.

- А за что столько???

- Штука за крокодила и две штуки за пластическую операцию ему.

Американская загадка

Разговаривают два американца:

- Знаешь, Сэм...

- Что, Билл?

- Какой дог без хвоста, Сэм?

- Нет, Билл.

- Хот-дог, Сэм.

Миллионерша

Эта блоха была такой богатой, ну такой богатой, что у нее была собственная собака.

Логично!

Вопрос армянскому радио:

- Кто умнее - кошка или собака?

- Конэчно, кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей и чукчей?

Интеллектуал

Два собаковода хвалятся:

- У меня собака подходит к двери, звонит, я ее впускаю.

- А у меня не звонит. У нее свой ключ есть.

Призер

- Доктор, помогите, я все время думаю, что я гончая.

- Безусловно, помогу, но это потребует много денег.

- Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.

Добытчик

Хвалются два собаковода.

Собака у меня такая умная, каждое утро приносит "Новые Известия"!

- Подумаешь, многие псы так делают.

- Да, но я их не выписываю.

Герасим, Муму и другие

Герасим утопил Муму в реке. Рыбак плывет на лодке, смотрит, собака тонет. Взял да и спас. Посадил в лодку на сиденье. Муму, отряхиваясь:

- Фу, чуть не утонула!

Рыбак, падая на дно лодки:

- Ни хрена себе, говорящая собака!

Муму, падая на дно лодки:

- Ни хрена себе, говорящий мужик!

Элеменатарно, Ватсон

- Почему вы не женитесь, Холмс?

- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...

- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

Курс общей дрессировки

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: мужчина кричит:

- Стоять!

Женщина остановилась.

- Лежать!

Она легла.

- Ползи!

Поползла. Вдруг над ухом мужчина участливо говорит:

- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю, вы ползете...

Анекдот в стихах

Hа полу лежит дог,

То ли спит, то ли сдох.

Я на хвост ему встал,

Оказалось - он спал...

Странное отношение

Разговаривают две подруги:

- Почему ты развелась с мужем?

- Он относился ко мне как к собаке...

- В каком смысле?

- Требовал от меня верности!


Длинный, длинный список

Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу. Тот и говорит:

- Мой друг, должен вас огорчить - у вас бешенство.

Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.

- Зачем вы пишете завещание? - спросил врач. - Я постараюсь вас вылечить.

- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.


О верности

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:

— Она здоровая?

— Здоровая!

— Умная?

— Да!

— Верная?

— Верная, уже пятый раз продаю...

Сладкая семейная жизнь

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять.

Мужик:- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?

Еще один эпизод из счастливой семейной жизни

Жена строго говорит своему мужу:

- Запомни раз и навсегда! Если я говорю "Милый мой", я имею в виду только нашего дога!


История на охоте

Беседyют две охотничьи собаки:

- Вчеpа идем с хозяином по лесy, вдpyг из-за кyстов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патpоны забыл. Hy я как бpошyсь на него, как заоpy!

- Какая ты смелая, бpосилась на звеpя!

- Да на какого звеpя?! Hа хозяина я бpосилась, обняла его лапами и как закpичy: "Бежим отсюда, пpидypок!!!"

Собака-спасатель

- Мой дог спас мне жизнь.

- Как это сучилось?

- Я был болен, а он не пустил в дом врача.

Компаньон

- Слышал у тебя появилась охотничья собака?

- О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!

- Почему же я не вижу его с тобой в лесу?

- Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.

Анекдот от Юрия Никулина

Сосед спрашивает соседа:

- Почему у вас ночью кричала собака?

- Я ее мыл.

- Я свою тоже мою, но она у меня не кричит

- Так вы, наверное, ее не выкручиваете?


Зов природы

Объявление: В парке Горького потерялся ротвейлер. Мальчик. Будьте осторожны. Хочет стать мужчиной.

Кто последний?

Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет огромная толпа мужиков. Рядом бежит собака. Мужик спрашивает:

- Кого хоронят-то?

- Да тещу мою...

- А от чего умерла?

- Да собачка моя покусала!

- Одолжи собачку!

- Так вставай в очередь...




А чья-то собака?

Отвоpив двеpь, хозяин кваpтиpы yвидел стаpого дpyга, и y его ног дога. Хозяин пpигласил гостя в дом, и собака вошла с ним. Мyжчины сели и стали вспоминать свои стyденческие годы. Тем вpеменем дог загнал хозяйскyю кошкy на шкаф,pазбил паpy ваз, опpокинyл лампy и наконец yлеглся на диване. Когда гость собpался yходить, хозяин саpкастически заметил:

- Hадеюсь, ты не оставишь мне своего дога?

- Моего? - yдивился гость - я дyмал это твой дог...

Про Рабиновича

Рабинович пришёл домой и обнаружил, что его квартиру ограбили. Он сразу позвонил в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из неё вылез милиционер с собакой на поводке. Увидев это, Рабинович схватился за голову:

-Господи! Ну вы посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!!!

Мужская работа

Ночь, жена будит мужа:

- Вставай! К нам лезут воры!

- А? Что? А что я должен делать?

- Ну разбуди хотя бы нашего дога!!!


Название: Улыбнись
Отправлено: Anna от 25 Марта 2008, 13:11:06

Бес попутал

Даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:

- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, навеpное, такие же духи, как у моей свекрови.

Fast food

"Чау-чау, Пекинес, Чихуахуа.

Корейские недели в McDonald"s!"

Особенности национальной выпивки

- Что такое русское застолье?

- Ящик пива, ящик водки, палка колбасы и собака...

- А собака при чем?

- Ну кто-то же должен съесть колбасу.

С точностью наоборот

- Я учил дога лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!

- Ну и что, теперь он лает?

- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

Чемпиону тоже нужен сторож

- Скажите, можно ли посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых псов?

- К сожалению, ее украли на следующую же ночь.

Медицинский юмор

Приходит мужик к соседу:

- У тебя есть Эфералган Упса?

- Нет, у меня все собаки здоровы...

Собачья жизнь

Из справочника:

- Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут попавших под лавину альпинистов, тем и живут!

Кто рано встает...

- Не понимаю, как один маленький щенок за один день смог натворить столько безобразий!?

- А он очень рано встал!

Путь к сердцу дога

- Раньше наш дог занимал первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!

- И как это тебе удалось?

- Понимаешь, дог настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!..

Голубая кровь

- У вашего боксера хорошая родословная?

- Да если бы он умел говорить, то не стал разговаривать ни с вами, ни со мной.

Объявление!

Пропала собака, бультерьер. Нашедшему царство небесное...

Воспитание мужчин

Муж возвращается домой поздно ночью. На кухне записка:

- Твой ужин находится в желудке у дога!

Замкнутый круг

Монолог собаки:

- Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну - меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь!

Рэп не в моде

Два дога заглянули на Новый год на дискотеку.

- Если бы я так дергался, - покачав головой, говорит один другому, - то хозяин немедленно вымыл бы меня антиблошиным средством!

На свободу - с разбитой мордой

- Боксер, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:

- Выходи, погуляем.

- Не могу: меня заперли.

- А ты прыгни с балкона.

- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

Сила привычки

Почему этот человек останавливается на каждом углу?

- А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой

Внеплановая вязка

Кинолог идет по улице, видит мальчик плачет.

- Где твой папа?

- У меня нет папы! - рыдая, отвечает мальчик.

- А! Внеплановая вязка, - догадался кинолог.

Суеверие до добра не доводит

К владельцу собаки приходит сосед:

- Ваша собака прошлой ночью ужасно выла и не давала нам спать.

- Это должно быть к покойнику. Интересно, кто бы это мог быть?

- Ваша собака, если она будет выть сегодня ночью.

О вкусах не спорят

Один кобель говорит другому:

- Тебе кто больше нравятся, блондинки, или брюнетки?

- Мне блондинки.

- А мне - Каштанки.

Собака бывает кусачей

- Мой дог покусал сегодня кредитора, и я отвез его в ветеринарную лечебницу.

- Зачем?

- Чтобы получше наточили ему зубы.

С почином!

Собака на дачном участке копает землю лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:

- А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

Тост родился

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они напряженно думают. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:

- Ну, за Шарика!

Игра в Дурака

К мужику заходит знакомый и видит: тот играет с догом в карты.

- Ну и умный у тебя дог!

- Да нет, дурак: когда ему масть идет, он хвостом виляет.


Остался без ланча

Хирург идёт вечером домой. Его встречает, виляя хвостом, любимый пёс. Хирург его гладит и говорит:

- Миленький, хорошенький пёс... Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день.

Дог-кастрат

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.

Хозяйка кричит:

- Не бойтесь, он кастрированный!!!

- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Бартер

"Вам нечем кормить вашу кошку?

Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку."

Обед-то застрял

На площадке для выгула собак:

- Мужчина, ваша собака сейчас задушит мою!

- Как же так: у меня же пудель, а у вас - дог!

- Правильно, ваш пудель у него в горле застрял!

На суде

Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил домой, дог приветствовал меня лаем, а жена приносила тапочки... А теперь наоборот!


Шер ше ля фам!

Муж приходит домой с работы, а дог встречает его злобным лаем.

- Интересно, что ты тут ему про меня наговорила? - спрашивает муж жену.

Яблоко от яблони не далеко падает

Объявление: "Продается собака, коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Дочь - точная копия матери".

Это не то, о чем вы подумали

Вопрос:

- Что мужчина делает стоя, женщина - сидя, собака - подняв одну ногу?

Ответ:

- Здоровается.

17 мгновений весны

В дверь кто-то настойчиво постучал. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собачонку.

- Что тебе, дурашка? - спросил Штирлиц.

- Сам дурак, - ответила собачонка, - я из Центра.

Место встречи изменить нельзя

Частное объявление:

Срочно продам собаку. Не лает, не кусает, но и в дом не пускает. Жду на улице.

Полаял и спи спокойно!

Это безобразие! Ваш боксер всю ночь выл под моим окном!

- Ничего. Не огорчайтесь. Он выспится днем.

Встать! Суд идет

Супруги разводятся. Судья спрашивает их сына:

- Ты с кем хочешь остаться?

- Конечно с тем, кому присудят дога!

Опять двойка

Разговор двух школьников:

- Как поживает твой дог?

- Хорошо. Он меня прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, дог сразу же лезет в мой портфель, достает дневник и прячет его под кровать!

Афоризмы Фоменко

 Интересно,.. кто определяет, что собачий корм теперь стал ещё вкусней?

 Прогуляю вашу собаку, автомобиль, квартиру, дачу!

 Трое в лодке, не стесняясь собаки

 Мужчина не собака, на кости не бросается!

Будь здоров!

— Выпей это лекарство, — говорит жена мужу.

— Но ведь это лекарство для дога! — воскликнул в ужасе муж.

— С тобой ничего не случится, а он посмотрит на тебя и, может быть, тоже выпьет...

Наша служба и опасна, и трудна...

Московская милиция задержала группу особо опасных зоофилов. При задержании были использованы особо обученные собаки.

Богатые тоже плачут

Объявление: Пропала собака. Ошейник стоит 300 долларов. Сука!!!

В баре

У стойки бара джентльмен пьет виски с содовой. У его ног лежит огромный дог. Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит:

- Если бы я не взял этого мерзавца с собой, то он не пустил бы меня в дом.

Трое псов, ни считая хозяина

Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит по обочине человек, а за ним гонятся три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь и кричит:

- Садитесь!

- Вот спасибо, а то меня с моими собачками редко подвозить соглашаются!

Армейский юмор

- Товарищ капитан, мне на место происшествия с собакой выезжать или без?

- С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два - лучше.


Сколько людей - столько мнений

Трое человек читают обьявление в газете:

"Боксер 2 года ищет невесту".

Реакция читателей:

— Да здесь наверное опечатка — боксеру 22 года

— Да нет, наверно он два года невесту ищет.

— Идиоты, это про собаку!


Нам с верху видно все

Забрался вор в дом, а там попугай:

- Ферри тебя видит! Ферри тебя видит!!

Вор взял тряпку, накрыл клетку. Попугай:

- Ферри не попугай! Ферри - питбуль!

Оговорили

Владельцы шикарной дачи уезжают и вешают на заборе табличку:

— Осторожно! ОЧЕНЬ злая собака!

Через несколько дней возвращаются, дача ограблена, а ниже таблички висит записка:

— Незачем на собачку наговаривать!

Детская непосредственность

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:

- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?

Официант:

- Да, конечно, пожалуйста!

Дети, радостно, хором:

- Ура! Нам купят собаку!

Наследник по закону

Адвокат распечатал конверт:

- А сейчас я оглашу завещание герра Кушке. Так... Вот, что он повелел нам:

"Все свое состояние, находясь в здравом рассудке, я завещаю моему единственному настоящему, искреннему и неподкупному другу..."

Вся семья с ненавистью посмотрела на пятнистого дога, который лежал у камина...

Чужое брать не хорошо

Гость обеспокоено говорит хозяйке дога:

- Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.

- Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.

Женские хитрости

Если вы хотите, чтобы мужчины от вас сходили с ума, — купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно бешеную.

* * *

- Ты зачем назвала своего пса Подонок?

- А-а, когда я его зову на улице, столько мужчин сразу оборачивается!

Мужская логика

- Купи у меня охотничью собаку!

- Так она ж у тебя старая, ничего не видит!

- А она у тебя будет охотиться или вышивать?

Есть вопрос

— Может ли собака получить инфаркт?

— Может, если ей создать человеческие условия.

Юридические тонкости

— Весьма рекомендую вам этого адвоката.

— Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?

— Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу!

Непростой выбор

Мы с мужем все думаем, кого завести: собаку или ребенка. Все никак не можем решить, что нам лучше испортить: мебель или нашу жизнь.

Как согреться зимой

Зима, сильный мороз. Встречаются на улице два мужика. Один из них, который гуляет с огромной злой собакой, говорит другому:

— Холодно?

— Холодно.

— Согреться хочешь?

— Хочу.

— Рекс, ФАС!

Горячие парни

Объявление в брачном журнале:

Ищу молодую породистую сучку.

О себе: Хот Дог...

Советы бывалого

Бывалый охотник делится опытом с начинающим:

- Запомни, лучше всего охотиться с собаками, сколько бы ни ходил, ни блуждал, а домой они всегда дорогу найдут, как проголодаются. Но тогда уж поводка из рук не выпускай!

Интересный вопрос

- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?

- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

На рынке

Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик.

Имя им "Рядом"

- Ты бы видела, мам, - сказал ребенок. - На выставке было столько собак!

- Да, - вмешался его пятилетний брат. - И всех их звали "Рядом"!

Не верь, не бойся...

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:

- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.

- Собака, ты что, лаять не умеешь?

- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

Мужская непонятливость

- Муж возвращается с догом от ветеринара домой и, вздыхая, говорит жене:

- Наш бедный песик! Он так скулил всю дорогу, так рвался, будто что-то хотел мне сказать...

- Старый болван! Он хотел тебе сказать, что он не наш песик!

Не повезло

Две собаки разговаривают:

- Мой хозяин такой добрый, внимательный, заботливый.

- А мой - ну такая собака!

Про новых русских

Ведет новый русский (шкаф такой) на поводке толстенную собаку. Навстречу алкаш:

- Ты куда это свинью повёл?

- Это не свинья, а собака!

- А я не тебя спрашиваю!..

А тебе, лысый...

Однажды на голову лысого человека упала собачка с 12 этажа - так был изобретён парик!


Женская любовь

- Дорогой, сходи в магазин.

- Милая моя, на улице такая погода- собаку не выгонишь!..

- Так иди без собаки...

Вопрос не по адресу

Приходит мужик к врачу:

-Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?

-Не знаю, я не ветеринар.
Название: Улыбнись
Отправлено: RuningDogs от 25 Марта 2008, 17:31:05
Идет девушка с собачкой. Навстречу подвыпивший мужик, спрашивает: "Сучку выгуливаешь?". Девушка вся такая правильная, грит: "Это не сучка, это кобелек". А он грит: "А я у кобелька и спрашиваю!"
Название: Улыбнись
Отправлено: Anna от 27 Марта 2008, 09:57:20
Цитата: Ninon
Эту историю рассказал мой сосед. У них на даче беда - крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся. Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая. Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится. Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку.Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. "Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл" - рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и: Тут кот увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог. "Еле успокоил!"

С сайта НКП ::1::
Название: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 27 Марта 2008, 13:58:16
(http://www.bestpics.ru/full/post-3-12065377011171.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: Baksik от 27 Марта 2008, 14:23:39
 Оксана, прикольно.
 
Название: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 27 Марта 2008, 14:52:56
Anna
спасибо! повеселили не только меня, но и коллег по работе (читала вслух)  :thumbup0:
Название: Улыбнись
Отправлено: Canifol от 27 Марта 2008, 15:00:12
Anna +1, порадовала больного человека!!! :thumbup0:
Название: Улыбнись
Отправлено: Anna от 27 Марта 2008, 15:02:54
 :biggrin0:golden_afina, не только ведь умничать на работе :bigwink0: можно и посмеяться иногда, если начальник далеко :whistlin:

Canifol, а тебе ваабче полезно эту тему читать, хорошее настроение благоприятно для выздаравления :thumbup0:
Название: Улыбнись
Отправлено: Baksik от 27 Марта 2008, 15:19:39
Я сечас то же в слух на работе почитала, дружно  поржали  :laugh000: :biggrin0:
Спасибо за позитив.
Название: Улыбнись
Отправлено: Bgg от 28 Марта 2008, 00:08:42
(http://keep4u.ru/imgs/b/080328/21/21c0d48a047a3a0954.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: Лариса от 28 Марта 2008, 09:18:06
Игнорируя горшок,
Гадит кот у двери:
Жрал стиральный порошок,
Вот теперь и серет.

Надо тапком бы его:
«Ах, ты, мол, паскуда!»
Я лежу. И ничего
Делать с ним не буду.

Не побью. Ну, разве, вот,
Гляну с укоризной…
Он ведь мне не просто кот,
Он мне друг по жизни.

Он смотрел, как от меня
Женщины уходят,
То рыдая, то кляня,
То жалея, вроде.

А теперь мы с ним одни,
До конца, пожалуй…
Тянутся пустые дни
Чередой усталой.

Если к нам тоска придёт,
Затеваем пьянку:
Я коньяк хлещу, а кот
Лижет валерьянку.

Мы зальём печаль–тоску
Под «Скорпов» баллады
И уснём: я на боку,
Кот клубочком рядом.

Жизнь приемлема вполне,
Мы с котом стареем.
Счётчик тихо крутит мне,
А ему – быстрее.

Через пару лет помрёт –
Схороню, поплачу.
…Сри спокойно, бедный кот,
Гадим – живы значит.
Название: Улыбнись
Отправлено: Anna от 28 Марта 2008, 10:36:27
И смех, и слезы..... :good0000:
Название: Улыбнись
Отправлено: Anna от 28 Марта 2008, 19:06:59
почтальон и оскорбляет нашу собаку.


* * *
- Алло! Это общество охраны животных?
- Да.
- Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.

***

 Богатый мужчина купил собаку и повесил на заборе табличку "Осторожно, злая собака". Какой-то прохожий добавил мелом "Без зубов". Мужчина не успокоился и написал: "Зато засасывает насмерть!"

***

 В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку:
- Шарик! Ша-арик!
<тишина...>
- Ша-а-ари-ик!
<тишина...>
- У-у, националистическая скотина... Шарикас, Шарикас!
- Гавс! Гавс!

* * *

 Прохожий обращается к деревенскому жителю, у ног которого примостилась внушительных размеров овчарка:
- Простите, сэр, ваша собака не кусается?
- Моя? Нет. В эту минуту овчарка молча впивается в ногу прохожему.
- Вы же сказали, что она не кусается!
- А кто вам сказал, что это моя собака?

* * *

 Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:
- Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
- Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
- Принеси, да!
Собака:
- Замучил, да!


* * *

 Дачница привела к местному ветеринару собаку, сильно пострадавшую от стычки с дикобразом:
- Сколько я вам должна? - спросила дачница, когда лечение было закончено.
- Пятнадцать долларов, мэм.
- Что-о-о! Только и знаете, что летом дерете с дачников за все. Интересно, что вы зимой делаете, когда нас нет?
- Разводим дикобразов.

* * *

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
- Это была твоя идея - собакам водки дать.

* * *

- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

* * *

 - Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
- Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
- Да, но моя зарывает их в саду!

* * *

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.


* * *

 - Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!

* * *

 Разговор между собаками:
- Я слышала, ты укусила своего хозяина.
- Да.
- Но почему?!
- Он надел мою медаль.

* * *

 Проводив до двери своего хозяина, собака обращается к попугаю и коту:
- Так-с! Этот козел смотался, и теперь я за хозяина! Понятно?

* * *

 Два друга:
- Прикинь, я себе собаку купил, хотел обычную псину, а она гончая оказалась.
- Hу, а че, нормально: бегает быстро, спортивная такая, да?
- Hет, я ей говорю: "фас!", а она мне: "Да ты го-о-о-онишь"....

* * *

 Hа собачьей площадке женщина-инструктор обращается к владельцу добермана:
- Дайте вашей собаке какую-нибудь команду.
Хозяин, явно желая произвести впечатление на даму, рявкает на собаку:
- Упал - отжался!
Животное недоуменно таращится.
Инструктор вздыхает и (с некоторым сожалением) произносит:
- Это же собака, а не электорат... И лапша с наших ушей ей не подходит...

* * *

 Забрался вор в квартиру. Крадется, крадется, прошел в комнату, включает свет и видит - сидит огромный такой пес сенбернар и смотрит на него кровавыми глазами, тихонько так порыкивая... Вор начинает потихоньку назад пятиться назад. Тут сверху (со шкафа - там попугай сидел) громкий такой голос:
- Эй, мужик, чо, воровать пришел?
- Тихо ты, тихо....
- Эй, мужик, что, воровать пришел?
- Тихо ты... что слов что ли больше не знаешь?
- А как же, знаю... ФАС-с!

* * *
Название: Улыбнись
Отправлено: Anna от 03 Апреля 2008, 23:36:45
(http://i023.radikal.ru/0804/fb/a582bc4814a4.jpg)

В Вологде для шарма и колорита поставили памятник "писающей собаке"


               


   


В Вологде около пешеходного моста рядом с Вологодским театром кукол  установлен памятник "писающей собаке".

Памятник входит в состав композиции, посвященной 100-летию электрификации Вологды.

Монумент выполнен в виде первого фонарного столба в натуральную величину и писающей на него дворняги.


По мнению автора памятника, вологодского архитектора Елены Hикитиной, "фигура собаки добавляет достопримечательности шарм и колорит. А присущее вологжанам здоровое чувство юмора помогает им правильно воспринимать несколько необычный вид памятника".


Фонарный столб представляет собой точную копию своего векового предшественника и установлен на том же самом месте.


Из архивных документов стало известно, что  20 мая 1904 года в книге кратких постановлений Вологодской городской думы появилась запись: "Согласно заключению комиссии сеть и станцию электрического освещения принять".

Hа следующий день в Вологде, которая до этого освещалась только керосиновыми лампами, впервые появился электрический свет.

Вся городская электросеть состояла на тот момент из 35 фонарных столбов и 1800 электрических лампочек в квартирах и конторах.


Из архивов NUSru.com
Название: Улыбнись
Отправлено: Ann от 04 Апреля 2008, 15:49:16
Начинающим котоводам
1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота - себе хуже.
11. Не дать Коту бабца - см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.
Название: Улыбнись
Отправлено: lenary от 04 Апреля 2008, 21:16:49
Не осилила все 35 страниц, смеяться уже тяжело. Сорри, если повторю кого-то:

Собака думает:
- Он меня кормит. Он меня поит. Он меня любит. Он Бог!
Кошка думает:
- Он меня кормит. Он меня поит. Он меня любит. Я Бог!


Встречаются питбуль и шарпей. Питбуль весь в шрамах, хвастается:
- Вот видишь этот шрам? Это я с питбулем из соседнего подъезда дрался, я победил. А вот здесь царапина - это после драки с бульдогом, я победил. Вот эти шрамы от стычки с ротвейлером, а вот эти - от добермана. естественно, я победил.
Шарпей  долго слушает, потом начинает стягивать вперед свою шкуру. Тянет все свои складочки, тянет, потом в конце концов говорит:
- А вот видишь эту дырочку? Это попа...
Название: Улыбнись
Отправлено: Рыжая_псина от 05 Апреля 2008, 16:33:48
(http://static.diary.ru/userdir/1/3/1/8/131849/29715593.jpg)

Прелесь ещё в том, что это копия моей собаки! Но из Питера.
Название: Улыбнись
Отправлено: RuningDogs от 07 Апреля 2008, 09:17:21
ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ПРЕЛЕСТЬ!!!
Название: Улыбнись
Отправлено: Лариса от 07 Апреля 2008, 13:20:02
Собака состоит из кусала, махала и ходовой части. кусало необходимо для захвата и удержания нарушителя, махало - для подавания визуальных сигналов, а ходовая часть - для доставки кусала и махала к месту преступления
Название: Улыбнись
Отправлено: Anna от 07 Апреля 2008, 23:42:40
Перлы: :biggrin0:

Построение. Проверка на крипторхизм. Судья, опытный мэтр, старый зубр
кинологии, ныряет рукой собачонке меж задних лап, долго блуждает в
подхвостье и, наконец, удовлетворенно изрекает:
- Пишите: "Два,  маленькие, но  есть".

***


Эксперт останавливает ринг и говорит- мне не нравится как вы все бежите с собаками по рингу, нет синхронности , я не могу определить кто из вас лучше в движении , держитесь рядком, а кто бегать не может выходите с ринга сразу, я не могу головой крутить как юла , мне сравнивать вас надо а не на чехарду вашу смотреть, сенхронно бегите в шаге друг от друга - так пошли девушки я смотрю на вас.
Название: Улыбнись
Отправлено: Fry от 17 Апреля 2008, 21:02:53
Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося
можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.

Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так. Ниточка в
траве.

И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой.
Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит.
А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я
засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь
виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да.
Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?

Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня.
Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх.
Так и скачет, башку задравши.
Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме
неадекватных пекинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут
еще так спешить, кроме как на обед мной?

Он мимо меня – шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И
дальше. Токо трава полегла. И, пардон, мошонка на место вернулась. Я
вслед посмотрел – а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река.
И все. И луга на той стороне. Загадка.

Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что
псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как
этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то
кверху задрана.

До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер.
Хрипит. Видно же – редко бегает. Сдох, марафонец.

- Мужик! Пых-пых-пых! Бля! Пых-пых-пых! Тысобаку – пых – тут – пых –
не видел? Хрррр!
- Ротвейлера? – я закурил.
- Точно! Пых-пых! Хрррр!
- А вон туда побежал. – я махнул сигаретой за спину в сторону реки.
- Вот сука! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Все! Не могу! – и упал жопой в
траву.
- Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку
не поплывет.
- А вот хуй его знает! Хрррр! Если шарик не съебется – поплывет как
нехуй делать. Дай закурить, – мужик потихоньку приходил в себя.
Я протянул сигарету.
- Чего он ломанулся-то?
- Блять! За шариком!
- За каким Шариком?
- Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же
размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик
надувной – лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет.
Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, чтоб петард не
боялся. Фейерверков этих ебаных. Звуков, короче, громких. Он шарик
гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот хуяк – и лопнет. У
меня этих шариков полный бардачок. А хули? Не самому же мне с ним
прыгать?

Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило – пес за
ним.

- Ну, хули. Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он
шарик-то носом поддел, тот хуяк – и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и
пиздец. Шарик лопнул – можно ехать.

Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.

- И вдруг. Смотрю. Бля! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только
далеко. Выплывает этот ебаный дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот
как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак ебанет!
За этим статосратом. Я – за ним. Блядь! Даже машину не закрыл!
- Тут нет никого. Только лоси, – успокоил я. - Какой сратостат?
- Ну ты чего, мужик? Вон же! – и ткнул рукой мне за спину и вверх.
Я обернулся.
С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел
ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И
визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами
обычному надувному шарику метров с десяти.
Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил?
- Жопа! – сказал мужик. – А ты говоришь – не ебанет за речку. Как два
пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет – хуй отстанет.

- Слышь? А ведь если на ту сторону ебанет, сам обратно не вернется. Не
поплывет.
- Точно? – я кивнул. - Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост?
- Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем.
Там далеко видно.
- Блядь! Слушай! А машина?
- Что за машина?
- Джип. Паджера. Может я ....?
- Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то.
Если переплыл – увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь.
Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только
он меня слушать не будет.
- Ладно. Пошли. Решим. – мужик явно приободрился. – Бля, слушай, спасибо
тебе. Я без собаки отсюда один хуй не уеду. Год жить буду.
- Найдем.
Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг
заорал:
- Ну что, сука?! Нашароебился, засранец?
Я оглянулся из-под руки.
От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства
собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер.
- Иди сюда, сынок! Иди, ссученок! – радостно орал мужик и притопывал от
счастья. – Ща те папка знатных пиздюлей вваливать будет!

Не доходя до нас метров десяти, пес вдруг остановился. Повернулся к реке.
Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в
нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал.

Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил
огромный красный воздушный шар. ::1::
Название: Улыбнись
Отправлено: RuningDogs от 18 Апреля 2008, 18:33:22
+1. Плакаль.
Название: Улыбнись
Отправлено: Ленчик от 18 Апреля 2008, 19:19:51
Мощно!!!! :baby0000:
Название: Улыбнись
Отправлено: Марго от 18 Апреля 2008, 22:22:45
Бедный ротвейлер! Вот это разочарование ...  :eek00000:
Название: Улыбнись
Отправлено: grinka от 21 Апреля 2008, 11:48:09
http://bash.org.ru/quote/396251

Правильному отношению к жизни меня научила такса.

Турнир. Бойцы вышибают мечами искры друг из друга, болельщики вопят, судьи считают.

И вдруг зрители отвращают свои взоры от бойцов, и смотрят в сторону. Затем происходящее в турнирном кругу перестает интересовать судей. Поднимают забрала бойцы.

Пятьдесят человек в полной тишине смотрят на крупную немецкую овчарку. У нее ошарашенные глаза.
У нее разинута клыкастая слюнявая пасть. Она стоит мордой к приступочке.

На приступочке задними лапками стоит маленькая такса по имени Буй. Ее передние лапки - на башке у овчарки.

Буй бодро трахает овчарку в рот.
Название: Улыбнись
Отправлено: Лариса от 25 Апреля 2008, 09:20:53
http://www.razvitie.com.ua/smile/f17.htm






























































Тренинговые программы УСПЕХА >>>
 
 











Партнёры







Psychology Banner Exchange





Psychology Banner Exchange
   
 
   
© RAZVITIE.com.ua
evgen@razvitie.com.ua

   
Название: Улыбнись
Отправлено: RuningDogs от 25 Апреля 2008, 16:42:33
С мест сообщают.

Крупный бобр ворвался в продуктовый магазин города Озерск Челябинской области, разгромив витрину винного отдела, сообщает в пятницу сайт городской администрации Озерск.ru.

"В Озерске сотрудница продуктового магазина "Заозерный" обнаружила в подсобном помещении крупного зверя, о чем сразу же сообщила в городскую службу МЧС. Прибывшие спасатели обнаружили в магазине бобра. Зверек, видимо напуганный лесными пожарами, решил поискать защиты у людей", - говорится в сообщении.
При этом люди у бобра не вызвали никакого страха. Усевшись посреди торгового зала непрошенный гость занялся личной гигиеной, затем справил свои довольно крупные естественные потребности и отправился… в винный отдел, где разбил несколько бутылок водки. В итоге спасатели все же поймали животное и отвезли в ближайший лесной массив, передает РИА "Новости"

Что характерно: кока-кола нормального русского бобра не заинтересовала. В подтверждение на сайте выложен видеофрагмент, снятый мобильным телефоном. А еще хочется быть спасателем - у них такая интересная работа! ;-)
Название: Улыбнись
Отправлено: Рыжая_псина от 25 Апреля 2008, 22:39:02
Хм.. Я так думаю, что бобр просто справил свои потредности. И всё. А водку экспроприировали спасатели и свалили на бобра.
Название: Улыбнись
Отправлено: Anna от 25 Апреля 2008, 22:52:30
Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа не 100%, но постараюсь. А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго



Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обосраться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...

пы.зы. с разных форумов :biggrin0:
Название: Улыбнись
Отправлено: Lyalya от 26 Апреля 2008, 00:54:55
Окрытое письмо тем, у кого собака была, собака есть, в особенности тем, кто хочет ее завести.
1. Будете жить без выходных.Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. круглогодично и даже утом 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окресностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидете.
2. Холод возненавидете тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал 2Юный натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научетесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно".
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора.Теперь гораздо важнее не какой коньяк покупать, а во сколько последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, товас не спасет даже харакири. потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смтрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон отказываемся тихо, но категорично. Типа лучше ч тут посижу.  А то вдруг вы есть надумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас во сне вам приснилось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбаного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научетесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет "как надо кормить собаку, потому что свою я кормля так"; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лоханя хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов, рубах и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшая рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем физиологические радости на уровнесанитарки дома для престарелых.
7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.
8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отниманием палок и догонялками. И словами поощрения.
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: "... пИсать хочую, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...". Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую.Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
Я ничего не пропустила?... Немножко осталось потерпите.
12. Научетесь собачится с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЕКу придется искать второго дворника.
13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и перездавать умение ходить рядом с собакой.
14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.   
Название: Улыбнись
Отправлено: Anna от 26 Апреля 2008, 01:04:41
Ну что уж ты, так грустно :bigwink0:
Название: Улыбнись
Отправлено: Lyalya от 26 Апреля 2008, 01:31:56
15. Разовьете в себе редкий дар - отгадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а)что-то жрать б) мышковать в)мирно какать г)выслеживать одиноких прохожих д)уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому,но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажкахбудут вибрировать от ужаса.
Мужайтесь, конец близок.
19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка","ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормрча: "У меня собака...". Через пару месяцеввас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидете финальную сцену гоголевского  "Ревизора".  
20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в  лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.
21. Настройтесь на то, что собака все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза, а то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... ладно, это уже детали.
22. Вы научетесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовнинки в этом дуэте лишние.
23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера  "Иоланта"  - вот где оргазм за оргазмом.
24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова "Толстый" и "Жопа" с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.
Вы думаете это все? Далеко не все, мой милый. Нам просто гулять пора.

Вот такое письмо у меня откуда-то приволок отец.
Название: Улыбнись
Отправлено: Марго от 26 Апреля 2008, 21:47:16
Lyalya
 :good0000: :good0000: :good0000:
Название: Улыбнись
Отправлено: Bgg от 27 Апреля 2008, 01:41:19
  (http://i026.radikal.ru/0804/a3/83d0af04ff8c.jpg)

 (http://i047.radikal.ru/0804/16/69c5ff7be7b1.jpg)
Название: Сайт
Отправлено: Нюся от 29 Апреля 2008, 21:00:40
Я одна считаю себя счастливицей? Со мной большая половина не сходится ну конечно кроме ринговок)))
Название: Улыбнись
Отправлено: Bgg от 30 Апреля 2008, 00:51:51
(http://i037.radikal.ru/0804/86/58a4faabba10.jpg)

(http://i025.radikal.ru/0804/e7/fa3fe5f1caa2.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: Tsvetkova от 11 Мая 2008, 23:24:16
Все,что пишу ниже,стырено с форума К-9.
Смешные описания(выдержки).
"слабо выраженно коленно-плечевое сочленение"
"вульгарная вторая треть хвоста"
(стафу)"значительные защечные мешки"
"зубы комплект,конечности комплект"
"линька затронула некоторые жизненно важные части организма"
"односторонний крипторхизм правого уха"
"слишком большая голова по отношению к крупу"
(полное описание)"жирная сука с отвислыми сосками САС САСIB BOB"
"иноходь передних конечностей"
"отличные движения,обезображенные хвостом"
"шея слегка коротковата с левой стороны"
"в движении закидывает ногу на ногу"
"тонкие в беге ноги"
"голова узкая в лобковой кости"
"породная мочка носа"
"уши штопорят"
(пекинесу)"все супер,очаровательное чудовище"
(таксе)недостаточно квадратного формата"
(бульмастифу)"слабообморщенная морда"
(немцам)
"хорошие углы черепа"
"в движении слегка сближает задние кисти скакательных суставов"
"совершенно некорректный постав средних ушей"
"прямоваты передние колени"
(той)"Собачка состоит из недостатков,но такая прикольная!Откуда вы хоть ее взяли?"(от Сармонт)
(она же-азиатке)"Я даю ей титул Лучшая Сука!Хоть она и дура!"
"не смотря на усилия хозяина,оценка все таки отлично"
"строил глазки эксперту"
"слишком мощная шея не может нести маленькую,мужественную голову"
(ВЕО-Чемпион России)"Субтильный метис овчарки с выпученными глазами и спрямленным бедром передних конечностей"
"Грудь объемная,очень широкая,доходящая в глубину скакательного сустава"
"ноги похожи на маленькие копытца,поросячий хвост"
Далее-шедевры краткости!Даны полные описания.
"Сука-во! cw,bos,bob"
"отл.об.в.,кр.гол.,х.L,пр.дв.,х.пред."
З-N,Я-N,4ноги-N,кобель!!САС СW BOB"
"Чемпион настоящий"
Название: Улыбнись
Отправлено: Anna от 12 Мая 2008, 11:52:06
(той)"Собачка состоит из недостатков,но такая прикольная!Откуда вы хоть ее взяли?"(от Сармонт)
(она же-азиатке)"Я даю ей титул Лучшая Сука!Хоть она и дура!"
"не смотря на усилия хозяина,оценка все таки отлично"

Я умираю от хохота... :thumbup0:
Название: Улыбнись
Отправлено: Tsvetkova от 12 Мая 2008, 12:06:46
Предлагаю провести конкурс на наличие двух самых контрастных описаний.Чур без фантазий!Регистрируюсь на участие в конкурсе.Описание1.Эксперт Терентьева."Высокопородный,удивительно гармоничный,правильно построенный и сбалансированный,великолепная голова,дивная шея, отличный баланс движений,отличный темперамент.CW JCAC ЛЮ BOB BIG-1 BIS-1".На словах"Это не кавказец!Это мечта!"
Описание2.Эксперт Патрина."Породный,крупный,массивный костяк,породная массивная голова с округлым лбом,излишне выражен переход,достаточного объема морда,сырые губы,светлые глаза,сырье веки,хороший выход шеи,длинновата поясница,недостаточно прочный верх,излишне наклонный круп,узкая грудная клетка,плосковато ребро,свободные локти,очень длинная голень,длинные саблистые плюсны,совершенно несбалансированные движения,поведение уравновешенное.Оценка хорошо."На словах"Спасииибо".Это все Мономах.
Название: Улыбнись
Отправлено: Svetla от 12 Мая 2008, 15:54:52
Думаю удачный конкурс! У каждого есть в загашнике подобные чудеса!
Название: Улыбнись
Отправлено: grinka от 16 Мая 2008, 10:52:47
Попробуем тоже внести свою  лепточку

Да не черепаха я! Нельзя меня из шкуры вытащить!

(http://lh5.ggpht.com/grinka/RxULW-SIvTI/AAAAAAAABrA/SDloUAkjMoc/s400/IMG_3565.JPG) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3BpY2FzYXdlYi5nb29nbGUucnUvZ3JpbmthL1NlcHQyMDA3L3Bob3RvIzUxMjIwMTI2NDA1MDc5MDMyODI=)
Название: Улыбнись
Отправлено: Tsvetkova от 18 Мая 2008, 11:46:48
Не про собак,но прикольно.Взято с форума Ивановских собаководов.
Интернет на Руси.
Интернет прочно вошел в нашу жизнь.Но мало кто знает,что изобрели его именно русские еще много веков назад.И именно сегодня у нас праздник-тысячелетие возникновения интернета на Руси.
Итак,гостевая книга сайта Россия.ру.
1003год.
Администратор:Азм езьм провайдер всея Руси!Братья и сестры,понеслася!
11век.
Всем прюветы.Ыскренне ваши.Кирилл и Мефодий.Есть клевые шрифты с ижицей.
13век.Реклама на сайте:"Приглашаем на экскурсию по Золотому Кольцу России".
Тевтонские рыцари:Отличная экскурсия.Отличные озера.Спасибо,Александр Невский.От лица всех рыцарей,Карл и Йохан-те,которые ехали в обозе с пенопластом.
14век.Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами.Надолго.
15век.Иван Грозный убивает файл со своим сыном.Подробности на Репин.ру.
16век.Реклама на сайте:Экскурсии по Золотому Кольцу России."
Поляки:Отличная экскурсия.Отличные болота.Поели мухоморов.Кшиштов женился на царевне-лягушке.Ищите нас через Яндекс.
1765год.Екатерина Вторая:продаю садовый участок в Северной Америке.25миллионов соток.Рядом лес,золото,грибы,два океана.
1770год.Князь Потемкин-Таврический:Откровенные фотки Екатерины Второй.Жми сюда!
1812год.Реклама на сайте:"Экскурсии по Золотому Кольцу России".
Наполеон:Отличная экскурсия.Отличная погода.Класно позажигали в Москве.Спасибо,что проводили до дома.
1825год.Чат"Декабристы.ру" переехал на Иркутский сервер.Смотри ссылку.
1838год.Декабристы:Мы вернулись.Всем чмоки!Привезли класные фотки с каторги.
1875год.Попов:Только что изобрел радио.Поймал Европу плюс.
1890год.Менделеев:Только что изобрел водку.Пойду посплю.
1917год.Солдаты и матросы!Собираемся у Зимнего кататься на воротах!
1918год.Ленин:Народ,где у вас тут сайт с кипятком?
Каплан-Ленину:Лечу картавость испугом.
1924год.Нас покидает Вован...
1941год.Реклама на сайте:"Приглашаем на экскурсию по Золотому Кольцу России"
1942год.Гитлер:Застрял на 9ом уровне.Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин-Гитлеру:Дурень!Читай гостевую книгу с начала.
1945год.Гитлер:Прочитал гостевую книгу с начала.Отличная экскурсия.Отличные люди.Спасибо,что проводили до дома.Куплю цианистый калий.Надо.
1960год.Хрущев:Покажу Кузькину мать.Жми ботинком сюда.
1985год.Горбачев:Приняли сухой закон.
1986год.Приняли!Я сказал!
1987год.Меня кто нибудь уважает вообще?
1998год.Березовский:Знаю,как скачать клевые бабки на Центробанк.ру.
2003год,июнь.Валерий Газзаев:Присылайте голы для нашей сборной.Вот в эти ворота.
2003год,июль.Абрамович-Березовскому:Еду в Лондон за покупками.Подбери 11спортивных парней таскать сумки.
Королева Англии-Березовскому:Однако!
2003год,август.Чубайс:Залез на сайт американских электростанций.Все просто.Хочешь приколоться,жми сюда.
2003год,сентябрь.Путин-Джорджу Бушу:Приглашаем на экскурсию по Золотому Кольцу России.
Джордж Буш:Спасибо.Лучше вы к нам.
Название: Улыбнись
Отправлено: Riddik от 18 Мая 2008, 12:02:23
Tsvetkova , спасибо! с сарказмом, конечно, но прикольно... и главное концовка с оптимизмом... :laugh000:
Название: Улыбнись
Отправлено: Bgg от 18 Мая 2008, 12:04:32
 :biggrin0:Tsvetkova ,Мне понравилось, прикольно! :yes00000:
Название: Улыбнись
Отправлено: Anna от 20 Мая 2008, 10:15:36
Решил я недавно кошку к ветеринару сводить. Она уже год провела в Англии в счастливом, безветеринарном, существовании, и мне показалось, что пора проверить ее на наличие депрессии, глистов и прививок.

Забегая вперед, замечу, что среди ее немногих достоинств (а - черная, б - мурчит) ни особый ум, ни мягкий характер не числятся. Во время предыдущих визитов к ветеринару, ее три клетки в мозгу перемыкались, выдавая один из двух результатов:
1) Полная апатия и тихий ужас. В таком случае, с ней можно делать что угодно, включая завязывание хвоста бантиком, и покраску усов в сиреневый цвет.
2) Паника. В этом случае, она материт все и вся пару минут, после чего нейроны возвращаются в положение N1.

То есть, делая выводы из сказанного выше, ничего сверхъестественного я не ожидал. О, как я ошибался...
Пока мы сидели в комнате ожидания, ничего не предвещало последовавших событий. Кошка мрачно сидела в клетке, и изредка рычала (не слишком громко) на сидевшую недалеко помесь теленка с сенбернаром. После минут 15-и этой увертюры, нас (а точнее ее) вызвала излучавшая радость и кошколюбие аглицкая ветеринарша.

Мой визит можно разделить на две четкие фазы - первые 15 секунд и все остальное время. Первые 15 секунд я открывал клетку, а ветеринарша умилялась "хорошенькой маленькой кошечкой". На 16-ой секунде, я открыл клетку, и оттуда вылетела "хорошенькая маленькая кошечка". Ее мозг явно перемкнуло в позицию N2, и как сказал бы прокурор, с особым цинизмом. Она начала орать матом и забаррикадировалась за жалюзями. Я наивно попытался ее оттуда извлечь, в результате чего из меня чуть не сделали гибрид Слепого Пью и Одноногого Сильвера. Очень быстро растерявшая свое умиление и кошколюбие ветеринарша побежала за подмогой. Подмога явилась в лице еще одной кошколюбивой ветеринарши, которая моментально присоединилась к нашему живо растущему клубу потенциальных вивисекторов после того, как кошка попыталась сделать ей скоростную пластическую операцию. Переход мелкого мозга в позицию N1, на который я так надеялся, не происходил.
Ветеринарши быстро посоветовались, и вежливо предложили все-таки осмотр сегодня не делать, кошку засунуть в клетку, и послать нас обоих как можно дальше. Первый и третий пункт для меня сюрпризом не явились, но у меня были некоторые сомнения насчет выполнимости второго. Сомнения были разделены и ветеринаршами после того, как кошка разнесла вдребезги жалюзи и обматерила всех ветеринаров, как профессию, и их, как личностей, в частности.

На этом этапе, мы вышли из комнаты. Явно вопли кошки были хорошо слышны, так как в комнате ожидания нас встретили нервные взгляды зрителей на дрессировщика. Кролик, сидевший в клетке на коленях у бледной тетки, ритмично уделывался и затравленно смотрел на дверь. Ситуация еще не была критичной, но уже стремительно выходила за рамки обыденного.
Меня быстро позвала к себе в кабинет главная врачиха. Первым делом, она заявила, что за 15 лет практики, у них ничего похожего не было. (У меня сразу появилась гордость за Клепку). Вторым, что по здешним законам, они несут ответственность за все травмы на рабочем месте, и что меня в этот кабинет она больше не пустит. Мне были предложены две альтернативы (причем, она заранее заметила, что вторая мне не понравится). Первая была вызвать местных Крокодилов Данди с успокоительными дартами, а вторая - усыпить кошку. Я тут активно стормозил, и спросил, на сколько времени они собираются ее усыпить. После того, как она мне разъяснила суть дела, я согласился с ней - вторая альтернатива мне не понравилась. На тот момент, сам факт, что ей это в голову пришло, показался мне слегка избыточной реакцией. Уже задним числом я понял, что она решила, что я им притащил бешеное животное.
Первый вариант мне тоже сильно не понравился, но он отпал сам по себе, так как укротители хищников по субботам не работали. Пока что, кошку попытались поймать небольшой петлей (которую она перегрызла), и схватить рукавицами (которые она прогрызла).

Клиника закрывалась, и мы достигли тупиковой ситуации. Кошка забаррикадировалась в слегка разнесенном кабинете, меня оставили в комнате ожидания, и вся клиника (т. е. ветеринарши) удалилась на внеочередное совещание, в результате которого было вынесено решение - вызвать хозяина клиники, чтобы он лично навел порядок. Мне уже было все равно, по мне, они могли вызвать королеву, Гордона Брауна и Гарри Поттера, чтобы они все вместе вправили этой взбесившейся
пантере мозги. После получасового ожидания, прошедшего в непринужденной атмосфере ковбоев перед дуэлью, явился главврач.
После быстрых представлений, он спросил у меня тоном Ван Хельсинга, не был ли я укушен (тут то до меня и дошел ход их мыслей). Сегодня я еще не был укушен, а то, что у кошки это любимое и ежедневное занятие, я решил не упоминать. И еще я сделал, что-то, что нужно было сделать час назад - всучил им ее бумаги о прививках.

Это ситуацию немного прояснило, на что босс быстро вставил ветеринаршам пистон на тему того, что это всего лишь маленькая испуганная кошечка, и смело зашел в кабинет. Через 0.14 секунд и один кошачий вопль он из него вылетел. После того, как его лицо приобрело естественный цвет, он молча надел пальто, намотал на руку полотенце, попросил пожелать ему удачи, и зашел снова.
Следующую пару минут из кабинета доносился кошачий мат, перемежаемый успокоительный сюсюканием, носившем, однако, слегка истерический оттенок. Стук перемещался равномерно по периметру комнаты, оттеняемый грохотом очередного упавшего прибора. У меня в голове финансовый калькулятор перескочил через максимальное количество знаков и, роняя слезу, ушел в отставку.

После полуминутной тишины из кабинета появился потный и слегка обосранный врач. Кошка явно чувствовала, что для полного бенефиса ей чего-то не хватало, и закончила в стиле современных инсталляций. В руках у него была рычащая клетка, накрытая полотенцем. После того, как я забрал у него клетку, ветеринарши живо образовали вокруг нас обоих пустое пространство радиусом метра в полтора.
Тут я понял, что значит настоящий джентльмен. С меня не только не взяли денег, но и извинились за причиненное неудобство. Я не совсем понял, в чем заключалось причиненное мне неудобство, но у меня были догадки о неудобстве, причиненном им, и я тоже извинился за компанию.
Через месяц нам должны устроить домашний визит, по какой-то причине они больше не хотят, чтобы я ее приводил в клинику...

с форума НКП БЗ.
Название: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 20 Мая 2008, 12:24:45
(http://ru.trinixy.ru/pics3/20080520/podborka_321_31.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: Нюся от 20 Мая 2008, 13:23:22
 :good0000:DimazZ суппер!
Название: Улыбнись
Отправлено: Bgg от 20 Мая 2008, 21:42:57
Улыбки собак.

(http://i050.radikal.ru/0805/66/f8d9ad5e1845.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)

(http://i031.radikal.ru/0805/bb/77fc69ade97c.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)

(http://i026.radikal.ru/0805/51/2b4e5688daa9.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Улыбнись
Отправлено: Fry от 11 Июня 2008, 13:08:18
№ 2  :thumbup0:
Название: Улыбнись
Отправлено: grinka от 11 Июня 2008, 13:46:11
кстати, а вот в этом ролике (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy55b3V0dWJlLmNvbS93YXRjaD92PXRLN0xnTnNKb1Nn) какую собаку гладит кардинал?
Название: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 11 Июня 2008, 14:40:06
1. кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету
3. надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
6. мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
7. наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
8. я не грустный, я трезвый.
9. лично я вкладываю деньги в водку! где еще можно получить 40%?
10. как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
11. одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
12. обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный опыт!!!
13. переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали
14. меня выгнали из дома. за непосещаемость
Название: Улыбнись
Отправлено: Svetla от 11 Июня 2008, 16:40:09
 :good0000: :good0000: :good0000: :good0000: :good0000: :good0000:
Название: Улыбнись
Отправлено: veoclub от 11 Июня 2008, 17:22:49
(http://www.nordogs.ru/400.files/2e089d48acea.jpg)

Это одна из конкурсных фоток, где мы придумывали надписи в пузырях.
Это вариант - победитель.

Действие происходит на нашей дрессировочной площадке.

Подробней тут:

http://veoclub.flyboard.ru (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3Zlb2NsdWIuZmx5Ym9hcmQucnU=)
http://nordogs.flyboard.ru (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL25vcmRvZ3MuZmx5Ym9hcmQucnU=)
Название: Улыбнись
Отправлено: Рыжая_псина от 18 Июня 2008, 22:54:12
у буратинов тоже есть личная жизнь: http://esquirespb.livejournal.com/52751.html (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL2VzcXVpcmVzcGIubGl2ZWpvdXJuYWwuY29tLzUyNzUxLmh0bWw=)
Название: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 20 Июня 2008, 22:13:53
вот, что Дима нашёл:
(http://ru.trinixy.ru/pics3/20080606/kotomatrix_03.jpg)

и ещё:

тут писали сколько форумлян нужно что бы вкрутить лампочку.
а вот вам про собак:
Вкрутит ли ваша собака лампочку....
зависит от породы:


Голден ретривер – День прекрасен, солнце сияет, вся жизнь у нас впереди, а вы понапрасну беспокоитесь о какой-то глупой лампочке.

Бордер колли
– Сию секунду. Потом я заменю электропроводку и подкрашу стену, которую кто-то уже поцарапал в темноте. И все это до того, как перейду к осмотру водопровода.

Такса
- Вы же прекрасно знаете, что я не могу дотянуться до этой глупой лампочки ! Хрр!

Боксер – А кому это нужно? Я совершенно спокойно могу поиграть со своей пищащей игрушкой и в темноте.

Лабрадор - О я, я!!!!!! Ну пожалуйста, пожалуйста, позвольте мне заменить эту лампочку !!! Можно? А? А? Ну можно? Ну пожалуйста, пожалуйста, выберите меня!!!

Поинтер - Я вижу ее! Это она! Она здесь! …Прямо здесь!!!

Немецкая овчарка – Я заменю лампу, как только выведу всех из помещения, удостоверюсь, что никто не пострадал, и дополнительно пойду по периметру помещения, чтобы удостовериться, что никто не использовал темноту в своих интересах.

Джек-расселл терьер – Ради вас я прерву свои увлекательные прыжки по стенам и мебели и быстренько вкручу эту лампочку.

Бобтейл - Лампочка? Я не вижу лампочку, я не вижу даже лампу. Где я? Здесь кто-то есть?

Ротвейлер – Ага, заставьте меня!

Кокер-спаниель – А зачем ее менять? Если я буду писать на ковер в темноте, то меня никто не накажет, пока не вляпается.

Чихуахуа – Йа Вас не понимайт.

Борзая – эта лампочка не двигается - совсем неинтересно.

Колли - Сначала позвольте мне разместить все лампочки в небольшой круг.

Пудель - я только лизну Бордер колли, и он заменит лампочку. К тому времени, когда он закончит ремонтировать дом, у меня как раз высохнет лак на когтях.

Риджбек - Собаки не меняют лампочки. Лампочки меняют люди. И вообще самый актуальный вопрос: сколько будет длиться это безобразие, прежде чем мне принесут ужин, обнимут и погладят?

не знаю как у вас, а  по нашим совпало. Разве что такса никогда не признается в том, что она не сможет достать до лампочки ибо жизненный принцип таксы: "В принципе..хм.. всё..возможно", поэтому я даже не удивляюсь когда такса начинает копать ямку посреди асфальта, она не глупа, она усердна и знает, что вазможно всё.!!!  людям бы такую черту. хорошим людям.
Название: Улыбнись
Отправлено: Рыжая_псина от 20 Июня 2008, 22:52:51
Дополнение:

Дворняга - Гы! А что мне за это будет?! Что, сосиска?! Точно будет сосиска? Так, ну эту я вкручу.. А где у нас тут ещё были лампочки..
Название: Улыбнись
Отправлено: Anna от 22 Июня 2008, 23:31:21
Посвящается нашей вчерашней победе ::22::

Фото с матча :laugh000:

(http://i039.radikal.ru/0806/fb/114f546a2e7e.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 26 Июня 2008, 18:44:54
(http://i032.radikal.ru/0806/7c/5ad1ffc54129.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: Рыжая_псина от 27 Июня 2008, 00:46:57
http://www.tema.ru/rrr/MAPA3M/ (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy50ZW1hLnJ1L3Jyci9NQVBBM00v)
Вот тут много всего..
Название: Улыбнись
Отправлено: Baksik от 27 Июня 2008, 16:57:02
На Руси число 3 всегда было особенным.
Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т.д.
Так должно было случиться и в этот раз. "1" - победа "зенита" в кубке УЕФА, "2" - победа нашей сборной начемпионате мира по хокею, и тут, сука, влазит Д.Билан
Название: Улыбнись
Отправлено: Anna от 27 Июня 2008, 16:58:13
1.Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА.
2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок
УЕФА.
3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же
територии, стали чемпионами.
4. Трио под предводительством Белана чудом добило всех на Евровидении.
5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1
6. Сборная России по практически футболу чудом одолела товарищей
из Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008.
7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку
голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал.
И все. У Д. А. Медведева закончился Цветик-Семицветик


Baksik , немного дополню :baby0000:
Название: Улыбнись
Отправлено: Baksik от 27 Июня 2008, 17:00:29
Anna
Прикольно!
Название: Улыбнись
Отправлено: Anna от 27 Июня 2008, 17:03:29
Про третьего лишнего тоже :shuffle0:
Название: Улыбнись
Отправлено: Tsvetkova от 27 Июня 2008, 17:47:38
Baksik,Anna!+1 обоим!Я практически под столом от смеха!
Название: Улыбнись
Отправлено: Anna от 27 Июня 2008, 18:10:19
Tsvetkova, Елена, надо же как-то подбадриваться, настроение совсем на 0. Столько событий грустных :idontno0:

Спасиб.
Название: Улыбнись
Отправлено: Baksik от 27 Июня 2008, 18:21:00
Не за что.  :bye10000:
 
Название: Улыбнись
Отправлено: Lisonka от 28 Июня 2008, 15:27:17
Чтобы наша сборная по футболу выиграла, надо было в центре поля залить лед и выпустить Плющенко с Мартином )))))
Название: Улыбнись
Отправлено: RuningDogs от 28 Июня 2008, 17:34:11
Позабыв про все на свете,
Бросив все на произвол,
Сели мы смотреть на этот,
Извиняюсь - на футбол.

Там как будто бы не жрамши,
Помирая от тоски,
По траве ходили наши,
Извиняюсь - игроки.

Нет защиты, нет спасенья,
И полузащиты нет,
Лупит полунападенье
Как в копейку - в белый свет...

Мы, конечно, всех умнее,
Но футбол-то тут причем?
Тут нам надо быть скромнее,
Наш удел - хоккей с мячем.

Можем в шахматы сражаться,
Или лучше в городки...
Но в футбол не надо, братцы,
не позорьтесь, мужики...

Болела вся страна
Какого же рожна?
Левей давай, правей давай,
Ну бей уже, давай...
(с)
Название: Улыбнись
Отправлено: Rocheby9 от 28 Июня 2008, 17:43:19
Между прочим наши впервые за 20 лет вышли в полуфинал, и к стати мы получили бронзовые награды, что со сборной Россией вообще не случалось за 20 лет, все таки мы молодцы и Гус Хидинг!!! А живя в стране надо быть патриотом, что в нас не было и только началось возрождаться! И наша страна только начила спортивный подьем во всех смыслах, ведь мы в командном давно не побеждали, только в индивидуальных дисциплинах! А с Испанией нашим игрокам просто опыта не  хватило, ведь средний возраст нашей сборной 20-22  года, между прочим самая молодая сборная на турнире, Хорваты вообще из группы не вышли, а Италия и в полуфинал не попала, хотя Чемпионы мира!
А греки между прочим пока действующие Чемпионы Европы! Так что у нас все в переди главное верить
Название: Улыбнись
Отправлено: RuningDogs от 28 Июня 2008, 17:49:59
ОК, согласен. Это писалось после японского чемпионата мира, и в нынешней ситуации несколько устарело. Только какая связь между спортом и патриотизмом? Тем более, когда "с приходом иностранца" начинают петь гимн. Может, наличие иностранного тренера патриотично, конечно, я не знаю... Странный какой-то патриотизм. 
Мне это напоминает слово "PATRIOT", которое на попе русской машины УАЗ почему-то пишут английскими буквами. Полное отсутствие логики. Каждый раз обгоняю - и плачу :-)
Название: Улыбнись
Отправлено: Rocheby9 от 28 Июня 2008, 18:02:20
Он просто наших заставил поверить в свои возможности, ведь многие пробовали из наших и ничего у них не получалось, а Медведев здесь не причем это началось еще при Путине, а как насчет с плочения всех жителей бывшего СССР, которые болели за сборную, а как вы считаете это все не относится к патириотизму (гордости) за страну, что ты в ней живешь, что эта сборная побеждает, что ты гражданин России? Ребята у каждого свое понятие в Родине, патриотизме и спорить дальше я не собираюсь!
Название: Улыбнись
Отправлено: RuningDogs от 29 Июня 2008, 23:20:13
Конечно, все мы патриоты и любим свою страну, каждый по-своему. Не знаю, стоит ли обсуждать методологию любви к Родине, но... Давайте делать это хотя бы в другой теме, ОК? А то действительно, какой-то пародокс получается - улыбка patriota :-)
Название: Улыбнись
Отправлено: Fry от 03 Июля 2008, 20:40:45
(http://i024.radikal.ru/0807/b9/3106a6ad214a.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Улыбнись
Отправлено: Lisonka от 04 Июля 2008, 09:43:42
(http://i036.radikal.ru/0807/c3/fd75c1fc57a1.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: Ann от 06 Июля 2008, 10:03:06
Слингомама:

(http://i081.radikal.ru/0807/d2/64cc2f0abfc6.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Улыбнись
Отправлено: Canifol от 06 Июля 2008, 11:32:45
Нет слов.... :eek00000:
Название: Улыбнись
Отправлено: Anna от 06 Июля 2008, 12:55:25
Это метис кенгуру? Да?
 ::2::
Название: Улыбнись
Отправлено: Марго от 06 Июля 2008, 13:31:06
Anna
Я видела кавказца с рюкзачком на спине - свое ношу с собой, попробуй забери  :shuffle0:
Название: Улыбнись
Отправлено: Spring от 06 Июля 2008, 14:26:49
(http://i036.radikal.ru/0807/c3/fd75c1fc57a1.jpg)

Мы тоже улыбаемся..... :bigwink0:
(http://i035.radikal.ru/0807/44/7dea45fdc50c.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: Tavy от 06 Июля 2008, 14:27:39
Класс! с рюкзачком - замечательная фота!Это точно:  всё своё - с собой!
Улыбающиеся собаки - всега маленькое чудо!  :flowers1:

(http://i068.radikal.ru/0807/43/51f039cb0dbf.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 09 Июля 2008, 16:43:52
(http://ru.trinixy.ru/pics3/20080709/kotomatrix_01.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: Tavy от 09 Июля 2008, 17:17:32
DimazZ , вот это даааа....! :thumbup0: :thumbup0: Ей там наверное тепло и уютно, только тесновато слегка :biggrin0:.
Название: Улыбнись
Отправлено: Anna от 10 Июля 2008, 01:08:13
DimazZ - весело :laugh000: И главное, никого желания вылезти, по-моемому, она щаз уснет :thumbup0:
Название: Улыбнись
Отправлено: Anna от 10 Июля 2008, 01:10:08
(http://i067.radikal.ru/0807/0f/ba93803bd1e1.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Мам, а чего? Я чуц-чуц. Жарко же.......... :whistlin:
Название: Улыбнись
Отправлено: Taxi от 10 Июля 2008, 16:59:21
хочу такой же рюкзак))) :thumbup0:
Название: Улыбнись
Отправлено: Марго от 10 Июля 2008, 23:24:14
Взято с lottas.borda.ru

Кто автор  - не знаю

Между твоей и моей собакой иногда очень большая разница:
Твоя собака ленивая - моя спокойная.
Твоя собака толстая - моя крепкого сложения.
Твоя собака худая - моя поджарая
Твоя собака глупая - моя медленно обучающаяся.
Твоя собака нервозная - моя игривая.
Твоя собака плохо воспитанная - моя независимая.
Твоя собака избалованная - моя член семьи.
Твоя собака упрямая - моя уверенная в себе.
Твоя собака плохо двигалась в ринге -
моя двигалась по плохому покрытию.
Твоя собака выиграла, так как вы знакомы с судьей - моя, так как была лучшей.
Твоя собака проиграла, так как судья был компетентен - моя, так как судья ничего не понимает в породе.
Твоя собака лизучая - моя целовательная.
Твоя собака линяет - моя переодевается.
Твоя собака течет - моя взрослеет.
Твоя собака лает на соседей - моя общительная.
Твоя собака подбирает с земли - моя идет по следу.
Твоя собака плавает в лужах - моя охлаждается.
Твоя собака грязнуля - моя любит принимать грязевые ванны
Твоя собака непоседлива - моя слишком эмоциональна
Твоя собака попрошайка - моя терпит, смотрит - но молчит
Твоя собака валяется на диване-моя отдыхает после трудного дня
Твоя собака грызёт всё подряд-у моей режутся зубки
Твоя собака гоняется за любой кошкой-моя бежит поздороваться
Твоя собака сгрызла все растения-моей не хватает витаминов
Твоя собака тупая-моя ещё маленькая...

 :good0000:
Название: Улыбнись
Отправлено: Canifol от 11 Июля 2008, 07:47:05
Марго! Отличная аргументация +1  :good0000:
Название: Улыбнись
Отправлено: Lisonka от 11 Июля 2008, 09:10:10
Правда жизни...
Название: Улыбнись
Отправлено: Tavy от 11 Июля 2008, 09:40:54
Марго, здорово!  :biggrin0: :good0000: 
Название: Улыбнись
Отправлено: Лариса от 11 Июля 2008, 09:47:48
Марго   :confused:, а мне не понравилось
Название: Улыбнись
Отправлено: Tavy от 11 Июля 2008, 09:54:19
Замечено, что на любом форуме любая тема всегда находит своих "постеров", даже если она о рубке дров, чистых полах или электрической лампочке. :smile000:

СКОЛЬКО ФОРУМЧАН ПОТРЕБУЕТСЯ, ЧТОБЫ СМЕНИТЬ ЛАМПОЧКУ :

1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.

14 ему ответят, что, с свое время, они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.

3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.

7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.

1 перенесет тему в раздел "Осветительные приборы".

2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел "Электрические устройства".

7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.

5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.

3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.

6 будут утверждать, что лампочку, на самом деле, нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.

6 обзовут предыдущих 6 идиотами.

2 скажут, что из их опыта работы в промышленности, лампочки всегда называют
осветительным прибором общего назначения.

15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышлености все пользуются словом "лампочка" и еще никто от этого не умер.

19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался, как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на сайт_про_лампочки ?

11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой.

36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестить с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек.

7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек.

4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки.

3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит тема замены лампочек может обсуждаться здесь.

13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты "+1".

5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по из мнению, превратился в бардак.

4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.

13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем.

1 спросит о том, как поменять люстру.

1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой.

1 скажет, что мой пост - баян.

Название: Улыбнись
Отправлено: Canifol от 11 Июля 2008, 10:13:48
Tavy Спасибо, порадовала! +1  :tongue00: :laugh000:
Принцип работы форумов  :biggrin0: :thumbup0:
Название: Улыбнись
Отправлено: Ann от 11 Июля 2008, 10:43:28
про лампочку было уже у нас где-то... на первых страницах! :-)
Название: Улыбнись
Отправлено: Lisonka от 11 Июля 2008, 10:48:24
про лампочку было уже у нас где-то... на первых страницах! :-)
Точно надо новую тему открывать )))))))))))))))))))
Название: Улыбнись
Отправлено: Anna от 11 Июля 2008, 10:52:11
 ::2:: ::11:: пошел процесс......
Название: Улыбнись
Отправлено: Лариса от 11 Июля 2008, 10:56:17
Угумс... я розетки умею менять
Название: Улыбнись
Отправлено: Tavy от 11 Июля 2008, 11:44:49
про лампочку было уже у нас где-то... на первых страницах! :-)
Упсс... Если повтор - извиняйте :blush200:, но я не нашла здесь такого. А самой так понравилось :thumbup0:, что не поделиться не смогла :smile000:

Название: Улыбнись
Отправлено: Tavy от 11 Июля 2008, 11:47:03
А вот это из жизни. Этого здесь точно нет! :biggrin0:

(http://i062.radikal.ru/0807/27/e10215728a71.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: Anna от 11 Июля 2008, 11:47:41
Tavy , аааааааа  сама попалась на свой пост :laugh000: :laugh000: :laugh000:



Цитировать
4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.
Название: Улыбнись
Отправлено: Tavy от 11 Июля 2008, 12:53:17
ЭЭээээ..... Anna, обьясни для бестолковых... :g0000000:
А вообще потому и понравилось, что  очень жизненнно  :laugh000:
Название: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 11 Июля 2008, 15:50:24
Пятниццо, + последний рабочий день перед отпуском!
До отпуска - 1 час!

(http://dogs.yol.ru/images/tn.jpg)
Взято с fishki.net
Название: Улыбнись
Отправлено: Baksik от 11 Июля 2008, 15:57:24
Я не вижу  :-(
Название: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 11 Июля 2008, 16:19:03
Baksik
Это как в ДМБ. Не видишь, а оно есть :-)
закачал на наш сайт... тер должны видеть все....
Название: Улыбнись
Отправлено: Baksik от 11 Июля 2008, 16:21:36
DimazZ
Точно  :biggrin0:
Но теперь вижу.
Название: Улыбнись
Отправлено: RuningDogs от 11 Июля 2008, 16:40:53
Ну, раз уж пошла пятничная тема, мне вот какая пятница нравица!

(http://i007.radikal.ru/0807/1b/2c0c02237574.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 11 Июля 2008, 17:09:11
RuningDogs
акромя стакана всё неплохо....
Название: Улыбнись
Отправлено: RuningDogs от 11 Июля 2008, 17:29:36
Да? Ну, не знаю... А я бы вот так отдельно стакан не выделял. Мне весь ансамбль В ЦЕЛОМ нравится. Очень он гармоничный такой. Одухотворенный.

"И головная боль напомнит нам с утра
Как УПОИТЕЛЬНЫ в России вечера"

Только что родилось... :-)
Название: Улыбнись
Отправлено: Рыжая_псина от 15 Июля 2008, 16:42:30
http://det.org.ru/?page=best (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL2RldC5vcmcucnUvP3BhZ2U9YmVzdA==)
Название: Улыбнись
Отправлено: Baksik от 21 Июля 2008, 10:22:17
В лесочке, над речкой,
Построена дачка.
На дачке живет
Небольшая Собачка.
Собачка довольна
И лесом и дачей,
Но есть огорчения
В жизни собачьей.
Во-первых,
Собачку слегка раздражает,
Что дачу высокий
Забор окружает.
Ведь если б не этот
Противный забор,
То с кошками был бы
Другой разговор!
Ее огорчает,
Что люди забыли
Придумать
Собачкам
Автомобили.
Собачка
Обиды терпеть не желает:
Она на машины отчаянно лает!
Ей грустно
Глядеть на цветочные грядки:
Они у хозяев
В таком беспорядке!
Однажды
Собачка
Их славно вскопала —
И ей же, представьте,
За это попало!
Хозяин
Собачку
За стол не сажает —
И это, конечно,
Ее обижает:
Не так уж приятно
Приличной Собачке
Сидеть на полу,
Ожидая подачки!
Но дайте Собачке
Кусочек печенья —
И сразу
Окончатся
Все огорченья!



Название: Улыбнись
Отправлено: Baksik от 21 Июля 2008, 10:23:03
БУЛЬДОГ И ТАКСИК

Над косточкой сидит бульдог,
Привязанный к столбу.
Подходит таксик маленький,
С морщинками на лбу.

«Послушайте, бульдог, бульдог! –
Сказал незваный гость. –
Позвольте мне, бульдог, бульдог,
Докушать эту кость».

Рычит бульдог на таксика :
«Не дам вам ничего!» –
Бежит бульдог за таксиком ,
А таксик от него.

Бегут они вокруг столба.
Как лев, бульдог рычит.
И цепь стучит вокруг столба,
Вокруг столба стучит.

Теперь бульдогу косточку
Не взять уже никак.
А таксик , взявши косточку,
Сказал бульдогу так:
«Пора мне на свидание,
Уж восемь без пяти.
Как поздно! До свидания!
Сидите на цепи!»

Д. Хармс


Название: Улыбнись
Отправлено: Canifol от 22 Июля 2008, 18:33:53
Кто круче?!  :tongue00:
http://kotomatrix.ru/top/375/ (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL2tvdG9tYXRyaXgucnUvdG9wLzM3NS8=)
Название: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 22 Июля 2008, 21:12:42
Canifol
супер!!!
Название: Улыбнись
Отправлено: Tsvetkova от 06 Августа 2008, 15:24:16
www.altapress.ru/joy/index.html# (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5hbHRhcHJlc3MucnUvam95L2luZGV4Lmh0bWwj)
Название: Улыбнись
Отправлено: cujo от 06 Августа 2008, 16:18:43
http://www.emiz.kiev.ua/Flash/humor02/index-23.htm (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5lbWl6LmtpZXYudWEvRmxhc2gvaHVtb3IwMi9pbmRleC0yMy5odG0=)
Название: Улыбнись
Отправлено: Canifol от 06 Августа 2008, 16:21:26
http://www.emiz.kiev.ua/Flash/humor02/index-23.htm (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5lbWl6LmtpZXYudWEvRmxhc2gvaHVtb3IwMi9pbmRleC0yMy5odG0=)
Это уже где то ранее было  :g0000000:
Название: Улыбнись
Отправлено: Canifol от 07 Августа 2008, 17:48:06
Подними себе настроение  :good0000:
http://www.unreliz.ru/scripts/goodmood/ (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy51bnJlbGl6LnJ1L3NjcmlwdHMvZ29vZG1vb2Qv)
Сперто у Tavy  :shuffle0:
Название: Улыбнись
Отправлено: Baksik от 07 Августа 2008, 19:48:06
Canifol
Настроение поднялось, а то сижу на работе, так домой охота.
Название: Улыбнись
Отправлено: Canifol от 14 Августа 2008, 06:04:12
Хотите улыбнуться,Вам сюда;
http://bernclub.ru/forum/49-171-1 (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL2Jlcm5jbHViLnJ1L2ZvcnVtLzQ5LTE3MS0x)
Название: Улыбнись
Отправлено: Fry от 15 Августа 2008, 14:27:27
Как я проведу лето

Отрывки из школьных сочинений

«Я всё лето буду читать книги, чтобы в пятом классе у меня по литературе вышла «пятёрка». А ещё я буду три раза в день играть на пианино, чтобы в музыкальной школе у меня не было проблем с гавотами и фугеттами. Никаких мультиков. Никаких речек и пряток. Чистосердечно клянусь.
С папиных слов записано верно.
Козлов Ваня, сын лейтенанта милиции Козлова И. И.»

«Этим летом папа обещал взять меня с собой на Грушевидный фестиваль бардовской песни и пляски. Он сказал, что у меня после фестиваля будет настоящая бардовская гитара, а то и две, потому что там их по кустам разбросано как грязи…»

«Лето я проведу хорошо. Я устроюсь охранником на нудистский пляж и лето проведу хорошо!»

«… Я очень хочу летом научиться плавать на собственной спине. На папиной я уже умею. Да и на своей почти умею. Но тону…»

«Летом я поеду к бабушке в деревню. Деревня называется Бет Зера, это в Израиле. В деревне хорошо: можно читать книги, играть на скрипке и фортепиано, кушать. Хорошо летом в Израиле!»

«На лето у меня большие надежды. Я собираюсь вырасти на 20 см, накачать большие мускулы, научиться каратэ. А осенью, с новыми силами, прийти к ребятам на сольфеджио…»

«С 1 июня до 15 июля мы с бабушкой будем собирать ягоды, а с 16 июля по 31 августа — грибы. Кроме того, запланирован сенокос, и ещё мы будем откармливать свинью. А колоть её я буду уже в осенние каникулы. Скорей бы прошло лето и настала осень!..»

«Летом можно будет делать то, что нельзя было делать в остальное время. Поэтому я буду горбиться, швыркать и чавкать, ковырять в носу, грызть ногти и рыгать всё лето!»

«Этим летом я поеду в деревню к своей девушке…»

«Лета я ждал весь год. Сначала я подожгу школу. Потом убью математичку, потом географичку и трудовика. А потом поеду на речку Вилюй мыть золото…»

«А я всё лето буду заниматься резьбой по дереву. Папа сказал, что если я не исправлю четыре двойки, которые выходят у меня за год, то я всё лето проведу с лобзиком возле сосны. Мой папа сам провел так несколько лет, но не за двойки, а за другое. И он считает, что это самый лучший способ понять смысл жизни. А двойки я, похоже, не исправлю...»

«Летом будет жара, и врачи рекомендуют много пить. Так что я буду много пить этим летом!..»

«… Я поеду набираться здоровья к бабушке в Нижний Тагил…»

«Зима предстоит суровая, надо к ней как следует подготовиться. В прошлом году мы закатали всего 45 банок земляники и 9 мешков грибов из расчёта по 5 банок и 1 мешку на месяц. И не хватило, потому что зима была суровая и гости два раза приходили».

«Как я проведу лето — никого не касается. Это моё личное дело, так как лето — мое личное время, я не обязан за него отчитываться в сочинении. Надо уважать прайвиси человека! И если вы мне поставите двойку за это сочинение, то мы с вами, Людмила Петровна, увидимся в Европейском суде. Вас туда вызовут повесткой, а я там уже и так буду по другим делам. А вот по каким — это моё личное дело и никого не касается!»

«Летом я буду ездить на велосипеде по грибам...»

«Я хочу скинуть на три месяца груз каждодневных забот и побыть обыкновенной легкомысленной женщиной.
Оля П, 8 лет».

«Так как времени летом будет достаточно, я наконец-то засяду за вовспоминания. Постараюсь описать события, которыми были наполнены первые четыре класса. Уже сейчас понимаю, что если этого не сделать сейчас, то потом будет уже поздно. Первая двойка, первая тройка, первая учительница… А потом пойду купаться. Ведь если не искупаться как следует летом, то зимой будет уже поздно»
Название: Улыбнись
Отправлено: Baksik от 15 Августа 2008, 20:41:55
Очень понравилось стихотворение, поэтому я его  утащила с Ивановского форума (говорю честно  :-))

"ВЫСТАВКА ГЛАЗАМИ СОБАКИ"

Сегодня выставка собак,
Хозяина трясет.
Ринговку, щетку, лакомство,
Он все с собой берет.

Мы долго едем загород,
В какой-то тесный клуб.
Здесь собрался чудной народ,
С собаками снуют.

Я понимаю это все,
Как будто, для меня.
Но, лучше б мы поехали
В цветущие поля.

Хозяин очень долго ждет,
Когда настанет час,
И парень в рупор заорет,
Так вызывают нас.

Сейчас ко мне полезут в рот,
Я это не люблю.
Но, если хочет так хозяин,
Ради него стерплю.

К нам сухо подойдет эксперт,
И что-то говоря,
Довольно жестко, неприятно
Ощупает меня.

Я должен выстоять сейчас,
Ведь рядом со мной тот,
Который важен для меня,
Его опять трясет.

Мы пробежали пять кругов,
Хозяин мой устал.
Псы, что стояли рядом
Пошли на пъедестал.

Я понял, проиграли мы,
И дело все во мне.
Хозяин, что-нибудь скажи,
Я думал о тебе.

Ну хочешь, я вернусь на ринг
И сделаю "сидеть".
Не буду лаять, зажиматься,
И на собак смотреть.

Хозяин, только улыбнись,
Погладь загривок мой,
Скорее ты за руль садись,
Поехали домой.

Я дома докажу тебе,
Кто самый лучший пес.
Газету, тапки принесу,
В колени суну нос.

Еще десяток выставок
Ради тебя стерплю,
Но все же гавкну я на ринге:
"Тебя люблю! Люблю
Название: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 18 Августа 2008, 23:06:11
небольшая подборочка про фото
(http://allday.ru/uploads/posts/thumbs/1217095002_009.jpg)
(http://allday.ru/uploads/posts/thumbs/1217095002_012.jpg)

(http://allday.ru/uploads/posts/1217095002_030.jpg)

(http://allday.ru/uploads/posts/thumbs/1217094909_007.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: Tsvetkova от 20 Августа 2008, 09:03:58
Сидят три мужика в лодке,рыбачат.
Ночь,светать начинает.Один говорит:
-Солнышко всходит!
Второй:
-Да..Давно такого красивого восхода не видел.
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
-За что?!?
-Первого за оффтоп,второго за флуд.
-Да ты что,охренел совсем!?!
Мужик достает весло и хрусь обоим по голове:
-А за оскорбление бан!!!
Название: Улыбнись
Отправлено: Canifol от 20 Августа 2008, 10:39:32
-А за оскорбление бан!!!
::2:: ::2:: ::2::
Название: Улыбнись
Отправлено: Baksik от 20 Августа 2008, 13:49:16
(http://s51.radikal.ru/i132/0808/40/ad4fb4ef4344.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Пацаны
Название: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 20 Августа 2008, 16:22:02
 :victory0: :victory0: :victory0: :victory0: :victory0:
 :good0000: :good0000: :good0000: :good0000: :good0000:
Baksik
суперррррр!!! вот это, да, это настоящщие паЦанЫ!!!
Название: Улыбнись
Отправлено: Lisonka от 21 Августа 2008, 14:07:03
(http://s48.radikal.ru/i122/0808/74/2b97ac99073f.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 21 Августа 2008, 15:51:59
Гороскоп. Взято с fiski.net

ЧАУ-ЧАУ
23 декабря – 11 января

Редко бывает высокой, радует глаз, много в ней симпатичного, хорошо сложена, много обаяния и сердечности.
Внушает мысль о любви, даже тогда, когда о ней сама не думает (что случается редко).

Чау-Чау - очень сентиментальна, чувствительна. Любовь интересует ее как теоретически, так, безусловно, и практически.
Зачастую решается на замужество, не чувствуя к партнеру больших чувств (Чау-Чау - весьма разносторонняя), однако это не означает окончательного отказа от любви и чувств. Если она случайно встретит партнера, соответствующего ее духу и вкусу, то их супружество будет блаженством.

Чау-Чау всегда верна в любви (как в свободной, так и в супружеской, и даже в позасупружеской) до позднего возраста.
Бескорыстна, нерасчетлива, легко поддается на обман. Отдала бы собственную рубашку,
поделилась бы последним куском хлеба. При всем этом, однако, Чау-Чау не простушка.
Не думая о завтрашнем дне, она живет со дня на день, временами делает долги и забывает о них, что вообще для нее естественно. Она - полный фантазии философ,
радующийся жизни и не желающий никого ни удивлять, ни убеждать.

Не принимайте ее, однако, за существо легкомысленное. Интеллигентная, вдумчивая и логичная, Чау-Чау имеет склонность к науке. Читает все, что относится к интересующей ее области.
Сумма ее знаний на удивление велика, но она не старается никого изумить, просто читает все для того, чтобы утолить свою любознательность. Научные теории, как видно, интересуют ее в такой же степени, как и хорошая кухня. Предпочитает удовольствия этого мира блаженству в мире ином.

Любит разнообразия в эмоциональной сфере. Монотонное счастье без изъяна навевает скуку.
Следует знать, что эта непосредственная девушка или симпатичный парень любит время от времени что-то усложнять в своей жизни.

Черты родившихся под знаком Чау-Чау: эмоциональность, сердечность, интеллектуальность, склонность к размышлению, логика, аналитический ум.


ОВЧАРКА
12 января – 31 января

Красивая скорее холодной, строгой красотой, любит старинные украшения, а также полумрак, тонкие запахи духов, старые и полные величия праздники. Капризна и не всегда легка в общении и совместной жизни. Развито чувство обособленности, поэтому часто себя ощущает одинокой даже в большом коллективе. Мало поддается постороннему влиянию, однако редко высказывает свое мнение, не отличается большой разговорчивостью и веселостью. Очень горда, настойчива в достижении поставленных целей.

В любви редко удовлетворена. Требовательна и несговорчива. Всегда хочет много получать от жизни, так как знает о своих достоинствах, и ей обычно это удается. Случается ей также влюбляться без памяти, и тогда весь мир терпит крушение. Ее любовь может быть безграничной. Исключительно умна, обладает аналитическими способностями, научными наклонностями, но не всегда достигает успеха. Случается, что работает в области, не имеющей ничего общего с ее наклонностями и специальностью. К работе относится серьезно и достигает определенных высот добросовестностью и скрупулезностью. Поставленная перед выбором среди различных решений избирает обычно самое трудное. Создание трудных ситуаций для себя и других - вот, собственно, ее призвание. Благородна, что бы ни случилось - можно положиться на нее целиком. В любой ситуации умеет не терять присутствие духа, надежду и веру.

Овчарка выше мелочей. Она разборчива и мелким удовольствиям предпочитает удовлетворение в большом.

Черты рожденных под знаком Овчарки: интеллектуальный склад ума, склонность к анализу, размышлению, логика, аскетизм.

ДОГ
01 февраля – 21 февраля

Большой, стройный, красивый. Весьма привлекательный для окружающих, но имеет в себе что-то сдерживающее. Не слишком, однако, следит за собой, одевается с некоторой простотой, часто не может расстаться со старым любимым свитером. Дог не притязателен и не любит усложнять свою жизнь. Для него характерны спокойствие и уравновешенность. Наиболее заметный недостаток - медлительность. Склонность к морализированию - самая несносная черта. Вопреки видимости, у него слабое здоровье. Прямолинеен и открыт, разоружает щедростью. Верит в людскую доброту. Дело, которое защищает, всегда благородно, и он верит, что рано или поздно добьется признания. Сильней, чем другие, переживает неудачи. Умеет много сделать для пользы своих и близких, обладает развитым чувством ответственности, долга.

В чувствах страстен, может быть даже пылким. Если выбор его будет удачным, то он сумеет создать условия, чтобы любовь в его доме пережила бриллиантовую свадьбу. Любит руководить и значительно в меньшей мере - подчиняться. Искусен в управлении людьми. Его требования также велики, как и любовь, которую он дает сам. Относитесь к нему терпеливо, он стоит этого. Умеет быть очень преданным.

Имеет здравый рассудок и искусные руки. Отличается живым умом, конкретным и практичным. Обладает чувством юмора и часто это чувство спасает его в моменты разочарований. Его жизнь будет приятной и безо всяких потрясений, т.е. такой, какую он себе желает.

Черты рожденных под знаком Дога: наблюдательность, организаторские способности, реализм.

ДОБЕРМАН
22 февраля – 13 марта

Стройный, крепкий, с точеным, сильным силуэтом и простыми правильными чертами. Есть в нем что-то суровое, что-то от человека природы, не испорченного цивилизацией. Однако не лишен изысканности. Удовлетворяется малым и приспосабливается к ситуации. Может жить при любых условиях и быть при этом счастливым. Быстро достигает зрелости и самостоятельности.

Не придает значения успеху в жизни, не гонится за славой, за деньгами. Единственное, чего он желает, - быть счастливым. Избегает всего, что ставило бы перед ним проблемы. Любит летние прогулки, животных и охоту. Это его можно увидеть в лодке, задумавшегося над удочкой. И несмотря на это, он не любит одиночества. Старается устроить свою жизнь так, чтобы находиться среди многочисленной семьи или (смолоду) в постоянном обществе приятелей. Не сентиментален. Чаще всего несколько грубоватый, но не лишен душевного тепла человек; суровый, но одновременно и спокойный. Приятен в обществе. Его присутствие действует успокаивающе.

Доберман любит мечтать и, скорее, дает себя нести течением жизни, чем организует ее. Погружен в мечты, мыслями где-то всегда в другом месте. Избегает острых дискуссий независимо от предмета спора. Собственно, эластичность его характера - то, что ищут в нем. Недосягаем в своей верности. Бывает верен своей любви, дружбе, воспоминаниям. Его интеллигентность носит умозрительный характер. Любимое занятие - рассуждения на любую тему. Суждения продуманы и толковы. Жизнь его чаще всего течет спокойно и ровно среди тех, кого он любит.

Черты рожденных под знаком Добермана: постоянство чувства, лояльность, рефлексивность, интеллигентность, аналитический ум, логика.

ПУДЕЛЬ
14 марта – 02 апреля

Декоративность, стройность и красота от ранней молодости. С годами, однако, сам создает себе проблемы. Очень чувствителен к течению времени, слишком рано начинает бояться старости, от этого страха еще больше стареет. Только хорошее влияние окружающих может оказать помощь, поэтому необходимо внимательно выбирать людей, с которыми приходится общаться.

Необходимо проявлять осторожность при перемене места пребывания: не всякая среда благоприятствует развитию Пуделя. Он чувствует потребность в товарищах, но мучается от окружения, не выбранного им самим. Очень чувствителен к ущемлению свободы и легко впадает в пессимизм. Его любовь чувствительна к малейшим неприятностям и даже мелочи могут вывести его из равновесия. Временами умиляется сам собой, но чаще удается ему это скрыть, и в этом умалчивании находит своеобразное удовольствие.

Отвага и гордость помогают ему одолеть самые сложные задачи, и на его лице редко можно заметить беспокойство. Те, кто знает его мало, принимают часто за личность веселую и спокойную. Он не является материалистом, имеет склонность к альтруизму. При этом великолепно организован и не забывает о будущем. В супружестве - трудное счастье, слишком бывает чувствителен и излишне независим. Его оружием в супружеских стычках является безразличие, дополненное улыбкой и шуткой. Если не может поступить иначе, имеет склонность держаться по отношению к партнеру неприязненно.

Имеет тонкий врожденный ум, который совершенно не стареет. Его проницательность и критический склад ума могут даже иногда оказывать влияние на его амбицию. Много Пуделей встречается среди медиков.

Черты рожденных под знаком Пуделя: потребность в независимости, склонность к неврастении, мечтательности и синтезу, интуиции и фантазии, окрыленный ум.
Название: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 21 Августа 2008, 15:52:33
БУЛЬДОГ
03 апреля – 22 апреля

Раскидистый, мощный и хотя не очень стройный, производит впечатление солидного и красивого зверя. Без труда приспосабливается ко всяким условиям. Правда, он тоже мечтает об удобствах, но в случае необходимости может переночевать под открытым небом. Обладает хорошим здоровьем. Всюду чувствует себя как дома и не знает, что такое робость. Динамичный, уверенный, заставляет считаться с собой, одновременно весьма чувствителен к шуткам по поводу своей особы и не очень понимает их. Любит поразить, захватить врасплох, быть центром всеобщего внимания, готов на любые жертвы, чтобы этого достичь. Считает, что именно он должен принимать решения и произносить последнее слово. С блеском разрешает самые сложные вопросы. Не ведает опасности, непредусмотрителен и обладает даром впутываться в непредвиденные ситуации. К счастью, однако, исправимый оптимист, что приводит зачастую к неосторожным поступкам как в деловой, так и в личной жизни. Имеет натуру, склонную к эксцессам. При видимой самостоятельности склонен поддаваться постороннему влиянию. Направленный опытной рукой, может стать оружием чужой воли. Душой и телом отдается делу, которое сам выбрал, поэтому среди Бульдогов есть много героев, но много и мучеников.

Подверженный чужим влияниям, сам также обладает способностью оказывать влияние на других. Оказывает на окружающих побуждающее воздействие. Весьма настойчив и принадлежит к числу тех, кто всегда прав. Чувствителен, восприимчив и сентиментален - может привязаться навсегда и эту любовь воспринимает с большой буквы. Остальное воспринимает как приятный и лишенный большого значения способ проведения времени. Интеллигентен и обладает cпособностью к синтезированному восприятию проблем. Поразительная скорость, с которой обдумывает и принимает решения. Часто обнаруживает склонность к артистизму, преимущественно в области музыки. Во всяком случае, его отличает большое чувство ритма. Рожденный для приключение, ведет обычно подвижную и разнообразную трудовую жизнь.

Черты рожденных под знаком Бульдога: импульсивность, оптимизм, интеллигентность, способность к дедукции.


КОЛЛИ
23 апреля – 13 мая

Изысканный силуэт, красивая, декоративная. Умеет подчеркнуть свои достоинства. Любит дом, ценные предметы, красивый интерьер. Часто тот милый дом, без которого она не могла бы развиваться, создает сама себе. Говорят, что она знает, чего хочет, но не дает себя нести по воле волн, что недостаточно ей того, что жизнь дает сама. Нет в ней ничего покорного, способна планировать и подчинять условия своим потребностям. Отважна, сопротивление встречает с поднятой головой и не позволяет невезению одолеть себя. Благодаря смелости и умению рисковать всегда идет впереди. В работе способна иметь успех, независимо от рода деятельности, который избирает.

Колли отличает упорство, с которым она идет по избранному пути и с которого ее трудно сбить. Умеет выйти из самой сложной ситуации. Очень быстра и точна в действии. Несмотря на приветливость в обращении и умение быть милым приятелем, в ней не бывает излишней щедрости. Собственное благополучие и удобства - прежде всего. Неудачи других не прогоняют сон с ее век, хотя случается, она упоминает о них с сочувствием в товарищеских беседах. Только в одном проявляет слабость - в любви. Чувственна и импульсивна - легко увлекается, а потом бывает уже поздно. При всем при этом имеет проникновенный ум и упорядоченное мышление, бывает хорошим организатором. Умеет приложить необходимые усилия для достижения поставленных целей и, как правило, достигает их. Из любых, даже из любовных, неприятностей умеет выйти с честью. Знак Колли чрезвычайно благоприятен для женщин.

Черты рожденных под знаком Колли: эстетический ум, организаторские способности, склонность к анализу.


ЛАЙКА
14 мая – 02 июня

Со своей песенной меланхолической красотой Лайка весьма привлекательна и своеобразна. Даже если только видимость определяет основу ее прелести (особенно, если Лайка - женщина), ощущаешь в ней нечто таинственное. Она полна неясных мыслей, неосознанных желание, которые порой и сама не может определить. Очень чувствительна, любит солнечное тепло, пребывание у воды. Реагирует на все запахи и вкусы. Как никто другой, может использовать минутные радости и не отказывать себе ни в одной из них. Не следует верить внешней кротости Лайки. Вопреки ей, она деловита и решительна, хорошо знает, чего хочет. Никогда никому ничего не навязывает, поскольку в ней развито
чувство уважения и нет желания командовать.

Имеется в ней нечто от поэта. Ее меланхолические сентенции по поводу приближающейся осени и быстротекущей жизни не следует принимать слишком серьезно и считать проявлением пессимизма. Лайка бывает весьма трудным партнером, так как не обладает способностью к быстрой адаптации и не любит компромиссов. Ее беззащитность и беспомощность зачастую только тактика. Временами для развлечения, а иногда и для личной выгоды она блестяще умеет разыграть из себя слабое существо. Вообще же в жизни себя умеет великолепно защитить. В чувствах скорее романтична, чем сентиментальна. Любит чувственные удовольствия, вносит в них поэтическую окраску. Лайка не любит чувств будничных, бесцветных. Она обладает артистическими способностями, интуицией и богатым воображением. Иногда бывает неплохим психологом, что при определенной проницательности позволяет ей угадывать чужие мысли и желания. Ее жизнь могла бы протекать совершенно спокойно, если бы не чрезмерное влечение к любовным страданиям. Однако не следует принимать всерьез ее жалобы: чувства, не прикрашенные страданиями, не ценятся ею.

Черты рожденных под знаком Лайки: интуиция, богатое воображение.


БОЛОНКА
03 июня – 22 июня

Неслыханно обаятельна и умеет своим обаянием пользоваться. Может каждому вскружить голову. Мечтает о стабильной, обеспеченной, полной удобств жизни и зачастую не отдает себе отчета, что все это не имеет для нее большого значения. Она легко приспосабливается к любым условиям. Ей достаточно иметь палатку, чтобы создать атмосферу домашнего удобства. Спокойная с виду и даже несколько безвольная, молчаливая, пугливая, при этом безмятежная и пессимистическая. Зачастую Болонка проходит через всю жизнь с чувством скуки. Это ее основной враг.

Бывает неустойчивая, особенно чувствительна к лести. Полна противоречий, очень трудна для расшифровки. Одно в ней несомненно: она очень симпатична. Общаться с ней приятно и легко, остается ощущение психологического комфорта. Болонка терпеливо выслушивает собеседника, уважительно относится к своим ближним, не стремится повелевать ими. Ее все очень любят даже тогда, когда на нее не очень можно положиться. Обладает практическим складом ума, склонностями к технике, находчива и точна. Если встретит на жизненном пути родственную душу - супружеская любовь может вернуть ей равновесие, избавить от противоречий. При этом обладает сильно развитым
чувством собственного достоинства. Бывает ревнива, зачастую без повода.

Черты рожденных под знаком Болонка: общительность, наблюдательность, реализм, организаторские способности.


ПЕКИНЕС
23 июня – 12 июля

Часто слаб, невзрачен. Не накладывает своего "я" на мнение других. Но если с Пекинесом познакомиться ближе, то невозможно не поддаться обаянию, которое он излучает, не увидеть его оригинального ума. Пекинес довольствуется малым, приспосабливается ко всевозможным условиям жизни и все понимает. Его внешность производит почти магическое действие. Если хочет, то может понравится, умеет заставить любить себя. Умеет быть добрым, мудрым, терпеливым, но может быть и опасным, злым, вредным. Все в нем колдовство - белое или черное, в зависимости от его минутного настроения или собственного каприза. Без остатка добр или изощренно зол - таков Пекинес, и не без причины людей, родившихся под этим знаком, в средние века часто обвиняли в колдовстве. Привязавшись к кому-нибудь, он сделает все, чтобы облегчить его жизнь. Но будь осторожен, если не завоюешь его симпатии. Несмотря на скромность и сдержанность, никогда не проходит незамеченным. Крайне оригинальный, непохожий ни на кого, жизнь трактует иначе, чем все. Даже когда его любят, он будит чувство беспокойства. Способен отгадывать самые сокровенные мысли, выступать с неожиданными предложениями, поступает так, что можно ожидать от него всего. Весьма неуравновешен, может быть весьма инициативен, а может все оставить и плыть по течению. Отдает себе в этом отчет, даже если выдает себя за особу очень расчетливую.

В любви может быть самым любимым или самым мучительным партнером. Подвержен быстрым изменениям настроения. Займись им, если не боишься риска. Если совместная жизнь с ним и не принесет покоя, то будет весьма захватывающей. Обладает разносторонними знаниями, учиться и постигает все необычайно быстро и легко. Но только от его доброй воли зависит, применит ли он свои знания с пользой и полностью.

Черты рожденных под знаком Пекинеса: склонность к синтезу, интуиция, фантазия.


ЛЕВРЕТКА
13 июля – 02 августа

За хрупкой внешностью скрывается стойкая натура. Мила и обаятельна, а по легкой походке можно узнать ее издалека. Улыбка почти не покидает ее лица, не столько из-за внутренней веселости, сколько благодаря самоконтролю. Умеет подчеркнуть собственное достоинство, любит хорошо одеваться. Обладает хорошим вкусом. Быстро привыкает к изменениям обстановки. Любит доставлять людям радость, даже в ущерб себе. Не эгоистична, но несколько эгоцентрична. Самостоятельна, но иногда позволяет поставить себя в зависимое положение. Большая ответственность заставляет ее чувствовать себя виноватой за все происходящее (комплекс вины). Контакты с ней трудны, а взаимоотношения сложны. Ей не достает простоты. Ее отличает чувствительность к внешним воздействиям, любовь к прекрасному, лояльность и приветливость. На нее всегда можно положиться. Иногда бывает наивна и позволяет себя эксплуатировать. В любви дает много, но и требует того же. Постоянно проверяет чувство. Ее нельзя обманывать, нельзя разочаровывать, она не простит.

Левретка не продаст. Ее личная жизнь очень богата. Полна забот о завтрашнем дне. Предусмотрительна, часто наводит на мысль о супружеских связях с ней. Очень умна и часто весьма эффективна. Случается, что некоторые свои планы не реализует, погрязнув в будничных делах.

Черты рожденных под знаком Левретки: чуткость ума, фантазия, склонность к синтезу, интуиция, воображение.


ФОКСТЕРЬЕР
03 августа – 22 августа

Аккуратный, ухоженный, иногда даже малость кокетливый. Часто бывает там, где наиболее интересно. Следит за модой. Не принадлежит к числу заурядных личностей. Полон энергии и бодрости, неутомим. Фокстерьер, как говорят, всегда на высоте положения. Его можно причислить к индивидуалистам. Хотя по своей природе Фокстерьер сдержан и не смел, он может принимать самые рискованные решения, в основе которых лежит не столько материальный фактор, сколько жизненный интерес. Не любит засиживаться дома, охотно узнает новых людей. Имеет дар вызывать людей на откровенность. Но не следует опасаться, если что-то ему поведал - никогда не осуждает чужих поступков и не болтает о чужих секретах.

Обычно бывает полон планов, зачастую необычных, экстравагантных. Любит всевозможные новинки, с энтузиазмом защищает новые идеи, но сам редко реализует собственные проекты. Это, однако, не мешает ему получать удовлетворение от своих широких горизонтов. Есть в нем и капля цинизма. Он не любит и не боится общественного мнения. Напротив, ему нравится, чтобы о нем говорили.

В любви он сложен. Идет удивительными и непредвиденными дорогами. Но это не означает, что он не сможет найти счастья, если не встретит партнера с аналогичным мышлением и вкусом. Ум имеет ясный и проницательный. Несмотря на то, что полон проблем, не лишен ни воображения, ни интуиции. Одним словом, характер многосторонний.

Черты рожденных под знаком Фокстерьера: живой характер, чувство юмора, способность к дедукции, аналитический склад ума.


ТАКСА
23 августа – 11 сентября

Естественность в ее глазах не является достоинством. Она заботится о стиле, тонких и изысканных манерах, в действительности же она просто робка. Такса часто состоит из противоречий, бывает капризной, агрессивной, эгоистичной. Но она также гостеприимна, вежлива. Она может быть как лояльной и верной, так и непостоянной. Никогда не известно, как она поступит в том или ином случае и
как с ней обращаться. Без всяких оснований дарит и лишает своей дружбы и любви. Иногда сама любит страдать и с удовольствием заставляет страдать других. Ей надо обязательно усложнять ситуацию. Мучимая потребностью проявления своей исключительности, ревнивая и приветливая, Такса не отличается уравновешенностью. Если любишь ее или состоишь с ней в дружеских отношениях, будешь постоянно подвержен неожиданностям. Займись ей, если чувствуешь, что сможешь противостоять ее влиянию, в противном случае она целиком подчинит тебя своей воле.

В жизни умеет быть великолепным стратегом. Хорошо оценивает последствия своих намерений, решается на весьма коварные действия, не позволяет сдерживать себя излишними угрызениями совести. Часто покоряет окружающих быстротой действий. Однако встречаются и Таксы-тихони. Стремится, чтобы ее жизнь не была обыденной. Не боится риска, не стремится нравиться, не признает компромиссов, не ходит протоптанными дорожками. У Таксы бывает много друзей, а равно и много врагов. Считает, что рассчитывать можно только на себя саму. Заботиться о сохранении собственной независимости и обособленности. Иногда бывает особой, которую нельзя не заметить и с которой приходится считаться.

Черты рожденных под Знаком Таксы: решительность, наблюдательность, организаторские способности.


РИЗЕНШНАУЦЕР
12 сентября – 01 октября

Подвижный, живой и общительный, притягивает к себе свободной и умелой беседой, помимо своего желания становится центром внимания. Обычно именно от него ожидают создания непринужденной обстановки в обществе. Всем представляется уравновешенным, веселым и без жизненных проблем. Только самые близкие люди знают, как он, в сущности, чувствителен и способен разочаровываться.
Поэтому, как ни старается Ризеншнауцер это скрыть, он от рождения - пессимист. То, что у других является недоверчивостью, у него превращается в рассудительность и приводит к действиям осторожным и дальновидным.

То, что у других является подозрительностью, у него - только глубоко скрытый резерв. Он, как никто другой, понимает преимущество в дипломатии и умении организации гармоничных отношений с другими. К сожалению, эти достоинства реже проявляются в его собственном доме. Здесь он ищет удовлетворения потребности в независимости. Не любит чувствовать себя связанным, не любит ограничений, обязанности удручают его, несмотря на то, что всегда подчиняется своему долгу. Ему не чуждо чувство ответственности, однако оно не всегда вызывает в нем наилучшее настроение. Жизнь в браке с Ризеншнауцером нелегка. Тем более, что он быстро разочаровывается и набирается предубеждений. Любит детей и хорошо чувствует себя с ними. Не ожидая много от жизни, с детьми он связывает большие надежды. Наиболее сложные вопросы умеет объяснить им просто и ясно. Дети приносят ему в жизни наибольшую радость и удовлетворение. Ризеншнауцер не является материалистом, но часто неплохо зарабатывает. Не боится работы, его интеллигентность и живость мысли высоко ценятся начальством.

Черты рожденных под знаком Ризеншнауцера: критический ум, интеллигентность, соединенная с фантазией, интуиция.


НЬЮФАУНДЛЕНД (ВОДОЛАЗ)
02 октября – 22 октября

Ньюфаундленд очень красив, даже декоративен, но не старается покорить окружающих своей привлекательностью. Нуждается в просторе, полон живости и силы. Обладает врожденным чувством справедливости, любое нарушение ее будет для него стимулом к непроизвольному протесту. Он готов отстаивать свою правоту любыми средствами, невзирая на последствия. Неприязненно относится к расчетливости, ко всяким тактическим и дипломатическим уловкам, чем часто неумышленно восстанавливает против себя людей. Отсутствие гибкости в общении с другими приводит к тому, что он меняет много занятий и испытывает много разочарований, которые помнит долго, так как весьма впечатлителен и чувствителен. Несмотря на настойчивость и выдержку, не бывает упрям. Умеет быть осмотрительным и предусмотрительным, благодаря чему обычно не имеет материальных проблем. Большое значение придает правилам морали и склонен к пуританству, несмотря на определенную. чувствительность. Неожиданным в нем является стремление к жизненным удобствам. Иногда производит впечатление неприспособленного к жизни, но это только следствие неприязни и отсутствия доверия к себе и другим.

Ньюфаундленд слишком несговорчив, чтобы найти взаимопонимание, и часто пользуется славой человека недобросовестного. Возможно, это связано с его пристрастием шокировать других. Требует много любви, но сам может любить по-настоящему только один раз и потому ему трудно найти счастье. Потребность в любви и одновременно боязнь, что его могут не полюбить, усложняет его отношения с партнером. Его комплексы проявляются в вызывающем поведении и часто непонятны для окружающих.

Умственная жизнь - живая и конкретная, основывающаяся на наблюдениях. Даровит, быстр и точен, но имеет склонность к мечтательности и философским раздумьям. В его жизни многое зависит от окружения. Полное развитие способностей получает только тогда, когда находит у своих близких сочувствие и понимание.

Черты рожденных под знаком Ньюфаундленда: отвага, реализм, наблюдательность и проницательность, организаторские способности.

Название: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 21 Августа 2008, 15:52:47
СЕРБЕРНАР
23 октября – 11 ноября

Это прекрасное мощное животное. Приятно выглядит, имеет стройный силуэт, элегантен и свободен в движении. Нравится себе. Однако постоянно жить с ним нелегко. Имеет живой характер и весьма требователен. Стремится к тому, чтобы о нем заботились, думали и жили так, как ему больше всего нравится, делает только то, что ему хочется. А поскольку имеет тяготение к самостоятельной и независимой жизни - не все хорошо переносят это. Смеется над жизненными трудностями, что создает впечатление безответственности и безволия. Но это только видимость. Сербернар очень хорошо знает, чего хочет, и еще лучше - чего он не хочет. Самолюбив во всем, что касается собственного успеха и благополучия.

В стремлении к собственному счастью настолько энергичен, что может растоптать все мешающее ему на пути к цели. Эгоист, но не скупец. Щедр, делится всем. Это капризная натура в области любви проявляет совершенно иные черты: бывает осмотрителен, постоянен, предусмотрителен, собственно, в этой области Сербернар имеет наибольшие успехи и умеет хорошо выбирать, взвешивать все за и против. Его брак по любви одновременно бывает и браком по рассудку. Редко ошибается и прилагает много усилий, чтобы организовать семейную жизнь, и это ему часто удается. Его ум основывается в первую очередь на интуиции. Оригинален и полон фантазии. Сербернар имеет необыкновенный дар проницательности. Нередко любит забавляться игрой в пророка и, когда исполняются его предсказания, то слава его еще больше укрепляется. Сербернар всегда немного играет судьбой. Но это животное надежно, не бойтесь укрыться у его лап.

Черты рожденных под знаком Сербернара: интеллигентность, стремление к синтезу, интуиция, фантазия.


СПАНИЕЛЬ
12 ноября – 01 декабря

Красивое животное, но без особого обаяния. Смолоду бывает часто красив, но стечение времени теряет это качество. Спаниель относится к окружающему его миру со снисхождением. Это тип эстета. Его внимание привлекает скорее форма, нежели содержание. Имеет выраженную склонность к дисциплине и повиновению. Любит отличия, мечтает о наградах и почестях, тоскует по восхищению со стороны других. Больше всего ему нравится подчиняться установленному порядку и поэтому редко проявляет инициативу. Принятие решения сопровождается у него страхом совершить ошибку. При этом обладает чувством ответственности и справедливости. Не любит отступлений от общепринятых правил, неохотно сходит с прямой, проверенной и протоптанной дороги. А к новым идеям относится с осторожностью.

В любви отличается большой порядочностью. Чувство рассматривает как дело ответственное. Из него получается милый и приятный партнер. Но если жизнь предложит ему выбор между любовью и долгом, как правило, выбирает второе.

Черты рожденных под знаком Спаниеля: интеллектуальность, интуиция, фантазия, склонность к артистизму.


СЕТТЕР
02 декабря – 22 декабря

Сеттер животное деликатное, с выразительными чертами. Не обладает красотой, но не остается незамеченным. Сеттер несколько впечатлительный и с некоторыми комплексами. Не везде чувствует себя хорошо. Требует жизненного пространства и тепла. Увядает в неблагоприятных условиях. Плохо переносит трудности. Становясь впечатлительным, переполненным горечью, сохнет. В таких условиях его охранная система слабеет и необходимо быть очень внимательным, чтобы его не погубить. Обладает сильно развитыми семейными чувствами. Испытывает постоянную необходимость контакта со своими близкими, даже если они не в состоянии это оценить и оправдать его надежды. Имеет потребность в стабильности, несмотря на то, что сам не очень постоянен во многом.

Характер эмоциональный и снисходительный. Расплачивается за это порой душевным спокойствием и радостями жизни, тем более, что проявляет сопротивление соблазнам. Хотя и не постоянен (чаще в мыслях), но старается четко выполнять ежедневные обязанности. На него можно положиться. Работает прилежно, хотя в глубине души ленив. Импульсивен и полон добрых намерений, но жизнь проходит в борьбе с собственными слабостями. Сеттер - реалист и всегда бывает деловитым и предприимчивым. Этот знак является настоящим кладом для своих близких. Он приносит хорошие плоды. Посели его в своем доме и хорошо ухаживай за ним - не пожалеешь. Оно относится к числу тех, с которыми стоит вступать в брак. Но не жди от него чудес, он не принадлежит к числу романтических любовников. Простые чувства ценит выше, чем "какие-то фантазии". Любой кто без комплекса, понявший его, хорошо с ним сочетается. Но внимание: Сеттер очень обидчив!

Черты рожденных под знаком Сеттера: импульсивность, практичный ум, наблюдательность, реализм, организаторские способности.
Название: Улыбнись
Отправлено: Марго от 28 Августа 2008, 12:47:50
http://forum.kinologia.ru/lofiversion/index.php/t4070-300.html (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL2ZvcnVtLmtpbm9sb2dpYS5ydS9sb2ZpdmVyc2lvbi9pbmRleC5waHAvdDQwNzAtMzAwLmh0bWw=)
 Интересная  :good0000: информация про книгу "Иллюстрированная энциклопедия собак"  :yes00000:
Название: Улыбнись
Отправлено: cujo от 28 Августа 2008, 13:02:07
со вчера так не ржала :biggrin0:
Название: Улыбнись
Отправлено: Натуша от 28 Августа 2008, 16:48:53
 :thumbup0: :thumbup0:Ржала полдня, не моглаостановиться, пока вся до конца не прочла, всем респект :good0000:  :victory0:
Название: Улыбнись
Отправлено: laabriki от 04 Сентября 2008, 00:16:08
Про знаки Зодиака

Стоят на холме два быка — старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".

Как вы уже поняли, этот анекдот совсем не простой.
Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца — как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы — описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.

Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно
подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен — это звучит гордо. И он еще раз доказал это.

Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на
возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.


Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.

Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно,
чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада — по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров — может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.

А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он — самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...

Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы — коров там уже не будет... Придется — опять! — заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".

Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит,
что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?

Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним — действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров.

Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что  он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.

Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет — да это и не Граф Эпи.
Цените то, что имеете, иначе Ваши ценности поимеют Вас.
Конец графа Эпи.

Название: Улыбнись
Отправлено: laabriki от 04 Сентября 2008, 00:25:41
В мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне…

На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.

Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.

Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца – Физрук.

Бабушка Майка Тайсона укладывал внука спать с двух ударов.

– Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.

Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола.

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык
Название: Улыбнись
Отправлено: laabriki от 04 Сентября 2008, 00:42:16

Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик!
На пол падают две половинки шмеля.
Публика: "Банзай!"
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!
На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: "Сяо-ляо!!!"
Выходит еврейской самурай с пейсами.
Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!
Комар продолжает летать.
Судья: "Ваш комар жив!!"
Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания..."
Название: Улыбнись
Отправлено: Canifol от 04 Сентября 2008, 00:50:15
Судья: "Ваш комар жив!!"
Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания..."
::2:: ::2:: ::2::
Название: Улыбнись
Отправлено: laabriki от 08 Сентября 2008, 10:50:37

Ветврачи г. Воронеж, уставшие объяснять клиентам о правильном питании и воспитании, ударились в творчество. Наверное, накипело...

1. Если Вы, вдруг, захотели завести себе собаку,
Пьяны были или детям обещали сгоряча,
То стремглав бегом на рынок -
Выбирайте подешевле,
Не торгуясь, не смотрите, что из глаз его сочится
Нечто цвета изумруда: Вам такой щенок сгодится, не успеет надоесть...

2. Если, вдруг, Вас обманули, и щенок живет покуда,
Вы, чтоб он не падал духом, в одиночестве скуля,
От глистов ему таблетки не давайте - это блажь!
Он с глистам, и во вшах, и с клещами (что в ушах)
Будет весел и забавен, домочадцев всех смеша.

3. На прививки не ходите!!! Это происки ветслужбы!
Им бы лишь бы заработать, всякой бякой наградив.
В рамках общего отбора и субтильного щеночка
Хлынет вдруг струя экскретов, вас немало удивив...
Сколько разных и забавных есть болезней у животных,
Но, а бешенство, конечно, поразительней всего!!!

4. Сколько волка не кормите, он все смотрит в буераки,
Ну, а Ваш щенок подросший - умоляюще на стол.
Положите ему в миску щи наваристые с костью
И сальца туда же киньте, и немного колбасы.
Если любит он селедку - не отказывайте другу!
Макаронов с вермишелью и тушенку пожирней.
И не жадничайте с маслом! И не жмитесь со свининой!
На десерт ему - сгущенку и немножечко конфет,
И немножечко зефира, и немножечко печенья,
И совсем уж некрасиво отказать ему в халве!..

5. После плотного обеда надо весело попрыгать
И побегать по дороге. Не берите поводок!
И когда к ветеринару Вам придется обратиться,
Кулаком об стол стучите! Заявляйте напрямик:
Вы всё сделали как надо, как советовал сосед!
А врачу бы поучиться, или будет много бед!!

6. Если Ваша киска утром любит погулять по крыше
И, конечно, на карнизе в философской позе сесть,
Вы ей лучше не мешайте - пусть считает птичек в стайке,
Ловит бабочек летящих - ведь такая благодать...
И тогда полет кошачий, с криком "Мяу!" по дороге
Могут наблюдать соседи Ваших нижних этажей.

7. Очень весело, конечно, накормить собаку пшенкой
С добавлением бобовых - целый вечер наблюдать,
Как собаку раздувает - брюшко сделалось бочонком...
Стонет песик под порогом, но владельцам невдомек,
Что веселье будет дальше: на столе ветеринаров
Оперировать собачку ночкой темной напролет.

8. Если любите Вы Бима, то кормите пса послаще,
В рационы ежедневно сало надо добавлять.
И тогда Ваш пес чудесный, полюбив ветеринара,
Будет заходить почаще в гости к другу своему.

9. Если Вам морская свинка очень жить мешает вольно,
Дайте сливочного масла иль картофеля сырого...
И забудут быстро ваши дети грызуна!
Название: Улыбнись
Отправлено: Canifol от 08 Сентября 2008, 10:56:48
К разговору о судьях:
Честно тиснуто с одного из Ивановских форумов   

Если вдруг вы захотите поддержать собачку друга,
то возьмите "колу",пиво,воблу и бутылку(что покрепче,попрозрачней).
Вы начните чуть пораньше,чтобы к рингу быть "у норме",
вот тогда эксперт заметит ваши с другом достиженья,
и собаку не оставит без хороших описаний.
Если вдруг собаку друга почему-то не оценят,
то смелее выходите вы к эксперту "на разборку".
Расскажите,что не прав он,в выраженьях не стесняясь...-
пусть он вас на век запомнит.
Если вдруг какой-то хендлер вам покажет,
кто здесь главный,вы,пожалуй,не тяните,подойдите,дайте в морду!
И сломайте ему...ногу,
чтобы больше он не бегал!
А хозяевам собаки расскажите про уродов,
что плодятся "без разбора",
вдруг они "спасибо" скажут,что вы им глаза открыли.
Если же они с "колхозу",укажите им дорогу-
пусть они к нам впредь без спросу
в город больше не суются.
Не забудьте громким свистом указать на то,
что шоу,ну никак не получилось.
Если "наши" победили,обязательно отметьте
этот факт программой полной,
для начала покажите комбинацию в трех пальцах,
всем,которые вторые,третьим,правда тоже можно
уделить чуток вниманья.
Поскорей затем к экспертам-
незабудьте про подарки:подойдут и статуэтки,книжки,
деньги-тоже можно.
Очень важно.чтоб эксперты вас почаще вспоминали.
Вот потом в буфет скорее,здесь гулять и расслабляться!
Для "ажура" можно стулом быстро запустить в окошко.
Пустячек-а вам приятно!
Название: Улыбнись
Отправлено: laabriki от 25 Сентября 2008, 08:20:47

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку жить без подружечки,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.



Название: Улыбнись
Отправлено: Taxi от 25 Сентября 2008, 10:57:59
Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик!.......

где тут самый ржущий смайлик)))))свежие анекдоты это такая редкость. Ни разу не слышала сенкс))
Название: Улыбнись
Отправлено: элвис от 06 Октября 2008, 23:26:57
Вчера у друзей смотрим телек. Показывают рекламу магазина "Снежная королева", в конце Орбакайте спрашивает : - А вы где одеваетесь? Сынишка друзей(5 лет) не долго думая отвечает:- где, где, в коридоре.. :laugh000:
Название: Улыбнись
Отправлено: Рыжая_псина от 07 Октября 2008, 00:02:49
Продолжаю травить про собакопанд! :bye10000:
http://www.sobakovod.ru/modules.php?name=News&file=article&sid=181 (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5zb2Jha292b2QucnUvbW9kdWxlcy5waHA/bmFtZT1OZXdzJmFtcDtmaWxlPWFydGljbGUmYW1wO3NpZD0xODE=)
Цитировать
После долгих мучений китайским ученым удалось вывести собаку-панду
(http://sobakovod.ru/spaw/images/02.07/24e1c.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: Taxi от 17 Октября 2008, 18:36:46
я уже хочу такую)) :wub20000:
Название: Улыбнись
Отправлено: Марго от 22 Октября 2008, 12:12:05
(http://s57.radikal.ru/i155/0810/6c/dc90c783a203.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)

(http://s44.radikal.ru/i104/0810/94/590a35ec24b0.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)

(http://i027.radikal.ru/0810/76/04ec4e2d54d5.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)

Название: Улыбнись
Отправлено: Bgg от 23 Октября 2008, 01:44:09
(http://i054.radikal.ru/0810/e6/2ca4565d6e10.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Улыбнись
Отправлено: Марго от 23 Октября 2008, 09:38:53
Bgg
Живая (ну очень живая) очередь!  :yes00000:
Название: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 28 Октября 2008, 15:21:51
(http://ru.trinixy.ru/pics3/20081028/fail_17.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: Фантастика от 28 Октября 2008, 15:24:20
 :eek00000: Эээээ....фигасе! :newconfu:
Название: Улыбнись
Отправлено: Canifol от 28 Октября 2008, 15:25:55
Интересно,а что было дальше  :g0000000: :laugh000:
Название: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 28 Октября 2008, 15:31:45
давно видела похожий кадр, но там собака летит конкретно за тарелочкой, а не в щеку .... и мне кажется, что просто оригинал смонтировали, чтобы получить такое... но могу ошибаться
Название: Улыбнись
Отправлено: Фантастика от 28 Октября 2008, 15:32:29
Сильно надеюсь,что это фотомонтаж....
Название: Улыбнись
Отправлено: Марго от 28 Октября 2008, 16:32:06
Ну очень похоже на монтаж  :yes00000:
Название: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 29 Октября 2008, 17:06:05
golden_afina
в этой же теме по-моему и был выложен оригинал, сча покопаюсь - найду
Название: Улыбнись
Отправлено: Марго от 31 Октября 2008, 12:39:47
http://dpillow.h16.ru/mov/smile.html (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL2RwaWxsb3cuaDE2LnJ1L21vdi9zbWlsZS5odG1s)

Сходите по ссылочке - улучшатель настроения  :yes00000:
Название: Улыбнись
Отправлено: Bgg от 02 Ноября 2008, 05:58:18
(http://s47.radikal.ru/i117/0811/3e/69a08e4dd8f3.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)

(http://s44.radikal.ru/i104/0811/dd/a2a13f7a7a86.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)

(http://s43.radikal.ru/i101/0811/8e/43e44fcf538a.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Улыбнись
Отправлено: Главный от 02 Ноября 2008, 10:38:42
Прикольненько :laugh000: :laugh000:
Название: Улыбнись
Отправлено: laabriki от 05 Ноября 2008, 19:53:04
Взято с форума http://pembrokcity.borda.ru/?1-6-0-00000046-000-300-0
Новая порода- собачники!

...Это новая порода, не признанная кинологическими организациями...
...Считают, что в гостинной всегда стоят собачьи клетки...
...У них беспорядок в доме, но в вольерах ни пятнышка...
...Всегда могут найти поблизости выставочный каталог...
...Их дети в пятилетнем возрасте знают об отношениях полов больше, чем некоторые люди в 40 лет...
...Водят грузовики, фургоны и микроавтобусы, переобарудованные для установки собачьих клеток...
..Их нельзя застать дома в выходные- обычно они в это время на выставке...
...Проедут 400 миль, потратят 100 долларов на бензин, 200 на мотели и 150- на еду, чтобы привезти домой ленточку ценой 35 центов...
...Для их детей слово "сука"- обиходное..
....Их двор зарос сочной, зеленой травой, хотя они никогда не покупали удобрения...
....Могут встать в 6 утра, чтобы выгулять собак, в 8 утра быть при полном параде около ринга, но не способны вовремя появиться на работе...
...Легко откажутся от дома стоимостью в 150 тыс. долларов в ближ. пригороде, чтобы купить лачугу на 4 гектарах земли и построить там питомник стоимостью 150 тыс. долларов...
....Никогда не пропускают окончание записи на выставку, но опаздывают на 10 дней с выплатой залога...
....Скорее попадут под расследование налоговой инспекцией, чем будут иметь проблемы с кеннел-клубом...
....Используют мешки из под корма под мусор, а 120 литровые мусорные баки под хранение корма....
...Могут часами говорить по телефону с другими собачниками, на языке, понятным только им....
...Родители считают их сумашедшими...
...Друзья-собачники их классными...
Вы не узнаете в этом себя или друзей?????????
Название: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 05 Ноября 2008, 20:47:52
все верно на 1000 %  :thumbup0: (только кроме пункта про зеленую траву, т.к. здесь обычно все наоборот... :whistlin: )
Название: Улыбнись
Отправлено: laabriki от 06 Ноября 2008, 22:22:51
Взято с сайта пемброков


1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»


6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»


9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»
Название: Улыбнись
Отправлено: Фантастика от 07 Ноября 2008, 00:10:38
Мужик купил газету и видит там объявление: Продам спальня (ореховая ) - 1 бутылка водки.
Ну он бегом за бутылкой водки, прибежал, звонит в дверь, ему открывает мужик весь лохматый, мятый.
Спальня продается?
Да, проходи!
Проходят в зал...из всей мебели только будка в середине комнаты...
Орех, выходи, я твою спальню продал!

Мужик и собака играют в карты. Прохожий:
- Ну и умная же у тебя собака!
- Да нет, дура - ей когда масть идет, она хвостом виляет.

Гуляют на лужайке такса и дог. Такса бегает, бегает, бегает…
Дог ее останавливает и спрашивает :
- Почему ты все время бегаешь?
Такса говорит:
- Сам попробуй – узнаешь, какой кайф.
Дог начинает бегать, час бегает, два, три…
Уже обессиленный, весь в мыле ,останавливается, подходит к таксе:
- Я убегался весь, но никак не пойму, кайф-то где?
А такса:
- А что, разве тебе травка пузико не щекочет?

Гуляют два добермана. Мимо них, гордо задрав хвост, прошествовала таксочка.
Один доберман - другому:
- Вот ветеринары-паразиты, вместо того, чтобы уши и хвост подрезать, они этой
бедной собаке ноги укоротили.
- Нет, это она специально, чтобы мы за ней на коленях ползали.
***
Беседуют такса с лайкой.
Такса:
- Идем на днях с хозяином по лесу. Вдруг - навстречу медведь. А у моего ружьишко - куропатку не завалишь. Ну, я ситуацию оценила и - как брошусь, как заору!
Лайка:
- Какая ты, оказывается, смелая!
Такса:
- Вот я и говорю, бросилась на грудь хозяина и ору: «Бежим отсюда!!!»
***
Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
- Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему ?
***
В гостях:
- Ваш пес как-то не очень добро смотрит на меня....
- Не обращайте внимания. Он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.
***
- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну, как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!
***
Семья ужинает в ресторане. По окончанию ужина мама просит официанта:
- Соберите нам оставшуюся еду в пакеты, дома мы ее отдадим нашей собаке.
Дети:
- Ура!! Нам купят собаку!!!
***
Один мужик, говорит другому,
- ты знаешь, моя собака читает, и писать умеет.
- знаю, мне моя говорила.
***
Встречаются на улице две собаки. Одна у другой спрашивает, обнюхивая:
- Ты кто?
- Я чистокровная афганская борзая. От призеров. Из Германии привезли щенком.
- А ты кто?
- Да я так... Пописать вышла...
***
- Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
- Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
- Да, но моя зарывает их в саду!
***
- Какая у вас чудесная собачка!
- А можно ее погладить?
- Конечно можно, иначе как она вас укусит?
***
Один кобель говорит другому:
- Тебе кто больше нравятся, блондинки, или брюнетки?
- Мне - блондинки.
- А мне - каштанки.
***
- Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему тогда и собака и кошка ее все время выплевывали.
***
Звонок директору цирка:
- Вам нужна говорящая собака?
- Перестаньте меня разыгрывать! - бросает трубку.
Снова звонок.
- Вам нужна говорящая собака?
- Сколько можно? Хватит меня дурачить! - снова бросает трубку.
Опять звонок.
- Послушай, директор, не бросай трубку!
Думаешь, легко лапой номер набирать?
Название: Улыбнись
Отправлено: Фантастика от 07 Ноября 2008, 00:14:16
Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет!
- Да, да, - тяжело вздыхают куры.
***
Пограничник с собакой идут вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Иди сам! Я и отсюда могу погавкать.
***
Вор залез в квартиру, смотрит, в углу большая собака, но на него ноль внимания. "Ну, - думает, - обойдется". Ходит, собирает вещи.
Голос:
- Воруешь?
"Послышалось", - подумал вор.
- Воруешь?
Чувствует, голос раздается из-за шторки. Отодвигает, а там клетка с попугаем.
- Что, дурак, больше слов не знаешь?
Попугай:
- Почему не знаю, знаю. Фас!

Жена спрашивает мужа:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.
***
Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если ее ответ вас не устроит, заведите хомячка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.
***
(Из справочника) Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.
***
Объявление в газете:
"Пропала собака, ротвейлер, мальчик, 2 года. Нашедшему - царствие небесное!
***
Один охотник другому: "Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!" "А что она делает если ты попадаешь?" "Не знаю, она у меня только 3 года."
***
К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
- Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?!
Те грозно:
- Ну наш, и чё те надо?
Мужик:
- Понимаете, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!
Братва:
- Да ну !? А чё у тебя за зверь?
- Да маленький такой пуделек!
- ????????????????
- А ваш им подавился...!!!
***
Огромная овчарка набросилась на газовщика.
- Не бойтесь, не бойтесь, - кричит хозяйка, - ей уже сделан укол от бешенства.

Приходит собака на телеграф и отдает телеграмму.
Телеграфистка читает: "гав-гав-гав, гав-гав, гав", отдает телеграмму обратно со словами:
- Вы можете добавить еще один "гав" совершенно бесплатно. Собака перечитывает и говорит:
- Так вообще чушь какая-то получается.
Название: Улыбнись
Отправлено: Фантастика от 07 Ноября 2008, 00:17:09
О ЧЕМ МЕЧТАЮТ МУЖЧИНЫ
Женщины думают, что мужчины мечтают: об удачном бизнесе, о новой машине, о красивой любовнице, о том, как купить жене новую шубу, о послушных детях, о рыбалке, о препятствиях поездке к теще и еще о многом другом.
О чем же на самом деле мечтают мужчины, и каким бы стал мир, если их мечты стали бы реальностью?
Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
Всех женщин звали бы одинаково – для простоты в общении.
Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
Чтобы предохранить copyright-by-праздник партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку – не застегивать.
Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию – как уровень громкости в приемнике.
Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником.
Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.
За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.
В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд copyright-by-праздник разговора.
Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон – для психической реабилитации.
Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
Название: Улыбнись
Отправлено: Фантастика от 07 Ноября 2008, 00:23:33
Если б Земля крутилась в 30 раз быстрее, зарплата была бы каждый день, а женщины истекли бы кровью.

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны. Но я могу обойтись и без них...

Почему мужчины седеют раньше женщин? Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.
Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."
В жизни каждой женщины бывает три периода:
1. Она действует на нервы своему отцу.
2. Она действует на нервы своему мужу.
3. Она действует на нервы своему зятю.
 
Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки.
Приходит студент в столовую, подсаживается к профессору. Профессор ему: "Гусь свинье не товарищ" .
Студент: Ну, ладно, я полетел.
Профессор обидился и решил студента на экзамене завалить. Приходит студент на экзамен и отвечает все на "отлично". Профессор задает ему вопрос:
- Вот представь, идешь ты по дороге, видишь, два мешка стоят. Один с умом, другой с золотом. Какой возьмешь?
Студент: "С золотом"
Профессор: "А я б с умом взял"
Студент: "Ну, это кому чего не хватает".
Профессор разозлился и написал студенту в зачетке: "козел". Студент даже не посмотрел и ушел. Потом возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили".
- Вчера российские пограничники предотвратили сразу два преступления. Утром они задержали партию кокаина, а вечером предотвратили крупное вторжение 53-х африканских слонов и одного розового фламинго.
Когда мужчине плохо, он ищет женщину. Когда мужчине хорошо, его ищут женщины.
приходит маленький мальчик из сада - все лицо, шея, руки в царапинах.
мама ему: -Что, подрался?
-Не, мам. просто у нас щас в группе карантин, народу пришло немного. а ёлка в актовом зале большая.
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
Пошел Терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг сообщение системы: «обнаружено новое устройство».
Новая Тимуровская организация "Вестерн Юнион". Мы переведем вашу бабушку в любую точку планеты за считанные секунды.
- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь
Мужик поздно приходит домой. Находит записку:"Дорогой! Борщ на столе.Вытри..."
Название: Улыбнись
Отправлено: Фантастика от 07 Ноября 2008, 00:25:23
20 вопросов, которые я хотел бы задать, да не могу, а только смотрю преданными глазами…
1. Я тут на ковёр надудонил… хочешь понюхать?,
2. А у тебя есть ещё вкусные книги?,
3. А знаешь, как меня зовут на самом деле?,
4. Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь, что рада меня видеть, а задом не виляешь?,
5. Ну да, с поводком ты утром первого января погулял.. а меня почему не взял?,
6. Хочешь, я отведу твою жену туда, где ты был вечером?,
7. Неужели человеку приятно надевать обслюнявленные тапки?,
8. Почему ты не обращаешь внимания на мои слюни, а тупо жрёшь свою колбасу?,
9. Почему мне нельзя, как тебе, спать на лестничной площадке?,
10. Нельзя ли выпустить кошку из рук? Чего ты, пусть побегает!,
11. Почему, когда ты поздно приходишь, хозяйке можно лаять, а мне нет?,
12. Почему собакам нельзя гадить в подъезде, а людям можно?,
13. Хочу пива и поиграть на балалайке! Почему одним собакам можно, а другим нельзя?,
14. А твоя согрешила с водолазом. А ты и не знаешь...,
15. Хочешь половину какашки?,
16. Почему нельзя твою ногу прямо сейчас?,
17. Что уставился, той-терьеров не видал?! Может, по коньячку?,
18. А ты не врёшь, сержант, насчёт вкусной мозговой косточки под тем немецким танком?,
19. Что ты скулишь? Где я тебе найду бабу в два часа ночи?,
20. А у тебя была собака до меня?!
Название: Улыбнись
Отправлено: Фантастика от 07 Ноября 2008, 00:29:58
Советы небывалого.
1. Немецкую овчарку (НО) можно отличить от овчарок других национальностей по неистребимой любви к сосискам и пиву, а также по характерному "О майн готт" после каждой команды.
2. При отсутствии сосисок и пива НО охотно поедает млеко, яйки, курку, однако с этой пищи собаку может понести на историческую родину.
3. Уши НО имеют характерную форму, специально приспособленную для проветривания мозгов. Поэтому владельцы НО должны следить, чтобы их питомцы не менее 40 минут в день бегали с расправленными ушами с максимально возможной скоростью. Несоблюдение этого правила может привести к тому, что команда влетевшая в одно ухо, не может вылететь из другого, а в результате засор и необходимость принудительной промывки мозгов. Интересно отметить, что породам с висячими ушами мозги не проветривают, возможно ввиду отсутствия таковых.
4. Абсолютно недопустимо вождение НО на поводке и тем более в наморднике. Так как это препятствует собаке в оправлении естественных потребностей - догнать и сожрать, что может привести к тяжелой психической травме.
5. Если ваша собака сожрала не вашу собаку сохраняйте спокойствие. Чинно удалитесь с места проишествия с максимальной скоростью, всем своим видом показывая, что не вашу собаку сожрала не ваша собака, что у вас вообще никогда не было никакой собаки, что поводок вы случайно купили на распродаже и таскаете с собой для прикола, а виновница происшествия увязалась за вами специально чтобы замести следы. Примечание: если не ваша собака сожрала вашу собаку, то ваша собака не настоящая НО.
6. Следует признать целесообразной практику подачи команд на немецком языке (иврите, хинди, зулу...); собаке все равно, а на прохожих это производит солидное впечатление. К тому же облаянные склочные бабуленции или нервные мамаши с малолетками могут решить, что вы иностранец. По этой причине не рекомендуются языковые конструкции типа: "Aus, blin, komu govoryu!" или " Hier, mat' tvoyu!".
7. По данным независимых экспертов НО является в настоящее время самой популярной породой.....среди блох и глистов.
8. Щенка НО необходимо приучать к чистоплотности. Лучший способ - заставить съесть то, что он наложил. Если щенок не понимает, что от него хотят, то покажите ему 2-3 раза на собственном примере.
9. Собираясь на выставку не пытайтесь подкрасить вашего питомца фломастером - обычто результат не стоит затраченных усилий. Используйте только качественные красители для шерсти известных производителей. Покройте неокрашиваемую поверхность стойким лаком (паркетным, мебельным и т.п.) и произведите окрашивание, согласно прилагаемой инструкции. После высыхания достаточно смыть лак растворителем и вы сами не узнаете свою собаку.
10. Двигаясь по рингу в хвосте группы используйте моменты когда судья отвернется для перемещения на 3-4 места вперед. Соперники решат, что вы выполняете указания судьи, а судья скорее всего не обратит на это внимания, поскольку больше озабочен расстановкой лидеров.
11. НО, ведущие свой род, как известно, от восточно-европейских (скифско-арийских) овчарок, под влиянием Запада частично утратили присущую их предкам сметливость. Поэтому классическая для ВЕО дрессировочная схема: 2Р+2П=Д для НО заменяется на ИПОсхему: (2(Р+Л)+2(П+Л))*3=Д, где Р-рывок, П-пинок, Л-лакомство, и, наконец, Д-ДОШЛО!!!!
12. Найдите в журнале фотографию Интерчемпиона и, используя ее как образец, сделайте шаблон в натуральную величину из ДСП или прочной фанеры. Помещая свою собаку в этот шаблон на 20-30 минут каждый день, вы легко приучите ее к правильной стойке.
13. Основой основ дрессировки НО является принцип "ТриО": Оглаживание-Осаживание-Охаживание.
14. Хочу развеять, навязанное рекламой, заблуждение об эффективности электрошоковых ошейников. Умная собака быстро поймет в чем дело и, улучив момент, сожрет ошейник вместе с пультом, а дурной и ошейник не поможет.
15. Завершена кропотливая работа группы московских заводчиков НО по улучшению породы. При тех же длине и высоте их овчарки имеют уменьшенную в 1, 5-2 раза ширину, что помимо значительного снижения стоимости прокорма, делает собаку идеально приспособленной для содержания в малогабаритных квартирах и перевозке в общественном транспорте в час пик.
16. Следует иметь ввиду, что неадаптированные к России версии НО, не годятся для ОКД-ЗКС так как неадекватно воспринимают специализированную лексику.
17. Знаете ли вы что: ОКД-это Очень Крепкая Дубина, ЗКС-Злая Кусачая Собака, а ИПО-Игнорирование Природных Объектов подразделяется на ИПО-1, ИПО-2, ИПО-3 по количеству объектов, подлежащих одновременному игнорированию
Название: Улыбнись
Отправлено: Фантастика от 07 Ноября 2008, 21:46:31
(http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/5/b/2/3/8/5b238965c37d750c94725cc2dea22180_full.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: Canifol от 08 Ноября 2008, 16:56:44
Фантастика , как то мне не весило  :confused:
Название: Улыбнись
Отправлено: Фантастика от 09 Ноября 2008, 01:28:33
Да вот что-то не придумалось куда повесить....
Название: Улыбнись
Отправлено: Фантастика от 09 Ноября 2008, 01:41:05
(http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/a/4/9/9/e/a499e44bf0368f8906d52be1b0f25f83_full.jpg)
(http://img11.nnm.ru/imagez/gallery/4/0/2/a/e/402ae5c312e13172190ef7d5de8b3d40_full.jpg)
(http://img13.nnm.ru/imagez/gallery/0/6/4/f/2/064f2a68582e0c7dfd03c65f5726983a_full.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: Фантастика от 09 Ноября 2008, 01:49:00
Потырено с nnm.ru (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL25ubS5ydQ==)
(http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/c/c/8/2/1/cc8212578a9f611fbd91c25a7974d9f7_full.jpg)
(http://img13.nnm.ru/imagez/gallery/2/4/a/c/0/24ac08ba9edeec7d6bf80788cd96f4f3_full.jpg)
(http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/c/5/7/8/f/c578f4242cf19fcddf572cc18e862afb_full.jpg)
(http://img13.nnm.ru/imagez/gallery/4/3/b/9/a/43b9af52fb021c0fb35cd75627cfe47e_full.jpg)
(http://img13.nnm.ru/imagez/gallery/b/5/5/8/9/b55892bf1b900ddf1d109dd2a5e9ec79_full.jpg)
(http://img11.nnm.ru/imagez/gallery/c/c/c/e/7/ccce70fb9009c217267369ab653fb1d1_full.jpg)
(http://img11.nnm.ru/imagez/gallery/f/0/8/5/4/f08548ae3ce566f96303733d5f08a627_full.jpg)
(http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/1/e/f/6/4/1ef648ec3357514c64ec25d023dee21f_full.jpg)
(http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/d/3/7/e/9/d37e9ffd6d7c71c869c4e8aff238dc67_full.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: Anna от 09 Ноября 2008, 01:54:27
здоровско, позитивненько))))))
Название: Улыбнись
Отправлено: Фантастика от 09 Ноября 2008, 02:08:32
"Белая собака, черная собака - все равно собака". Турецкая пословица
" Все пудели - собаки, но не все собаки - пудели". Американская пословица
" СОБАКА - единственное существо на этой планете, которое любит вас больше, чем себя". Джош Биллингс
"Хочешь узнать характер женщины - понаблюдай за ее СОБАЧКОЙ". древнеримская поговорка
«У нас еще нет слова, которое могло бы выразить одновременно самоотверженность, смелость и ум – все те великолепные качества, которыми обладает СОБАКА». К.Г. Паустовский
"Нет уродливых СОБАК - есть только нелюбимые". Пшекруй :thumbup0:
"Не та СОБАКА страшна, что лает, а та, что исподтишка кусает". Поговорка
"Самое любящее существо на свете - это мокрая СОБАКА". Амброз Бирс  :thumbup0:
"Когда между СОБАКОЙ и кошкой вдруг возникает дружба, то это не иначе, как союз против повара". С. Цвейг
Название: Улыбнись
Отправлено: grinka от 10 Ноября 2008, 16:07:48
вот ещё симпатичные собачеки (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL2V1LXNoZXN0YWtvdi5saXZlam91cm5hbC5jb20vMjYzNTEyLmh0bWwjY3V0aWQx)
Название: Улыбнись
Отправлено: Anna от 10 Ноября 2008, 16:15:12
grinka, :laugh000: :laugh000: :laugh000:
Название: Улыбнись
Отправлено: Canifol от 10 Ноября 2008, 16:30:11
grinka ,  ::2:: ::2:: ::2::
Название: Улыбнись
Отправлено: Рыжая_псина от 10 Ноября 2008, 17:24:59
(http://s61.radikal.ru/i172/0811/cc/70a350a55719.jpg)

(http://s58.radikal.ru/i159/0811/2e/8f42fdf2730b.jpg)

Название: Улыбнись
Отправлено: Алена от 11 Ноября 2008, 12:01:32
Веселые картинки!
Название: Улыбнись
Отправлено: Алена от 11 Ноября 2008, 12:03:13
:)
Название: Улыбнись
Отправлено: Алена от 11 Ноября 2008, 12:04:12
:))
Название: Улыбнись
Отправлено: Лариса от 11 Ноября 2008, 16:18:58
(http://s46.radikal.ru/i113/0811/32/dfeaa49b933c.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
(http://i082.radikal.ru/0811/53/364d82746c58.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
(http://i046.radikal.ru/0811/08/016d77796c79.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
(http://s45.radikal.ru/i108/0811/35/3dcdd054a8d3.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
(http://s61.radikal.ru/i173/0811/3a/851e87f119b7.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
(http://s59.radikal.ru/i165/0811/80/361fe0124313.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
(http://s43.radikal.ru/i099/0811/77/1467fd60a613.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
(http://s51.radikal.ru/i131/0811/e6/f5ef5ba0dc94.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
(http://s55.radikal.ru/i147/0811/2c/8252da602a7f.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
(http://s53.radikal.ru/i140/0811/72/a77861a640a3.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)


Название: Улыбнись
Отправлено: Лариса от 11 Ноября 2008, 16:47:17
(http://s44.radikal.ru/i106/0811/61/a3d6162225cf.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
(http://s51.radikal.ru/i133/0811/f5/924c923569e0.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
(http://s61.radikal.ru/i172/0811/8c/3fae2597eb67.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
(http://s41.radikal.ru/i093/0811/2b/3327c41920fb.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
(http://s58.radikal.ru/i159/0811/06/8f458d30112f.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
(http://s50.radikal.ru/i129/0811/8a/558f037db454.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
(http://i022.radikal.ru/0811/90/1499f51a57b8.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Улыбнись
Отправлено: Алена от 11 Ноября 2008, 16:51:32
Лариса,а что за кот такой большой на картинках?
Название: Улыбнись
Отправлено: Лариса от 11 Ноября 2008, 17:02:59
Ману́л  — хищное млекопитающее семейства кошачьих. Своё второе название — палла́сов кот — он получил в честь немецкого натуралиста Петера Палласа, который открыл манула на побережье Каспийского моря в XVIII веке. Латинское название Otocolobus происходит от греческого us, otos — ухо, kolobos — уродливый, то есть «уродливое ухо».
Название: Улыбнись
Отправлено: Алена от 11 Ноября 2008, 17:30:34
Злостный вид такой у кота..... :ph34r000:
Название: Улыбнись
Отправлено: Рыжая_псина от 11 Ноября 2008, 20:12:01
Ой мануууул!)))) :inlove: Дикие тапки!!!!  :inlove:
Название: Улыбнись
Отправлено: Алена от 11 Ноября 2008, 21:38:37
Зайки рыженькие ::1::
Название: Улыбнись
Отправлено: laabriki от 11 Ноября 2008, 23:19:24
Лариса
 :baby0000:Дома бы такого котика ,да ведь  собак съест :newconfu:
Название: Улыбнись
Отправлено: Лариса от 12 Ноября 2008, 21:03:32
laabriki
или собакУ
Название: Улыбнись
Отправлено: laabriki от 12 Ноября 2008, 22:48:26
Лариса
А в вашем случае и котика голубенького прихомячит :bigwink0:
Название: Улыбнись
Отправлено: Марго от 17 Ноября 2008, 10:44:15
Взяла с другого форума, там авторство не указано, просто - просторы Интернета. Улыбнитесь!
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать,
Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом! 

Название: Улыбнись
Отправлено: RuningDogs от 17 Ноября 2008, 15:50:28
Тема, любимая многими фантастами. Есть такая книга "Не возвращайтесь по своим следам" :-)
Название: Улыбнись
Отправлено: Tsvetkova от 18 Ноября 2008, 09:34:47
Утро(очень рано,городская квартира)
"Подъем!!!Подъем!!!...Опаздываем...Грузитесь все...!"
"Птицы еще спят..."
"...не поеду...с дуба рухнули все-темно ж...вот не встану и все...ХОЧУ СПАТЬ..."
Ласково:"Убью обоих..."
Утро чуть позже(рано,у дверей подъезда)
"Может как люди поедем?..."
"Ага!!!Опять слюни на ушах ... и лай всю дорогу?..."
...............
"Суй!"
"Не лезет!"
"Суй!Не успеем!"
"Да не лезет же!!ПОМОГИ!!!"
"Суй!Убью обоих..."
...шумная возня..ненормативная лексика...всхлипы..утробное рычание...Из окон первых этажей показались сочувствующие...
"....?!"
"Закрывай багажник,стартуем..Слава Богу.."
День...
"Ну и где мы..."
"Нету здесь такого названия..Да ищу я..Ищу,не психуй..."
"Посмотри на другой странице..нету?!...Вернись в оглавление..."
Из багажника:"Скуууууучно!!!"
"...что значит нет?...Где ЭТО вообще...у улиц всегда есть названия..."
"Нет такой улицы..Сам смотри..И спросить не у кого..."
"Я за рулем..Ты с картой..Ты это затеяла..Ты плохо узнала..Ты.."
"...!?"
"...!?...Убью обоих!..."
"ВОН!ВОН!!АБОРИГЕН!!БЕЖИТ!!!ДОГОНЯЙ!!..."
из багажника:"Груууустнооооо!ооо!!!"
Абориген шарахается в кусты у забота и пропадает...
"Нету...Куда делся-то..Во заехали..блин.."
"Опаздываем.Рули куда-нибудь..."
Из багажника:"Ма-а-ам!Пиииить!И пиииисать!Ооо-ооо!Ууу!"
"...Простите не подскажите..?"
"...Извините не знаете...?"
"...Не в курсе где находится...?"
"...Аборигены..а ты адрес-то правильно записала?!?...Ну что "два раза переспросила"?...что"все записала"??"
"...Убью обоих...!..."
Из багажника:"Хрум-хруп-хрясть!" и странные "тошнительные" звуки..
"Слава Господу!Смотри-номера-то..НОМЕРА ЧЕЛЯБИНСКИЕ!!!...Вон морды-то торчат!!!Ура!!Конкуренты!!Давай за ними!...Не отставай!...Тормозят чего то..Что!!!Тоже потерялись!!...Опаздываем...Телефон организатора?...у нас ловит здесь...Есть СВЯЗЬ!!..."
Из багажника :"Хрум-хруп-хрясть..."И странные "тошнительные" звуки...
"ДА-ДА!!Кого нибудь из орг.комитета..Заблудились..ОПАЗДЫВАЕМ!!!...заберите нас отсюда..Да..там мужик сидит..и дерево такое.."
из багажника:"Хрум-хруп-хрясть..."И снова странные звуки..
Внезапно отключаются колонки,поворотники и еще что то,ведомое только автомобилистам..
"Убью обоих...!!!..."
День чуть позже..
"Бегом!Щас объявят..Вет.контроль..где копия..девушка,милая,пропустите без очереди-щенки пошли..Деньги!Деньги давай!..."
"...2й ринг где??...дома причешемся..и покакаем..да и так нормально,смотрят то не на тебя.."
"Плюнь гадость...ПЛЮНЬ,С-СОБАКА!!НЕ ДРАТЬСЯ!!НЕЛЬЗЯ!!!"
"...где 2й ринг?...Где?...За четвертым...кто-кто..сколько собак?!СКОЛЬКО!?!...нет шансов..нету-нету...Номер где?!..Бегом...ОПОЗДАЛИ!?!...нет?.."
"Приготовиться СУКАМ РАБОЧЕГО КЛАССА.."
"Мужчина,Вы-СУКА!...Да!...Женщина-юниор,покиньте ринг.."
"...успели..фууу..."
"...кобели-промежуток в ринг!..."
"...не возьмете САС-убью обоих..."
...............
"...ну ладно..ну молодцы..вот починю машину,и на следующие выходные...а собак то сколько будет...да ладно...600км туда??...фигня...и адрес узнай...из наших то кто будет...?...идиотов нет,говоришь?...и не вздыхай-УБЬЮ ОБОИХ!!!!...."
Название: Улыбнись
Отправлено: Марго от 18 Ноября 2008, 09:48:04
Tsvetkova
Это "картинка с натуры"?  :good0000:
Все очень точно!  :biggrin0:
Название: Улыбнись
Отправлено: Tsvetkova от 18 Ноября 2008, 09:54:37
Не..Мне так понравилось,что удержаться не смогла-слямзила.И там автор где то стянул..Короче-народное творчество.Фольклор почти что..
Название: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 18 Ноября 2008, 10:36:24
Tsvetkova

СПАСИБИЩЕ!!!!! СУПЕР!!! каждый узнал себя, нверняка  :laugh000:
Название: Улыбнись
Отправлено: Алена от 18 Ноября 2008, 10:47:26
мне это не знакомо,но посмеялась от души!!! :good0000:
Название: Улыбнись
Отправлено: laabriki от 18 Ноября 2008, 12:22:50
Взято с форума http://corgiclub.forum24.ru/?1-11-0-00000036-000-30-0-1226997766


Колобок. Новогодняя сказка.
Жили-были мужик и баба, и была у них дочка Тая, попугай Борюсик и три собаки: Цейси, Рени и Иртыш. Мужик был слугой Государевым, себе не принадлежал и всё время находился на государевой службе. Баба – дома по хозяйству, а дочка училась в первом классе. Вот однажды сдала Тая все экзамены, и решила Баба её порадовать - колобок испечь. Поскребла по амбару, по сусекам помела, и набралось всяких продуктов как раз на колобок.
Колобок получился что надо! Большой, пышный, а уж запах стоял такой, что все собаки пришли интересоваться, не для них ли готовится еда.
Поставила Баба посудину на мокрое полотенце, остывать.
Первой пришла старшая овчарка: «Колобок-колобок, я тебя съем!»
-Фиг тебе, старшая овчарка, - говорит Колобок. - Ты собака учёная, лапы на стол не ставишь, и еду не воруешь!
И ушла старшая овчарка ни с чем.
Потом пришла младшая овчарка: «Колобок-колобок, я тебя съем!»
-И тебе фиг, младшая овчарка, - отвечает её Колобок. – Ты хоть и молодая ещё, но Бабу уважаешь, и без её разрешения не берёшь ничего. Иди отсюда, а то Бабу позову!
И ушла младшая овчарка не солоно хлебавши.

Последним пришёл мелкий терьер. Он ничего не стал говорить Колобку. Он просто сдёрнул его зубами за полотенце со стола.
А тут и остальные собаки подоспели. Тут-то Колобку и кирдык настал.
Баба, заслышав на кухне шум и возню, поспешила на помощь Колобку. Только было уже поздно... И тогда собаки услышали много новых и непонятных слов про свою родню до пятого колена, про себя лично и про то, что бывает с теми собаками, которые едят чужих колобков.
Собакам стало так стыдно, ну, так стыдно...Аж до поноса...Не в собак пошёл колобок...
Ночью собаки гуляли через каждые два часа, чему были очень рады, хотя было холодно и хотелось спать.
А Баба каждый раз, когда собаки строились у двери, ласково говорила: « Пошли, вонючая команда!»

P.S. Все имена и события реальные. В роли Колобка выступал торт, собственноручно испечённый.




Название: Улыбнись
Отправлено: Лариса от 18 Ноября 2008, 21:11:09
Tsvetkova  :thumbup0: Супер!!!!
Название: Улыбнись
Отправлено: Ann от 18 Ноября 2008, 22:12:31
протестируй себя - что ты знаешь о ёжиках?!  :thumbup0:
http://uath.org/jozh/ (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3VhdGgub3JnL2pvemgv)
Название: Улыбнись
Отправлено: Bgg от 19 Ноября 2008, 01:24:25
(http://s56.radikal.ru/i151/0811/13/9f8ef4496335.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Улыбнись
Отправлено: weagle от 20 Ноября 2008, 21:32:05
вот
Название: Улыбнись
Отправлено: Canifol от 24 Ноября 2008, 14:21:11
Памятка будущим собаководам
Не заводите собаку ни в коем случае!
Потому что
. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал Юный натуралист будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно.

. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.

. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.

. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.

. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.


Название: Улыбнись
Отправлено: Марго от 24 Ноября 2008, 14:31:45
Памятка будущим собаководам
-  Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.

- Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.

Вот это больше всего нам подходит! Шелковые шнурки - это ринговки, видимо  ::16::
И про голодных - само то  :whistlin:
Название: Улыбнись
Отправлено: Фантастика от 25 Ноября 2008, 19:52:49
Люди это просто нечто;))) Супер-пупер мега милый собачий ребенок ;)

http://vario.ru/2008/11/25/zabavnyjj_pozitivchik.html (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3ZhcmlvLnJ1LzIwMDgvMTEvMjUvemFiYXZueWpqX3Bveml0aXZjaGlrLmh0bWw=)
Название: Улыбнись
Отправлено: grinka от 25 Ноября 2008, 22:44:24
О да! Талантище!
Название: Улыбнись
Отправлено: Tsvetkova от 26 Ноября 2008, 17:25:26
На форуме Новосибирского Академгородка прочитала подпись под текстом одной из форумчанок:
"На время кризиса выйду замуж.Ем мало,готовлю вкусно,голова не болит."
Название: Улыбнись
Отправлено: Canifol от 26 Ноября 2008, 17:40:31
Объявление в газете: Продам щенка лабрадора ретривера,охотникам скидка, при покупке двух щенков - третий в подарок!!!  :laugh000:
Название: Улыбнись
Отправлено: Рыжая_псина от 26 Ноября 2008, 20:45:14
Счастливый собак:
(http://pixdaus.com/pics/wulECYdyiYtmgvYMeP.jpg)

Убоище)))
(http://s46.radikal.ru/i112/0811/65/38b335dfc566.jpg)

Аппорт!
(http://img142.imageshack.us/img142/1990/tjp8drpmhiifqi3.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: Фантастика от 26 Ноября 2008, 21:55:43
http://vario.ru/2008/03/17/popugajj_s_golosom_malenkogo_rebenka.html (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3ZhcmlvLnJ1LzIwMDgvMDMvMTcvcG9wdWdhampfc19nb2xvc29tX21hbGVua29nb19yZWJlbmthLmh0bWw=)
Попугай с голосом ребенка... Я долго искала подвох )))) Но его нет;)))
Название: Улыбнись
Отправлено: Anna от 28 Ноября 2008, 01:56:05
Как фотографировать щенка....

1. Достаньте пленку из коробки и зарядите фотоаппарат.
2. Достаньте коробку от пленки изо рта щенка и выкиньте ее в мусорное ведро.
3. Извлеките щенка из мусорного ведра и очистите его морду от яичной скорлупы.
4. Выберите подходящий фон для фотографии.
5. Поставьте фотоаппарат на треножник, проверьте вспышку и фокус.
6. Найдите щенка и заберите у него ваш грязный носок.
7. Поставьте щенка в место, на которое сфокусирован фотоаппарат, и вернитесь к треножнику.
8. Забудьте про фокус и ползайте за щенком с фотоаппаратом в руках.
9. Наведите фокус одной рукой, другой придерживая щенка.
10. Возьмите салфетку и вытрите отпечатки носа с линзы.
11. Выставьте кота за дверь и замажьте спиртом нос щенка.
12. Положите стопку журналов назад на стол.
13. Попытайтесь привлечь внимание щенка с помощью детской пищащей игрушки.
14. Наденьте другие очки вместо поврежденных и проверьте, не разбит ли фотоаппарат.
15. Вовремя вскочите для того, чтобы схватить щенка за шиворот и закричать: "Нет, только не в окно!".
16. Позовите жену, чтобы она навела порядок в комнате.
17. Смочите горло чем-нибудь покрепче.
18. Удобно разместитесь в кресле, положите ноги на стол и примите решение научить собаку выполнять команду "сидеть" и "место" прямо завтра с утра...

Уже было, но так сейчас для меня актуально.....  :laugh000: :laugh000: :laugh000:
Название: Улыбнись
Отправлено: Rocheby9 от 30 Ноября 2008, 23:28:33
http://radikal.ru/F/s41.radikal.ru/i091/0811/68/4a0f98a66ebb.jpg.html (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3JhZGlrYWwucnUvRi9zNDEucmFkaWthbC5ydS9pMDkxLzA4MTEvNjgvNGEwZjk4YTY2ZWJiLmpwZy5odG1s)
http://radikal.ru/F/s39.radikal.ru/i085/0811/fe/00ecd2db6e20.jpg.html (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3JhZGlrYWwucnUvRi9zMzkucmFkaWthbC5ydS9pMDg1LzA4MTEvZmUvMDBlY2QyZGI2ZTIwLmpwZy5odG1s)
Название: Улыбнись
Отправлено: laabriki от 30 Ноября 2008, 23:54:50
Rocheby9
 :newconfu:
Название: Улыбнись
Отправлено: Рыжая_псина от 02 Декабря 2008, 19:17:30
Не ори на меня.....
(С юмором о собаках)

Собака не бывает кусачей
Не ори на меня! Ну стыдно же - парк, общественное место, люди смотрят. Ладно, ладно, уже лезу, ну вот смотри: лезу ведь.

Нет, скажи, ты совсем больной? Там же глубоко! И не ори на меня, кому сказала! Тээк, сейчас мы его лапой подденем... Черт, скользкое, резиновое, ну ползи, ползи ко мне, оп-па! На, держи, пока я добрая!

Нормальный из меня водолаз! Семьдесят сантиметров в холке, шерстка густая, линия живота прямая, папа интерчемпион. Уж всяко получше, чем из тебя. Ты давно на себя в зеркало глядел? Тебя на четвереньки поставишь - пузо до земли дотянется, шерсть редкая, на башке твоей дурацкой особенно. И папа - гешефтмахер из Одессы. Вот и не ори на меня!

Нет, вы только посмотрите на этого идиота! Куда ты опять бросаешь это дурацкое кольцо? Я тебе зачем его доставала, чтобы ты его снова в речку закинул? И он будет себя называть венцом творения и моим хозяином! Какие тренировки? Ты, когда собаку заводил, описание породы читал? Было хоть что-нибудь про резиновые кольца? Применяется для спасения утопающих, очень любит детей. Кстати, почему у меня в миске все каша да собачий корм?

Ой, холодно же! Все-таки он не совсем дурак, закинул на самое глубокое место, лапой достать не получится. У меня же ушки намокнут, повиснут и станут некрасивые. Не ори на меня! Так, Даночка, сейчас мы зажмуриваемся и ныряем... Ныряем. Мамочка, вода какая холодная! Да где же это кольцо? Вот оно! Теперь можно и на поверхность. Ну держись, хозяин.

Отряхиваться надо начинать с ушей и заканчивать хвостом. Пор-рядок.Что, мокро тебе? Плохая собака, говоришь? А мне в речке было очень, очень сухо! И не ори на меня, надоел уже. Ах, колечко отдать? И что ты!

Да! Да! сделай это! Сними футболку, оберни руку, пусть все увидят твое брюхо! Что, не нравится крапивка? Куда уж тебе с твоей жидкой шерстью! Что? Не орать на тебя? Вот еще! Ну ты пока кольцо доставай, о вечном подумай, о собаках в холодной воде, о мокрых ушах, а я на песочке полежу.

Да, мамаша, я красивая. Очхор на последнем ринге. Что ты с щенком своим сюсюкаешь? Ой, сюси-пуси Васюсенька, смотри какая собачечка черненькая, смотрюсеньки как гавкает. Тьфу. Лучше держи его как следует, пока он у тебя с перил не свалился. Ну кому говорила, чтоб держала! Дура ведь, дура! Что ты визжишь, ты думаешь, он от твоего визга плавать научится? Эх, люди, все самой, все самой...

А ты молодец, детеныш, не успел потонуть. За шею, кретин, за шею! Не дергай мою шерсть! И голову, голову над водой. Устроился? Вот и молодец, хоть и человек. Плывем к берегу. И не ори на меня, что у вас у всех за мода такая? Дерганый человек пошел, порода вырождается, что ли?

Принимай ребенка, мамаша. И не визжи ты так, он у тебя описавшийся, а потому невкусный. Ах, вона что! Ну да, черная шерсть на белом платье смотрится не совсем эстетично. Но надо же мне обсушиться? Смотри, как я это делаю! Уши - холка - круп - хвост. Да не бойся, я в первый раз нормально отряхнулась.

Хозяин! Ну что, достал кольцо? По рукам вижу, что достал. Да, я хорошая, знаю. Теперь я водолаз? К-как продолжим тренировку? Ну зачем ты опять его в воду бросаешь? И не ори на меня! Лезу, уже лезу.

С. Юзмухаметов
http://nkcnewf.ru/raznoe1_2.html#1
Название: Улыбнись
Отправлено: RuningDogs от 03 Декабря 2008, 08:34:21
Рыжая_псина +1 :-) :-) :-)
Название: Улыбнись
Отправлено: weagle от 09 Декабря 2008, 03:05:00
таксуем
Название: Улыбнись
Отправлено: Fry от 12 Декабря 2008, 14:24:41
Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!! ::1::
Название: Улыбнись
Отправлено: Fry от 12 Декабря 2008, 14:33:28
Вовочка прибегает домой из школы.
- Ой, че было, че было! Училка по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу!
- Ну, вы ее от пола-то отодрали?
- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!
Название: Улыбнись
Отправлено: Fry от 12 Декабря 2008, 16:51:49
 ::1::
Название: Улыбнись
Отправлено: Фантастика от 13 Декабря 2008, 21:31:36
Порция позитива для выходного дня!
http://www.youtube.com/watch?v=5QoS9NX5X2c&feature=related (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy55b3V0dWJlLmNvbS93YXRjaD92PTVRb1M5Tlg1WDJjJmFtcDtmZWF0dXJlPXJlbGF0ZWQ=)
Название: Улыбнись
Отправлено: RuningDogs от 13 Декабря 2008, 22:15:43
:-) Классно, это гоблинская собака-убийца - чихуашка. Здесь много ее фоток http://oper.ru/gallery/list.php?div=112 (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL29wZXIucnUvZ2FsbGVyeS9saXN0LnBocD9kaXY9MTEy)
Название: Улыбнись
Отправлено: Fry от 16 Декабря 2008, 13:33:23
НЕ БЕСПОКОИТЬ!
(http://s45.radikal.ru/i109/0812/da/cd3f1633c567.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Улыбнись
Отправлено: Fry от 16 Декабря 2008, 13:59:56
 ::)
Пришёл с работы,снял ботинки,

Понять не может – что за хрень:

Весь дом сверкает,ни пылинки,

Бельё постирано, не лень

Супруге было мыть посуду,

Стол накрывать,варить обед!

«Родная, это просто чудо!»
«Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…»
Название: Улыбнись
Отправлено: Лариса от 17 Декабря 2008, 11:00:03
Дорогой дедушка Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее.
Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще Неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ.
Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется.
По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы.
Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз Выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки Мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом.
Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей Поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно.
Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или... без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об
одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается.
Еще бы!..
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство.
Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые.
И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас Кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая"
- и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не Дождаться нам такой радости?
Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.
И о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее...
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Вот, вроде бы, и все, дорогой дедушка...
Название: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 17 Декабря 2008, 12:09:01
супер! спасибо!
Название: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 17 Декабря 2008, 13:10:34
::)
Пришёл с работы,снял ботинки,

Понять не может – что за хрень:

Весь дом сверкает,ни пылинки,

Бельё постирано, не лень

Супруге было мыть посуду,

Стол накрывать,варить обед!

«Родная, это просто чудо!»
«Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…»

 ::11:: :crazy000: ::11::
Название: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 17 Декабря 2008, 14:25:26
Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее...,  чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?!  Конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива!
ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ!!!
Название: Улыбнись
Отправлено: Canifol от 19 Декабря 2008, 17:30:52
Хи-хи-хи!!!!  ::11::
http://www.altapress.ru/joy/index.html (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5hbHRhcHJlc3MucnUvam95L2luZGV4Lmh0bWw=)
Название: Улыбнись
Отправлено: Марго от 20 Декабря 2008, 00:30:37
Улыбнитесь!
Взято с Lottas.borda.ru
Сага о кинологах
Кинологи - это маленький, но гордый народ, подобно цыганам, распространившийся, практически по всей территории земного шара.
Кинологов можно встретить повсюду, хотя они предпочитают обитать в больших городах, но редкие кинологи обособляются и живут в заповедных уголках на лоне природы, что продиктовано, исключительно, возможностью благоприятного проживания собак кинологов, с которыми у них установлены отношения, напоминающие симбиоз.
Биологически гены кинолога в спящем состоянии, могут присутствовать практически у любого человека любой расы и национальности.
Иногда под воздействием внешних факторов, или же при удачной комбинации, ген кинолога проявляется в ничего не подозревающем человеке, и тогда он, даже в зрелом возрасте, начинает вести себя, согласно традициям своего древнего народа.
Чаще же кинолог рождается с явно выраженными признаками принадлежности к своему роду, о чем его родители узнают с явным удивлением (откуда? за что?), порой и с раздражением, в дальнейшем, как правило, смиряются со своей долей, и начинают даже помогать своему маленькому кинологу приспосабливаться к жизни в окружении чуждых и непонимающих причин его поведения индивидов.
Ребенка, родившегося кинологом легко узнать - будь то существо мужского или женского пола, их отличает странная тяга к четвероногим домашним животным (даже кошкам, что совершенно противоречит их предназначению, как разновидности людей).
Маленький кинолог регулярно воспитывает собак и кошек, как правило, не своих (обычно своих животных у кинолога нет до поры-до времени).
Притаскивает с улицы странных нелепых грязных животных и возится с ними, копит деньги на сенбернара или будку...
Маленькие кинологи очень выносливы - они способны долгое время находиться на свежем воздухе при неблагоприятных климатических условиях, даже заболев, продолжают метаться в поисках животного, которого можно воспитать или спасти.
Взрослого, зрелого кинолога отличают сходные привычки - практически все они заядлые курильщики.
В обратном случае, «некурение» проявляется в выраженной форме, что опять-таки обусловлено генетически. Встречается редко.
Половой диморфизм выражен преимущественно у мужчин, они все, как правило, с хорошо развитой мускулатурой, способны курить на бегу, любят прочную одежду и овчарок.
Мужчины-кинологи и хороши и плохи, как посмотреть.
С одной стороны они все прилично зарабатывают, так как просто не могут не заниматься тем, чем они занимаются, так как их зовет голос крови.
В этом плане мужчина-кинолог абсолютно выгоден (с первого взгляда) для содержания его в квартире или в коттедже.
Они всегда находятся «на плаву».
К сожалению, это обманчивое впечатление неспециалиста…
Практически всю свою добычу, а именно так кинолог относится ко всему, что ему удалось заработать, он вкладывает в свои увлечения:
Покупает дорогостоящее оборудование, дресскостюмы импортного производства, ездит за границу для того, что бы пообщаться с представителями своего народа.
В лучшем случае просто покупает себе новых собак…
Причин для ревности мужчины-кинологи, как правило, не вызывают, так как обращают внимание, исключительно на рабочие качества доверенных им животных.
Своих клиентов могут не знать в лицо, и не узнавать их голос.
Но вы должны четко понимать, мужчина-кинолог, все же, больше любит овчарок…
Терпите.
Есть плюсы – мужчины-кинологи хорошие семьянины, так как проживание веками рядом с представителями собачьего племени, сделали их очень близкими к природе.
Они охраняют свою «стаю» от посторонних, заботятся о ней и регулярно выполняют супружеский долг…

Женщины кинологи плохо приспособлены к семейной жизни - они могут спариваться или с мужчинами-кинологами,
которые больше любят овчарок, либо с обычными людьми, с которыми долго не уживаются, так как тоже могут курить на бегу,и не способны сидеть на одном месте.
С мужчинами-кинологами у женщин-кинологов может быть удачный союз и появится приплод, только в случае соответствия взглядов обоих на структуру стайной иерархической лестницы и методов дрессировки.
В противном случае этот союз обречен на провал.
С обычными людьми женщины кинологи могут создать свою стаю, только если партнер болен СПСО (Синдром Приобретенной Собачьей Одержимости), описанной уважаемыми специалистами ранее…
Или же женщина-кинолог, как существо, обладающее уникальными задатками психолога и экстрасенса, (что присуще всем кинологам без исключения), намеренно калечит психику партнера, вызывая (без его ведома), необратимые изменения в обоих полушариях его головного мозга и нервной системе…
В случае «удачного» исхода такого варварского вмешательства (продиктованного лишь тем, что для женщины-кинолога партнер – «добыча» и этим сказано все), несчастный самец человека, обречен всю жизнь, жить не своей жизнью, подобно безвольным больным СПСО…
Бывает (очень редко), когда женщина кинолог, счастливо живет с самцом «не кинологом», при этом, никак не влияя на его обычное поведение и образ жизни.
Этот странный феномен нам придется изучать еще долгое время…

Календарь кинолога-
Кинолог крайне тщательно отслеживает все погодные изменения и планирует свой распорядок в соответствии с этими факторами. Следует отметить, что для кинолога ни дождь, ни снегопад, ни жара не являются причинами для ухода в «спячку», даже наоборот: стоит вспомнить, как в 30-ти градусную жару, мужчина кинолог нетерпеливо одевает 20-ти килограммовый дресскостюм, и радостно исполняет танец своего племени, играя со своими любимыми овчарками!!!
Или в страшный мороз, сняв этот же костюм, тщательно вытирает полотенцем свое разгоряченное лицо – ему никогда не бывает жарко или холодно…

Быт кинолога –
Кинолог крайне неприхотлив в еде и содержании – ему достаточно продуктов быстрого приготовления для того, что бы он мог работать…
Но!!! В рационе кинолога обязательно должно присутствовать мясо в больших количествах, прохладительные напитки и средства для поддержания терморегуляции
(спиртосодержащие). Если сам кинолог не употребляет их, как все остальные народы мира, он найдет им применение – обработает чью-то рану или протрет средством уши своей любимой овчарки…
Для комфортной жизни кинологу необходим высокоскоростной Интернет, КПК, коммуникатор и маршрутизатор.
Средство передвижения особой роли не играет – обычно кинолог передвигается, или путешествуя средствами городского или пригородного сообщения, маршруты которых досконально знает с детства, либо пользуется рыдваном марки «собаковозка».
Редкий кинолог имеет хороший автомобиль, если это, все-же так, «собаковозка» у него есть тоже…

Дети кинолога –
Если все сложилось удачно, и у кинолога появился приплод, ребенок вырастает довольно послушным (как же иначе?), способным общаться с любым слоном на «ты» человеком. Здесь есть два варианта развития событий: либо ребенок становится таким же, как и его родитель (гены все-таки), либо работает в совершенно другой области крайне успешно, так как унаследует от родителей способности экстрасенса, психолога и настоящего знатока природы человека…

Общение с кинологом –
В общении с кинологом будьте осторожны: имейте в виду, что все, что вы ему говорите, он оценивает с точки зрения поведения, мотиваций, стимуляций, навыков, мутаций и т.п.
Ненужные для себя сведения кинолог просто пропускает мимо ушей.
Не поддавайтесь на провокации: не надо позволять втягивать себя в разговор о происхождении вашей умершей собаки, и тому подобных вещах.
Если вы не будете сопротивляться, вы никогда не получите ответов на свои вопросы, а, как на допросе, будете информировать, жадного до всего кинологического, оппонента, о вещах которых вы не знаете, давая пищу для его голодного ума.
Все кончится тем, что вы побежите домой за родословной вашей собаки и видео о тренировке собаки вашего соседа.
Хотя можно беседовать с кинологом о вполне безобидных вещах: он будет с вами говорить о чем угодно, но думать при этом о своем…

Кинологов в целом отличает язык:
несложный, но изобилующий трудными для восприятия многосложными предложениями
и трудно понятными фразами:
"первичная сенсорная депривация" и "фрустрация" -
вот такие обороты они вставляют в свою речь в разговоре с обычными людьми,
причем расшифровывать эти фразы они очень не любят,
не потому, что не знают как, а потому что искренне не понимают, почему обычные люди не понимают их самобытной речи....
Не давайте кинологу понять, что вы его не понимаете – кинологи очень обидчивы и не простят вам этого.
Название: Улыбнись
Отправлено: Bgg от 20 Декабря 2008, 07:38:13
Марго,  :up: :hand0000: ::10::
Название: Улыбнись
Отправлено: Марго от 20 Декабря 2008, 08:04:00
Bgg
Взаимно
(http://s14.rimg.info/9d914dc24cd6413649260057f0b49232.gif) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3NtaWxlcy4zM2IucnUvc21pbGUuMTE4OTc2Lmh0bWw=)

"Мы с тобой одной крови - ты и я..." (С)
Название: Улыбнись
Отправлено: Арчибальд от 20 Декабря 2008, 21:11:05
Игнорируя горшок,
Гадит кот у двери:
Жрал стиральный порошок,
Вот теперь и серет.
Надо тапком бы его:
«Ах, ты, мол, паскуда!»
Я лежу. И ничего
Делать с ним не буду.
Не побью. Ну, разве, вот,
Гляну с укоризной

Он ведь мне не просто кот,
Он мне друг по жизни.
Он смотрел, как от меня
Женщины уходят,
То рыдая, то кляня,
То жалея, вроде.
А теперь мы с ним одни,
До конца, пожалуй

Тянутся пустые дни
Чередой усталой.
Если к нам тоска придёт,
Затеваем пьянку:
Я коньяк хлещу, а кот
Лижет валерьянку.
Мы зальём печаль-тоску
Под «Скорпов» баллады
И уснём: я на боку,
Кот клубочком рядом.
Жизнь приемлема вполне,
Мы с котом стареем.
Счётчик тихо крутит мне,
А ему
- быстрее.
Через пару лет помрёт
- Схороню, поплачу.

Сри спокойно, бедный кот,
Гадим
- живы значит!
Название: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 25 Декабря 2008, 16:51:57
(http://img243.imageshack.us/img243/751/31d3587607fffc2f02cbe4cww8.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: Canifol от 25 Декабря 2008, 17:01:23
golden_afina ,  :good0000: :good0000: :good0000:
Название: Улыбнись
Отправлено: Марго от 27 Декабря 2008, 20:27:25
Будний день собаковода.

Вот, 6 часов, звенит будильник
И мне пора уже вставать.
Зовут собаки. Просыпаюсь.
О Боже! Как хочу я спать!

Зачем я ночью в Интернете
Сидела аж до 2х часов?!
Смотрела форумы собачьи,
А сколько посмотрела б снов!

Зато я знаю, что творится
В собачьем мире том большом!
Кто с кем повязан, кто родился,
Кто куда ездил, как прошел!

Встаю, как зомби. Одеваюсь.
Иду скорее к поводкам.
Бегу с собакой на пробежку,
На выставку ведь скоро нам!

Пришли. Кормить собак скорее.
Потом воды им всем налить.
А сколько время??? На работу!!!
Успеть бы хоть чайку попить!

Поесть конечно не успею,
Зайду куда- нибудь в кафе.
И побежала на работу.
Как скучно без собак там мне!!!

А вечером домой скорее!
Беру собаку, еду в парк.
Там соберутся овчаристы!
Там тренируем молодняк!

Домой вернулись и к вольерам!
Убрать у всех, налить воды.
Раздать собакам витамины,
Насыпать вкусненькой еды.

Теперь и я могу покушать!!!
Потом полезу в Интернет.
И окунусь вновь в мир собачий!
Ведь лучше того мира НЕТ!!!

Автор- Коркина Наталья, 5.10.07г.
Название: Улыбнись
Отправлено: laabriki от 29 Декабря 2008, 17:55:17
Тест "Угадай порно или рок-звезда"http://www.webpark.ru/comments.php?id=18765 (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy53ZWJwYXJrLnJ1L2NvbW1lbnRzLnBocD9pZD0xODc2NQ==)Прикольно ,у меня 15 из 19 верно  :shuffle0:
Название: Улыбнись
Отправлено: laabriki от 31 Декабря 2008, 14:13:40
О женской интернет - зависимости :-)

Слушай, душа моя, - муж зевнул и потянулся, - А что у нас на ужин? Я голоден, как сто дворовых псов.
- На ужин? Хм... - Скарлетт О'Хара было задумалась, но вовремя спохватилась, - Я подумаю об этом завтра!
- Завтра? - не понял муж, - Как это - завтра? Ужин же такая штука, которая.. ээ.. сегодня!
- Весьма спорное утверждение, знаешь ли, - заметил Альберт Эйнштейн, - Все ведь относительно. Твое сегодня вполне может быть чьим-то завтра.
- Да? - в голосе мужа зазвучало некоторое раздражение, - А твой муж не может - в соответствии с теорией относительности - быть уже бывшим, хотя все еще казаться настоящим?
- Ты мне угрожаешь? - немедленно вспыхнула Бетти Фридан, - Я не намерена терпеть тиранию и безоговорочную мужскую доминацию! Помни - дверь холодильника открыта для тебя в той же мере, что и для меня!
- Серьезно? - усомнился муж и перешел в контратаку - А мусорный бак доступен тебе ничуть не менее, чем мне. Однако я не прошу тебя выносить мусор. И не требую, чтобы ты сверлила стену и вешала полку. Хотя дрелью ты вполне способна овладеть.
- Дрелью?! - лицо принцессы Леи превратилось в маску абсолютного презрения, - Мое оружие - световой меч Джедаев. Лишь его рукоять достойна греться в моих ладонях.
- Чего? - недоуменно переспросил муж, - Какая принцесса? Какой меч? Ты бы отдохнула, родная. Четвертый час уже на экран пялишься и по клавишам стучишь, как дятел! Как бы не перегрелась.
- Сам ты дятел! Я, между прочим, длиннохвостая неясыть. Уникальный вид семейства совиных и символ мудрости.
- Угу, угу, - хмуро согласился голодный муж, - А я - сизомордый орлан. И если ты меня не накормишь, я тебя заклюю нафиг! Оторвись от компа наконец! Маньячка.
- У меня нет интернет-зависимости, если ты на это намекаешь. Проверено!
- Кем это? - заинтересовался муж, - Консилиумом роботов-астрологов?
- Ботов тоже нет. И троллей.
- И гномов, - поддержал муж, - И хоббитов. Вымерли все.
- Ужасная новость, - по лицу Галадриэль потекли слезы, - Я знала, что нельзя уходить из Серой Гавани! Но отец и слушать не захотел! Бедная Арда...
- Это еще кто такая? - ядовито поинтересовался муж, - Бедную Лизу знаю. Бедную Арду - нет. Голливуд, что ли? Лучшая роль второго плана?
- Я не играю ролей второго плана! - гордый румянец залил щеки Холли Хантер.
- Хватит! - взорвался муж, - Хватит!! Есть хочу! Пить хочу! Секса хочу! Мне уже по ночам снится дебильный стук клавиш!
- Стук снится, голубчик? - Зигмунд Фрейд на секунду оторвался от экрана и мельком оглядел мужа, - Так-так-так, любопытно. Твоя бабушка, помнится, работала машинисткой в НИИ и в детстве пугала тебя сказками о том, что если теребить пипку, то она отвалится, верно? Какой интересный комплекс! А.. пипки не снятся?

- Да пускай отвалится нафиг! - заорал муж, - Толку от нее! Ты ж ночи напролет сидишь за компом! На кой мне эта пипка?! Разве что на блок питания (в этом месте муж судорожно сглотнул) помочиться! Хотя я и тут сомневаюсь в результате!
- Мой результат - 27 из 30-ти, между прочим! Это гораздо выше среднего, - заметил почетный пионер России.
- Очень точно! - муж в сердцах треснул кулаком по стене и затряс ушибленной рукой, - 27 канувших в Лету килограмм из 30-ти, недостающих мне для нормального веса! Я на грани диспансеризации. Я есть хочу! Боги, да с кем я разговариваю?!
- Главное - не с кем, главное - как! - ехидно заметила Исида, - Кроме того, я все-таки специалистка по мумиям.
- У нас в холодильнике даже крысам поживиться нечем, - взвыл муж, - Там либо испортившееся, либо вусмерть замороженное!
- Ой, ужас какой! - искренне опечалилась Лени Рифеншталь, - Бедненькие крыски! Немедленно выпусти животных на волю!
- На какую волю?! - в полном отчаянии завопил муж, - Откуда выпустить?! Из заморозки?! Ты в своем уме, женщина?!
- Я все помню! - страшным голосом ответила Фэй Валентайн, - Глубокую заморозку. Медицинский центр. Мерзавцы! Вы лишили меня прошлого, но будущее мое вам отобрать не под силу!
- Значит так! - в голосе мужа осталось очень мало человеческого, - Сейчас я сожру упаковку замороженных сосисок годичной давности, запью их прокисшим молоком, закушу сгнившими мандаринами и пойду в гости к Саньке! В общежитие! И как вдарю промискуитетом по целибату - никому мало не покажется! И плевал я на синдром иммунодефицита!
- Постой-ка! Что ты сказал?! Промискуитетом? - жена повернула не только голову, но развернулась к нему вместе с креслом и даже отодвинула клавиатуру. Голос ее стал громоподобным, - Ты сказал - промискуитетом?!!
- Д..д..да, - опешил муж и вжал голову в плечи
- По целибату?! - под ее горящим взором мужу захотелось стать невидимым. А она беспощадно продолжила, - Синдром иммунодефицита, ты сказал?!
- Я.. имммел... в.. в.. в виду...
- Вот оно! - не дослушала жена, - Я так и знала! Давно собиралась! Вот прямо сейчас и...
И отвернувшись обратно к компу, она рывком придвинула клавиатуру и принялась лихорадочно клацать мышкой, бубня себе под нос:
- Где же эта закладка... Где же она... Была же... А, вот! Вот он, моя радость! "Тест на определение словарного запаса"! Ну-ка!

Название: Улыбнись
Отправлено: laabriki от 31 Декабря 2008, 14:15:19
О мужской инет - зависимости    :-(

Сеpгей и Лена встpечались yже целый месяц, и сегодня она впеpвые позволила емy пpоводить себя домой. Они долго целовались в подъезде. А затем Лена пpигласила Сеpгея на чашкy кофе. Зайдя в кваpтиpy, они сpазy пpошли на кyхню, Лена сваpила кофе и они выпили его, дымя сигаpетами и глядя дpyг на дpyга. Hе было сказано ни слова, но оба чyвствовали, что именно сегодня должно пpоизойти то, о чем они дyмали и чего хотели со дня своей пеpвой встpечи.

Когда кофе был выпит, некотоpое вpемя оба пpодолжали молчать, ощyщая некотоpyю неловкость. Hо вот Лена yлыбнyлась, взяла Сеpгея за pyкy и повела за собой в комнатy. Он покоpно пошел за ней. Hо на поpоге комнаты вдpyг pезко отшатнyлся.

- Кто это?! - испyганно спpосил Сеpгей, глядя на мyжскyю фигypy, застывшyю пеpед меpцающим экpаном в дальнем yглy комнаты.

- Это? Мyж, - небpежно ответила Лена, пpезpительно глядя в тот же yгол.

- Ты замyжем?! - потpясенно пеpеспpосил Сеpгей. - Hо как же?...

- Была замyжем. А как только компьютеp кyпили, y меня мyжа не стало. Я слышала, что есть какой-то компьютеpный виpyс, так вот мyж этим виpyсом и заpазился. Я спать ложyсь - он за компьютеpом сидит, я пpосыпаюсь, yхожy на pаботy - он за компьютеpом. Даже не знаю, спит ли он, ест ли, ходит ли на pаботy... В общем, есть одинокие женщины, а я - одинокая жена. Только и pадости, что штамп в паспоpте. И так yже полгода.

- Да, но как же, все-таки, здесь, пpи нем...

- А он все pавно ничего не видит и не слышит. Хочешь yбедиться?

Лена включила на полнyю гpомкость телевизоp, pадио и магнитофон, сняла с сеpванта большyю хpyстальнyю вазy и pазбила ее об пол, бpосила на осколки металлический поднос, пpыгнyла на него, несколько минyт отбивала чечеткy, деpжа в одной pyке включеннyю электpодpель, а дpyгой pyкой стpеляя в потолок из охотничьего pyжья. Со всех стоpон в стены стyчали соседи, Сеpгей стоял, зажав pyками yши, но мyжская фигypа y компьютеpа ни pазy не шелохнyлась.

Hаконец, Лена остановилась, тяжело дыша и yтиpая пот со лба.

- Hy что, yбедился?

- Да-а, - пpобоpмотал Сеpгей. - Hикогда бы не повеpил, что такое возможно!

- Ладно, милый, - yлыбнyлась Лена. - Извини, я пойдy, пpиведy себя в поpядок, а ты подожди здесь. Сейчас я пpидy к тебе.

- Хоpошо, - ответил Сеpгей. - А я пока взглянy, чем же это он там так yвлекся.

Hочь заканчивалась, yстyпая место новомy дню. За окном начинало светлеть. Лена сидела на pазостланной постели и непpеpывно кypила, неpвно стpяхивая пепел в пеpеполненнyю пепельницy и стаpаясь не смотpеть на две мyжские фигypы, неподвижно застывшие в дальнем yглy комнаты пеpед меpцающим экpаном компьютеpа.
Название: Улыбнись
Отправлено: Canifol от 09 Января 2009, 08:46:01
Честно стырено с другово форума  :blush200:

А вот эти истории из реальной жизни:

Из выставочных описаний:
- "Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС"
- " Слабо выражено коленно-плечевое сочленение"
- "вульгарна вторая треть хвоста"
- "Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с обакой!"
- "при движении широко открывает голову".
- "Зубы комплект, конечности комплект"
- "Линька затронула некоторые жизненно важные части оганизма".
- "Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова"
- " Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой
-"Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!"
- "Слишком большая голова по отношению к крупу".
- Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид"
- Поздравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "Поздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".
- Судья диктует описание английского бульдога. "Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС."
- " отличные движения в стойке и вне"
- В ринге:" У вашей суки явный недокус!"
Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы должны меня обмануть!" Итог: CW, ЮСАС, ЛЮ!
- "Иноходь передних конечностей"
- "Отличные движения, обезображенные хвостом"
- Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме"
- Диалог в ринге:
- Это у нас сука?
- нет, кобель
- Возраст?
- Три года.
- Значит, маленькая сука...
- Да нет же, это кобель!
-???? а так на суку похож...
-??? чем?
- Глазами.
- Судят суку йорка,эксперт щупая сзади говорит что у собы не опстились семенники,я (секеретарь)говорю так это же сука,эксперт отвечает:все равно там чего то не хватает
- "недостаточно цельный верх"
- великолепный экстерьер, замечательные движения, но в движении теряется экстерьер
- "Отличные движения, отличный темперамент. Из-за темперамента проигрывал в движении"
- из описания суки: "сучий взгляд"
- Построение. Проверка на крипторхизм. Судья, опытный мэтр, старый зубр кинологии, ныряет рукой собачонке меж задних лап, долго блуждает в подхвостье и, наконец, удовлетворенно зрекает:
- Пишите: "Два, но маленькие, есть".
- Рыжая дама с рыжей спаниелихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола:
"Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!"
- Описание лабры на Дельта-Пал (эксп. Жук)
"Не подтянуто вымя"
- Прикол из Молдовы - переводчик слова Штефанеску записал так:
"Костистая, породная, крепкая, широкожопая"
- ".. карие глаза на сухой шее..."
- красивые зубы с доброй улыбкой
- Под глазами нет заполненности жиром, из-за этого печальное выражение глаз
- "половые органы в сборе..."
- в описании круто сократити "отличн. у пизка", после расшифровки выяснилось - "отличные углы передних и задних конечностей"
- В движении сближает глаза и крючит спинку носа
- ринг ротвейлеров, сравнение на ЛПП, хозяин ведет свою собаку в ринг, а девушка (распорядителя ринга) ему и говорит, громко так, мужчина, вы лучшая сука, а мне сейчас нужен лучший кобель, ждите своей очереди
- Выставка чау-чау. В ринге чау смуф ( гладкошерстный)
Эксперт: "Появиться в следующий раз на выставке с отросшей шерстью!"
Заводчик:" Это смуф!!!!"
Эксперт: " Меня совершенно не интересует кличка Вашей собаки"
- Недостаточно упругая морда.
- "Французкие лапы с переди , задние отличные породные"
- Эксперт останавливает ринг и говорит- мне не нравится как вы все бежите с собаками по рингу, нет синхронности , я не могу определить кто из вас лучше в движении , держитесь рядком, а кто бегать не может выходите с ринга сразу, я не могу головой крутить как юла , мне сравнивать вас надо а не на чехарду вашу смотреть, синхронно бегите в шаге друг от друга - так пошли девушки я смотрю на вас.
- "Вы двигаетесь отлично , а вот ваша собака просто элементарно не ходит, что будем ставить собачке?"
Название: Улыбнись
Отправлено: Tsvetkova от 09 Января 2009, 11:08:25
Хоть это уже и было,но все равно очень смешно!
Название: Улыбнись
Отправлено: Canifol от 09 Января 2009, 11:51:35
Tsvetkova , ну вот  :blush200:
Название: Улыбнись
Отправлено: Bgg от 09 Января 2009, 12:11:12
Canifol, не переживай, всё равно смешно! :biggrin0:

И вообще: всё новое - это хорошо забытое старое! :thumbup0:
Название: Улыбнись
Отправлено: Anna от 10 Января 2009, 11:49:11
Путин: А у нас в квартире газ.А у вас?
Ющенко: А у нас газопровод.Вот!

из рунета
Название: Улыбнись
Отправлено: Baksik от 13 Января 2009, 17:19:11
Вот и кончились гулянки,
Кутерьма, загул и пьянки.
Больше нету недосыпа,
Больше морда не разбита.
Кожуры нет на ушах
Ноги, руки не в бинтах.
Чистота, порядок в доме,
Нет бутылок на балконе.
Нет в салатах фейерверка,
Вновь прикручены все дверки.
Нет на люстре колбасы,
Не разбросаны трусы.
Даже кот после веселья
Перестал болеть с похмелья.
Засыпаю не в салатах.
Изо рта приятный запах.
Чисто выбрит и помыт
Новый год совсем забыт.
Выйду скоро на работу
Окунусь в свои заботы.
Черт! Забыл! Аж, снова в пот!
Сегодня старый Новый год!!!!!
 
 
 
Название: Улыбнись
Отправлено: grinka от 15 Января 2009, 18:20:51
(http://lh4.ggpht.com/_JamgVQgqfSM/SW9WQPfcqiI/AAAAAAAADkg/i7U06TBDk5U/s400/IMG_6526.JPG) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3BpY2FzYXdlYi5nb29nbGUucnUvbGgvcGhvdG8vbHlXSEVfNmx3eFlDM2pMaXBqeFN5dz9hdXRoa2V5PUR6Rko1NkMxcVVBJmFtcDtmZWF0PWVtYmVkd2Vic2l0ZQ==)
Название: Улыбнись
Отправлено: Bgg от 15 Января 2009, 21:07:57
(http://s46.radikal.ru/i113/0901/b7/a83398cb805e.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Улыбнись
Отправлено: Patriot от 17 Января 2009, 16:41:22
слидите за своими питомцами
Название: Улыбнись
Отправлено: grinka от 18 Января 2009, 00:23:08
Patriot
эт вы о чём?
Название: Улыбнись
Отправлено: Patriot от 18 Января 2009, 18:20:07
grinka я в прниципи про юмор
(http://s40.radikal.ru/i090/0901/53/8893bdbca60e.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Улыбнись
Отправлено: Фантастика от 20 Января 2009, 00:17:57
Поющий веймаранер)))
http://vario.ru/2009/01/16/muzykalnaja_sobaka.html (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3ZhcmlvLnJ1LzIwMDkvMDEvMTYvbXV6eWthbG5hamFfc29iYWthLmh0bWw=)
Название: Улыбнись
Отправлено: Fry от 22 Января 2009, 15:24:51
Ой ня знаю, было или нет ::)
http://audi-club.ru/forum/showthread.php?p=2924425#post2924425 (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL2F1ZGktY2x1Yi5ydS9mb3J1bS9zaG93dGhyZWFkLnBocD9wPTI5MjQ0MjUjcG9zdDI5MjQ0MjU=)
Название: Улыбнись
Отправлено: grinka от 26 Января 2009, 17:57:51
Книга о Хаузе

http://www.livejournal.ru/themes/id/11436 (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5saXZlam91cm5hbC5ydS90aGVtZXMvaWQvMTE0MzY=)
Название: Улыбнись
Отправлено: Canifol от 30 Января 2009, 00:13:27
Привет от бернистов!

Ничего не напоминает: 
Утро. Эта дура встала,
Волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет.
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На полу я сделал лично.
Пусть позлится, убирая.
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий Гав и все дела -
Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол-
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же кожаную куртку.
Время даром не терял,
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал, не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку,
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал,
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался,
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился, сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет,
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте,
Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей.
У меня инстинкт и точка!
(типа, нету когтеточки?)

Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей, тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала,
На душе полегче стало.
В довершение к раздору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
Название: Улыбнись
Отправлено: RuningDogs от 30 Января 2009, 10:34:00
Ужас! :) какая пакостная скотинка писала? Убил бы :)
Название: Улыбнись
Отправлено: кохинхинка от 30 Января 2009, 13:53:13
 :biggrin0:
Название: Улыбнись
Отправлено: TatianaG от 30 Января 2009, 15:28:21
Классный стишок!
Название: Улыбнись
Отправлено: Марго от 07 Февраля 2009, 12:43:51
Всем автовладельцам посвящается  :shuffle0:
Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололёд,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!!
Как тут от злости не беситься??
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
И по дороге щеки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан —
Мне вкусный кофе варит мама —
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо —
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный,
И снова — в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было?.
Открыл глаза: больница, морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы?
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
Без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки ?
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!
Название: Улыбнись
Отправлено: Марго от 07 Февраля 2009, 12:47:36
ПРО МУЖЧИН
Снял он обувь - стал пониже.
Снял пальто - и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
без очков - на вид глупее...
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки "крюки".
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки!
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника -  как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - тааакой носище!!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось
И не будет человека........  :newconfu:
Название: Улыбнись
Отправлено: Anna от 07 Февраля 2009, 13:04:00
А вот мораль у этой сказки ?
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!
::2:: ::2:: ::2::
Название: Улыбнись
Отправлено: weagle от 13 Февраля 2009, 16:56:34
(http://x-rus.ru/download/photo/new_arhive/jivotnie_plus_fotoshop/12.jpg)

(http://x-rus.ru/download/photo/new_arhive/jivotnie_plus_fotoshop_01/8.jpg)

(http://x-rus.ru/download/photo/new_arhive/jivotnie_plus_fotoshop_02/2.jpg)

(http://x-rus.ru/download/photo/new_arhive/jivotnie_plus_fotoshop_02/3.jpg)

(http://x-rus.ru/download/photo/new_arhive/jivotnie_plus_fotoshop_02/6.jpg)

(http://x-rus.ru/download/photo/new_arhive/jivotnie_plus_fotoshop_02/9.jpg)

(http://x-rus.ru/download/photo/new_arhive/jivotnie_plus_fotoshop_02/10.jpg)

(http://x-rus.ru/download/photo/new_arhive/jivotnie_plus_fotoshop_02/11.jpg)

(http://x-rus.ru/download/photo/new_arhive/jivotnie_plus_fotoshop_03/8.jpg)

(http://x-rus.ru/download/photo/new_arhive/jivotnie_plus_fotoshop_04/1.jpg)

(http://x-rus.ru/download/photo/new_arhive/jivotnie_plus_fotoshop_04/14.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: Canifol от 13 Февраля 2009, 17:16:31
weagle , покатываюсь со смеху  :baby0000:
Название: Улыбнись
Отправлено: Patriot от 13 Февраля 2009, 19:05:32
вот
Название: Улыбнись
Отправлено: Anna от 14 Февраля 2009, 23:43:02
У нашего преподавателя по системному программированию на полке в отдельном месте гордо восседают две книги: Д. Кнут, «Искусство программирования» и В. Пряник, «Основы алгоритмизации и автоматного проектирования».

                                            ************

У меня терь фан: я программерские достижения обмываю пивом, а банки подписываю маркером, за что выпита
Название: Улыбнись
Отправлено: Bgg от 17 Февраля 2009, 23:31:25
С другого  сайта сперла...

 цитата:
Маленькая пиеса о стихийном разведении.
Автор - Скатова Мария.

Действующие лица:

Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех.
Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи.
Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса.
Мама кобеля – маленькая трепетная женщина.
Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку.
Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля.
Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус.
Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.

Действие первое

Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое.
Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме).
Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом?
Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило!
Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся!
Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас?
Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку!
(Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними).
Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю!
Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло!
Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов!
Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи!
Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него)
Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!

Действие второе.

Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону.

Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой!
Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт!
Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет!
Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать!
Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном)
Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая!
Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку).

(Пятнадцать минут спустя)

Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет:
- Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы!
Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите?
Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной!
Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…)
Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю!
Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец!
Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее?
Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…

Действие третье

Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит.
Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая!
Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй!
Кобель : Да я и пробовать не стану.
Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит?
Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик!
Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик!
Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору?
Все с облегчением кивают.

Действие четвертое.

Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей.
Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит?
Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома?
Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю.
Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть!
Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его….
Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее.
Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.)
Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо.
(Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна).
- Мальчик, иди сюда!
Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик!
Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть!
Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте.
Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля.
- Пончик, хороший мальчик! Понюхай!
Кобель (нерешительно): А ничего…
Сука (придушенно): Урою!
Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду.
Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку.
В этот момент происходит несколько вещей:
Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа!
Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно!
Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел?
Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью!
Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко.
Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает…
Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит!
Мама и папа суки : Она не истеричка!
Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще?
Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего!
Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент?
Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу!
Мама суки : Нет, ты еще маленький!
Сын : Ну мама!
Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли!

Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок.

Действие пятое.
В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю.
Сука (придушенно): Я тя предупредила!
Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее)
Сука: Грррррр!
Инструктор , мальчику: Держи ее крепко!
Мальчик , сияя глазами: Угу!
Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют!
Кобель, разгоняется и делает решительный рывок:
Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще!
Кобель : Ооооо! Джеронимо!
Мальчик : Круто!
Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!

Действие шестое.
Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу.
Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.

Действие седьмое
Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды…
Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы!
Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!

Занавес…
Название: Улыбнись
Отправлено: Anna от 18 Февраля 2009, 00:22:07
смех-то, сквозь слезы......
Название: Улыбнись
Отправлено: grinka от 18 Февраля 2009, 11:50:03
Реальная история из ЖЖ.
Прошу пардону за ненормативную лексику, но "из песни слов не выкинешь".

Оригинал: http://dimkin.livejournal.com/357679.html (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL2RpbWtpbi5saXZlam91cm5hbC5jb20vMzU3Njc5Lmh0bWw=)

Четыре дня назад по поводу собаки-степан было принято мною непростое и жестокое решение: не повесить его, конечно, в лесу, но отвезти в город Пустошка и там отпустить нахуй на все четыре стороны. Пусть пореет там на свободе и испытает пред смертью короткое собачье счастье, но уже без моего участия. Ибо собако это охуело: одним движением челюсти оно перекусывало любую цепь, ебало свою родную матушку и на хозяина своего, то есть меня, ссало с безопасного расстояния. Будучи поймано и привязано, жидко задристывало всю доступную площадь, хамило и раздирало вдребезги оказавшийся случайно в пределах доступности матрац.
Гуманизм мой огромен, но не безбрежен. Нахуй-нахуй. Я, может быть и сам не всегда исправно исполняю свои функции, но в штаны себе не сру - есть всё же некоторые пределы пиздоблядства.

Экзюперианцам с криками про то, что мы в ответе, предлагается пойти подрочить.

Но вот беда: в ту самую секунду, как было принято это страшно неприятное решение, в мире не стало более образцовой собаки, чем эта сволочь Степан. Он стал тщательно облаивать всех случайных прохожих, научился закапывать говно и смотреть на меня такими глазами, как будто бы он мой внебрачный сын. И я сам даже не понял, как это получилось, но вот я уже договорился с соседом и вручил ему деньги, чтобы он эту сволочь и гниду кормил, пока меня две или три недели здесь не будет.

Ну и уродище тут же конечно расслабилось и насрало себе в миску.
Название: Улыбнись
Отправлено: Рыжая_псина от 18 Февраля 2009, 16:10:19
http://theparks.livejournal.com/11904.html (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3RoZXBhcmtzLmxpdmVqb3VybmFsLmNvbS8xMTkwNC5odG1s)
Послушайте)))
В присутствии детей слушайте в наушниках.
ой я не могу... :crazy000:
Название: Улыбнись
Отправлено: Нюся от 20 Февраля 2009, 15:07:11
(http://s55.radikal.ru/i148/0902/50/1a45cced8a93.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Улыбнись
Отправлено: Рыжая_псина от 26 Февраля 2009, 18:45:53
Смотреть сюда)
http://www-over.ru/ (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy1vdmVyLnJ1Lw==)
Название: Улыбнись
Отправлено: Фантастика от 27 Февраля 2009, 08:04:44
Ссылка неправильная;(
Название: Улыбнись
Отправлено: weagle от 27 Февраля 2009, 08:58:09
Фантастика
а ты прочитала внимательно что там написано?
Название: Улыбнись
Отправлено: Anna от 27 Февраля 2009, 09:30:32
больше всего умилила кнопка :laugh000: :laugh000: :laugh000:
Название: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 27 Февраля 2009, 14:47:52
(http://i022.radikal.ru/0902/a1/ed0fce823c96.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 27 Февраля 2009, 14:56:54
жестко, имхо  .....  :confused:
Название: Улыбнись
Отправлено: Ann от 27 Февраля 2009, 16:38:37
Не, мне последний пункт ну ОЧЕНЬ понравился! :-) :-) :-)
Название: Улыбнись
Отправлено: Фантастика от 28 Февраля 2009, 12:39:48
(http://www.yaplakal.com/uploads/post-13-12023310307562.jpg)
(http://copypast.ru/uploads/posts/1225191550_05_02_01.jpg)
(http://img-fotki.yandex.ru/get/52/haifa-lesnik.10/0_1083e_1da6ce10_XL)
Название: Улыбнись
Отправлено: Марго от 03 Марта 2009, 21:21:49
Небольшой жизненный ролик про собачку  :yes00000:
http://www.youtube.com/user/simonscat (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy55b3V0dWJlLmNvbS91c2VyL3NpbW9uc2NhdA==)
Название: Улыбнись
Отправлено: stasa от 17 Марта 2009, 00:32:35
(http://s39.radikal.ru/i083/0903/1a/0571ec25ca84.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)

И кобели все такие???!!!  :cool0000:
Название: Улыбнись
Отправлено: laabriki от 30 Марта 2009, 00:28:45

Взято с корги форума http://corgiclub.forum24.ru/?1-6-0-00000012-000-0-0-1238350068 (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL2NvcmdpY2x1Yi5mb3J1bTI0LnJ1Lz8xLTYtMC0wMDAwMDAxMi0wMDAtMC0wLTEyMzgzNTAwNjg=)Просто улыбнуло ;-)


Между твоей и моей собакой иногда очень большая разница:

Твоя собака ленивая - моя спокойная.
Твоя собака толстая - моя крепкого сложения.
Твоя собака худая - моя поджарая
Твоя собака глупая - моя медленно обучающаяся.
Твоя собака нервозная - моя игривая.
Твоя собака плохо воспитанная - моя независимая.
Твоя собака избалованная - моя член семьи.
Твоя собака упрямая - моя уверенная в себе.
Твоя собака плохо двигалась в ринге - моя двигалась по плохому покрытию.
Твоя собака выиграла, так как вы знакомы с судьей - моя, так как была лучшей.
Твоя собака проиграла, так как судья был компетентен - моя, так как судья ничего не понимает в породе.

Твоя собака лизучая - моя целовательная.
Твоя собака линяет - моя переодевается.
Твоя собака течет - моя взрослеет.
Твоя собака лает на соседей - моя общительная.
Твоя собака подбирает с земли - моя идет по следу.
Твоя собака плавает в лужах - моя охлаждается.

Твоя собака грязнуля - моя любит принимать грязевые ванны
Твоя собака непоседлива - моя слишком эмоциональна
Твоя собака попрошайка - моя терпит, смотрит - но молчит

Твоя собака валяется на диване-моя отдыхает после трудного дня
Твоя собака грызёт всё подряд-у моей режутся зубки
Твоя собака гоняется за любой кошкой-моя бежит поздороваться
Твоя собака сгрызла все растения-моей не хватает витаминов
Твоя собака тупая-моя ещё маленькая...
Название: Улыбнись
Отправлено: laabriki от 30 Марта 2009, 00:32:48
 
 А это   отсюда http://corgiclub.forum24.ru/?1-6-0-00000012-000-0-0-1238350068 (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL2NvcmdpY2x1Yi5mb3J1bTI0LnJ1Lz8xLTYtMC0wMDAwMDAxMi0wMDAtMC0wLTEyMzgzNTAwNjg=)  Просто улет!!!


Еврейский подарок! (Наивные)

В начале 90-х эмигрирующие евреи застенчиво улыбаясь - предложили нам с папой бассетхаунда Тафи. Суку. Даром. Мы посмотрели на них с горечью и негодованием: сваливают предатели, а четвероногого друга бросают! - и раскрыли бедняжке гостеприимные объятия, так как на ее щенках можно было наварить хорошие деньги.

Тафи оказалась могучей трехлетней хамкой угрюмой, аутичной и прожорливой. Ни единой команды она не знала, а к рукоприкладству относилась философически.

Мы долго торговались, у кого из нас Тафи будет жить (у меня был ротвейлер, у отца богемное прожигание жизни) и, в конце концов, нашли отличный выход: поселили ее у бабушки, которой посулили обеспеченную старость.

Ранним утром (живем мы все рядом) папу разбудило бряцание медалей. Бабушка была при полном параде.

- У меня стаж 53 года, - начала она с порога и извлекла из-под медных регалий удостоверение ветерана труда.
- и здорова ли ты, мама?

Почти не путаясь в показаниях, бабушка донесла, что всю ночь провела на табуретке. Потому что накрахмаленную койку заняла собака пока бабуля бегала до ветру. Услышав старческие причитания, Тафи потянулась и захрапела еще слаще. Забирайте, бубнила бабуля, у всех есть право на сон в горизонтальном положении.

В полдень Тафи переехала к папе.

Папа человек нетребовательный и простой. Но гостям (и даже мне), ставя на плиту чайник, следует помнить, что носиком он должен быть повернут к окну, да. А хвататься лапами за его отполированные бока вовсе незачем на то имеется ручка. Да и табачные крошки со стола надо не ладонью смахивать, а вон к стене мини-пылесос приделан, на видном месте, для тупых.

И вот у человека и так изнемогающего под бременем аскезы появился лопоухий монстр с узким спектром несъедобного. Неторопливо двигая челюстями, Тафи превращала отцовскую квартиру в руины.

В ее ненасытной утробе исчезали ценные вещи сигареты и окурки, притолки, пластиковые пакеты, ручки от антикварной мебели, содержимое мусорного ведра, содержимое всех кухонных шкафов, мыло, фотоальбомы, кожаные изделия, растительное масло вместе с бутылками, обувь и сборники стихов (меня занесло у папы нет книг).

Когда Тафи раздувалась до размеров свернутого матраса и уже никак не могла есть, она принималась поднимать паркет и копать дыры в бетоне. Сидеть сложа руки было противно ее природе.

Как-то ушлая собака торопливо всосала палку сырокопченой колбасы в натуральной оболочке, каковую (оболочку) к нашему изумлению Тафи переварить не смогла. Наутро оболочка целая и невредимая, но лишенная наполнителя - показалась с другой стороны Тафи. Была она какой-то нескончаемой и волочилась за бассетом по скверу.

Грубо ругаясь матом, папа щелкал садовыми ножницами под хвостом у собаки, отсекая поступающую оболочку, и в рамках укрепления мотивации представлял прекрасное далёко и жадно подсчитывал возможную выручку. Я беспокоилась, а вдруг он не поделится со мной своими денежками.

Вскоре основные действующие лица этой истории застряли целым УАЗиком в мокром черноземе неподалеку от эпического города Лебедянь. Всё так же безостановочно матерясь, чистоплотный папа скинул бирюзовый костюм, надел футболку и юбку моей старшей сестры Алёны и принялся выталкивать бешено газующий микроавтобус из грязи.

Вскоре к УАЗику прильнули мы с сестрой и наша сухонькая бабуля. Победив чернозем за какой-то жалкий час, мы обнаружили, что исчезла Тафи.

- Да чтоб ей сдохнуть, - очень злобно сказал папа и снял юбку.
- Жалко животинку, пропадет здесь всё же такие деньги, - покачала головой сердобольная бабушка, выглядящая после грязевого душа как старая негритянская шаманка.

Бассетхаунд, покрытый ровным слоем навоза, нашелся на пастбище. Тафи влачилась за теленком и басила: «Уаф-Уаф!!! Уаф-Уаф!!!», пока животное не опорожняло кишечник. Далее начинался скромный пир на одну персону, чуть позже бассет сладострастно валялся в, так сказать, объедках и начинал крутить жалом в поисках нового поставщика.

- Твой отец ее убьет, - ужаснулась Алёна. Я возьму Тафи себе. И 70% - мои.

Папа согласился не раздумывая. Вскоре король столичных бассетхаундов оплодотворил нашу курочку Рябу. Однако та оказалось шлюхой и удрала из дома на кхм поиски оргазмов. Она зажигала в окрестностях улицы Просторная три дня, но Алёну к себе не подпускала. Сестра подманила Тафи на соседа с колбасой и избила.

Бесплодием собака не страдала и через 60 дней родила десяток самых разнообразных щенков. Плюс-минус бассетами были семеро. Всё равно нормальные бабки, сказала Алёна. Остальных младенцев она утопила, фальшиво рыдая и приговаривая: бизнес есть бизнес. В мечтах она разрывалась между серебристой «Субару» и собольей курточкой.

Материнство усовершенствовало пищеварительный аппарат Тафи: молодая мама научилась есть тряпки и мех покрывала, занавески, шапку Ленкиного мужа... Щенки поддерживали все ее деструктивные начинания и старались как можно больше гадить на паркет.

Папа, побывав в гостях у Алёны, отказался от своей доли. Да и она прекратила ломать голову, куда потратить денежки. Было очевидно: на ремонт того, что раньше было Алениным домом. Ей хотелось модный тогда ламинат.

А через полтора месяца Алену как подменили она раздавала бассетов абсолютно даром и пьяной ночью открыла мне сердце:

- Марья, - говорила она. Деньги это фигня. Это не главное. У меня есть два желания убить Тафи электрическим током, а потом оторвать входную дверь, положить ее на щенков и маршировать на ней под Михаила Муромова. А еще - я бы убила твоего отца.

Мы с папой строили козни в его штаб-квартире, когда в дверь нервно позвонили. В глазок мы никого не увидели. К дверной ручке была привязана невозмутимая Тафи с забинтованным лицом и никакой объяснительной записки, как ни странно.

Мы тупо уставились друг на друга. Папа схватился за сердце и сказал довольно плохое слово. Меня замутило очередь-то на бассета пришла моя. Я подумала о предательстве и побеге не такой уж это грех, в конце концов.

- Ути-пути, какая лааапочка! зажурчал немосковский голос. По лестнице спускалась молодая пара:
-А у нас в Челябинске таких собачек еще неееет А что у нее с глазиком?

Папа прекратил умирать и медовым голосом сказал:
- Она упала. Хотите подарю? Просто у меня еще есть Денег заработаете кучу. Берите совершенно бесплатно.



Название: Улыбнись
Отправлено: laabriki от 30 Марта 2009, 00:40:12
(http://keep4u.ru/imgs/b/071002/9ca79694c4b1bba61e.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: Сэм_Тотоша от 01 Апреля 2009, 20:56:40
 :thumbup0: :thumbup0: :thumbup0:
Название: Улыбнись
Отправлено: Галактика от 01 Апреля 2009, 22:13:38
Смешные фото собак питомника "АЛЕКСВЕЛ"

(http://s42.radikal.ru/i098/0904/f7/d3626c105de5.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Блин, что я делаю среди овчарок????? Алексвел Желающий Славы

(http://i012.radikal.ru/0904/71/8d7399a21eab.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
А хозяин не успел!!!! Алексвел Желающий Славы

(http://s58.radikal.ru/i161/0904/0d/04048f885911.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Я фотографироваться о-о-очень люблю!  Бренда Бас Бенедикт

(http://s59.radikal.ru/i163/0904/f6/3e5fe89e1da7.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Философские размышления у окна в Рождество. Алексвел Галактика
Название: Улыбнись
Отправлено: Галактика от 03 Апреля 2009, 12:51:37
АЛЕКСВЕЛ ГАЛАКТИКА - вес 36 кг.

ПОЛЁТ С ЗАВИСАНИЕМ. Практически ОРЁЛ!
(http://s56.radikal.ru/i152/0904/1b/9986b5e86385.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Улыбнись
Отправлено: grinka от 06 Апреля 2009, 13:23:34
Оригинал: http://neivid.livejournal.com/287773.html (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL25laXZpZC5saXZlam91cm5hbC5jb20vMjg3NzczLmh0bWw=)

© neivid
Не удивлюсь, если это скоро начнет рассказывать Задорнов...

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России.

Название: Улыбнись
Отправлено: Лариса от 06 Апреля 2009, 17:07:17
 ::2::
Название: Улыбнись
Отправлено: TatianaG от 15 Апреля 2009, 14:13:31
Заранее извиняюсь за мат, но из песни слова не выкинешь!

Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.

Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца.

Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там проебал рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.

Проебанную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.

Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.

Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.

Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.

Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.

Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.

Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на хуй строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на хуй строевым шагом!

А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.
__________________
Название: Улыбнись
Отправлено: weagle от 24 Апреля 2009, 12:45:03
бомжик на красной площади..
(http://i013.radikal.ru/0904/16/be38f71fa548t.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3JhZGlrYWwucnUvRi9pMDEzLnJhZGlrYWwucnUvMDkwNC8xNi9iZTM4ZjcxZmE1NDguanBnLmh0bWw=)
Название: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 24 Апреля 2009, 13:27:43
хорошо то ему как..... тяпло, солнышко пригрело... :-)
мои тоже лубуть так кататься, при этом шель, ещё и рычит от удовольствия, мы называем это "игра в тигра.... "
Название: Улыбнись
Отправлено: weagle от 24 Апреля 2009, 15:15:37
Ольга
этот не то чтобы катался он спал...
Название: Улыбнись
Отправлено: Фантастика от 09 Мая 2009, 00:42:55
(http://s49.radikal.ru/i126/0905/74/add28639d06c.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Улыбнись
Отправлено: Марго от 09 Мая 2009, 10:20:07
Фантастика
По-моему, не очень подходит для "Улыбнись".  :cry20000:
Название: Улыбнись
Отправлено: Фантастика от 13 Мая 2009, 11:58:27
Фантастика
По-моему, не очень подходит для "Улыбнись".  :cry20000:

Это точно( В позитивные темы часто заходят те, кому пока что все равно.... Пусть хоть здесь увидят. А  для вас я постараюсь исправится))
(http://s54.radikal.ru/i146/0905/12/bceb8e95d4e7.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Улыбнись
Отправлено: Фантастика от 20 Мая 2009, 01:57:30
Любоооофь)

(http://s45.radikal.ru/i110/0905/29/bd6a276ffdc9.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Улыбнись
Отправлено: Фантастика от 21 Мая 2009, 02:26:46
Вот такие курточки ради материнства)
(http://s53.radikal.ru/i142/0905/f8/1bd3734a422b.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
(http://s41.radikal.ru/i094/0905/64/9ba6681dcc85.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 02 Июня 2009, 21:35:03

Моей дочери 2 года. Вежливая, ужас!
Играет она в песочнице. Вдруг приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя играть бросила, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит.
-Мона, позаста, лопатку поиграть?
Мальчик не дает.
Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя.
Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держится.
Тогда Женя отпускает одну руку и КАААК даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку:
- СПАСИБО БОЛЬШОЕ.

***************
Д.:
Не понимаю, как в инете можно затравить?
Не нравится что-то - на крестик в верхнем правом углу нажми, и нет проблем. Можно спокойно, без нервов, пить корвалол.
Или, раз уж так распирает, - на другой форум уйди, инет большой, всем места хватит.
Б.К.:
Ну дык.
Любимый кактус.
Как не доесть?
Название: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 02 Июня 2009, 22:13:11
(http://kotomatrix.ru/images/lolz/2009/06/02/m.jpg)

(http://kotomatrix.ru/images/lolz/2009/04/28/1.jpg)

(http://kotomatrix.ru/images/lolz/2009/06/01/tS.jpg)

(http://kotomatrix.ru/images/lolz/2009/05/18/A5.jpg)

(http://kotomatrix.ru/images/lolz/2009/04/16/ER.jpg)

(http://ttp://kotomatrix.ru/images/lolz/2009/05/31/Oz.jpg)

(http://kotomatrix.ru/images/lolz/2009/05/25/WJ.jpg)

(http://kotomatrix.ru/images/lolz/2009/05/25/Ig.jpg)

(http://kotomatrix.ru/images/lolz/2009/05/20/3Q.jpg)
(http://kotomatrix.ru/images/lolz/2009/04/13/Oj.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: weagle от 03 Июня 2009, 12:23:31
последняя супер картинка ..(:
Название: Улыбнись
Отправлено: Ann от 03 Июня 2009, 12:26:30
все клёвые!
Название: Улыбнись
Отправлено: NovTata от 05 Июня 2009, 16:16:02
(http://s55.radikal.ru/i149/0906/46/05ea9c6a40ed.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)


(http://s59.radikal.ru/i164/0906/4b/d36b2f5dcc4f.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)

Название: Улыбнись
Отправлено: weagle от 05 Июня 2009, 16:21:26
первая фотка жестоко .. собачку жалко(:
Название: Улыбнись
Отправлено: Фантастика от 06 Июня 2009, 01:19:13
Ничего, ничего! У меня все три иногда бегают в стиле "здравствуй дерево" и ничего пока все живы и здоровы)))) Даже не замечают порой встречи)
Название: Улыбнись
Отправлено: Tsvetkova от 08 Июня 2009, 09:37:06
Стандарт судьи

ОБЩИЙ ВИД

Первое впечатление от хорошего судьи должно быть - он бескомпромиссный и справедливый, внимательный и спокойный субъект. Физическая подготовка и проворство желательны, но не обязательны, так как спокойный образ жизни, кажется, неизбежен в их породе.
На судье должна быть печать благородства и справедливости -трудно определимая, но всегда очевидная после выставки. Хороший судья имеет яркую индивидуальность, отмеченную прямотой и смелостью - но не враждебностью, уверенность в себе и определенную равнодушность, что позволяет ему приспособиться к непосредственным и неразборчивым знакомствам... или, по крайней мере, не позволяет допускать слишком много таких приятелей поздно в отель.
Вторичные половые признаки должны быть как минимум хорошо заметны, иначе, когда судья вручает вам ленточку, вы можете сказать "Спасибо, сэр" даме или наоборот.

ШЕРСТНЫЙ ПОКРОВ

В холодном климате судья должен быть оснащен двойной верхней одеждой. Нижнее белье может варьироваться в зависимости от сезона. Никогда, однако, судья не может раздеваться в ринге.

ПРОПОРЦИИ

Наиболее желательные пропорций для судьи-женщины 95-57,5-90, однако вы можете поддержать и 57,5-57,5-120, или, как я бываю временами, 55-87,5-120. Облик судьи-мужчины менее важен - но большие размеры и представительный внешний вид весьма предпочтительны.

ПИГМЕНТАЦИЯ

Все цвета допустимы. Я лично никогда не видела голубого судью, но всё когда-то бывает в первый раз.

РАЗМЕР

Судья не должен быть ни слишком высоким, ни слишком низким. Как эмпирическое правило, существует положение, -если он опускается на колени, чтобы рассмотреть собаку, значит он слишком высокий. С другой стороны, если он должен подпрыгнуть, чтобы проверить наличие яичек в мошонке, он, вероятно, слишком мал ростом.
Судья желательного пола и размера должен весить в среднем 32-154 кг, в зависимости как от пола, так и от его (или ее) полноты.

ПОХОДКА

Следует избегать судей, которым удобнее передвигаться на четвереньках, так же как и тех, которые пошатываются или даже падают при передвижении. Движение вперед должно достигаться размещением одной ступни впереди другой... прихрамывание также разрешено и, по сути, часто используется для привлечения внимания.

СТОЙКА

Во время осмотра собак судья должен стоять в центре ринга, ступни поставлены как "на параде", правая рука зафиксированна в левой подмышке, левая перекрещивается с правой и зафиксирована в правой подмышке... подбородок должен жестко упираться в шею, собираясь складками, глаза скошены. Как только судья принимает такую позицию, помощник судьи должен начать подсчет кругов, совершаемых экспонируемыми собаками. Если их количество превышет 20, он может незаметно ударить судью по ребрам. Старые, более опытные судьи знают, как дремать в этой позиции, в отличие от более молодых коллег, особенно участников вечеринки до заката, которые могут до сих пор быть под таким впечатлением от праздненства перед выставкой, что возможна потеря сознания.

НЕБОЛЬШИЕ НЕДОСТАТКИ:

НЕМОТА

Предпочтительнее, если судья может говорить на слышимых частотах, но его лексикон может быть ограничен такими фразами как: "отпустите поводок", "пройдитесь", "еще один круг", и числами от 1 до 3, Если это невозможно, следует запастись карточками с надписями.

ГЛУХОТА

Глухота для судьи не является недостатком, ведь немного ухудшенный слух - это особое преимущество, так как судья не может услышать невежливые комментарии за пределами ринга и, возможно, прямые обращения хендлеров к тугоухому, которые шепчут предположения, советы, и т.п.

СЛЕПОТА

Превосходно, когда судья хорошо видит обоими глазами, однако, некоторые хорошо известные экземпляры ухитрялись справляться без какого-то ни было зрения вообще и, это, как ни странно, совершенно не мешало их карьере, - возможно ограничения по зрению должны быть пересмотрены и исключены из стандарта.

ДИСКВАЛИФИЦИРУЮЩИЕ ПОРОКИ

Судья, который улюлюкает, кричит и ругается, или который истерически смеется на выставке во время ринга над особенно плохими экземплярами, должен дисквалифицироваться. Также, судье, который задерживает описание, пока хендлеры выписывают для него чеки в ринге, непозволительно участвовать в судействе в будущем. Любой судья, который нападает на хэндлера в ринге, получает предупреждение в письменной форме три раза, после чего он должен быть дисквалифицирован.

Перевод И.В. Исаевой


 
Название: Улыбнись
Отправлено: weagle от 08 Июня 2009, 09:50:48
Фантастика
у нас любимая игра дома здравствуй дверь.. здравствуй вторая (:
Название: Улыбнись
Отправлено: Anna от 09 Июня 2009, 09:21:01
Картинки : Откуда берутся дети. Взрослые комментируют детскую книжку

http://trinixy.ru/2007/12/07/otkuda_berutsja_deti_vzroslye_kommentirujut_detskuju_knizhku_70_kartinok.html (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3RyaW5peHkucnUvMjAwNy8xMi8wNy9vdGt1ZGFfYmVydXRzamFfZGV0aV92enJvc2x5ZV9rb21tZW50aXJ1anV0X2RldHNrdWp1X2tuaXpoa3VfNzBfa2FydGlub2suaHRtbA==)
Название: Улыбнись
Отправлено: Галактика от 12 Июня 2009, 00:28:21
Вроде здесь такого нет. :blink000:

Маленькая пьеса о стихийном разведении
Посвящается всем желающим вязок " для здоровья "

Действующие лица:
Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех.
Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи.
Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса.
Мама кобеля – маленькая трепетная женщина.
Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку.
Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля.
Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус.
Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.

Действие первое
Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое.
Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме).
Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом?
Папа кобеля, подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило!
Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся!
Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас?
Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку!
(Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними).
Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю!
Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло!
Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов!
Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи!
Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него)
Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!

Действие второе.
Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону.
Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой!
Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт!
Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет!
Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать!
Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном)
Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая!
Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку).
(Пятнадцать минут спустя)
Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет:
- Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы!
Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите?
Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной!
Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…)
Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю!
Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец!
Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее?
Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…

Действие третье
Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит.
Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая!
Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй!
Кобель : Да я и пробовать не стану.
Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит?
Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик!
Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик!
Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору?
Все с облегчением кивают.

Действие четвертое.
Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей.
Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит?
Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома?
Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю.
Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть!
Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его….
Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее.
Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.)
Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо.
(Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна).
- Мальчик, иди сюда!
Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик!
Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть!
Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте.
Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля.
- Пончик, хороший мальчик! Понюхай!
Кобель (нерешительно): А ничего…
Сука (придушенно): Ур-р-р-ою!
Кобель : С другой стороны… ее зубы… Нет, не буду!
Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку.
В этот момент происходит несколько вещей:
Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа!
Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно!
Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел?
Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью!
Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко.
Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает…
Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит!
Мама и папа суки : Она не истеричка!
Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще?
Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего!
Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент?
Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу!
Мама суки : Нет, ты еще маленький!
Сын : Ну мама!
Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли!
Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок.

Действие пятое.
В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю.
Сука (придушенно): Я тя предупредила!
Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее)
Сука: Грррррр!
Инструктор , мальчику: Держи ее крепко!
Мальчик , сияя глазами: Угу!
Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют!
Кобель, разгоняется и делает решительный рывок:
Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще!
Кобель : Ооооо! Джеронимо!
Мальчик : Круто!
Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!

Действие шестое.
Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу.
Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.

Действие седьмое
Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды…
Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы!
Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!

Занавес…
Название: Улыбнись
Отправлено: Baksik от 24 Июня 2009, 14:03:18
"Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.
Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.
В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.
В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.
Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.
Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика."
Название: Улыбнись
Отправлено: laabriki от 24 Июня 2009, 18:38:42
 :thumbup0:Baksik
Суперрассказик !!! :inlove:
Название: Улыбнись
Отправлено: Anna от 24 Июня 2009, 20:16:57
Baksik, СУПЕРРРР!!!!!!! ::2:: ::2:: ::2::

А у нас во дворе третий день орет кошечка. И ни одного кота, а тех что гуляют, видимо, добросовестные владельцы кастрировали.  Бедная кошка уже охрипла, зазывая женихов,  и ни одного кандидата.  Вот такая кошечка - последний из могикан в нашем дворе....
Название: Улыбнись
Отправлено: Мер от 30 Июня 2009, 16:59:10
Монитор должен быть чистым :laugh000:
http://www.yaplakal.com/fun/clear_monitor.htm (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy55YXBsYWthbC5jb20vZnVuL2NsZWFyX21vbml0b3IuaHRt)
Название: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 06 Июля 2009, 16:31:31
http://community.livejournal.com/sobaka_ru/4251984.html (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL2NvbW11bml0eS5saXZlam91cm5hbC5jb20vc29iYWthX3J1LzQyNTE5ODQuaHRtbA==)
Название: Улыбнись
Отправлено: Мер от 08 Июля 2009, 11:20:01
Картинки : Откуда берутся дети. Взрослые комментируют детскую книжку
::2:: ::2:: ::2:: м еня уволятъ.... но смех не остановить ::2:: ::2:: ::2::
Название: Улыбнись
Отправлено: grinka от 14 Июля 2009, 17:35:45
Юзерпики с цитатами Футурамы.
Некоторые просто волшебны :)


http://community.livejournal.com/demonica_pics/38140.html (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL2NvbW11bml0eS5saXZlam91cm5hbC5jb20vZGVtb25pY2FfcGljcy8zODE0MC5odG1s)

(http://s713.photobucket.com/albums/ww137/vozrozhdennaya/userpics/th_futurama_038.gif)
Название: Улыбнись
Отправлено: katrin от 15 Июля 2009, 13:53:20
 Пятница глазами животных

 http://nnm.ru/blogs/ochumelka/o_pyatnice_glazami_zhivotnyh/ (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL25ubS5ydS9ibG9ncy9vY2h1bWVsa2Evb19weWF0bmljZV9nbGF6YW1pX3poaXZvdG55aC8=)
Название: Улыбнись
Отправлено: katrin от 15 Июля 2009, 13:55:03
Ну или вот это посмотрите  :tongue00:

http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=3954 (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5iaWVydGlqZC5jb20vbWVkaWFwbGF5ZXIvP2l0ZW1pZD0zOTU0)
Название: Улыбнись
Отправлено: NovTata от 07 Августа 2009, 08:41:47
(http://s58.radikal.ru/i159/0908/f3/57101a7f0141.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Улыбнись
Отправлено: Лариса от 07 Августа 2009, 08:50:14
NovTata    :biggrin0:
 выражение серой моськи :good0000:
Название: Улыбнись
Отправлено: NovTata от 14 Августа 2009, 12:40:08
(http://i048.radikal.ru/0908/33/19c9296d7eb0.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)

(http://s40.radikal.ru/i090/0908/6d/49b949c49f3f.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Улыбнись
Отправлено: Airin от 01 Сентября 2009, 16:31:04
Читать и смеяться всем!

Собачьи пословицы:
Это еще щеночки, собачки впереди.
Дареной собаке в родословную не заглядывают.
Каждый пес свою конуру хвалит.
Встречают по экстерьеру, провожают по дрессировке.
Кот собаке не товарищ.
Назвался пекинесом - подставляй морду.
Чаппи мясом не испортишь.
Любишь гулять, люби и намордник надевать.
Щенки собаке не указ.
На Трапезу надейся, а кость закопай.
С паршивой собаки, хоть пару блох.
Название: Улыбнись
Отправлено: Лариса от 17 Сентября 2009, 14:20:52
Если вам пришлось побывать на вокзале на 30-й улице в Филадельфии, то почти наверняка вы обратили внимание на здоровенного симпатичного полицейского с такой же крупной и добродушной на вид овчаркой. Они даже чем-то похожи: он в темно серой форме с короткими рукавами, у собаки почти черная шерсть, светлая на лапах. Оба с достоинством носят полицейские значки: он - на груди, собака - на ошейнике. Мне бы и в голову не пришло, что их корни уходят в Советский Союз!

Новый 1938 год прославленный следопыт Пограничных войск Никита Карацупа встречал в Кремле. В Москву он приехал со своей овчаркой, прославленным Ингусом, но на прием в Кремль пошел, конечно, без него. Далеко заполночь к столу, за которым сидел Никита, подошел сам Сталин, налил ему фужер водки и чокнулся своим бокалом Кинзмараули. Никита не растерялся, произнес здравицу в честь вождя и красиво выпил фужер до дна. - Молодец! - сказал Сталин и пригубил свое вино. Ладным офицером заинтересовался посол США в СССР Уильям Буллит. Спросил, кто такой. Ему объяснили, что это знаменитый пограничник, который со своей овчаркой задержал уже больше трехсот нарушителей границы. Посол, заядлый собачник, захотел посмотреть на собаку. Увидев Ингуса, он пришел в восторг и попросил щенка, которого и получил через несколько месяцев. Щенок вырос в очень энергичную совершенно недомашнюю собаку, и хозяин передал его в полицейский питомник своего родного города, Филадельфии. Теперь потомки Ингуса верой и правдой служат в филадельфийской полиции. Об их происхождении помнят и называют karasup на американский лад.

Как это случается со многими незаурядными людьми, у полковника Карацупы был внебрачный ребенок, дочь Нина. В конце шестидесятых годов прошлого века она работала лаборантом в одном из московских академических институтов. Однажды там испортился дорогой американский спектрометр. Чинить его приехал представитель фирмы. Из-за отсутствия необходимых деталей ему пришлось задержаться. Через неделю он сделал Нине предложение и сразу после возвращения вызвал ее к себе. Уехать из СССР в то время было непросто. Невеста пошла к отцу. Это был первый и последний случай, когда Никита Федорович лично помогал нарушителю пересечь государственную границу. Нина благополучно добралась до Филадельфии и родила там сына Брайана. С самого детства мальчик бредил собаками, видно пошел в деда. Пограничником Брайан не стал, но стал полицейским, охраняет вокзал. Он прилично говорит по-русски, горд своей родословной и родословной своей собаки, философски удивляется малости нашего мира. Еще больше его удивляет, что дед сумел выпить залпом фужер водки...

На фотографии вы видите американского полицейского с собакой. Мне бы и в голову не пришло, что их корни уходят в Советский Союз!

Вокзал на 30-й улице, Филадельфия, Пенсильвания, США. Апрель 2006 года.
(http://s52.radikal.ru/i138/0909/06/9d31fb7fe8be.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)

взято с world.lib.ru
Название: Улыбнись
Отправлено: Fry от 17 Сентября 2009, 14:39:49
Лариса
Улыбнуло  :yes00000: .
Название: Улыбнись
Отправлено: Fry от 17 Сентября 2009, 14:53:35
Старенькое...

Письмо в военкомат
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он - муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она - жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он - брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребёнка, который стал одновременно моим братом, раз уж он - сын моего отца, и моим внуком, поскольку он - сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я - отец своей жены, раз я - брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.
Название: Улыбнись
Отправлено: laabriki от 29 Сентября 2009, 23:52:54
Ой,инопланетяне прилетели !!!Атас!!Но красиво!!! :wub20000:

http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=74&i=821869&t=821869 (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5lMS5ydS90YWxrL2ZvcnVtL3JlYWQucGhwP2Y9NzQmYW1wO2k9ODIxODY5JmFtcDt0PTgyMTg2OQ==)
Название: Улыбнись
Отправлено: Фантастика от 06 Октября 2009, 01:07:26
Неисчерпаема фантазия людей и долготерпение наших собак!
(http://s45.radikal.ru/i109/0910/19/4896ab6b162a.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)(http://s46.radikal.ru/i111/0910/6e/0eb71151864d.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
(http://i022.radikal.ru/0910/ce/cc55162f5118.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)(http://s50.radikal.ru/i128/0910/ee/26674c95e643.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
(http://i020.radikal.ru/0910/90/0942ce306532.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)(http://s50.radikal.ru/i129/0910/77/ee3e84179427.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
(http://i041.radikal.ru/0910/95/4878dd99c04f.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)(http://s58.radikal.ru/i160/0910/76/7a76638c800c.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
(http://s16.radikal.ru/i190/0910/a5/256b847546b5.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)(http://s47.radikal.ru/i116/0910/e4/8a302937d3d3.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Улыбнись
Отправлено: Сэм_Тотоша от 06 Октября 2009, 01:12:36
Красиво конечно,но собачек как-то жалко!
Название: Улыбнись
Отправлено: кохинхинка от 06 Октября 2009, 10:17:00
Красота требует жертв :biggrin0:
Название: Улыбнись
Отправлено: Фантастика от 06 Октября 2009, 16:05:50
(http://s40.radikal.ru/i088/0910/04/fa702fd29c2e.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Улыбнись
Отправлено: Лариса от 09 Октября 2009, 15:29:22
Цитировать
То, что в Стране восходящего солнца не разводятся овцы и некоторые японцы даже не знают, как выглядят эти животные, оказалось на руку мошенникам. Благодаря липовой фирме тысячи состоятельных японок приобрели в качестве домашнего животного обычных ягнят, наивно полагая, что это пудели редкой породы.

Обман раскрылся не сразу. Однажды кинозвезда Маико Каваками в одном из телешоу рассказала, что ее новый щенок не гавкает и отказывается есть собачий корм. Когда она показала фотографию своего "породистого пуделя", то оказалось, что это самый настоящий представитель парнокопытных. После этого сотни женщин позвонили в полицию и сказали, что точно так же приобрели ягнят вместо редкой породы пуделей. Одна из позвонивших, например, сказала, что обнаружила подлог только после того, как сводила своего нового любимца в салон красоты для собак. Пытаясь сделать собаке "маникюр", сотрудница салона вместо когтей нашла у животного копыта.

Все женщины утверждали, что купили "пуделей" в фирме в городе Саппоро. Компания под названием "Пудели как домашние животные" продавала животных через Интернет. Как выяснилось, ягнята привозились из Великобритании и Австралии и продавались по цене около 1200 долларов, что вдвое меньше стоимости настоящих породистых собак. Обманывая покупателей, что это очень редкая порода пуделей, must have для истинных модников, фирма до настоящего времени имела большой успех. Сейчас ее деятельность прекращена сотрудниками правоохранительных органов.
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/funs/2007/04/26/26151631_bod.shtml
Название: Улыбнись
Отправлено: Рыжая_псина от 09 Октября 2009, 17:05:59
Саппоро.. Видимо, Господин Овца вышел из подполья и занялся бизнесом)
По ссылке эту новость не нашла, к сожалению. Здорово, если это не розыгрыш)
Название: Улыбнись
Отправлено: laabriki от 12 Октября 2009, 21:02:19
Есть такой сайт http://www.facebook.com,там много превеселеньких фоток и видео

Вот такие например :newconfu:

(http://s53.radikal.ru/i141/0910/c1/d33ab6026fa8.jpg)

(http://i049.radikal.ru/0910/21/c92f251dfed3.jpg)

(http://s51.radikal.ru/i133/0910/87/9676ba837271.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: Voyadger от 13 Октября 2009, 10:40:26
Я рыдаю...
(http://s60.radikal.ru/i170/0910/33/3c86a25f3452.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Улыбнись
Отправлено: Ann от 13 Октября 2009, 17:16:32
И я!!!
Название: Улыбнись
Отправлено: Tsvetkova от 25 Октября 2009, 21:28:38
(http://i004.radikal.ru/0910/1c/f7880026ef40.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)

Название: Улыбнись
Отправлено: iva от 26 Октября 2009, 09:52:07
Tsvetkova , это случаем не твои? Но у тебя вроде кобель. Хотя крайненький очень похож. :biggrin0:
Название: Улыбнись
Отправлено: Tsvetkova от 26 Октября 2009, 10:00:01
iva не мои,но родня:это Свободная Стая так "упаковалась" :laugh000:
Название: Улыбнись
Отправлено: Tsvetkova от 26 Октября 2009, 10:23:50
(http://i035.radikal.ru/0910/d0/1326386e3b48.gif) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Улыбнись
Отправлено: iva от 05 Ноября 2009, 18:57:40

Свиной грипп сейчас проблема №1

(http://i059.radikal.ru/0911/df/90a03bab87f9.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Улыбнись
Отправлено: Лариса от 06 Ноября 2009, 14:58:32
Я прочитал стих
Там писали про сов
Я прочитал про них,
И расскажу про котов.

Кот может быть кругл,
Может быть кот тощ.
Кот может быть смугл,
Или пестёр как борщ.

Есть у кота голова,
Часто она – шар.
Если на ней рога,
Это не наш экземпляр.

На голове нос,
Сбоку растут глаза.
Под глазом кота ус.
А рядом еще два.

Есть у кота хвост,
Ног впереди две.
Есть у кота шерсть,
Ног сзади тоже две.

Есть у кота рот,
Обычно на морде живет.
Кот этим ртом в живот
Часто еду кладет.
Название: Улыбнись
Отправлено: iva от 06 Ноября 2009, 15:49:24
Прочитала на форуме К-9, давно не так не веселилась! :good0000: ::2:: ::2:: ::2::

Любителям вязок "для здоровья" посвящает...    

Маленькая пьеса о стихийном разведении
Действующие лица:
Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех.
Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи.
Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса.
Мама кобеля – маленькая трепетная женщина.
Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку.
Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля.
Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус.
Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.

Действие первое
Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое.
Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме).
Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом?
Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило!
Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся!
Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас?
Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку!
(Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними).
Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю!
Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло!
Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов!
Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи!
Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него)
Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!

Действие второе.
Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону.
Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой!
Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт!
Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет!
Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать!
Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном)
Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая!
Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку).
(Пятнадцать минут спустя)
Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет:
- Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы!
Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите?
Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной!
Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…)
Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю!
Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец!
Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее?
Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…

Действие третье
Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит.
Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая!
Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй!
Кобель : Да я и пробовать не стану.
Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит?
Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик!
Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик!
Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору?
Все с облегчением кивают.

Действие четвертое.
Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей.
Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит?
Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома?
Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю.
Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть!
Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его….
Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее.
Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.)
Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо.
(Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна).
- Мальчик, иди сюда!
Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик!
Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть!
Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте.
Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля.
- Пончик, хороший мальчик! Понюхай!
Кобель (нерешительно): А ничего…
Сука (придушенно): Урою!
Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду.
Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку.
В этот момент происходит несколько вещей:
Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа!
Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно!
Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел?
Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью!
Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко.
Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает…
Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит!
Мама и папа суки : Она не истеричка!
Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще?
Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего!
Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент?
Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу!
Мама суки : Нет, ты еще маленький!
Сын : Ну мама!
Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли!
Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок.

Действие пятое.
В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю.
Сука (придушенно): Я тя предупредила!
Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее)
Сука: Грррррр!
Инструктор , мальчику: Держи ее крепко!
Мальчик , сияя глазами: Угу!
Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют!
Кобель, разгоняется и делает решительный рывок:
Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще!
Кобель : Ооооо! Джеронимо!
Мальчик : Круто!
Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!

Действие шестое.
Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу.
Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.


Действие седьмое
Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды…
Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы!
Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!

Занавес…
Посвящается всем желающим вязок " для здоровья".

Название: Улыбнись
Отправлено: stasa от 10 Ноября 2009, 21:01:03
Когда испытуемой сове показывают сову поменьше, она начинает пугать меньшую особь. А когда более крупную сову, то делает вид, будто она - просто веточка на дереве.
http://ifun.ru/view/44445
Только там все на китайском, но понять мона)))
Название: Улыбнись
Отправлено: iva от 13 Ноября 2009, 22:33:47
Стырила с чужого форума, а там с другого, короче концов не найти. :blush200: Граматические ошибки не мои, но если тырить, то с ошибками.
Ну, уж больно смешно! :biggrin0:

Лобродор – поистине уникальная порода собак. С рождения людит детей. Умеет менять памперс, кормить с ложки, петь колыбельные, варить каши и проч. Самая семейная и безопасная собака на земле.

Ёрк – как правило, эту породу собак заводчики раздают бесплатно или за символическую плату. Рождаются с красными бантами на голове. Стандарта не имеют.

Пикинес – эта порода собак, которую никто не видел. Приобретается или дарится так же, как Ёрк, недорого или бесплатно.

Пидбуль и стафард – очень агрессивные собаки, в 2 месяца съедают кошку, в 4- человека. До сих ученые ведут споры – кто сильнее, пидбуль или стафард, пидбуль или алабай. Проводятся множество научных экспериментов… но увы…результата нет.

Памиранский шпиц – загадочная порода, интерес к которой пропадает после того, как человек узнает о ее стоимости.

Мини, микро карманные квартирные сабаки – фантастические породы, часто превращаются после покупки в больных монстров. Волшебство!

Чао-Чао – страшная порода собаки, при виде которой хочется быстрей уйти.

Чий-хуа-хуа – китайское наречие, означающее в переводе «собака как у Леры Козловой и Ксении Бородиной»

Авчарка - самая совершенная собака на земле. По уму сравнится только с Лобродором.

Название: Улыбнись
Отправлено: stasa от 16 Ноября 2009, 02:00:01
Любовь, она...   :wub20000:

Здесь редко происходило что-то необычайное. Обитатели маленького городка жили жизнью затворнической и однообразной. Почти все они работали на дому, редко выезжая за пределы местечка, огороженного высоким забором. Забор поставили из соображений не столько секретности, сколько из безопасности, но постепенно жизнь обитателей стала совсем ограниченной. Жили все больше по-старинке, компьютерами и телефонами не пользовались, так, телевизор иногда смотрели, да музыку слушали. Но и телевизионные новости их тоже особо не занимали, потому что все это было где-то очень далеко. Так далеко, что и представить себе трудно. Новостями обменивались, посылая записки в местную газету. Газета выпускаась дважды в день - утром и вечером. Регулярные издания аккуратно развешивались на столбах и деревьях. Иногда те или другие жители местечка совершали небольшие путешествия. Только остальные, читая их рассказы о новых местах, сомневались в правдивости. Каждое такое сообщение вызывало долгие пересуды и критику.
Все были знакомы друг с другом. Если не лично, то по письменным сообщениям.
Рабочие часы у всех были ненормированы, расписание разное, поэтому встречались лично редко. Работа, хоть и не тяжелая, но занимала почти целые сутки. Даже и спали в полглаза, можно сказать.
Однажды утром, просматривая свежую прессу, Джек наткнулся на нечто особенное. Среди остальных пересудов, сплетен и воспоминаний, эта маленькая заметка привлекала своей свежестью. Сообщение было явно от незнакомки. Оно было немного наивным, слегка кокетливым. Та, что его оставила, была явно не слишком умудрена в вопросах флирта. Собственно, это было даже и не сообщение, а просто несколько четверостиший о наступающей весне, о первой зеленой травке, ласковом солнышке, кошках, сидящих на заборе.
Усмехнувшись в пышные, с легкой сединой усы, Джек перешел к следующей заметке. Бывший моряк Бил писал о политике. Он виртуозно привязал вчерашний скандал в телевизионных новостях к скандалу в фирме его босса. Да... возможно. Цены на бензин растут, из-за коровьего бешенства перестают покупать говядину, только каким образом, в связи с этим, Бил собирался уменьшить рабочий день - было все-таки непонятно. Да и как было во всем этом разобраться, когда из головы у Джека не шли наивные стихи и рисовался образ ее авторши.
“Интересно, как она выглядит,” - подумал Джек. – “Наверняка это стройная, длинноногая блондинка с ярко-коричневыми глазами. Походка у нее легкая, она просто летит над землей, едва ее касаясь. Одежды на ней - самый минимум. Духи... да... это просто экзотика...”
“Странно, почему это я не ответил ей сразу же,” - подумал Джек, возвращаясь поспешно назад. – “Ведь сейчас ее просто засыпят письмами, не так уж часто к нам заглядывают незнакомки. А может быть она надолго к нам? Кто-то принял ее на работу... Сейчас же напишу ей записку... нет, лучше сразу целое письмо - тогда она меня запомнит... пока остальные будут думать и обсуждать, я буду ее первым поклонником.”
"Я старый солдат и не знаю слов любви.." - начал он, - "нет, это уже где-то было... Мадам, я... Нет, она гораздо моложе, чем мадам Диана, судя по стихам... Сударыня! Ваша юная, как первая зеленая травка, поэзия, поразила меня в самое сердце! Позвольте мне выразить мое восхищение и признательность. В этих стихах я вижу несомненный талант, пылкое воображение и нежное сердце..." - и так далее, в том же духе на нескольких листах...
Утром он едва дождался времени, когда смог прочитать ответ. Как он и ожидал, незнакомку засыпали письмами. Она поблагодарила всех за комплименты и пожелания, но для Джека написала отдельно. Не просто ответила на письмо, а назначила ему свидание на вечер!
В сердце у Джека разлилась весна, запели птицы, усы встопорщились, глаза засверкали, а в походке появилась давно забытая особая упругость, которой он отличался в молодости.
До назначенного часа на вечерней заре, оставалось совсем немного времени, а босс, у которого Джек служил много лет, все еще не собирался заканчивать свои телефонные разговоры. И хоть бы уж говорил что-то дельное, а то обсуждал результаты вчерашней игры в гольф и все сетовал по-поводу восточного ветра, который странно менял направления. Джек мог бы многое сказать по этому поводу и по поводу хозяина, но... Да и какая разница, что ветер был юго-восточный и дул он с заметным постоянством.
Джек стал нетерпеливо покашливать и прохаживаться от окна к двери и обратно. В конце-концов босс заметил это и недовольно покосился на часы.
- Да, да... я помню, всего пятнадцать минут твоего времени и занял, - недовольно проворчал он, но соблюдать расписание рабочего дня было в его же интересах.
Они вместе вышли из дома и Джек, забыв об их обычном маршруте, буквально полетел напрямик к месту свидания, не слушая вопли отставшего в кустах босса.
Еще не доходя до последнего поворота на заветную аллею, Джек почувствовал разлитый в воздухе аромат... Это была Она, ее духи завораживали и влекли, звали и обещали...
Боже, как заколотилось его сердце, оно увеличилось в размерах, подступив к горлу, стало трудно не только проинести приготовленные слова, но и просто дышать...
Вот над кустами, что росли по сторонам дорожки показалась изящная головка с красивыми продолговатыми глазами... глаза томно посмотрели в его сторону и в них легкой бабочкой затрепетал интерес.
- Ну что ж, ну не блондинка... - вдогонку скачущему сердцу подумал Джек, - да и нос длинноват, пожалуй... хотя ноги коротковаты... но сколько грации... я пропал... с радостью... Мадам... я у Ваших ног...

- Джек... ты куда так рванул, что это с тобой сегодня? - послышался голос запыхавшегося босса. - Ну ты даешь, приятель! Это же такса! Тебе, лабродору, по колено будет...


( PS взято отсюда: http://dog.breeder.ru/index.php3?mode=7&id=328405 )
Название: Улыбнись
Отправлено: TatianaG от 24 Ноября 2009, 10:15:30
http://portal.san.ru/forums/index.php?showtopic=84169&st (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3BvcnRhbC5zYW4ucnUvZm9ydW1zL2luZGV4LnBocD9zaG93dG9waWM9ODQxNjkmYW1wO3N0)
Название: Улыбнись
Отправлено: Фантастика от 28 Ноября 2009, 21:51:27
Классификация врачей - очень понравилось, поэтому кое у кого потырила)))

Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить,но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, > как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

> >>> >

Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

> >>> >

Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

> >>> >

Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

> >>> >

Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

> >>> >

Гинекологи... Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

> >>> >

Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

> >>> >

Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

> >>> >

Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен.
Он может вам сказать "Не нервничайте", но так же, как и вы, понятия не имеет, как этого добиться.

> >>> >

Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

> >>> >

Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной?
Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

> >>> >

Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

> >>> >

Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

> >>> >

Сексопатолог. Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

> >>> >

Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше.
Вечная тема - борьба света и беспросветности.

> >>> >

Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

> >>> >

Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

> >>> >

Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

> >>> >

Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

> >>> >

Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

> >>> >

Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

> >>> >

Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

> >>> >

Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова <Сердце, тебе не хочется покоя> не вызывают никаких положительных эмоций.

> >>> >

Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

> >>> >

Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

> >>> >

Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

> >>> >

Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

> >>> >

Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

> >>> >

Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни - нашего детства.

> >>> >

Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

> >>> >

Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

> >>> >

Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

> >>> >

Сомнолог. Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть - на сон. Чисто теоретические - очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

> >>> >

Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

> >>> >

Эметолог. А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

> >>> >

Эндоскопист. Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

> >>> >

Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид,что он кого-то лечит.

> >>> >

Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело
Название: Улыбнись
Отправлено: Иллюзия от 10 Декабря 2009, 01:18:48
долго смеялась!!! кошка и такая собака!!! суперр!!
http://vkontakte.ru/away.php?to=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3DOVGzwj1A4QI%26feature%3Drelated (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3Zrb250YWt0ZS5ydS9hd2F5LnBocD90bz1odHRwJTNBJTJGJTJGd3d3LnlvdXR1YmUuY29tJTJGd2F0Y2glM0Z2JTNET1ZHendqMUE0UUklMjZmZWF0dXJlJTNEcmVsYXRlZA==)
Название: Улыбнись
Отправлено: laabriki от 10 Декабря 2009, 01:25:50
долго смеялась!!! кошка и такая собака!!! суперр!!
Хорошо смеются зарегистрированные в контакте пользователи......... :cry20000:
Название: Улыбнись
Отправлено: TatianaG от 11 Декабря 2009, 11:05:16
Оч.понравилось. Рождественская песенка!
http://www.youtube.com/watch?v=Lo8EvrzsUL8  (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy55b3V0dWJlLmNvbS93YXRjaD92PUxvOEV2cnpzVUw4)
Название: Улыбнись
Отправлено: Иллюзия от 11 Декабря 2009, 14:53:36
Хорошо смеются зарегистрированные в контакте пользователи......... :cry20000:
зарегистрироваться не так уж и сложно!!
Название: Улыбнись
Отправлено: Bgg от 11 Декабря 2009, 16:30:19
СПЕРЛА С ЛОТТАСА...
Bчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "Мама, ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "Зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: «Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!» Мама: - «И что такое ты про меня расскажешь» Дeвочка: - «Расскажу, расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела. Мама: - "Ну и что ты видела" Дочь: - "А я видела, как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал "Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше". Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал, что сел в маршрутку, полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "Папа, купи солдатиков...”
Название: Улыбнись
Отправлено: laabriki от 11 Декабря 2009, 16:39:23
Bgg
Супер!!! :thumbup0:
Название: Улыбнись
Отправлено: Bgg от 11 Декабря 2009, 17:07:55
ВОТ ЕЩЁ:
Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает
гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит.
Че делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда.
Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов -
ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде."
Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте
снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем
на кладбище к могильщику.
А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла
могильщику: "Типа, ты че в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя
обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по
полной!"
Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим".
Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:
"Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай".
Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов
могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и
лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или
нет!"...
Название: Улыбнись
Отправлено: iva от 11 Декабря 2009, 18:20:20
Bgg, я в ауте! ::2:: ::2:: ::2:: ::2:: ::2:: ::2::
Название: Улыбнись
Отправлено: Bgg от 11 Декабря 2009, 20:58:48
ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ!
как-то давно уже показывала этот рассказ, но тем кто еще не читал, прошу!

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра, блин)... Клёпа эта такая собака вроде, из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается. Я отказываюсь верить что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего клёпины доисторические предки, настоящие большие собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и трахали каких-нить доисторических хомяков там или прочих грызунов... Поэтому по внешнему виду этот маленький скот с гордым именем Клеопатра напоминает чота среднее между крысой и смертельно больной крысой.

Хрен знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого знакового события ее жизнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так ссокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку - и потекло... Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительно от положительных эмоций: типа там хозяйка пришла - лужа, конфетку дали - вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь писается и какается еще и от страха, т.е. от одного мишиного вида.

Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось на редкость плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе, он вёл себя прилично - чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была галимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нить под диваном (точно хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него тихо, пороется, уписается от радости и слинивает незаметно. Миша про эту мазу не знал, ну и один раз слинять из ведра Клёпа просто не успела, и её вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленький собачки нервы и так ни к черту, а тут ещо эти прыжки затяжные... Её искали искали, потом думали, что убежала, потом думали, что украли (кому она нужна...) - короче, горе в семье. А потом Миша идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. Вобщем, когда собаку вытащили, она выглядела ещо хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как грит Миша, ништяков помойных объелась на всю жизнь вперёд.

Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон...Hу и когда мы начали играть в этот бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть.

Hадо отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик, Миша эту тему просёк, поставил волан на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать, типа "Клёпа - фас! Клёпа - анфас..." Клёпа на это сомнительное игрище не велась, поскоку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и решил мне показать, как правильно поднимать волан с земли одним ударом - и замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила воланчик все-таки слямзить, пока Миша не видит, и заранее уписавшись, кинулась к этому объекту... А ведь бегает, падла, быстро, хрен уследишь: раз-раз - и уже воланчик в зубах держит... А Миша-то замах уже взял и тормознуться не успел... Короче, через секунду Клёпа получила нехилый такой хук ракеткой и в компании с валанчиком на скорости, близкой к световой, улетела в близлежащие кусты. У Миши ракетка в двух местах погнулась.

Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у неё по ходу случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а зенки наобарот - стали с еёйную головёшку каждая и обе косили в разные стороны. Hа этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила - стопудово...
Название: Улыбнись
Отправлено: iva от 11 Декабря 2009, 22:23:20
Bgg , рассказик во :good0000:
Вот и картинка про маленькую собачку. Я вот думаю, а собачки ли они? Что-то мало им досталось в плане интелекта, просто игрушки или акссесуары :tongue00:


(http://i073.radikal.ru/0911/10/88ca47cd8ebe.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Улыбнись
Отправлено: Bgg от 13 Декабря 2009, 12:37:29
 :biggrin0:Маршрутка. Сидят все напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли. Заходит на остановке чахлик с красными глазами и начинает судорожно кашлять. Пассажиры в тревоге. Чахлик:
- Да вы не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
Пассажиры с облегчением:
- А-а-а...
Название: Улыбнись
Отправлено: Лариса от 21 Декабря 2009, 11:57:17
Готовимся?  :bigwink0:
http://www.youtube.com/watch?v=AUtPKbMwnRo (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy55b3V0dWJlLmNvbS93YXRjaD92PUFVdFBLYk13blJv)
Название: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 21 Декабря 2009, 12:18:30
Лариса
супер!
Название: Улыбнись
Отправлено: TatianaG от 21 Декабря 2009, 12:45:49
Лариса, такой добрый клип! Я к себе потырила :blush200:
Название: Улыбнись
Отправлено: Галина78 от 23 Декабря 2009, 03:42:20
Городская маршрутка

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 20 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
 
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
 
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
 
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....
 
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?"
 
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
 
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач!
 
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Название: Улыбнись
Отправлено: Ilya от 23 Декабря 2009, 10:08:40
Не хотите завести себе большую собаку? .... очень большую
http://www.prikol.ru/2009/12/22/gigant-dzhordzh-4-foto/ (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5wcmlrb2wucnUvMjAwOS8xMi8yMi9naWdhbnQtZHpob3JkemgtNC1mb3RvLw==)
Большой дог по кличке Джордж- от носа до хвоста 2 м 21 см  :-)
(http://www.prikol.ru/wp-content/gallery/december-2009/gigant-george-02.jpg)

Название: Улыбнись
Отправлено: Voyadger от 23 Декабря 2009, 10:24:00
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_42196472_623_1.jpg
Название: Улыбнись
Отправлено: iva от 23 Декабря 2009, 13:24:15
Ilya , вот это слоник! :biggrin0: А я сперва подумала про фотошоп.
Название: Улыбнись
Отправлено: laabriki от 23 Декабря 2009, 22:12:18
Ilya , вот это слоник! :biggrin0: А я сперва подумала про фотошоп.

Собака действительно большая,но и фотошопа там много.......или может снято специальным объективом .......на других фотках эта собака - очень большая ,но для дога просто большая :baby0000:
Название: Улыбнись
Отправлено: Ann от 23 Декабря 2009, 22:19:23
ну-ну... а письку увеличить забыли :biggrin0: :biggrin0: :biggrin0:
Название: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 25 Декабря 2009, 11:15:14
(http://kotomatrix.ru/images/lolz/2009/12/22/420934.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 25 Декабря 2009, 11:20:45
(http://trinixy.ru/pics4/20091225/demotiavatori_118.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: TatianaG от 25 Декабря 2009, 11:32:26
 ::2::
Название: Улыбнись
Отправлено: Voyadger от 25 Декабря 2009, 11:50:40
На линейке нашей форумлянки Tsvetkova.... Уже 4 день до Нового Года 11дней :biggrin0: :laugh000: Лена! Ну у тебя свой какой-то Новый Год :whistlin: 
Название: Улыбнись
Отправлено: Барни от 26 Декабря 2009, 00:49:19
Создай своего танцующего Санту :baby0000:

http://www.dancingsantacard.com/ru/ (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5kYW5jaW5nc2FudGFjYXJkLmNvbS9ydS8=)   

Загрузите фотографию с вашим лицом.
Выберьте размеры, движения и повернитесь так, чтобы соответствовать Санта Клаусу
Потом пошлите это вашим друзьям и поздравьте их с Новым годом.

Название: Улыбнись
Отправлено: Фантастика от 30 Декабря 2009, 03:21:11
http://www.youtube.com/watch?v=0Bmhjf0rKe8&feature=player_embedded (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy55b3V0dWJlLmNvbS93YXRjaD92PTBCbWhqZjByS2U4JmFtcDtmZWF0dXJlPXBsYXllcl9lbWJlZGRlZA==) невероятная прелесть!!!!!!!! :wub20000: :wub20000: :wub20000:
Название: Улыбнись
Отправлено: Tsvetkova от 30 Декабря 2009, 06:14:28
На линейке нашей форумлянки Tsvetkova.... Уже 4 день до Нового Года 11дней :biggrin0: :laugh000: Лена! Ну у тебя свой какой-то Новый Год :whistlin: 

До чего ж вредна то оказывается.:).Нет бы сразу старой тетке сказать-так мол и так...Висяк у тебя..Я ж не все темы читаю.И не всегда!
Voyadger
я человек не злопамятный:отомщу и забуду.. :whistlin:
Название: Улыбнись
Отправлено: Tsvetkova от 10 Января 2010, 11:12:16
(http://s002.radikal.ru/i199/1001/26/b078cc381f29.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Улыбнись
Отправлено: Tsvetkova от 10 Января 2010, 11:22:36
(http://s56.radikal.ru/i153/1001/cc/59dd26020182.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Улыбнись
Отправлено: Tsvetkova от 10 Января 2010, 11:25:17
(http://i054.radikal.ru/1001/76/6c8e6c68f182.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Улыбнись
Отправлено: nelka от 10 Января 2010, 11:41:49
(http://s003.radikal.ru/i201/1001/45/b77d7d444dda.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Улыбнись
Отправлено: Фантастика от 12 Января 2010, 06:39:45
Не смогла не спереть)))) Улыбаюсь не могу)))))
(http://s41.radikal.ru/i093/1001/f3/19cbd00a5c9b.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: Voyadger от 13 Января 2010, 11:15:33
из форума: Для детей продаются какие то шипучки. Насыпаешь себе в рот и они с треском там летают по всей хлеборезке..Ну от влаги там начинают взрываться с шипением .

Дома у меня кошка есть. Такая умница. Ничего со стола никогда не трогает. Я просто какое то время кусочки мяса, колбаски посыпал этой шипучкой. Ну Кошка Сонька пробовала эту снедь и потом с трещащей пастью и выпученными глазами скакала по квартире. В общем то отучил чтоли бо трогать на столе.

Но была проблема. Сцала почему то перед дверью в туалет. На лоток не ходила. Когда запирал в туалете, так она в лоток ложилась спать. Я перед туалетом че

ток не лил. Антигадин, уксус, прочую байду. Ничего не помогало. Рядом сцала..

И тут я вспомнил про шипучки. Насыпал старательно н пол перед дверью в туалет и жду. Дождался.

Села она посикаать, довольно жмурясь..Ток писнюла, а тут ей в пелодку мощный заряд этих взрывающихся карамелек..ЙЁёё. Я думал, что она в прыжке проломит

потолок. Уже две недели ходит сикать строго на лоток))

Это всё не я, инфа с инета.   :laugh000: :laugh000: :laugh000:
ДЕЛЬНЫЙ СОВЕТ......
Название: Улыбнись
Отправлено: Voyadger от 13 Января 2010, 11:22:57
 с праздником! ))))))))))))))))  
 Вот и кончились гулянки, кутерьма, загул и пьянки.
Больше нету недосыпа. Больше морда не разбита.
Кожуры нет на ушах. Руки, ноги не в бинтах.
Чистота, порядок в доме. Нет бутылок на балконе.
Нет в салатах фейерверка. Вновь прикручены все дверки.
Нет на люстре колбасы. Не разбросаны трусы.
Даже кот после веселья, перестал болеть с похмелья.
Засыпаю не в салатах. Изо рта приятный запах.
Чисто выбрит и помыт. Новый год совсем забыт.
Выйду снова на работу, окунусь в свои заботы....
Черт!!! Забыл!!! (Аж снова в пот!)- СЁДНЯ!! старый новый год!!!  
Название: Улыбнись
Отправлено: Ann от 13 Января 2010, 11:23:54
Voyadger  :biggrin0: :biggrin0: :biggrin0: про шипучку
Название: Улыбнись
Отправлено: Voyadger от 13 Января 2010, 11:26:32
 ;-) И главное... Практический ведь совет! ;-)
Название: Улыбнись
Отправлено: Voyadger от 13 Января 2010, 15:48:30
http://compromat.ru/imgup/32279.jpg (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL2NvbXByb21hdC5ydS9pbWd1cC8zMjI3OS5qcGc=)
Название: Улыбнись
Отправлено: Voyadger от 14 Января 2010, 10:04:17
Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
"25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине."
фото костюма канарейки:
http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg  (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL2kwNDMucmFkaWthbC5ydS8wOTEyL2VjL2Y4NGY3NmNhYjAxNS5qcGc=)
а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа
http://i011.radikal.ru/0912/44/678e182c7c85.jpg  (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL2kwMTEucmFkaWthbC5ydS8wOTEyLzQ0LzY3OGUxODJjN2M4NS5qcGc=)
Название: Улыбнись
Отправлено: TatianaG от 14 Января 2010, 10:14:20
Юль, спасибо! Ржала как не нормальная! Стырю на наш сайт, пожалуй.
Название: Улыбнись
Отправлено: Tsvetkova от 14 Января 2010, 10:22:17
TatianaG
аналогично!Уже стырила
Шикарно, Voyadger!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Название: Улыбнись
Отправлено: Voyadger от 14 Января 2010, 10:32:59
Даниговорите ка. Я тоже до слёз :laugh000:
Название: Улыбнись
Отправлено: Марго от 14 Января 2010, 11:04:49
Voyadger
Отпад!  :good0000: "Канарейка" - это круто  ::2:: Впрочем, как и кентавр  :whistlin: Но птичка меня просто "убила наповал"  :blush200:
Название: Улыбнись
Отправлено: Нюся от 14 Января 2010, 15:17:37
Voyadger
а мне конарейка не досталась, радикал говорит картинка привысила лимит посещения картинки
Название: Улыбнись
Отправлено: Voyadger от 14 Января 2010, 15:21:30
Уж звиняйте...
У меня всё ок
Название: Улыбнись
Отправлено: Tsvetkova от 14 Января 2010, 15:22:24
Voyadger
а мне конарейка не досталась, радикал говорит картинка привысила лимит посещения картинки
Вау!Вот это успех!
Название: Улыбнись
Отправлено: Voyadger от 14 Января 2010, 15:40:33
По многочисленным просьбам.... (ацка аж раскалилась) ПУБЛИКУЮ МЛИН ФОТО КАНАРЕЙКИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(http://s42.radikal.ru/i096/1001/7d/6c191a4f0a89.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Улыбнись
Отправлено: TatianaG от 14 Января 2010, 16:39:08
Voyadger, а кентавра?
Название: Улыбнись
Отправлено: TatianaG от 14 Января 2010, 16:43:08
Ну, лано, сама
(http://s002.radikal.ru/i197/1001/58/afba86171e8b.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Улыбнись
Отправлено: Лариса от 15 Января 2010, 12:56:53
Ссутулившись за монитором, вцепившись в свою табуретку,
Задумавшись о невеселом, сидит человек-креветка.

Купив объявлений газетку, он в офис работать нанялся,
Но указать "я креветка" в своем резюме постеснялся.

Начальник не знал про это, назначил отпуск на зиму.
Работать пришлось все лето, и это невыносимо.

Ни разу за целое лето не искупался в море,
Лучами солнца согретом - представьте, какое горе!

Отправьте в командировку креветку к теплому морю,
А то потеряет сноровку, а то загнется от горя.

И, сев у моря в тенечке, он преобразится, как в сказке -
Зарозовеют щечки и засверкают глазки.

А лучше по океану в далекую кругосветку
Отправьте в жаркие страны скорей человека-креветку.

И в море нырнув бирюзовое, решит он любую задачу...
Лишь в подходящих условиях можно работать с отдачей!
Название: Улыбнись
Отправлено: Иллюзия от 18 Января 2010, 01:18:35
http://vkontakte.ru/video38962413_138494320 (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3Zrb250YWt0ZS5ydS92aWRlbzM4OTYyNDEzXzEzODQ5NDMyMA==)
такой хасюк забавный! а голосистый то какой, я умирала от смеха.
Название: Улыбнись
Отправлено: Фантастика от 19 Января 2010, 05:35:26
http://www.youtube.com/watch?v=OgdttKGgvlg&feature=channel (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy55b3V0dWJlLmNvbS93YXRjaD92PU9nZHR0S0dndmxnJmFtcDtmZWF0dXJlPWNoYW5uZWw=)
Атака добермана- слабонервным не смотреть)))))


http://www.youtube.com/watch?v=FN7QpfboRMI&feature=related (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy55b3V0dWJlLmNvbS93YXRjaD92PUZON1FwZmJvUk1JJmFtcDtmZWF0dXJlPXJlbGF0ZWQ=)
И подарок любителям кошачьих))
Название: Улыбнись
Отправлено: Chessa от 19 Января 2010, 13:06:53
TatianaG !
Кентавр - отпад!!! :thumbup0:
Давно так не смеялась !!!! :yes00000:
Название: Улыбнись
Отправлено: Voyadger от 19 Января 2010, 13:25:14
 ;-)
Название: Улыбнись
Отправлено: TatianaG от 19 Января 2010, 13:50:54
Chessa, эт Юля (Voyadger) где то нарыла, затейница!
 
Название: Улыбнись
Отправлено: Лариса от 21 Января 2010, 16:41:12
Мультики про кота Саймона
http://ivanpobeda.ru/simon-s-cat/ (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL2l2YW5wb2JlZGEucnUvc2ltb24tcy1jYXQv)
Название: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 03 Февраля 2010, 09:45:00
(http://votrube.ru/uploads/posts/2010-02/thumbs/1265134826_1259176903_1259072595_b-24.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: Галина78 от 11 Февраля 2010, 03:30:23
На фото два бассета. Нашли?

(http://s001.radikal.ru/i196/1002/f9/a0e3289cb29d.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: Chessa от 24 Февраля 2010, 17:54:22
Не смогла удержаться : знакомо наверное каждому !!!! :shuffle0:

(http://s57.radikal.ru/i156/1002/8b/beda16dd0851.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)

Это втречается  очень часто !!!
 
(http://s002.radikal.ru/i197/1002/af/8021753ec4a0.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Улыбнись
Отправлено: Галина78 от 01 Марта 2010, 02:21:04
(http://i023.radikal.ru/1002/06/e3bc2db033fb.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 05 Марта 2010, 13:03:48
(http://demiart.ru/forum/journal_uploads3/j106162_1267162414.jpg)

(http://demiart.ru/forum/journal_uploads3/j106162_1267171235.jpg)

(http://s10.directupload.net/images/100226/w6fhbjyf.jpg)

(http://s52.radikal.ru/i136/1002/ab/2e213a07255b.jpg)

(http://i015.radikal.ru/1002/9a/6b09bc3307f4.jpg)

(http://s47.radikal.ru/i118/1002/3e/8842f9ad7398.jpg)

(http://s51.radikal.ru/i132/1002/3a/ab5c0d5f27c2.jpg)

(http://s61.radikal.ru/i174/1002/de/9cd3e8dba6c6.jpg)

(http://i033.radikal.ru/1002/f9/8d9d7257dbe0.jpg)

(http://s53.radikal.ru/i140/1002/6a/a34bb36f1ed3.jpg)

(http://i018.radikal.ru/1002/70/6a51bdd5230a.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: Лариса от 05 Марта 2010, 13:07:04
Ольга   ::2:: ::2:: ::2::   
Название: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 05 Марта 2010, 13:20:13
(http://fishki.net/picsw/032010/05/post/demotivator/tn.jpg)

Название: Улыбнись
Отправлено: Марго от 05 Марта 2010, 13:23:58
DimazZ
Ну что уж так-то сурово! Будет весна  :good0000: Но... не для всех с последствиями  :yes00000:
Название: Улыбнись
Отправлено: Ann от 05 Марта 2010, 13:43:06
(http://kotomatrix.ru/images/lolz/2010/03/04/504125.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: Ann от 05 Марта 2010, 13:47:28
(http://kotomatrix.ru/images/lolz/2010/03/03/503813.jpg)

Девчонки, с наступающим!  :biggrin0:
Название: Улыбнись
Отправлено: Ann от 05 Марта 2010, 13:56:32
(http://kotomatrix.ru/images/lolz/2010/02/24/496738.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: нюнюшка от 05 Марта 2010, 13:57:49
ВСЕХ, ВСЕХ, ВСЕХ девушек, женщин, мам, бабушек с ПРАЗДНИКОМ 8 МАРТА. СЧАСТЬЯ, ЛЮБВИ. УДАЧИ.(http://s60.radikal.ru/i170/1003/1f/09f70af39525.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1). (http://s003.radikal.ru/i202/1003/4a/1fbc2e926edc.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Улыбнись
Отправлено: Фантастика от 06 Марта 2010, 14:44:32
Потрясающая песня! Для всех любителей нетривиального творчества))))) Я выпала))))
http://www.youtube.com/watch?v=8OQfGtJnBpg&feature=player_embedded (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy55b3V0dWJlLmNvbS93YXRjaD92PThPUWZHdEpuQnBnJmFtcDtmZWF0dXJlPXBsYXllcl9lbWJlZGRlZA==)
Название: Улыбнись
Отправлено: Фантастика от 06 Марта 2010, 18:48:43
Уж не знаю что ему сниться, но зрелище презабавнейшее)))))
http://www.youtube.com/watch?v=-dqiF0DiK_c (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy55b3V0dWJlLmNvbS93YXRjaD92PS1kcWlGMERpS19j)
Название: Улыбнись
Отправлено: Tsvetkova от 07 Марта 2010, 12:56:12
ПРО КУНГ-ФУ

В кунг-фу было принято объявлять удар, перед тем как его нанести. К этому моменту Семенов и Сенсей уже обменялись почти всеми известными ударами. Были и «Тигр царапает лапой», и «Журавль клюет жабу», и «Кабан вообще совесть потерял». И чтоб поединок не становился скучным и однообразным, приемы становились все изощреннее.
- Гопники просят закурить! – объявил Сенсей и со всей дури влепил Семенову в ухо пяткой.
- Гопники - зло! – обиделся Семенов и объявил: - Завскладом танцует медленный танец!
И оттоптал Сенсею ноги. Сенсей взвыл, в прыжке подул на ступни и вернулся в стойку.
- Ведро с раствором падает с пятого этажа! – закричал Сенсей и попытался ударить локтем по макушке Семенова.
- Каска спасает! – блокировал удар Семенов и нанес контрудар. – Спинка дивана была не замечена в темноте.
Только многолетние тренировки позволили Сенсею не упасть на татами, схватившись за пах. Он всего лишь всплакнул и недобро отозвался о производителях диванов.
- Ну держись, Семенов. – недобро сказал Сенсей. – Не замечена бельевая веревка на бегу!
И врезал ладонью по шее Семенова. Семенов захрипел и повалился на пол как мешок с дустом.
- Понавешали тут. – отдышался наконец Семенов и сел на полу. – Грузчик на базаре не совладал с тележкой!
И пнул Сенсея в колено. Колено громко хрустнуло. Сенсей продекламировал самые популярные записи с забора ПТУ. Семенов ухмыльнулся.
- Бежал за тапками, а тут ножка стула! – сказал Сенсей и ударил Семенова по пальцам ноги.
От мата Семенова птицы улетели из города навсегда. Сенсей довольно хрустел отбитым коленом и жизнерадостно хохотал.
- Ах так? – сказал Семенов. – Выходил в темноте в открытую дверь! Руками нащупать пытался, а она между рук.
И влепил точно в лоб Сенсею.
- Черт. Какой подлый прием. – возмутился Сенсей и потер лоб. – Крутил мясо в мясорубке и проталкивал мясо пальцем!
Семенов выл и пытался вызволить палец из железного захвата Сенсея пока его не осенило.
- Несли бревно на плече, а напарник его бросил резко! – закричал он и ударил.
Сенсей выл, катался по полу и держался за плечо. Потом он собрался с силами и закричал:
- Двухлетний мальчик бежит обниматься!
Подбежал и разбил головой нос и губы Семенова.
- Ну берегись. – пришел в себя Семенов и начал как-то странно двигаться. То пригибался и встряхивал волосами, то резко выравнивался и поправлял грудь.
- Школа Софьи Павловны... – побледнел Сенсей.
- Софья Павловна пробивается в автобус! – крикнул Семенов и попер на Сенсея.
Сенсей не успел отскочить и получил два удара локтем по ребрам и четыре чувствительных пинка в спину и осел на пол.
- Софья Павловна, намекает, что надо ей уступить место! – объявил Семенов и навалился на сидящего Сенсея.
Сенсей крякнул и попытался встать.
- Софья Павловна передает за проезд! – закричал Семенов и ткнул в глаза Сенсея.
Сенсей выл и не знал уже за какую часть тела держаться, потому как болело абсолютно все. Семенов раздумывал добить его ударом «Софья Павловна идет со сложенным зонтиком» или это чересчур сильное кунг-фу.


 
Название: Улыбнись
Отправлено: Escada от 07 Марта 2010, 16:15:34
(http://s11.radikal.ru/i184/1003/69/59c9d716cfb7.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Улыбнись
Отправлено: iva от 08 Марта 2010, 20:23:27
(http://i070.radikal.ru/1002/34/29f4755866d0.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)

(http://s61.radikal.ru/i173/1002/ec/1d9e549eecae.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)

(http://i024.radikal.ru/1002/e6/09df6167eed4.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)

URL=http://www.radikal.ru](http://s003.radikal.ru/i201/1002/ab/6661eb74f5b1.jpg)[/URL]

Название: Улыбнись
Отправлено: grinka от 09 Марта 2010, 18:58:25
http://www.youtube.com/watch?v=mUCRZzhbHH0&feature=player_embedded (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy55b3V0dWJlLmNvbS93YXRjaD92PW1VQ1JaemhiSEgwJmFtcDtmZWF0dXJlPXBsYXllcl9lbWJlZGRlZA==)

Очень красивая реклама :)
Название: Улыбнись
Отправлено: Chessa от 01 Апреля 2010, 21:39:29
Для девочек ! ::2::
Взято в форума веймаранеров.

У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!.......
Название: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 06 Апреля 2010, 13:03:40
(http://trinixy.ru/pics4/20100406/ko.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: stasa от 08 Апреля 2010, 01:19:04
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581 (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL2V2YS5ydS9qc2YvZm9ydW0vcHJpbnQtYWxsLmpzcD90b3BpY0lkPTIyMjk1ODE=)
Название: Улыбнись
Отправлено: N1KA от 08 Апреля 2010, 02:19:25
 :biggrin0: очень смешно до слёз
Название: Улыбнись
Отправлено: Dafna от 08 Апреля 2010, 08:29:26
(http://img-fotki.yandex.ru/get/3803/dafniafifi.10/0_44c0b_f78dec03_L.jpg)
 :biggrin0: :biggrin0: :biggrin0:
Название: Улыбнись
Отправлено: Фантастика от 08 Апреля 2010, 08:44:25
)))))))))))))) А мы то думали)))))))))
Название: Улыбнись
Отправлено: Барни от 08 Апреля 2010, 09:04:17
Если они в скором времени вырастут до такого размера.......  то бороться будут они с нами, а не наоборот  :biggrin0: :biggrin0: :biggrin0:
Название: Улыбнись
Отправлено: TatianaG от 08 Апреля 2010, 10:18:06
stasa, спасибо тебе, добрый человек!!! Макияж размазан по лицу от слез и велика вероятность, что уволят с работы  ::16::, но поржала от души!
Название: Улыбнись
Отправлено: stasa от 08 Апреля 2010, 14:11:52
stasa, спасибо тебе, добрый человек!!! Макияж размазан по лицу от слез и велика вероятность, что уволят с работы  ::16::, но поржала от души!

Пожалуйста!!!  :laugh000: А вы руководству тоже ссылку подпихните  :bigwink0: (тогда не уволят, а может даж премию дадут))) под настроение-то?)))
Название: Улыбнись
Отправлено: Tsvetkova от 08 Апреля 2010, 17:07:24
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в
дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.



Название: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 08 Апреля 2010, 21:10:43
У Маринки муж – дебил,
Нинкин – шубу не купил,
Светкин – очень много пьет,
Машкин – с Машкой не живет,
Иркин – жадный как генсек,
Алинкин -просто гомосек,
Катькин – вечно на работе,
Зинкин – отрастил животик,
Ольгин – помнится, храпит,
Ленкин – с секретаршей спит,
Янкин – ногти не стрижет,
Валькин – вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин – алкоголик жалкий,
Ингин – слишком волосатый,
Веркин – в пятый раз женатый,
Жанкин – ходит в казино,
Леркин – с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин – ходит к проституткам,
Настин муж – не остроумен,
Ксюшин – тот вообще безумен,
Санькин муж – красив, но туп,
Анжеликин – жутко груб,
Вероникин – не богат,
Клавкин – к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг –
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ.
Название: Улыбнись
Отправлено: LaraCR от 10 Апреля 2010, 08:44:48
А ваши собаки так могут?
http://www1.videogaga.lv/video?id=oueujagcjrtqjlifxpt
Название: Улыбнись
Отправлено: Барни от 10 Апреля 2010, 14:07:00
Жесть ::14::
Я уже молчу как она ест :g0000000: :laugh000:
Название: Улыбнись
Отправлено: Барни от 16 Апреля 2010, 23:38:35
(http://www.allfree4you.net/uploads/posts/2008-12/1229962865_1228859148_012_pics.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: Барни от 16 Апреля 2010, 23:44:07
(http://www.allfree4you.net/uploads/posts/2009-01/1232538584_1232482380_1.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: Иллюзия от 20 Апреля 2010, 16:41:19
(http://s13.radikal.ru/i186/1004/22/6ff1b423dacc.jpg)
(http://s44.radikal.ru/i103/1004/e5/3151c00a2272.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: Лариса от 21 Апреля 2010, 10:06:44
Иллюзия Класс!!!  :biggrin0: :biggrin0: :biggrin0:
Название: Улыбнись
Отправлено: Лариса от 30 Апреля 2010, 09:31:33
А ведь действительно - помрем мы все, кто родился в СССР - и некому будет рассказать будущим
фольклористам из СССР-2 про городские легенды, которые существовали в первом СССР.


http://ziza.ru/2010/04/28/Soviet_urban_legends_sovetskie_gorodskie_legendy_24_fototekst.html (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3ppemEucnUvMjAxMC8wNC8yOC9Tb3ZpZXRfdXJiYW5fbGVnZW5kc19zb3ZldHNraWVfZ29yb2Rza2llX2xlZ2VuZHlfMjRfZm90b3Rla3N0Lmh0bWw=)
Название: Улыбнись
Отправлено: Tsvetkova от 30 Апреля 2010, 10:02:55
Классно!9 из 10-так и было.:)
Название: Улыбнись
Отправлено: TatianaG от 30 Апреля 2010, 10:10:33
Ага! И 2 и 3 тоже!!! И комаров мы  в пионерском лагере сушили  ". В аптеке за килограмм сушёных комаров давали какие-то дефицитные ништяки"  ::2:: ::2:: ::2::
Название: Улыбнись
Отправлено: stasa от 30 Апреля 2010, 15:03:48
(http://s49.radikal.ru/i125/1003/e5/806f7e381459.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: TatianaG от 06 Мая 2010, 12:13:14
С форума приколов БЭШ:

Юник: Модератором надо назначать человека большого, сильного, владеющего боевыми искусствами. Чтобы не боялся никого. И со связями среди братвы и комитетчиков. И чтобы холост был и без детей, желательно сирота, чтобы не боялся за родных. Друзей лучше чтоб тоже не было, чтобы любимчиков не разводил. Хорошо бы, чтобы неграмотный был, и дальтоник - меньше поводов будет для злости на падонков и любителей анимированных гифов. Канал у модера быстрый должен быть, чтобы, значит, успевал везде. Совсем хорошо будет, если судимый - чтобы в личку по понятиям все раскладывал - за что бан, почему, и сколько ему должны еще остались.
Название: Улыбнись
Отправлено: Фантастика от 11 Мая 2010, 14:39:14
Улыбаемся))))
(http://s52.radikal.ru/i138/1005/9e/6300a9607216.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
 (http://s39.radikal.ru/i086/1005/d1/bf701c806440.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
(http://s55.radikal.ru/i148/1005/76/cccb3d710a03.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
(http://s50.radikal.ru/i129/1005/b9/1f0c7b2ddb88.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
(http://i061.radikal.ru/1005/f8/1ea4ad2bd50a.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
(http://s49.radikal.ru/i123/1005/3f/5de04bc37d8a.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
(http://s53.radikal.ru/i141/1005/41/d160dae250ba.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
 (http://s52.radikal.ru/i135/1005/61/d8487cfc50ce.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
(http://i029.radikal.ru/1005/31/7307262b2d8c.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
(http://s19.radikal.ru/i192/1005/16/6484c3357d98.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Улыбнись
Отправлено: Фантастика от 11 Мая 2010, 16:28:59
Сжав отчаянно кулачки, до предела, до посинения,
По земле идут хомячки в неизвестном нам направлении.
Хомячки идут не спеша, но уверенно, гордо, твёрдо,
Пусть кого-то, быть может, смешат их бесстрашные лица (и морды).
Ночью прячутся в камышах, днем выходят в широко поле…
Хомячкам удалось сбежать из казенной клетки на волю.
Пусть слепит глаза, режет слух этот мир невозможно новый –
В них бушует и крепнет дух, боевой такой, хомячковый.
Им диктует: «Смелей держись!» сила воли и вера в силы.
Хомячки надкусили жизнь, и она их ошеломила.
Хомячков нещадно несёт в круговерть прямого эфира…
Им бы только идти – и всё! Хоть бы по миру, но по миру!
Разорвав былое в клочки, неизведанной новью бредя,
По земле идут хомячки, веря в то, что они – медведи!
Название: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 19 Мая 2010, 14:07:54
(http://de.fishki.net/picsw/052010/19/anek/anekdot3.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 02 Июня 2010, 12:57:17
реклама понравилась  :good0000: креативненько!:
(http://ru.fishki.net/picsw/062010/02/pics/Photopodborka_085.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: Лариса от 03 Июня 2010, 10:29:18
Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
Любовь - возвращение любимого, объятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
Восстановление утерянных документов по фотографии.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ
Название: Улыбнись
Отправлено: Фантастика от 03 Июня 2010, 12:53:29
Цитировать
Регулировка потенции, коррекция угла.
.... Ауры под ключ
::2:: ::2:: ::2::
Название: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 03 Июня 2010, 16:08:24
(http://img11.nnm.ru/0/6/7/5/f/6ce49031652dc38d38ac799d72d.gif)
Название: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 03 Июня 2010, 17:29:01
(http://animalpicture.ru/wp-content/uploads/2010/05/426.jpg)

(http://animalpicture.ru/wp-content/uploads/2010/05/189.jpg)

(http://animalpicture.ru/wp-content/uploads/2010/05/233.jpg)

(http://animalpicture.ru/wp-content/uploads/2010/05/526.jpg)

(http://animalpicture.ru/wp-content/uploads/2010/05/726.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: Сэм_Тотоша от 03 Июня 2010, 17:50:31
Видео с котятами на горке-класс! :thumbup0:
Название: Улыбнись
Отправлено: Istra от 03 Июня 2010, 19:00:41
C'эм -Тотша ! Это не котята на горке, а маленькие чёрные лабрадорчики щеночки с покрашенными белыми лапками  :biggrin0:
Название: Улыбнись
Отправлено: Лариса от 04 Июня 2010, 10:06:55
Новорожденные ежики

http://fishki.net/comment.php?id=69308 (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL2Zpc2hraS5uZXQvY29tbWVudC5waHA/aWQ9NjkzMDg=)
Название: Улыбнись
Отправлено: Фантастика от 23 Июня 2010, 04:54:08
Было бы смешно, если б не было так грустно........

СРОЧНО НУЖНА ПОМОШЬ: Пожалуйста, помогите!!! После двух лет ожидания хорошей собаки, мы, наконец-то, дождались сообщения от заводчика, что наша очередь подошла и... У НАС БУДЕТ ЩЕНОК!!!

Я должна избавиться от внуков НЕМЕДЛЕННО, потому что мы понимаем, сколько времени понадобится уделять нашему новому щенку и это будет просто нечестно по отношению к внукам. Щенок появится в нашем доме в понедельник, поэтому мы должны избавиться от внуков за выходные! Их можно описать следующим образом:

Один мальчик – его зовут Дастин, белый европеец (помесь англичанина и ирландца), светлые волосы, голубые глаза. 10 лет. Прекрасно сложен. Не кусается. Прошел проверку на темперамент. Имеет некоторые сложности с попаданием в унитаз, справляя малую нужду. Переболел ветрянкой и имеет все необходимые прививки. Гланды удалены. Дастин ест все, очень аккуратен, приучен к горшку, хорошо ладит с другими детьми и животными. Есть некоторые проблемы с концентрацией внимания в школе..... возможно, он должен будет ходить в школу летом, НО это всего несколько недель. И потом у вас будет целое лето, чтобы наслаждаться играми с ним.

Одна девочка – ее зовут Кейтлин, белая европейка (помесь англичанина и ирландца), рыженькая, зеленые глаза, много веснушек. 4 года. Иногда бывает упрямой. Не кусается, но сосет палец. Прошла проверку на темперамент, но нуждается в четкой дисциплине и периодических занятиях с хорошим тренером. Имеет все необходимые прививки, гланды удалены, очень здорова, красива и бывает ласковой. Ладит с другими маленькими детьми, но не любит делиться своими игрушками, соответственно, будет чувствовать себя лучше всего в доме, где она могла бы быть единственным ребенком. Она очень быстро обучается. Нужно немножко поработать над приучением ее к горшку, но это не займет много времени.

Я очень ЛЮБЛЮ своих внуков и хочу, чтобы им было хорошо, но я просто не могу оставить их себе. Я боюсь, что они могут покалечить моего маленького и слабого щенка. К тому же, у нашего нового щенка может быть аллергия на внуков.... Кроме того, мы переезжаем и хозяева новой квартиры не разрешают держать внуков. Эти внуки жили с нами всего несколько лет и я уверена, они хорошо приживутся в новых семьях.

Надеюсь, вы понимаете, что наша ситуация уникальна и на самом деле серьезна. Мы просто обязаны пристроить их как можно скорее, до вечера в воскресенье самое позднее!!! Иначе я буду вынуждена подбросить их в детский дом или оставить на пустой темной улице. Сейчас мы должны думать и заботиться о нашем новом щеночке.

Пожалуйста, помогите.
Название: Улыбнись
Отправлено: Escada от 23 Июня 2010, 07:41:14
Басня Крылова в грузинской обработке. Автор неизвестен:

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан...
И он его тихонько жрал... Один, как партизан.
Сидел себе на ветка - заместо табуретка -
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл...
 
А мимо щёл лиса.... И колбаса - нет, сыр - почуял.
И тоже сразу очен захотел...
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!

И говорит: "Привет, ворон!
Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо - какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина...
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится... А, так себе, Огризок..
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен...
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот - как его там - Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!.."

Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха!
Ворон - молчит, но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.

Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова: "Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую, ну, просто чмом,
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт
И щьто с медалью ты закончищь академий...
Я зуб даю, щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу -
За математика контрольную работу.
Я глаз даю, щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 !
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!" -

Так говорит лисиц.
И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи..
Ворон - молчит. Надулься, как индюк -
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто цар.
Как генеральний птица-секретар.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.

И говорит: "О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка !
Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка.
Нет - отравлюсь ! Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!
Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри
Ну, щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!!"
И - он упал - рука к груди прижатий,
Как будто только щьто его хватил Кондратий.

Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул,
Про сыр забил - из рот его не винул
И каркнул так, щьто тут же подавилься...
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод... Желудок...
Лиса голодний бил - ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И стал Ворон уж не такой, как бил...

Мораль:

Когда имеещь сыр - сиди и куший
И никого и никогда не слюший! )))
Название: Улыбнись
Отправлено: Фантастика от 24 Июня 2010, 16:00:51
Котик Кеша жалуется на свою жизнь)))
http://www.youtube.com/watch?v=wYAilMyaeX8&feature=related (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy55b3V0dWJlLmNvbS93YXRjaD92PXdZQWlsTXlhZVg4JmFtcDtmZWF0dXJlPXJlbGF0ZWQ=)
Название: Улыбнись
Отправлено: Lucky от 26 Июня 2010, 22:23:11
(http://s46.radikal.ru/i113/1006/72/bbf844e04781.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Улыбнись
Отправлено: Lucky от 27 Июня 2010, 01:27:57
Сбегали утренние 15 км, помылись, устали...........
Название: Улыбнись
Отправлено: laabriki от 12 Июля 2010, 16:14:32
Дневник семейной жизни (один день)
:30 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю все продолжают спать.

7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю все продолжают спать.

7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.

7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : "Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!"

7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель" дверь в туалет.

7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией "Няни".

7.45 я крашусь, ржу над "Няней", ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.

7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.

7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку...

8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки

8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.

8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.

8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.

8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.

8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.

8.28 одеваюсь

8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему "Облака белогривые лошадки",целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.

8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)

8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.

8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.

9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.

9.15 понимаю, что забыла включить чайник

9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.

9.30. хочу жрать

10.00 работаю

10.30 работаю

11.00 работаю, сколько можно?

11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.

11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?

11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.

11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.

11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически пофантазировала одну минуту и все.

11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его что делать?

Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!

11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.

12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.

12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.

12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.

13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.

13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза рыдаем, бежим в класс.

13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.

13.07 кажется я орала так: "***вашу мать***какая*** поставила*** пятым уроком***эту***в***экологию***и ***не предупредила***родителей???

13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.

13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,

13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.

13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.

13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.

13.40 болтаю с подружкой по телефону

14.00 болтаю с подружкой по телефону

14.30 болтаю с подружкой по телефону

14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?

15.00 работаю

16.00 хочу жрать... ладно, секса тоже хочу

16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.

19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак!

Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!

19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.

19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.

19.20 проверяю уроки

19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки

19.25 мучаем с дочерью "Хоббита". Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием "Пауки и мухи"? Как сказала одна моя знакомая: "Пособие для начинающих скинхедов".

19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.

19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.

20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?!

Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.

20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.

20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.

20.45 я у мартена

21.45 я у мартена...

23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей...

Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!

Название: Улыбнись
Отправлено: Мелка от 12 Июля 2010, 21:11:49
Ну очень понравилось!!)))) :thumbup0:
http://www.gelion-dogs.kiev.ua/dressirivka...ki.html#comment
Название: Улыбнись
Отправлено: Escada от 14 Июля 2010, 10:42:25
Я пока читала думала умру от смеха  :laugh000:
Желаю и вам  всем хорошего настроения
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
Название: Улыбнись
Отправлено: Мелка от 21 Июля 2010, 14:09:40
Я пока читала думала умру от смеха  :laugh000:
Желаю и вам  всем хорошего настроения
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
:thumbup0: :laugh000: :laugh000: :laugh000: :biggrin0: :biggrin0: :biggrin0:
Название: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 27 Июля 2010, 10:19:58
сняла вчера у нас за Волгой на мобильник, каждый день езжу мимо этого чуда-магазина 
хоть стой, хоть падай... а главное, что в ассортименте! :doh00000:
(http://lh3.ggpht.com/_55e9rMGoTrM/TE5t1BcAzjI/AAAAAAAANlg/mn_YatDbXuQ/DSC00085.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 27 Июля 2010, 10:25:48
да ужжж
Название: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 27 Июля 2010, 10:27:18
еще чуток, снятого на мобильник (разобрала вчера)

подсмотрено в охотничем магазине (этой зимой во время эпидемии гриппа)
(http://lh6.ggpht.com/_55e9rMGoTrM/TE5ti3VAEjI/AAAAAAAANkg/oTaw12-HdAQ/DSC00028.jpg)

а это  в Глобусе
(http://lh4.ggpht.com/_55e9rMGoTrM/TE5toje_0xI/AAAAAAAANk4/6nGPfBl4RL8/DSC00060.jpg)

и при более близком рассмотрении:
(http://lh6.ggpht.com/_55e9rMGoTrM/TE5to8MkBsI/AAAAAAAANk8/ZBLal3sHWkM/DSC00061.jpg)

в наших магазине главное не ошибиться с выбором и взять буратино добрым
(http://lh3.ggpht.com/_55e9rMGoTrM/TE5txMxYODI/AAAAAAAANlI/iTPPNIbD_Vw/DSC00075.jpg)

и со страной, в которой растут чудо-фрукты. Хорошо что хоть в кавычках  ::16::  :good0000:
(http://lh3.ggpht.com/_55e9rMGoTrM/TE5txZRLmVI/AAAAAAAANlM/M6qPePnrhgA/DSC00076.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 27 Июля 2010, 10:29:27
А я знаю где "Свежее мясо" ;-)
Название: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 27 Июля 2010, 10:42:38
А я знаю где "Свежее мясо" ;-)
вот-вот  :laugh000:
Название: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 27 Июля 2010, 13:11:12
http://pikabu.ru/view/zefirnyiy_test_62210
 (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3Bpa2FidS5ydS92aWV3L3plZmlybnlpeV90ZXN0XzYyMjEw)
В Америке и Великобритании очень популярен Зефирный Экзамен. Детей 4-7 лет осталяют наедине с зефиркой. Им обещают, что если они в течение 20 минут её не сьедят, то им дадут вторую и разрешат скушать.
Название: Улыбнись
Отправлено: laabriki от 27 Июля 2010, 13:29:37
http://pikabu.ru/view/zefirnyiy_test_62210
 (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3Bpa2FidS5ydS92aWV3L3plZmlybnlpeV90ZXN0XzYyMjEw)
В Америке и Великобритании очень популярен Зефирный Экзамен. Детей 4-7 лет осталяют наедине с зефиркой. Им обещают, что если они в течение 20 минут её не сьедят, то им дадут вторую и разрешат скушать.

УУУ-Садюги !!! Издеваются над детишками......Вот посадить взрослого рядом с компьютером  и чтобы 20 минут не включать ........... :whistlin:
Название: Улыбнись
Отправлено: Tsvetkova от 27 Июля 2010, 13:35:35
http://pikabu.ru/view/zefirnyiy_test_62210
 (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3Bpa2FidS5ydS92aWV3L3plZmlybnlpeV90ZXN0XzYyMjEw)
В Америке и Великобритании очень популярен Зефирный Экзамен. Детей 4-7 лет осталяют наедине с зефиркой. Им обещают, что если они в течение 20 минут её не сьедят, то им дадут вторую и разрешат скушать.
ха.Мой бы отличником был....Он не "пищевик" совсем...
Название: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 29 Июля 2010, 11:21:18
наткнулся на подборку
http://debri.ru/prikoly/332-doggy-style-kak-yeto-delayut-sobaki.html (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL2RlYnJpLnJ1L3ByaWtvbHkvMzMyLWRvZ2d5LXN0eWxlLWthay15ZXRvLWRlbGF5dXQtc29iYWtpLmh0bWw=)

Вот, на мой взгляд, лучшие:
(http://debri.ru/uploads/posts/2010-07/1277999521_03.jpg)

(http://debri.ru/uploads/posts/2010-07/1277999515_01.jpg)

(http://debri.ru/uploads/posts/2010-07/1277999544_02.jpg)

(http://debri.ru/uploads/posts/2010-07/1277999593_14.jpg)

(http://debri.ru/uploads/posts/2010-07/1277999527_21.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: Аннарустой от 29 Июля 2010, 11:39:41
сдаю отчетность повеселилась,а мне очень это понравилось
(http://debri.ru/uploads/posts/2010-07/1277999524_10.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: Нюся от 29 Июля 2010, 20:50:56
булик суппер!
Название: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 30 Июля 2010, 13:21:52
(http://trinixy.ru/pics4/20100730/podborka_54.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: laabriki от 30 Июля 2010, 16:16:49
Девичье сердце вмещает бессчётное число котов. Каждый кот как в первый раз. Кристина познакомилась с одним, в Макдональдсе. Ужасно влюбчивая. Отдала котлету из моего чизбургера. Я за салфетками ходил. Вернулся, а он уже бреется моей бритвой, (С).

Невозможно ругать женщину за чувства. Тем более, Кристина рассказала пронзительные подробности из кошачьей жизни. Суть такая, они милые и доверчивые, а люди пользуются.

Пока мы обедали, ещё пять воскресных отцов, как могли, полюбили салатик. Их котлеты пошли на доброе дело. Окружающие девочки предлагали также картошку и напитки, но кот ел только мясо. Чёртов каннибал. Потом пошёл за куст, там громко и мучительно тошнил. Всё-таки Макдональдс котам вреден.

Мой домашний аналог, кот Чемодан, больше всех любит хомяка. Глаза проплакал смотреть, как хомяк моется, жрёт сено, какает и роет лаз на волю. Кот мечтает хотя бы поцеловать эти ушки и глазки. Но с хомяком его фатально разделяют мои предрассудки.
Кот догадался столкнуть клетку с подоконника, клетка рассыпалась, хомяк выпал. Кот взлетел, разинул радостную пасть, но навстречу тоже взлетел я, толстой молнии подобный. Короче, мы подрались. И долго пахли потом хомячьими опилками. Прибежала Кристина, не знает, кого жалеть. Сгоряча съела две булочки с маком, потом смотрела в зеркало на попу, тревожно. Весь вечер на нервах.

Кристина любит кота, кот хомяка, хомяк не любит никого. Только себя и семечки. Это треугольная драма, основа литературы и жизни вообще. Когда двоим хорошо, третий обязательно убывает и мучается.
Вот смотрите:
Напряжение – сопротивление – сила тока.
Женя – Надя – Ипполит Матвеевич.
Масса – время – скорость света.
Бог-отец – сын – дух святой.
Температура – давление – объём.
Ум – красота – женское счастье.
Девушка – кот – прочие млекопитающие самцы.

Одна моя знакомая пять часов визжала на табурете. К ней пришла мышь и гуляла по кухне как по гастроному. Мыши хотелось на ужин чего-то необычного.

Женщина боролась с грызуном противным голосом. Мышь морщилась, но терпела. На шум заглядывал кот, но чисто посмотреть. Он был пацифист, в его душе росли тюльпаны.
Потом пришёл муж и спас всех шваброй. Бросил, промахнулся, и уже по звону посуды мышь поняла, больше здесь ей не рады. Пора.

Конечно, виноват муж. Ему показали щели за плинтусом: «эти огромные дыры, скоро в них динозавры поползут, не смей орать на кота, он не виноват что в доме нет мужчины, это ты моральный импотент, он не любит мышей, сам её ешь, может ему и раковину за тебя чинить?»
Название: Улыбнись
Отправлено: grinka от 30 Июля 2010, 20:50:28
laabriki
Если мне не изменяет мой склероз, это Слава Сэ. У него книжка недавно вышла.
А вообще много ещё можно почитать у него в ЖЖ http://pesen-net.livejournal.com/
Название: Улыбнись
Отправлено: laabriki от 30 Июля 2010, 21:37:25
laabriki
Если мне не изменяет мой склероз, это Слава Сэ. У него книжка недавно вышла.
А вообще много ещё можно почитать у него в ЖЖ http://pesen-net.livejournal.com/
Точно ОН !!!  И там много ещё зашибенного.....почитаем !!!!! :thumbup0:
Название: Улыбнись
Отправлено: grinka от 02 Августа 2010, 14:31:04
Приятно, что смог оказаться полезен :)
Книжкой, если хотите, тоже могу поделиться.
Название: Улыбнись
Отправлено: Tsvetkova от 11 Августа 2010, 22:04:01
(http://s41.radikal.ru/i092/1008/56/0558ef4d6b4at.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3JhZGlrYWwucnUvRi9zNDEucmFkaWthbC5ydS9pMDkyLzEwMDgvNTYvMDU1OGVmNGQ2YjRhLmpwZy5odG1s)
Название: Улыбнись
Отправлено: Оленька от 11 Августа 2010, 23:31:07
Tsvetkova
Прямо в точку! :good0000:
Название: Улыбнись
Отправлено: laabriki от 12 Августа 2010, 01:09:02
Tsvetkova
Прямо в точку! :good0000:

+1 :baby0000:
Название: Улыбнись
Отправлено: Нюся от 12 Августа 2010, 09:29:16
Tsvetkova
суппер!
Название: Улыбнись
Отправлено: Фантастика от 15 Августа 2010, 02:10:57
Чудесный корги))))
http://www.yapfiles.ru/files/92440/b1fbfa75353cca4a37d8ded8af31a783.flv?token=MDAwOTI0NDAtMTI4MTgyMzc3OA (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy55YXBmaWxlcy5ydS9maWxlcy85MjQ0MC9iMWZiZmE3NTM1M2NjYTRhMzdkOGRlZDhhZjMxYTc4My5mbHY/dG9rZW49TURBd09USTBOREF0TVRJNE1UZ3lNemMzT0E=)
Название: Улыбнись
Отправлено: laabriki от 15 Августа 2010, 22:11:27
(http://s05.radikal.ru/i178/1008/e3/b0a92e84be09.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Улыбнись
Отправлено: Лариса от 24 Августа 2010, 10:40:58
http://video.yandex.ru/external/4611686020231971227/view/56737832/ (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3ZpZGVvLnlhbmRleC5ydS9leHRlcm5hbC80NjExNjg2MDIwMjMxOTcxMjI3L3ZpZXcvNTY3Mzc4MzIv)
Название: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 26 Августа 2010, 15:49:46
(http://demotivators.ru/media/posters/630291_kto-to-kogda-to-videl-ptentsov.thumbnail.jpg)


а они .................. вот такие
(http://www.zoopicture.ru/wp-content/uploads/2009/05/3477874883.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: TatianaG от 26 Августа 2010, 16:10:04
http://vkontakte.ru/video20716593_148906431?noiphone (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3Zrb250YWt0ZS5ydS92aWRlbzIwNzE2NTkzXzE0ODkwNjQzMT9ub2lwaG9uZQ==)
Название: Улыбнись
Отправлено: Amarig от 29 Августа 2010, 17:13:30
Взято с московского биглефорума:  http://beagle.mybb.ru/

БАСНЯ.

Однажды, видимо с просонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнув в лапах у кота...
"Ну что ж - сказал с окна котище -
Я вытащить могу вас,
Но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В 100 раз милей мне смерть на воле!"
И мышь от смерти в алкаголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово, ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть!"
"Ах, что вы - мышка пропищала -
Я это с пьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине - не верь!
Название: Улыбнись
Отправлено: laabriki от 29 Августа 2010, 20:06:45
Нетрезвой женщине - не верь!

:biggrin0: :biggrin0: :biggrin0:
Название: Улыбнись
Отправлено: sche от 07 Сентября 2010, 23:58:20
http://www.youtube.com/watch?v=AiauJFokFSM&feature=related (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy55b3V0dWJlLmNvbS93YXRjaD92PUFpYXVKRm9rRlNNJmFtcDtmZWF0dXJlPXJlbGF0ZWQ=)
Название: Улыбнись
Отправлено: sche от 08 Сентября 2010, 00:10:49
(http://s48.radikal.ru/i121/1009/69/15d2e99aaed7.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Улыбнись
Отправлено: sche от 08 Сентября 2010, 00:14:37
(http://s004.radikal.ru/i206/1009/1e/392844c6454f.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Улыбнись
Отправлено: sche от 08 Сентября 2010, 01:23:49
Нашел на http://bernclub.ru/forum

Правила поведения щенков ротвейлера в доме и на улице.

1. если вас не пускают в комнату на диван, сделайте небольшую аккуратную лужицу. предпочтительнее делать лужу на ковер. после этого вас побьют, а потом пожалеют и пустят на диван.
2. если вы хотите есть, а ваш хозяин что-то готовит на кухне, цапните его за ногу, он обязательно выронит то, что готовит, которое вы немедленно съедите. после этого вас побьют, а потом пожалеют и дадут еще еды.
3. если вы очень хотите есть, а хозяин не обращает внимания и готовит пищу для себя, сядьте между его ног, сделайте круглые глаза и не моргайте. тогда вам в глаза обязательно попадет кипяток или горячий жир. после этого вас даже не будут бить, а начнут лечить и пускать на диван и давать еду.
4. если вы очень скучаете по хозяину, выберите самый дорогой ботинок хозяина и отъешьте небольшой кусочек на носке. Каждый уважающий себя щенок ротвейлера должен выбирать обувь, которая выглядит новой, из натуральной кожи, тогда это занятие станет намного приятнее и полезнее. после этого вас, возможно, побьют, а потом пожалеют и отдадут растерзанный ботинок (или два) в вечное владение.
5. на прогулке с хозяином, чтобы доставить ему удовольствие, валяйтесь в лужах и местах погрязнее, с размаху бросайтесь в кучу дерьма. хозяева это любят и всегда веселятся при виде вас грязного. после этого вас, наверное, слегка побьют, а потом пожалеют, помоют и пустят на диван
6. если вы увидели мусорный бак, обязательно обратите внимание хозяина, как чудно там пахнет, и схватите гнилую вонючую корку. при попытке отобрать, давясь, проглотите. хозяин подумает, что вы голодаете, пожалеет и увеличит рацион.
7. если вы увидели ненавистную кошку, рвитесь изо всех сил за ней. если при этом вам удастся свалить хозяина с ног, он очень обрадуется. а если хозяина поблизости нет, обязательно умертвите кошку и принесите в дом. после этого вас, наверное, побьют соседи, а ваш хозяин потом пожалеет и пустит на диван.
8. если вы увидели, что на столе находится еда, потяните зубами за край скатерти и стяните все на пол. после этого все оживятся, потом вас побьют, а потом пожалеют и отдадут всю еду вам.
9. если на прогулке вы увидели, что приближается второй хозяин или друг, обязательно прыгните в лужу, а потом на хозяина (друга). прыгая, старайтесь попасть всеми четырьмя лапами на одежду. хорошо, если хозяин (друг) упадет, тогда все увидят, как вы по нему скучали.
10. если вы вдруг проснулись ночью, начинайте громко лаять, с подвывом. лайте не менее двадцати минут. если после этого вас не пожалели и не дали погрызть тапок, в течение получаса коротко взлаивайте, после чего вас побьют, а потом пожалеют и пустят к себе в кровать.
11. если вы заметили, что хозяин крепко уснул, а лаять вам надоело, пробирайтесь на кровать. выбирайте место непосредственно на хозяине. будет еще приятнее, если вам при этом удастся стянуть с него одеяло себе под бок.
12. с 6 месяцев, начните устанавливать новый порядок в доме. тех, кто не слушается и пробует отобрать любимую кость, кусайте в нос и призывайте к порядку. если после этого вас побьют, а потом не пожалеют, надо сделать несчастный вид, прижать уши и дрожать. после этого вас пожалеют и пустят на диван, где вы можете всех спокойно перекусать.
13. Если Вы и Ваши хозяева живете в городской квартире и за дверью ходят соседи, непременно лайте на дверь и бейте ее лапами (особенно важно это делать ночью). Так вы не только оповестите весь дом об очередных похождениях ненавистных соседей, но и имеете шанс стать первым в районе ротвейлером–консьержем, т.к. дверь в свою квартиру вы рано или поздно выбьете.
14. если вы плотно поужинали, обязательно поднатужьтесь и срыгните все, что съели, желательно, на ковер, кровать или кресло. бить вас не будут, потому что испугаются. когда вы увидите, что все испугались, громко чавкая, съешьте все опять. приятного аппетита! это можно проделывать ночью до пяти раз.
15. если вы получили в подарок жирную мясную котлетку или бутерброд, закопайте все, предварительно хорошенько обслюнявив, под подушками на кровати вашего хозяина. наверное, вас побьют, зато потом все можно будет спокойно съесть.
16. если в доме появился новый диван, грызть его надо очень осторожно, снизу вверх и слева направо, начиная с ножек. так удовольствие будет растянуто на месяц, и вас побьют только один раз (но сильно), в конце месяца, зато потом появится новый диван.
17. Если Ваш хозяин взял Вас на пикник, украдите пластиковую бутылку пива, прокусите ее, напейтесь пива и ведите себя неприлично, бить вас не будут, т.к. хозяин от пива добреет.
18. Если к хозяину пришли гости - пугайте их изо всех сил, чтобы внимание хозяин уделял вам, вам, и только вам.
19. Тренируйте расхитительство - попробуйте украсть максимальное количество обуви за минимальное время, высшей ступенью мастерства считается похищение тапочка с ноги зазевавшейся хозяйки. (Тренировки проходят по бразильской системе - поймают- накажут)
20. Если вы сидите в машине, а хозяина рядом нет, то выбейте лбом лобовое стекло (это несложно), когда хозяин придет, он очень обрадуется, после этого вас, возможно, побьют, но зато будут уважать еще больше
21. Если положить хозяину под подушку кусок сырого мяса, то ночью он очень обрадуется и решит, что собаку нужно кормить чаще, раз она запасается впрок.
22. Если постоянно выть, когда остаешься один в квартире, то сначала хозяева будут бить (год - не больше!), а потом перестанут оставлять одного!
23. Если вы видите, что ваша хозяйка выращивает цветы, помогите ей ухаживать за растениями. каждый день, не жалея сил, взрыхляйте и унавоживайте почву, своевременно обрывайте листья, обеспечивая цветам надлежащий уход. увидев на вашей морде остатки корневой системы, хозяйка гарантированно придет в восторг, следите только, чтобы от радости она вас случайно не прибила. NВ!!! если ваша зловредная хозяйка посадила мелкое, зеленое, круглое и с колючками, рыхление надо проводить очень осторожно.
24. Если хозяева периодически ходят на рынки и магазины, проситесь с ними. Когда вы в сопровождении хозяев подойдете к очереди, очередь резко сократится (если вы в наморднике и на поводке) или исчезнет (если вы без намордника и поводка). в благодарность за сэкономленное время потребуйте свежекупленную еду. Если вас с собой не взяли, то по возвращении хозяев требуйте компенсации морального ущерба, проведите инспекцию покупок путем погружения головы в сумку и возьмите там компенсацию.
24. Если все легли спать, это признак того, что им скучно, попробуйте всех развеселить задорным лаем и засовыванием слюнявого мяча от большого тенниса под одеяло к хозяину. Если у Вас есть тяжелый цельнорезиновый литой мяч, то можно развеселить и соседей снизу, "случайно" выронив мяч из пасти на пол.
25. Если вас не пускают в кровать хозяина, сядьте рядом и, громко стуча когтями и лапами, чешитесь, чешитесь... за ушами, подмышками, под хвостом. Громко клацкая зубами, ищите блох, лучше со стоном. Тогда хозяева, побросав все свои дела, возьмут в кровать, будут осматривать уши, гладить, искать блох. в кровати устало выдохните и захрапите. Все!.. почесун прошел.......
Название: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 08 Сентября 2010, 12:28:25
собака в бильярд шары забивает....  интересно, как?!  :blink000: но клаааасно!  :thumbup0: (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy55b3V0dWJlLmNvbS93YXRjaD92PXlIaWlHMy15VTdrJmFtcDtmZWF0dXJlPXBsYXllcl9lbWJlZGRlZA==)

Название: Улыбнись
Отправлено: Лариса от 15 Сентября 2010, 15:55:12
http://www.youtube.com/watch?v=EOfy5LDpEHo&feature=player_embedded (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy55b3V0dWJlLmNvbS93YXRjaD92PUVPZnk1TERwRUhvJmFtcDtmZWF0dXJlPXBsYXllcl9lbWJlZGRlZA==)
Название: Улыбнись
Отправлено: кохинхинка от 15 Сентября 2010, 22:16:11
Вычитала на сайте "Приколисты" и решила поделиться.
Великий русский язык

 Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
Название: Улыбнись
Отправлено: sche от 16 Сентября 2010, 01:18:51
Новое вирусное заболевание.

Мы идентифицировали новую болезнь, вероятно вызванную вирусом среди людей, содержащих собак. Очевидно, что эта болезнь существует достаточно длительное время, но только недавно она была однозначно определена, и было начато ее изучение.
Мы назвали ее синдромом приобретенной одержимости собаками (спос), Сначала СПОС рассматривался как заболевание, имеющее психологическую природу. Но после того, как два молодых исследователя этой болезни внезапно стали разводить собак для выставок, мы поняли, что имеем дело с опасной вирусной инфекцией. Эпидемиологи идентифицировали три стадии этой болезни и выявили типичные симптомы этого опасного заболевания.
А. у вас есть первые симптомы заболевания (стадия 1) если:
1. Вы думаете, что любая собачья выставка в пределах 500 километров является ближайшей.
2. Вам начинает нравится вставать в пять утра, чтобы выгуливать и кормить собак.
3. Это прекрасно для вас - провести несколько часов в день, триммингуя собак.
4. Вы считаете себя чересчур скупыми, если тратите меньше, чем 3,000$ в год на показы собак на выставках.
5. Вы не можете вспомнить, что это такое - любить только одну собаку.
В. вы определенно страдаете от этой болезни (стадия 2) ЕСЛИ:
1.Наиболее важным фактором при покупке нового автомобиля является количество клеток, которое в нем можно разместить.
2. Когда Вы ищете новый дом, то в первую очередь думаете о том, сколько собак сможет в нем жить.
3. Ваши счета на корма для собак выше, чем расходы на вашу семью.
4. Вы тратите на ветеринаров столько же, сколько и на врачей.
5. У вас никогда нет свободных денег, так как все они нужны для показа собак.
6. В вашем доме фотографий собак больше, чем фотографий вашего семейства.
7. Прекрасный отпуск для вас - это возможность посетить максимальное число выставок.
8. Большинство ваших бесед вертится вокруг собак.
С. болезнь вступила в критическую стадию (стадия 3) если:
1. Вы просыпаетесь утром и обнаруживаете, что ваши дети спят в корзинах, а собаки в кроватях.
2. Вы знаете кличку каждой собаки и ее родословную, но не можете вспомнить, кто этот странный незнакомец(незнакомка) в вашем доме. Хотя, вполне возможно, что это ваш муж(жена).
3. Ваши соседи продолжают упорно утверждать, что те дети, которые носятся вокруг дома, кричат и пугают собак, являются вашими детьми.
4. Вы тратите все деньги, отложенные на учебу детей, на то, чтобы подобрать собаке подходящую пару.
5. Выставляя своих собак, вы были в дороге так долго, что не можете вспомнить, где вы живете.
6. Ваше семейство ставит вам ультиматум "или мы, или собаки", и вы с чистым сердцем выбираете собак.

ВЫ страдаете этой ужасной болезнью? есть ли у вас надежда на выздоровление?
в ходе нашего исследования, мы выяснили, что в большинстве случаев болезнь доходит до второй стадии и остается хронической. Мы с большим трудом получили нескольких пациентов, находящихся в третьей стадии СПОС. Сейчас все они находятся в изолированных камерах, где мы изучаем их, чтобы получить лучшее понимание этой страшной болезни. Это очень тяжелое зрелище - видеть, как прежде яркие и замечательные люди мечутся в комнате по странным треугольным или O-образным путям, делая странные движения руками и издавая непонятные звуки. Простое высказывание слов "World dog show" (Всемирная выставка собак) может привести их в состояние безумия, не поддающееся контролю.
К сожалению, сейчас очень мало шансов на выздоровление в таких тяжелых и запущенных случаях, но со временем мы надеемся, что сможем найти лекарство. В данный момент мы продолжаем исследовать это заболевание, пытаемся выявить вирус, вызывающий его, и создать лечебную вакцину.
В ходе исследований были выявлены интересные сведения об этой болезни. Есть обнадеживающие данные, что к ней может вырабатываться иммунитет. Несколько человек, находящихся во второй и даже в третьей стадии СПОС имели целые семьи (детей, мужей, жен), у которых не было абсолютно никаких следов болезни. Наши исследователи полагают., что это может происходить из-за особенностей окружающей среды, из-за повышенного иммунитета, а так же из-за того, что больные на этой стадии имеют тенденцию не связываться со своими близкими в повседневной жизни. Возможно, болезнь поражает память, и наши пациенты просто не помнят, что у них есть еще какая-то семья, кроме собак.
ЧТО вы можете сделать,чтобы предотвратить эту болезнь?
пока не существует надежного лекарства,главное спасение-соблюдение меры!
1. Избегайте заводчиков, рекламирующих специальные клетки для выставочных собак, так есть сведения, что в них может содержаться вирус СПОС.
2. Вам лучше Уехать из города в тот день, когда там проводится собачья выставка. Сообщение о возможном рассаднике СПОС вы можете узнать из местных газет.
3. Если Вы по неосторожности вошли в контакт с человеком, пораженным СПОС, то постарайтесь как можно скорее разорвать с ним контакт (они бывают очень навязчивыми). После этого обязательно примите душ, желательно с антибактериальным мылом.
4. Если Вы живете с человеком, страдающим от СПОС, и до сих пор держите себя в руках и не уступаете ему, то, вероятно, вы находитесь в безопасности
Название: Улыбнись
Отправлено: sche от 22 Сентября 2010, 18:39:22
155 ЛЮБОПЫТНЫХ ФАКТОВ
О СТРАНАХ И НАРОДАХ

1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.

2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.

3. Международный телефонный код Антарктиды – 672.

4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.

5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.

6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.

7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.

8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.

9. В пустыне Сахара однажды – 18 февраля 1979 г. – шел снег.

10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США.

11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения – Ватикан.

12. Нил замерзал дважды – в IX и XI веках.

13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.

14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.

15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.

16. В казино Лас-Вегаса нет часов.

17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.

18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.

19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, «инопланетянок».

20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.

21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.

О КУЛЬТУРЕ

22. Как показал рентген, под известной нам «Моной Лизой» есть еще три ее первоначальных варианта.

23. На создание песни «Я морж» Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены.

24. Самая часто исполняемая песня в мире – «Happy birthday to you» - находится под защитой авторских прав.

25. Существует всего один вестерн, снятый женщиной.

26. Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело «Lusy in the sky with diamonds».

27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки «Оскаров» делали из дерева.

28. Оригинальное название «Унесенных ветром» - «Бе-бе, черная овечка».

29. В фильме Кэмеруна «Титаник» наиболее часто произносимое слово – «Роза».

О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ

30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го.

31. Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его «верблюдопардом», решив, что это гибрид верблюда и леопарда.

32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телу – муравей.

33. Около 70 процентов живых существ Земли – бактерии.

34. В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!

35. Слон – единственное животное с 4 коленями.

36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.

37. Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.

38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.

39. Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.

40. Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.

41. Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.

42. У акул иммунитет к раку.

43. На горилл действуют противозачаточные таблетки.

44. Оргазм свиньи длится 30 минут.

45. Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.

46. Животное, которое дольше всех может не пить – крыса.

47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы.

48. Бегемоты рождаются под водой.

49. Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.

50. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.

51. У улитки около 25 000 зубов.

52. Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.

53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела – и ничего!

54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.

55. Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.

56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди на шее.

57. Нужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо.

58. Внутри львиного прайда 9/10 добычи в «семью» поставляют львицы.

59. Ленивцы проводят 75 % жизни во сне.

60. Колибри не могут ходить.

61. У мотылька нет желудка.

62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у аборигенов: «А что это тут у вас за странные прыгающие звери?» Аборигены отвечали: «Кенгуру», - что значило: «Не понимаем!»

63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев – по обе стороны головы, чтобы видеть врага.

64. Летучая мышь – единственное млекопитающее, которое может летать.

65. 99 % живых существ, обитавших на Земле вымерли.

66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.

67. Кровь кузнечика белого цвета, лобстера – голубого.

68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и дельфины.

69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.

70. Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше, чем на полтора метра.

71. Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, – кошка.

72. Шимпанзе – единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале.

73. Слово «орангутанг» значит на некоторых языках Африки «человек из джунглей»

74. Эму по-португальски значит «страус».

75. Слоны и люди – единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове.

76. Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть.

77. Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч.

78. У собак есть локти.

О ВЕЛИКИХ

79. «Мыслитель» Родена – портрет итальянского поэта Данте.

80. Певец Ник Кейв родился с хвостиком.

81. Шекспир и Сервантес умерли в один день – 23 апреля 1616 года.

82. Англ. писательница Вирджиния Вулф написала большинство своих книг стоя.

83. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет.

84. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить животных в мультиках.

85. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.

86. У Базза Олдрина – одного из астроновтов, побывавших на Луне, девичья фамилия матери Моон (Луна).

87. Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.

88. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину.

89. Д. Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.

90. Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.

91. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем.

92. Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги.

93. Наполеон страдал айлурофобией – боязнью кошек.

О ЛЮДЯХ

94. Нос растет в течении всей жизни человека.

95. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.

96. Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки - в левой.

97. Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное ушко.

98. В средневековье в темных пятнах Луны люди видели фигуру Каина, несущего охапку хвороста.

99. Сперматозоид – самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая.

100. Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.

101. Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.

102. В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.

103. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.

104. Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.

105. Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.

106. В человеческом теле хватит тела жира на 7 кусков мыла.

107. 80 % тепла человеческого тела уходит из головы.

108. У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.

109. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.

110. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам.

111. Большинство людей теряют 50 % вкусовых ощущений к 60-ти годам.

112. Домашняя пыль на 70 % состоит из сброшенной кожи.

113. Зуб – единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.

114. Мозг на 80 % состоит из воды.

115. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.

116. Один волос может выдержать вес в 3 кг.

117. Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.

118. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна

И еще чуть-чуть

119. Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества,

120. содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву.

121. Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза.

122. Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.

123. Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.

124. Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.

125. Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigleys.

126. Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт.

127. American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.

128. Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.

129. Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.

130. Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.

131. Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.

132. Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках этой фирмы в Малайзии.

133. У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.

134. Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться в них на публике.

135.Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.

136. Жемчужины растворяются в уксусе.

137. Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или замужем.

138. Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro,Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.

139. Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.

140. Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему.

141.Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы, относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по лестнице с прямыми пролетами.

142. Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в имени которого содержались все буквы слова "criminal" (преступник).

143. Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).

144. В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.

145. 90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.

146. Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.

147. Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.

148. Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.

149. Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

150. Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг.

151. Улитки могут спать до трех лет.

152. Крокодилы не умеют высовывать язык.

153. Зажигалка была изобретена раньше спичек.

154. Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.

155. Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.
Название: Улыбнись
Отправлено: Voyadger от 22 Сентября 2010, 19:43:12
гыыыыыыы локоть:)))))))))))
Название: Улыбнись
Отправлено: Dafna от 22 Сентября 2010, 19:51:14
(http://img-fotki.yandex.ru/get/5200/dafniafifi.18/0_4fe1c_4d2d3a47_L.jpg)
 :biggrin0: :biggrin0: :biggrin0:
Название: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 22 Сентября 2010, 22:01:19
Классный ролик с собаками  :thumbup0:
я так поняла, что это про Икею
http://www.youtube.com/watch?v=nHlJODYBLKs&feature=player_embedded (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy55b3V0dWJlLmNvbS93YXRjaD92PW5IbEpPRFlCTEtzJmFtcDtmZWF0dXJlPXBsYXllcl9lbWJlZGRlZA==)
Название: Улыбнись
Отправлено: sche от 10 Октября 2010, 12:46:42
(http://s004.radikal.ru/i207/1010/78/b4b80627fe6e.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Улыбнись
Отправлено: Фантастика от 11 Октября 2010, 12:08:19
Всем любителям легкого и интересного чтива - сайт Джона Девиса (виверрового кота-рыболова) Невероятно обаятельного и интересного хищника, живущего в Красноярской городской квартире)
http://www.johndevis.com/ (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5qb2huZGV2aXMuY29tLw==)
(http://www.johndevis.com/files/6562_0.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 11 Октября 2010, 16:19:04
в  Колумбии. Christian Escobar Mora / AP
(http://animalpicture.ru/wp-content/uploads/2010/10/133-990x660.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 12 Октября 2010, 21:50:04
как бороться с лесным клещом! (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3M0NC5yYWRpa2FsLnJ1L2kxMDMvMTAwNC9iMC9hOWE4MGM3Mjk0MzMuanBn)  :good0000:
Название: Улыбнись
Отправлено: laabriki от 12 Октября 2010, 23:08:35
Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения.

... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи..
иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в
газету, принесла домой.

Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет
бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? -
отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.

"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

отсюда

http://le-den.livejournal.com/
Название: Улыбнись
Отправлено: sche от 12 Октября 2010, 23:59:41
Хорошая реклама
http://www.youtube.com/watch?v=zpv7unJZghg&feature=player_embedded (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy55b3V0dWJlLmNvbS93YXRjaD92PXpwdjd1bkpaZ2hnJmFtcDtmZWF0dXJlPXBsYXllcl9lbWJlZGRlZA==)

Что же ей такое снится
http://www.youtube.com/watch?v=lZHmmxI4dt8&NR=1 (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy55b3V0dWJlLmNvbS93YXRjaD92PWxaSG1teEk0ZHQ4JmFtcDtOUj0x)
Название: Улыбнись
Отправлено: laabriki от 15 Октября 2010, 20:09:58
(http://s45.radikal.ru/i108/1010/de/491be7b97448.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Улыбнись
Отправлено: Лариса от 18 Октября 2010, 12:18:22
Игра
http://ru.akinator.com/ (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3J1LmFraW5hdG9yLmNvbS8=)
Название: Улыбнись
Отправлено: Лариса от 20 Октября 2010, 09:45:33
Домашние любимцы знаменитостей

http://bigpicture.ru/?p=78378 (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL2JpZ3BpY3R1cmUucnUvP3A9NzgzNzg=)

п.10 - Кейт Хадсон с бернским зенненхундом по кличке Нана.  ::16::
(http://i017.radikal.ru/1010/03/b251d5028060.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)

Название: Улыбнись
Отправлено: katrin от 20 Октября 2010, 10:56:21
Лариса, вот так вот, утерли всем бернистам нос - смотрите, к чему надо стремиться  :thumbup0: А вы нас своими бернами в заблуждение вводите, вот если бы не Кейт Хадсон, никто бы и не знал, как выглядит настоящий БЕРН  :tongue00:
Название: Улыбнись
Отправлено: кохинхинка от 20 Октября 2010, 18:55:59
А всех Голденов,лабрадорами обозвали ::1::
Название: Улыбнись
Отправлено: laabriki от 26 Октября 2010, 09:31:45
Кинологи - это маленький, но гордый народ, подобно цыганам, распространившийся, практически по всей территории земного шара.
Кинологов можно встретить повсюду, хотя они предпочитают обитать в больших городах, но редкие кинологи обособляются и живут в заповедных уголках на лоне природы, что продиктовано, исключительно, возможностью благоприятного проживания собак кинологов, с которыми у них установлены отношения, напоминающие симбиоз.
Биологически гены кинолога в спящем состоянии, могут присутствовать практически у любого человека любой расы и национальности.
Иногда под воздействием внешних факторов, или же при удачной комбинации, ген кинолога проявляется в ничего не подозревающем человеке, и тогда он, даже в зрелом возрасте, начинает вести себя, согласно традициям своего древнего народа.
Чаще же кинолог рождается с явно выраженными признаками принадлежности к своему роду, о чем его родители узнают с явным удивлением (откуда? за что?), порой и с раздражением, в дальнейшем, как правило, смиряются со своей долей, и начинают даже помогать своему маленькому кинологу приспосабливаться к жизни в окружении чуждых и непонимающих причин его поведения индивидов.
Ребенка, родившегося кинологом легко узнать - будь то существо мужского или женского пола, их отличает странная тяга к четвероногим домашним животным (даже кошкам, что совершенно противоречит их предназначению, как разновидности людей).
Маленький кинолог регулярно воспитывает собак и кошек, как правило, не своих (обычно своих животных у кинолога нет до поры-до времени).
Притаскивает с улицы странных нелепых грязных животных и возится с ними, копит деньги на сенбернара или будку...
Маленькие кинологи очень выносливы - они способны долгое время находиться на свежем воздухе при неблагоприятных климатических условиях, даже заболев, продолжают метаться в поисках животного, которого можно воспитать или спасти.
Взрослого, зрелого кинолога отличают сходные привычки - практически все они заядлые курильщики.
В обратном случае, «некурение» проявляется в выраженной форме, что опять-таки обусловлено генетически. Встречается редко.
Половой диморфизм выражен преимущественно у мужчин, они все, как правило, с хорошо развитой мускулатурой, способны курить на бегу, любят прочную одежду и овчарок.
Мужчины-кинологи и хороши и плохи, как посмотреть.
С одной стороны они все прилично зарабатывают, так как просто не могут не заниматься тем, чем они занимаются, так как их зовет голос крови.
В этом плане мужчина-кинолог абсолютно выгоден (с первого взгляда) для содержания его в квартире или в коттедже.
Они всегда находятся «на плаву».
К сожалению, это обманчивое впечатление неспециалиста…
Практически всю свою добычу, а именно так кинолог относится ко всему, что ему удалось заработать, он вкладывает в свои увлечения:
Покупает дорогостоящее оборудование, дресскостюмы импортного производства, ездит за границу для того, что бы пообщаться с представителями своего народа.
В лучшем случае просто покупает себе новых собак…
Причин для ревности мужчины-кинологи, как правило, не вызывают, так как обращают внимание, исключительно на рабочие качества доверенных им животных.
Своих клиентов могут не знать в лицо, и не узнавать их голос.
Но вы должны четко понимать, мужчина-кинолог, все же, больше любит овчарок…
Терпите.
Есть плюсы – мужчины-кинологи хорошие семьянины, так как проживание веками рядом с представителями собачьего племени, сделали их очень близкими к природе.
Они охраняют свою «стаю» от посторонних, заботятся о ней и регулярно выполняют супружеский долг…

Женщины кинологи плохо приспособлены к семейной жизни - они могут спариваться или с мужчинами-кинологами,
которые больше любят овчарок, либо с обычными людьми, с которыми долго не уживаются, так как тоже могут курить на бегу,и не способны сидеть на одном месте.
С мужчинами-кинологами у женщин-кинологов может быть удачный союз и появится приплод, только в случае соответствия взглядов обоих на структуру стайной иерархической лестницы и методов дрессировки.
В противном случае этот союз обречен на провал.
С обычными людьми женщины кинологи могут создать свою стаю, только если партнер болен СПСО (Синдром Приобретенной Собачьей Одержимости), описанной уважаемыми специалистами ранее…
Или же женщина-кинолог, как существо, обладающее уникальными задатками психолога и экстрасенса, (что присуще всем кинологам без исключения), намеренно калечит психику партнера, вызывая (без его ведома), необратимые изменения в обоих полушариях его головного мозга и нервной системе…
В случае «удачного» исхода такого варварского вмешательства (продиктованного лишь тем, что для женщины-кинолога партнер – «добыча» и этим сказано все), несчастный самец человека, обречен всю жизнь, жить не своей жизнью, подобно безвольным больным СПСО…
Бывает (очень редко), когда женщина кинолог, счастливо живет с самцом «не кинологом», при этом, никак не влияя на его обычное поведение и образ жизни.
Этот странный феномен нам придется изучать еще долгое время…

Календарь кинолога-
Кинолог крайне тщательно отслеживает все погодные изменения и планирует свой распорядок в соответствии с этими факторами. Следует отметить, что для кинолога ни дождь, ни снегопад, ни жара не являются причинами для ухода в «спячку», даже наоборот: стоит вспомнить, как в 30-ти градусную жару, мужчина кинолог нетерпеливо одевает 20-ти килограммовый дресскостюм, и радостно исполняет танец своего племени, играя со своими любимыми овчарками!!!
Или в страшный мороз, сняв этот же костюм, тщательно вытирает полотенцем свое разгоряченное лицо – ему никогда не бывает жарко или холодно…

Быт кинолога –
Кинолог крайне неприхотлив в еде и содержании – ему достаточно продуктов быстрого приготовления для того, что бы он мог работать…
Но!!! В рационе кинолога обязательно должно присутствовать мясо в больших количествах, прохладительные напитки и средства для поддержания терморегуляции
(спиртосодержащие). Если сам кинолог не употребляет их, как все остальные народы мира, он найдет им применение – обработает чью-то рану или протрет средством уши своей любимой овчарки…
Для комфортной жизни кинологу необходим высокоскоростной Интернет, КПК, коммуникатор и маршрутизатор.
Средство передвижения особой роли не играет – обычно кинолог передвигается, или путешествуя средствами городского или пригородного сообщения, маршруты которых досконально знает с детства, либо пользуется рыдваном марки «собаковозка».
Редкий кинолог имеет хороший автомобиль, если это, все-же так, «собаковозка» у него есть тоже…

Дети кинолога –
Если все сложилось удачно, и у кинолога появился приплод, ребенок вырастает довольно послушным (как же иначе?), способным общаться с любым слоном на «ты» человеком. Здесь есть два варианта развития событий: либо ребенок становится таким же, как и его родитель (гены все-таки), либо работает в совершенно другой области крайне успешно, так как унаследует от родителей способности экстрасенса, психолога и настоящего знатока природы человека…

Общение с кинологом –
В общении с кинологом будьте осторожны: имейте в виду, что все, что вы ему говорите, он оценивает с точки зрения поведения, мотиваций, стимуляций, навыков, мутаций и т.п.
Ненужные для себя сведения кинолог просто пропускает мимо ушей.
Не поддавайтесь на провокации: не надо позволять втягивать себя в разговор о происхождении вашей умершей собаки, и тому подобных вещах.
Если вы не будете сопротивляться, вы никогда не получите ответов на свои вопросы, а, как на допросе, будете информировать, жадного до всего кинологического, оппонента, о вещах которых вы не знаете, давая пищу для его голодного ума.
Все кончится тем, что вы побежите домой за родословной вашей собаки и видео о тренировке собаки вашего соседа.
Хотя можно беседовать с кинологом о вполне безобидных вещах: он будет с вами говорить о чем угодно, но думать при этом о своем…

Кинологов в целом отличает язык:
несложный, но изобилующий трудными для восприятия многосложными предложениями
и трудно понятными фразами:
"первичная сенсорная депривация" и "фрустрация" -
вот такие обороты они вставляют в свою речь в разговоре с обычными людьми,
причем расшифровывать эти фразы они очень не любят,
не потому, что не знают как, а потому что искренне не понимают, почему обычные люди не понимают их самобытной речи....

Название: Улыбнись
Отправлено: Лариса от 03 Ноября 2010, 11:14:42
Кот-нидзя
http://www.youtube.com/watch?v=fzzjgBAaWZw&feature=related (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy55b3V0dWJlLmNvbS93YXRjaD92PWZ6empnQkFhV1p3JmFtcDtmZWF0dXJlPXJlbGF0ZWQ=)
Название: Улыбнись
Отправлено: Lucky от 04 Ноября 2010, 20:59:17
Вывелась новая порода - ХОХЛОТОЙ

http://www.chinesedog.ru/shenki/rusf/ (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5jaGluZXNlZG9nLnJ1L3NoZW5raS9ydXNmLw==)
Название: Улыбнись
Отправлено: sche от 09 Ноября 2010, 13:21:59
Вот попробуйте сосчитать, мне не удалось ::1::
(http://s010.radikal.ru/i314/1011/8e/177e50dc3779.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 09 Ноября 2010, 13:25:35
у меня 11 насчиталось
Название: Улыбнись
Отправлено: sche от 09 Ноября 2010, 13:38:13
У меня вроде 12  ::1::
Название: Улыбнись
Отправлено: tais от 09 Ноября 2010, 13:50:47
у меня тоже 12 :)
Название: Улыбнись
Отправлено: Inessiya от 09 Ноября 2010, 20:09:57
у меня тоже 12 :)

и у меня 12
Название: Улыбнись
Отправлено: Лариса от 10 Ноября 2010, 09:04:38
12
Название: Улыбнись
Отправлено: katrin от 10 Ноября 2010, 09:18:27
А правильный ответ будет?  :-)
Название: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 10 Ноября 2010, 14:28:50
СМОТРЕТЬ ВСЕМ: СОБАЧИЙ МЕГА ПАРКУР!!!!  (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3J1dHViZS5ydS90cmFja3MvMzY5ODc3Ny5odG1sP3Y9ZWZmYzIzN2IwZGYyNjYyZWIxMjY2OTZhMzliM2U0MWU=)
Название: Улыбнись
Отправлено: Dafna от 10 Ноября 2010, 14:48:11
паркур просто великолепен! Аж дух захватывает!  :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup:
Название: Улыбнись
Отправлено: sche от 10 Ноября 2010, 15:16:47
А правильный ответ будет?  :-)

Боюсь что нет ::1::, там от куда взято тоже нет единого мнения :biggrin0:

СМОТРЕТЬ ВСЕМ: СОБАЧИЙ МЕГА ПАРКУР!!!!  (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3J1dHViZS5ydS90cmFja3MvMzY5ODc3Ny5odG1sP3Y9ZWZmYzIzN2IwZGYyNjYyZWIxMjY2OTZhMzliM2U0MWU=)

Хорош ни чего не скажешь
Название: Улыбнись
Отправлено: Ann от 22 Ноября 2010, 15:22:08
Собаколовка (1940 год)
(http://img502.imageshack.us/img502/2935/74819707.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: sche от 22 Ноября 2010, 15:27:24
Собаколовка (1940 год)



Очень нужный инструмент, хочу палку хваталку  ::)
Название: Улыбнись
Отправлено: нюнюшка от 23 Ноября 2010, 16:32:11
                                                                                                                                                            КАК ПРАВИЛЬНО ГЛАДИТЬ КОШКУ!!!
                                       
                                                                                       (http://i044.radikal.ru/1011/59/61664c9e3a1e.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
                                                                                       (http://i034.radikal.ru/1011/44/b766bd7ae8a6.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
                                                                                       (http://s009.radikal.ru/i309/1011/bd/d4652ed22fff.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
                                                                                       (http://s012.radikal.ru/i319/1011/97/4d5aa6ee9221.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
                                                                                       (http://s53.radikal.ru/i139/1011/c5/2ecfdbc737cc.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Улыбнись
Отправлено: нюнюшка от 30 Ноября 2010, 14:16:43
    Папа и дочка  http://www.youtube.com/watch?v=fXBxGWSdVNM
Название: Улыбнись
Отправлено: кохинхинка от 02 Декабря 2010, 09:29:02
Побольше бы таких пап)))
Название: Улыбнись
Отправлено: Юлия1 от 09 Декабря 2010, 20:38:45
"Слизано" отсюда http://lottas.borda.ru/?1-6-0-00001026-000-40-0
Семья...
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?

Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

Собственно, вот.
Не знаю, зачем я тут всё это понаписала... Ну, вероятно для того, чтоб лишний раз подчеркнуть идиотизм своей семьи и приближённых к ней товарищей. (С)
Название: Улыбнись
Отправлено: laabriki от 09 Декабря 2010, 21:44:39
Юлия1 СУпер! Супер!!! Очень позитивно!!! :thumbup0: :thumbup0: :thumbup0:
Название: Улыбнись
Отправлено: laabriki от 10 Декабря 2010, 10:11:00
Простите если не в тему :sad00000:
Но видео супер особенно питы классные! :good0000:
Хочу такого же пита ::)

питы (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3Zrb250YWt0ZS5ydS92aWRlbzk0MzcwMDA4XzE1NzEyMzgzNiM=)

Лучшее видео !!! Очень понравилось......но по поводу желаний ........надеюсь в скором времени примут закон о том ,кому можно заводить таких собак  и будут контролировать их содержание.........имхо
Название: Улыбнись
Отправлено: sche от 13 Декабря 2010, 15:22:52
http://www.youtube.com/watch?v=mUOkgobybiw&feature=player_embedded (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy55b3V0dWJlLmNvbS93YXRjaD92PW1VT2tnb2J5Yml3JmFtcDtmZWF0dXJlPXBsYXllcl9lbWJlZGRlZA==)
Название: Улыбнись
Отправлено: Voyadger от 15 Декабря 2010, 21:01:24
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?" На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ:
"Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"
Название: Улыбнись
Отправлено: sche от 19 Декабря 2010, 19:49:40
http://www.youtube.com/watch?v=5sFd5Vc_Rlo (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy55b3V0dWJlLmNvbS93YXRjaD92PTVzRmQ1VmNfUmxv)
Название: Улыбнись
Отправлено: sche от 19 Декабря 2010, 19:50:10
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 2786
Статус: Offline
День первый.
Вышел из дома, снег. Дошёл до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и аварии. На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о погоде. Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде. Домой ехал три часа, откопал место на стоянке, поставил машину.
День второй.
Пришёл на стоянку. Нашёл машину. Почти откопал, понял - не моя. Поискал свою. Нашёл. Плюнул, откапывать не стал. Пошёл к автобусной
остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал машину. Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на остановке говорят о погоде. Товарищ ушёл домой пить коньяк. Я решил идти к трамваю. Человек сто ушло к товарищу домой. Остальные ушли со мной. Дошли не все.
День третий.
Добрался до работы к обеду. Вместо стоянки у офиса - сугроб. Машин нет. Дорог нет. На работе почти никого, те кто есть - без машин. Все говорят, что зря припёрлись. Поехал обратно домой.
День четвёртый
Пришёл на стоянку. Не нашёл ни одной машины. Пришёл на остановку - не нашёл товарища. Народ на остановке говорит, что ждали только меня. Пошли к трамваю. Дошёл один я. Вышел, попытался найти офисное здание. Нашёл. Откопал. Не моё. Плюнул, поехал домой.
День пятый.
Вышел из дома. Попытался найти стоянку. Не нашёл. Пошёл домой пить коньяк. Еле нашёл дом. Откопал. Мой!!!
День шестой.
Никуда не пошёл. Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я, откуда у него дома столько незнакомого народу? Я сказал, не знаю. Если незнакомые - лучше выгнать. Он сказал, выгнать не может - двери завалены снегом.
День седьмой.
Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк...
Название: Улыбнись
Отправлено: sche от 19 Декабря 2010, 19:54:33
(http://img.pixs.ru/storage/5/6/7/1jpg_4017422_1390567.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3BpeHMucnUvP3I9MTM5MDU2Nw==)
Название: Улыбнись
Отправлено: Елена_Лапшина от 21 Декабря 2010, 03:24:56
Дорогой Дед мороз, здравствуй!

Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить

5 лет . Объясните мне, за каким х...ем вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?

6 лет . Логическая игра Эрудит. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

7 лет . Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

8 лет . Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения "как у перепелочки заболели ножки" у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила " сраную балалайку" следом за голубем. Верните детство назад!!!

9 лет . Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная" производство "Можга" способны заменить домик для Барби?

10 лет . Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не завалялось?

11 лет . Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.

12 лет . Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

13 лет . Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.

14 лет . Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.

15 лет . Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.

16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.

17 лет . Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.

18 лет . Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.

19 лет . Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.

20 лет . Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят Дьябло 2 и советуют расслабиться.

21 год . Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.

22 года . Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-г*вноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.

23 года . Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.

24 года . Иди на х..! Спать хочу.

25 лет : Хм: На этом пожалуй и остановимся.

Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в з*днице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый заср*нец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы

Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.

Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью.

Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.

PS и не говори, что я не предупреждала
Название: Улыбнись
Отправлено: Лариса от 21 Декабря 2010, 12:23:06
Елена_Лапшина     ::2:: ::2:: ::2::  :good0000:


Цитировать
11 лет . Сборный скворечник....
::2::
Название: Улыбнись
Отправлено: sche от 21 Декабря 2010, 20:30:13
(http://s013.radikal.ru/i323/1012/13/dcc3753c69ec.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Улыбнись
Отправлено: Cheekymouse от 24 Декабря 2010, 16:44:28
Сама являюсь педагогом, потому меня позабавило)))
Фразы учителей:

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

в школьной столовой: "Закройте рты, и ешьте молча"

на уроке математики девочка стучит по голове потому что не доходит задача,а училка ей в ответ: -стучи,стучи ...может кто-то откроет.

Разбились: мальчик - девочка, мальчик приглашает девочку, кто не пригласит, тот завтра отвечает!"

"Вы все такие спящие красавицы, а я принц, который должен вас поцеловать.Так давайте я весь класс перецелую!"

(ученик у доски)
-отвечаешь на последний вопрос и я тебе ставлю 5...итак "ну когда же 3-я парта замолчит?"

запись в дневнике: "Бегала на уроке физкультуры".

Сидят 2 друга..,одному (его фамилия Дроч) чтот плоховато стало...Друг его встает и говорит:"Дрочу плохо!" ....ну преподша не растерялась:"дрочи лучше!"

Разбейтесь на пары по три-четыре человека.

Настя, что значит "я проспала"?! У тебя до сих пор все мысли о постели!

У каждого на столе должно лежать по Пушкину!

Вот теперь сами дойте моску.

Уроки не для того, чтобы болтать и спинку Сереже почёсывать!

Кто тетради не сдал, поднимите мне руки!

Никто тут не видел мою жёлтую чёрную ручку?

К следующему уроку вы должны знать всё о любви. Наизусть!

Он думал, что Ленский его не любит, потому что она танцует с Онегиным...

Завтра у вас будет в среду.

Так, мне нужно точно знать, приблизительно кто едет!

Давайте договоримся, что на уроке вы отключаетесь! (реакция учитаеля на звонок сотового)

Олеся, что ты плачешь? Да не переживай ты так, сейчас у всех двойки будут!

Берёте учебник... и вам всё становится известно!

Ну мы же это уже делали! Или "мы" я сказал, немного погорячившись?

Написать такое язык не поворачивается.

Ув. родители! Подстригите своего ребёнка. Хочется посмотреть ему в глаза.(запись в дневнике)

Помыл пол в классе шалью завуча. (запись в дневнике)

На перемене кидался кактусом и тряпкой!(запись в дневнике)

Разговаривал на русском языке!(запись в дневнике)

Подбила класс съесть коллекцию семян в кабинете биологии!(запись в дневнике)

Дрался на линейках с учителем!(запись в дневнике)

Тов. родители! Научите вашего ребёнка прыгать через козла! Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.(запись в дневнике)

Уронил Смирнова вместе со стулом.(запись в дневнике)

Hе по-человечески сидел на стуле.(запись в дневнике)

Высморкался в рисунок товарища.(запись в дневнике)

Первый пойдёт по-большому, второй - по-маленькому. (имеется в виду кругу кровообращения)

У тебя что, языка нет постучаться?

Я не мужчина, я -учитель!

У нас в классе два Кораблевых, именно поэтому я буду называть их по фамилии( да-да, так, безусловно, понятнее:DDD)
Название: Улыбнись
Отправлено: laabriki от 24 Декабря 2010, 17:46:42

в школьной столовой: "Закройте рты, и ешьте молча"


Ну я своим детишкам каждый день это говорю  :victory0:
Название: Улыбнись
Отправлено: нюнюшка от 26 Декабря 2010, 10:30:35
25 причин не заводить собаку.



1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить.. Гулять.. Кормить. Гулять.. Кормить.. Гулять.. Кормить.. Гулять.. Кормить.. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юный натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно".

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет "как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так"; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч.
И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: "...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро..." Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках.
Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент:
а) что-то жрать
б) мышковать
в) мирно какать
г) выслеживать одиноких прохожих
д) уже давно свалить в неизвестном направлении
е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака
ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно с грызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

            Мужайтесь, конец близок....

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча:
"У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера "Иоланта" - вот где оргазм за оргазмом.

24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова "Толстый" и "Жопа" с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку. Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый.
                                      Нам просто гулять пора.
Название: Улыбнись
Отправлено: Ann от 28 Декабря 2010, 10:55:05
(http://pics.livejournal.com/ibigdan/pic/00r46yy5)
Название: Улыбнись
Отправлено: Елена_Лапшина от 28 Декабря 2010, 14:14:33
Юль, спасибо, посмеялась от души! :biggrin0:
Название: Улыбнись
Отправлено: Ann от 28 Декабря 2010, 16:02:56
Voyadger
Клёва!  :biggrin0: :biggrin0: :biggrin0:
Название: Улыбнись
Отправлено: Voyadger от 28 Декабря 2010, 18:20:33
и неговоритека:))))
Название: Улыбнись
Отправлено: gycha от 28 Декабря 2010, 20:57:50
25 причин не заводить собаку.



1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить.. Гулять.. Кормить. Гулять.. Кормить.. Гулять.. Кормить.. Гулять.. Кормить.. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юный натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно".

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет "как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так"; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч.
И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: "...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро..." Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках.
Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент:
а) что-то жрать
б) мышковать
в) мирно какать
г) выслеживать одиноких прохожих
д) уже давно свалить в неизвестном направлении
е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака
ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно с грызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

            Мужайтесь, конец близок....

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча:
"У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера "Иоланта" - вот где оргазм за оргазмом.

24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова "Толстый" и "Жопа" с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку. Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый.
                                      Нам просто гулять пора.


здорово подмечено!!!
Название: Улыбнись
Отправлено: sche от 29 Декабря 2010, 12:21:30
Леонид Каганов. Специально для F5

Ода 2011 году

— Что мы сегодня услышим?
— Волшебный прогноз!
— Он, полагаете, точный?
— Да как вам угодно! Вся инновация в том, что прогноз новогодний, мне по секрету его сообщил Дед Мороз!

— Что ожидает Россию?
— Сначала январь.
— Прямо январь, вы клянетесь?
— Клянусь на иконе! В нашей стране не случается сбоев в законе, Дмитрий Медведев вчера утвердил календарь!
— Будет похмелье?
— Не надо пороть ерунды!
— Как без похмелья?
— Возникнет культура застолья! Все добровольно откажутся от алкоголя, предпочитая стакан минеральной воды!
— Чем вы готовы поклясться?
— Хоть режьте ножом!
— Это нормально, считаете?
— Это нормально! Эта вода обнаружена на Триумфальной и превосходит по вкусу грузинский "Боржом"!

— Ладно, а что в феврале?
— Укрепленье рубля!
— Кризис, наверно?!
— Напротив, поднимется круто! Станет на нашей планете ведущей валютой, всеми финансами мира отныне руля!

— Ладно, а в марте?
— А в марте футбольный турнир!
— Мы проиграем, как водится?
— Нетушки, фигу! Наша команда отправится в Высшую лигу и обыграет весь прочий зазнавшийся мир!
— Будут ли драки фанатов в публичных местах?
— Драки? Отнюдь! Соберутся они на Манежной, выйдут с цветами, одевшись во фрак белоснежный, чтобы сыграть на роялях, стоящих в кустах!

— Что мы увидим в апреле?
— Наступит прогресс!
— Что, инновации?
— Именно! В "Ладе Калине": вместо бензина работая на вазелине, станет она популярнее, чем "Мерседес"!

— Ладно, а в мае?
— А в мае запустим ГЛОНАСС!
— Как это будет?
— Дождемся попутного ветра, в небо отправим, и с точностью до миллиметра сможет компактный прибор навигировать нас!

— Ну а в июне?
— Познания людям неся, в "Сколкове" станут работать умелые руки!
— Сколько, по-вашему, будет открытий в науке?
— Я полагаю, наука откроется вся!

— Что же случится в июле?
— Ура, Селигер!
— Это движение "Наши"?
— Нет-нет, регионы! Вся молодежь приезжает сюда, как в Сорбонну, в летнюю школу ума и изящных манер!

— В августе будут пожары?
— Да ни одного!
— Ну а торфяник?
— Он будет прекрасен, как Ницца!
— Вы полагаете, это не будет дымиться?
— Я полагаю, что рында потушит его!

— Что в сентябре?
— С сентября нас попросят вступить в Евросоюз, и в Шенгенскую зону, и в НАТО
! — Вы полагаете, наша готова страна-то?
— Я предлагаю за это шампанское пить!

— Что в октябре?
— Мы очистим от пробок шоссе!
— Пробки закончатся?
— Именно! Даже в столице!
— Как же, по-вашему, эта проблема решится?
— Все станут ездить культурно в своей полосе!

— Будет ли грипп в ноябре?
— Обязательно, да!
— Вы полагаете, будет?
— Как минимум в мире!
— Ну а в России?
— В России замочим в сортире, вирус не сможет никак причинить нам вреда! Наши российские медики выведут Ген!
— Ген от инфекций?
— Ну что вы, побойтесь Аллаха! Выйдут Онищенко Гена и Гена Малахов, вирус задушат, как душит козявку фосген!

— Что в декабре?
— США нам Аляску отдаст! Мы там посадим бананы, хурму и березы!
— Слушайте, чем обоснованы ваши прогнозы?
— Мне ли не знать?! Я известный писатель-фантаст!

http://kaganov.f5.ru/post/333580
Название: Улыбнись
Отправлено: laabriki от 11 Января 2011, 03:09:11
(http://s014.radikal.ru/i326/1101/4a/cd6cf06d12e1.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Улыбнись
Отправлено: Барни от 11 Января 2011, 12:25:07
 :thumbup0: :thumbup0: :thumbup0:
Название: Улыбнись
Отправлено: laabriki от 12 Января 2011, 23:11:57
Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..
"Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50
Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!
Бросила курить. С горя напилась!..
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
Что за пьянка, если на следующий день не стыдно?..
Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..
В мире много чего вредного... Я, например!
В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..
Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.
В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.
Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!
Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...
Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!
Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...
Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду....
Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают...
Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!
Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...
С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне+
Инициатором отношений был у нас...алкоголь...
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?
За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия!
Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!!
Нахал! - совсем не значит " прекратите!"
Трудно быть хорошей, когда ты лучшая! >
Всё идёт хорошо, но почему-то мимо
Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать
Зачем биться головой об стену???....Об угол куда эфективнее...
Почему у всех жизнь как жизнь? ну типа Зебра... А у меня, блин, леопард!..
А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!"
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!!
Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!!!
Если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху ))
Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин.))))))
Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким+
Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно.
Если захочешь тряхнуть стариной - смотри, чтоб она не отвалилась!..
Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит...
Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели!
- Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!..
Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...)
Позавчера - жопа!!! Вчера - жопа! Сегодня - жопа! Ситуация стабилизировалась!!!
В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!..
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!!!


Название: Улыбнись
Отправлено: laabriki от 17 Января 2011, 23:49:01
Четыре утра:

Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица.
Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.

Семь тридцать, звонок будильника:

Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати.
Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины.
Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.

Семь сорок пять.

Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там.
Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры.
Смириться с тем, что ни фига не пописали.

Восемь утра

Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной.
Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься.
Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку.
Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки".
Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис.
Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки.
Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Час дня

Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку.
Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Шесть с копейками.

Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев.
Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин,
найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота.
Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном.
Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив.
Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.

Девять

Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается.
Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами".
Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь.
Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище.
Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы.
В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть.
Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку".
В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.

Десять тридцать.

Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку,
который так красиво спит, как на календарике, сцука малолетняя, так бы и стукнула подушкой.


Название: Улыбнись
Отправлено: stasa от 18 Января 2011, 01:22:22
laabriki Как же правдиво!!!  :victory0: :thumbup0:
Название: Улыбнись
Отправлено: dalmatin от 18 Января 2011, 13:53:37
(http://i036.radikal.ru/1101/60/a4da96095741.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)

Вот такая веселая Снегурочка отдыхала в Сахареже в каникулы!
Название: Улыбнись
Отправлено: Voyadger от 22 Января 2011, 20:04:50
Тема      Моя пятничная поездка в Шереметьево. Или история о сбывшемся сне....
 Имя      Kisa
 Дата      2011-01-22 19:05:15
Попросила меня мама встретить её из Шереметьево... Всё бы ничего,еслиб у моего пончика имелся заветный талончиг ТО:( Поэтому было принято решение ехать встречать счастливых загорелых туристов из жаркого 30ти градусного Тайланда маман и её друга, на маминой малышке 3х дверной Тойоте Ярис. Я немного беспокоилась, потому как и за два года поотвыкла от механической палки АКПП, ярис стоял две недели у окна, а на улице однако -24. Накануне вечером съездила, благополучно прикурила пончиком, прогрела и легла спать до следующего утра. Всю ночь мучал кошмарный сон, как я каталась кругами по аццкому МКАДу,как Ярис ломался, и что за мной утром приехало такси 99тая.
     Утром проснувшись в 9.00, выгуляв собак, налив в термос кофейку,
я вызвала такси,шоп ехать в центер к малышке Ярис, самалёт прилетает в 16.00, поэтому неспеша и не торопясь я планировала выехать часиков в 11. К подъезду подъехала 99... Я немного напряглась, подумав..."Аххххааа.... начинается..." Потому как давненько привыкла, что некоторые мои сны регулярно сбываются,но отогнала от себя эту мысль прочь. Подъехав за Ярисом,я обнаружила замёрзшую с узорами мороза на стеклах (включая лобовое) с полностью севшим аккумулятором... Ничё... подумала йа... прикурила, отогрела... Кинула термос, тёплый плед,для загорелых туристов и воткнув 1 передачу начала продвигаться в сторону Московского на выезд из Ярика. Нужно сказать, что мозг пытался вспомнить правила переключения передач на палке, но тело всё сделало само, и забегая дальше, скажу что я даже ни разу не заглохла...
            В процессе езды, на выезде из города я остановилась не
 доезжая до нашего поста метров 200, я обнаружила что дворники примёрзли к лобовухе насмерть и остановилась попробовать отодрать их. Не получилось. Ладно... Подумала йа. Оттают... также как и стёкла...Курить хотелось неимоверно а с закрытыми окнами не больно то покуришь. Противненько... Ну да ладно, здоровее буду. Думаю покурю и двину в путь.
Тут меня торкнуло... посмотрю ка я доверенность. И точно...ё моё! Дата окончания 15 января 2011... Листа бумаги чистого нету, поэтому аккуратненько исправила дату на 25 января. Дальше хуже... Смотрю страховку, а там моя ФИО переврана....Ну думаю тут ручкой не почёркаешь, фик с ним. Поеду так.
            До Московской области я неспешно катилась на Ярисе
 радуясь отмёрзшему водительскому стеклу, напевая под Европу Плюс я удивилась перепаду температуры, у нас -24, в Москве -8, при этом я с тоской поняла, что у мамко в омывателе залита вода:( а из под колёс соседских машин летит гуано, залеплявшее мне лобовуху, соответсвенно мешая разглядеть поворот на Ленинградку... Ну и ессно укатила мимо поворота аж до рабочего и колхозницы... Начиная тихо паниковать, ибо время уже 15.00, а самалёт прилетает в 16.00, я сделала "звонок другу", под чутким руководством которого, благополучно вернулась на МКАД и покатила в сторону Ленинградки....
              Разглядев поворот на Шереметьево 1 и далее указатель Шереметьево 2
  я впала в ступор, потому как номер мамо был не уточнён,решила все таки свернуть в 1. Всё. Прибыла. Припарковалась. В 825 раз протёрла тряпкой лобовуху и села ждать звонка мамы. В 17.00 дождалась, мамо сказала шо потерялся их багаж и было велено ждать. В 18.30 ждать становилось уже сложнее...А вокруг тишина, сходить негде. В 19.00 позвонила мамо и я покатила к терминалу Е. Пороехав там и не найдя моих русо туристо, я тихо запаниковала,выехала из аэропорта, заехала снова, потому как они оказались в терминале F.
Багажник Яриса не открылся, пришлось весь багаж пихать в салон, пассажирам угнездиваться на сумках. ФСЁ. 19.30...покатили домой!!! скореее!!!!
Есснно не повернули на МКАД, развернулись в Химках... В третий раз проехали мимо красиво сделанной надписи Химки. Остановилась протереть стекло... Села. Завожу.Тишина. Сидим минут 5. Переживаем. Обсуждаем. Нервничаем. Выхожу, капот открываю, трогаю клемы... Точно, провод отошёл. Радуемся. Заводим. Едем.
Ура! О чудо! Свернули на Ярославку.Фсё. выехали:))) Время 23.00. Остановились в кафешке, наконецто я поела, сходила и т.д. Выдвинулись к дому. В Переславле уже -15, летящего в морду гуано уже практически нет, можно лететь смело к дому.
При подъезде к Ростовскому посту, Ярис сказала нафик не поеду больше никуда...и встало.. напроч... Оказалось, что у мамо не факт датчик бензина, и он ёкс. Тем временем за окном -23, темнота, туристо тихо скулят, им холодно после Тайланда. Я ловлю машину, спасибо парень остановился сразу же, всё таже 99 :))) Едем на заправку, тары нет... Тётенька советует покопаться в мусорных баках. Картина маслом... Я в норковой шубе и парень копаемся в баках , как Сифон и Борода, с радостными воплями находим две бутылки из под колы, заливаем бензина. УРРА! Ярис едет!!!
В итоге домой мы приехали в 2.30.... Вот такая вот поездочка!


Я Семён Семёныч...
Название: Улыбнись
Отправлено: Марго от 24 Января 2011, 00:06:43
Voyadger
Я плакаль  ::2:: И ты говорила - поехала бы со мной  :eek00000: Не... Как-нибудь в другой раз, на пончике  :shuffle0:
Название: Улыбнись
Отправлено: gycha от 24 Января 2011, 00:35:56
 ::4::
Название: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 28 Января 2011, 10:47:28
Voyadger
Люка.... ну ты блин......
Сеееемёёёоон Семееееныыыыч
Название: Улыбнись
Отправлено: Voyadger от 28 Января 2011, 12:14:49
:)
Название: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 08 Февраля 2011, 14:43:43
Уважаемые форумчане!
Посты из просто ссылок будут удаляться!


тем более, что видео с ютуба или из другого места можно вставлять на форум.

для этого в ответе надо написать:
1. Описание ролика (иначе при сохранении буит надпись "пустое сообщение")
2. с новой строчки пишем
[html]3. на ролике ютуба (например) нажимаем кнопку "Встроить".
4. Копируем появившийся код в ответ
5. В конце пишем
[/html]
Ну и сохраняем ответ.
Название: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 08 Февраля 2011, 16:28:38
про толерантность
<iframe title="YouTube video player" width="640" height="510" src="http://www.youtube.com/embed/D85yrIgA4Nk" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
Название: Улыбнись
Отправлено: Voyadger от 08 Февраля 2011, 20:22:30
с 1 марта 2011г ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования".

Сокращённо получается П.И.Д.Р.

а их контора будет называться "патрульно-дорожно-регулировочная служба" П.Д.Р.С!
Название: Улыбнись
Отправлено: laabriki от 08 Февраля 2011, 23:31:09
с 1 марта 2011г ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования".

Сокращённо получается П.И.Д.Р.

а их контора будет называться "патрульно-дорожно-регулировочная служба" П.Д.Р.С!

 :baby0000:

(http://s009.radikal.ru/i310/1102/56/2cf914f9f985.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: Елена_Лапшина от 09 Февраля 2011, 03:35:32
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме!

Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ.

Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта.

Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Села на диван, включила телевизор и отключилась.

Дура! Надо было вылить на фиг этот сок!!!
Название: Улыбнись
Отправлено: Барни от 09 Февраля 2011, 09:59:16
 :laugh000: :laugh000: :laugh000:
Название: Улыбнись
Отправлено: DimazZ от 09 Февраля 2011, 13:55:08
Супер умный малыш!
<object width="480" height="360"><param name="movie" value="http://trinixy.ru/newplayer.swf"><param name="FlashVars" value="video_id=http://trinixy.ru/vid.php?video=52783"><param name="allowFullScreen" value="true"><embed src="http://trinixy.ru/newplayer.swf" FlashVars="video_id=http://trinixy.ru/vid.php?video=52783" allowFullScreen="true" type="application/x-shockwave-flash" width="480" height="360"></embed></object>
Название: Улыбнись
Отправлено: laabriki от 09 Февраля 2011, 17:34:33
Я бываю такая разная,
то капризная, то прекрасная,
то страшилище опупенное,
то красавица мисс вселенная,
то покладиста, то с характером,
то молчу, то ругаюся матерно,
то в горящие избы на лошади,
то отчаянно требую помощи,
дверью хлопну - расставлю все точки,
то ласкаюсь пушистым комочком,
то люблю и тотчас ненавижу,
то боюсь высоты, но на крышу я
выхожу погулять темной ночкой,
то жена, то примерная дочка,
то смеюсь, то рыдаю белугой,
то мирюсь, то ругаюсь с подругой.

Не больна я, не в психике трещина,
просто Я - стопроцентная ЖЕНЩИНА  :baby0000:



 
Название: Улыбнись
Отправлено: laabriki от 11 Февраля 2011, 14:25:46
Весёленькая песенка таможенников Владивостока  :boredom0:

<html><iframe title="YouTube video player" width="640" height="390" src="http://www.youtube.com/embed/IyVmPyUC1-s" frameborder="0" allowfullscreen></iframe></html>

лиз модерам ,отредактируйте ,а то вроде делаю как написано ,но.... :blink000:
Название: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 11 Февраля 2011, 15:17:57
laabriki
не тот код скопировали. надо брать коды с квадратными скобками [  ] , а не с галочками < >
Название: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 14 Февраля 2011, 12:48:21
(http://s44.radikal.ru/i106/1102/44/a05598c40301.jpg)
Название: Улыбнись
Отправлено: Voyadger от 15 Февраля 2011, 10:38:44
 Еще появляется обращение - господин. Обращение теперь будет звучать следующим образом: Господин ПИДР из службы ПДРС.Кстати, вся структура будет называться "государственная единая инспекция". представляю: "Алло! это ГЕИ? Я звоню с улицы такой-то.. мне только что один П.И.Д.Р. предлагал дать взятку в размере 500 рублей. Куда мне обратиться?")
Название: Улыбнись
Отправлено: Тинка1 от 16 Февраля 2011, 00:45:43
 ::2:: ::2:: ::2::
Название: Улыбнись
Отправлено: Майя от 16 Февраля 2011, 09:18:25
 :thumbup0:
Название: Re:Улыбнись
Отправлено: laabriki от 24 Февраля 2011, 19:59:58
Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки?
Достали! “Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ”…
Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться.
Ну ладно - сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. ”
Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию?
“Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил! ”.
Йес! Мадaм - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…
__________________
Название: Re:Улыбнись
Отправлено: Лолита от 24 Февраля 2011, 23:38:57
laabriki  :thumbup0: :thumbup0: :thumbup0:
 А насчёт ГАИ, так ведь народ давно к названию П.И.Д.Р. готовили - номера на их машинах довно голубые!!! :biggrin0:
Название: Re:Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 25 Февраля 2011, 11:12:49
Дрессированные рыбки (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3J1dHViZS5ydS90cmFja3MvODc5NTgxLmh0bWw/dj05OTNmMDIzYTdhMTRjZGVkZTVmNDgzODY1YjdlNzY4OQ==)  :eek00000:
Название: Re:Улыбнись
Отправлено: Марго от 25 Февраля 2011, 11:55:36
golden_afina
Смотрится классно  :yes00000: Но... я читала, как это делают  :whistlin: Это не "чудеса дрессировки", а "достижения науки и техники"  :shuffle0:
Название: Re:Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 25 Февраля 2011, 12:25:49
 :sad00000:
Название: Re:Улыбнись
Отправлено: катерина от 25 Февраля 2011, 14:13:48
Дрессированные рыбки (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3J1dHViZS5ydS90cmFja3MvODc5NTgxLmh0bWw/dj05OTNmMDIzYTdhMTRjZGVkZTVmNDgzODY1YjdlNzY4OQ==)  :eek00000:

не видно...........
Название: Re:Улыбнись
Отправлено: laabriki от 25 Февраля 2011, 20:51:37
Люди, помогите весне победить зиму ! пожалуйста, жрите снег ! сообщите это свои друзьям, только все вместе мы победим

P.S. ЖЕЛТЫЙ СНЕГ НЕ ЖРИТЕ)))

Название: Re:Улыбнись
Отправлено: laabriki от 25 Февраля 2011, 22:56:07
набор железной леди
(http://s41.radikal.ru/i094/1102/b7/0c8b9ba2411a.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
(http://s61.radikal.ru/i172/1102/12/4aca22c5b57c.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)

и бонус  :baby0000:
(http://s011.radikal.ru/i315/1102/ba/545ec4d7c341.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Re:Улыбнись
Отправлено: Voyadger от 01 Марта 2011, 09:41:22
Говорящий котиггг я раз двадцать посмотрела :biggrin0:
http://www.youtube.com/watch?v=m_o8oNUaBlE&feature=related (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy55b3V0dWJlLmNvbS93YXRjaD92PW1fbzhvTlVhQmxFJmFtcDtmZWF0dXJlPXJlbGF0ZWQ=)
Название: Re:Улыбнись
Отправлено: Юлия от 02 Марта 2011, 11:20:45
Классификация видов собаковладельцев
Пособие для инструкторов.

Примечание.
Чаще всего в природе встречаются промежуточные варианты двух или более видов, но мы рассматриваем, так сказать, "чистые виды".

   1. Владелец Бывалый
      Вид обычный на всех выгулах, на дрессировочных площадках встречается редко. Тётка старше 45 лет (на вид) в телогрейке и сапогах или (по сезону) в валенках и без шапки зимой и летом, зубная формула бывает нарушена (некомплект) и изменена по цвету (чёрная), как отличительная черта вида всегда дополнена сигаретой. Часто в передней конечности зажата банка с пивом. Голос хриплый (часто кричит на собаку). Собака при этом виде - как правило, крупной (выше 70см) агрессивной породы, на строгом ошейнике с полуметровыми шипами и длинном брезентовом поводке с характерными узлами. Или же собака находится вне пределов видимости. То и другое- норма. Знает о собаках всё, больше всего - о породе собаки собеседника и способах воспитания собак. Способ выражения мыслей - афоризмы. Изрекаются сквозь сигарету с глубокомысленным затягиванием между словами. Категорический противник насильственных методов дрессировки и страстный любитель растравки собак по фигуранту. Обучается... В общем, считает, что его гениальной собаке и, тем более, ему это абсолюно не нужно.
   2. Владелец Начинающий Робкий
      Вид достаточно обычный на всех выгулах, а также на дрессплощадках или индивидуальных занятиях. От бизнесвумен среднего класса до пожилой учительницы музыки, которой дети отдали собачку "на время отпуска", отпуск, однако, растятнулся на 2-3 года. Опрятный внешний вид, телосложение слабое нежное, голос тихий, интонация умоляющая. Как правило, их сопровождает буйный сексуально-озабоченный лабрадор, крупная дворняга или, реже, боксёр, на давно сломанной рулетке длиной 10 м и в мягком щенячьем ошейнике. Склонен внимать поучениям Бывалого и к чтению книг по зоопсихологи и о правильном кормлении, после изучения которых впадает в глубокую депрессию по поводу неправильного и грубого отношения к собаке. Пытается загладить свою вину и повысить свой авторитет в глазах собаки покупкой игрушек, увеличением порций корма, а также заменой сухого корма на натуралку и наоборот. При обучении боится обидеть собаку (сделать больно), пытается тайком от инструктора договориться с собакой ("милый, ты сядь, сядь, я тебе косточку куплю") склонен внушать инструктору, что собака абсолютно управляемая, просто внешние факторы (кошки, столбы, ветер, машины, собаки, вороны, дети и пр.) мешают собаке блеснуть знаниями. В принципе, обучаем до разумных пределов, но, обретя свободу от инструктора, довольно быстро возвращается в первоначальное состояние.
   3. Владелец Беспокойный
      Некоторые выделяют, как особый вид, некторые классифицируют как подвид Начинающего Робкого, к которому очень близок. Самый обычный вид в ветклиниках. От Начинающего Робкого отличается повышенным беспокойством о здоровье собаки, которое может достигать степени ипохондрии, и стажем владельца, который может быть как совсем небольшим, так и составлять не один десяток лет. Постоянно подозревает у своей собаки какое-нибудь заболевание, вследствие чего ни об обучении, ни о выгуле без поводка речи быть не может. Панически боится всех собак в округе, считая, что они могут повредить и без того слабому здоровью питомца. Исключение составляют одна- две маленькие мирные собачки на выгуле, хозяевам которых ежедневно сообщается о новых болезнях собаки Владельца Беспокойного. Также увлечён подбиранием новых лекарств и диет для собаки и консультациями с ветеринаром. Любимый вид частных ветеринаров. Иногда в виде исключения ненадолго приглашает инструктора, но меняет его после двух-трёх занятий на более гуманного, не способного повредить здоровью собаки. Останавливается на инструкторе, который способен сутки напролёт выслушивать жалобы по телефону, ничего при этом не предпринимая.
   4. Владелец Начинающий Решительный
      Встречается намного реже первых двух, как правило, чаще замечается на дрессплощадках. МуЩЩина средних лет в камуфляже, На собаке - новенькая дорогая амуниция, кормится и обучается собака по последнему слову кинологической науки, почёрпнутому из толстого кинологического журнала. Основное требование владельца поначалу - безотказное и чёткое выполнение собакой команд, особенно команды "фас". Проявляет недовольство, когда узнаёт, что сначала надо изучать команду "сидеть". Голос громкий и решительный. Впоследствии старается научить собаку оригинальным командам или попытками поставить на защиту что-то вроде лабрадора или йоркширского терьера. Круг пород неограничен, но собака как правило - если не чемпион всего, чего только можно, то по каким-то причинам - всё равно предмет особой гордости владельца. Иногда обучается довольно быстро, до определённых пределов, но затем склонен поучать инструктора и проверять его действия по книжке. В последнем случае прогноз обучения не самый благоприятный, так как процесс может неожиданно оборваться, если владелец решит, что он и собака уже достаточно знают, чтобы в дальнейшем обходиться без инструктора. Тогда постепенно может превратиться в Бывалого.
   5. Владелец Распальцованный
      Ареал обитания ограничен коттеджными посёлками или сосредоточением элитного жилья. Телосложение грубое крепкое, груминг предусматривает минимальный волосяной покров, на шее - массивная золотая рывковая цепочка, речь нечленораздельная. Хорошо запоминает только одну комаду - "фас". Остальное не считает нужным. Уверен, что вместе с собакой приобретает набор услуг, которые собака должна оказывать по умолчанию, в результате чего крайне неохотно расплачивается за её обучение. Порода собаки - самая агрессивная, дорогая и модная на данный момент. Проще учить собаку отдельно, затем выдав список изученных команд на бумажке.
   6. Бабульки-С-Моськами
      В описании не нуждается по причине массовости. Обитают у подъездов, чуть реже - на выгулах, но везде обычны. Очень распространённый вид, всеми фибрами ненавидящий инструкторов и всячески отравляющий им жизнь как язвительными замечаниями во время занятий, так и нападками на Владельцев Начинающих Робких, с обещаниями вызвать милицию или гринпис, чтобы прекратить мучения дрессируемых собак. Собственные Моськи или незнакомы с поводком и командами в принципе, или не спускаются с поводка никогда по причине неуправляемости.
   7. Владелец Далёкий
      Повсеместно встречающийся вид. Вернее, сначала Вам встречается собака, которую неопытный может принять за бродячую. Но от бродячей её отличает наличие ошейника, иногда светящегося. Как правило, это кобель без комплексов, склонный к ухлёстыванию за суками и дракам с кобелями, а также к посещению помоек... Через полчаса на горизонте появляется силуэт человека пожилого, неторопливо приближающийся к Вам. Вас же могут обвинить в негуманном отношении к кобелю, которого Вы приняли было за бездомного и пытались отогнать от обучаемой Вами собаки, это и есть признак Владельца Далёкого. После того, как он выскажет Вам своё отношение, пара продолжает путь в указанном выше порядке. Поводок и обучение считает страшнейшим насилием над собачьей личностью.

      Особые, редко встречающиеся виды.
      Некоторые исследователи считают, что данные виды следует классифицировать отдельно, но отдельные инструктора утверждают, что встречали промежуточные с вышеуказанными варианты, иногда даже чистые виды, поэтому мы рассмативаем их вместе с остальными.

   8. Владелец Заботливый
      Не путать с Беспокойным. Реликтовый вид, близкий к Владельцу Идеальному, но, в отличие от последнего, очень редко, но встречается. Приятный в общении, доброжелательный к людям, подтянутый. Знает, чего хочет от собаки и с помощью инструктора упорно и последовательно идёт к намеченной цели. Аккуратно выполняет задание, следит за собой и собакой, умеет признавать за собой ошибки и исправлять их. Собака любой породы, находится в хорошей кондиции независимо от выставочных успехов. Мечта инструктора.
   9. Владелец Спортивный
      Напоминает Заботливого, но более упорный и фанатичный. Особый, крайне редкий вид, который стОит отличать от остальных видов, может быть, даже выделить в особый класс, так как сильно отличается от остальных поведением и образом мысли. Часто Владелец Спортивный сам становится инструктором.
  10. Владелец Идеальный
      В инструкторских рассказах фигурирует, но существование в природе не доказано. Взгляд живой и внимательный, движения продуктивные и координированные. Способен быстро обучаться, ещё быстрее обучать собаку, Обладает феноменальной памятью, способен запомнить даже то, о чём инструктор забыл сказать. То же самое касается слуха и зрения: слышит несказанное и видит не показанное. Породу собаки определить ещё сложнее, чем увидеть Идеального Владельца, есть мнение, что это метис льва с грифоном, единорогом и птицей феникс.

      Татьяна Любимова

Название: Re:Улыбнись
Отправлено: Лариса от 10 Марта 2011, 16:35:27
МУЗЫКАЛЬНАЯ СОБАКА
Bстория про эрдельку Ксюшу. В 1998 году я выставляла ее на
самой крупной выставке России, на "Евразии". Выступила она более чем
успешно, за что я решила сделать собаке подарок. Еда не пойдет - это
понятно, значит, игрушка. Недолго думая, повела Ксюшу вдоль торговых
рядов прямо на выставке и предложила самой выбрать. Она выбрала...
По виду устроище напоминало противотанковый еж, только в плюшевом
исполнении (и куда меньше, понятно). Поскольку собаке понравилась вещь,
я ее купила. Меня тут же раскритиковали коллеги-эрделисты, заявив, что с
эрделячьей пастью жить этой красотище секунд пять, не более. Но все
оказалось смешнее. Пять секунд жить оставалось тому, кто попытался бы на
эту штуку покуситься - даже мне Ксюша отдавала ее с немым вопросом, мол,
а ты ее случаем не поломаешь?
Секрет же состоял в том, что в каждый "рог" этой конструищи была
вставлена пищалка - каждая со своим тоном. Играла с ней (точнее, на ней)
Ксюша так: укладывала девайс между лап и по очереди нажимала на "рога".
Причем (не вру, чесслово) могла воспроизвести сыгранную на этой
"волынке" мелодию - черт ее знает, может, звук запоминала, а может,
последовательность нажимания. Играть Ксюша могла часами, с видимым
удовольствием, а у меня медленно опухали уши...

P.S. Спустя уже много лет, когда дочь запросила пианино, единственное,
что я смогла сказать (точнее, выдавить) - "Ни за что!!!"
Название: Re:Улыбнись
Отправлено: gycha от 14 Марта 2011, 21:16:32
Еще появляется обращение - господин. Обращение теперь будет звучать следующим образом: Господин ПИДР из службы ПДРС.Кстати, вся структура будет называться "государственная единая инспекция". представляю: "Алло! это ГЕИ? Я звоню с улицы такой-то.. мне только что один П.И.Д.Р. предлагал дать взятку в размере 500 рублей. Куда мне обратиться?")

А у участковых будетс 01.04.11 абривиатура С.У.К.И или П.У.К.И. (как расшифровывается не помню) :crazy000:
Название: Re:Улыбнись
Отправлено: нюнюшка от 21 Марта 2011, 13:29:19
(http://s001.radikal.ru/i194/1103/0b/81a7c4c13723.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Re:Улыбнись
Отправлено: Мишель от 22 Марта 2011, 14:30:40
СТАНДАРТ ХЕНДЛЕРА


ХЕНДЛЕР — приятный интеллигентный человек, внимательный к другим, деликатный, тактичный. Имеет спортивный вид. Всегда готов дать совет и оказать помощь новичкам, а также всем нуждающимся в этом. Внимательный ко всем потребностям собак, которых он будет выставлять, и представляющий каждую собаку в ее самых лучших качествах.

ОБЩИЙ ВИД

Опрятный, изящный, хорошо причесанный, обутый и одетый индивидуум, который свободно двигается как на ринге, так и за его пределами.

ПОВЕДЕНИЕ И ТЕМПЕРАМЕНТ

Спокойный, уверенный, неторопливый и дружественный.

ГОЛОВА

Не должна быть очень большая, но и, при этом, не быть размером с булавочную головку. Черепная коробка должна создавать ясное впечателение о наличии достаточного количества ума. Выражает радость и улыбку независимо от решений судьи, действий других участников выставки и поведения собаки. Нос маленький, чтобы не совать его туда, куда не требуется.

ГЛАЗА

Острые и предельно внимательные к расположению других хэндлеров, к сигналам судей и положению всех собак на ринге.

РОТ

Обычно лучше всего сохранять закрытым, кроме тех случаев, когда необходимо быстро отвечать на вопросы судей или поздравлять победителей. Зубы чистые, белые. Всегда видны только в улыбке.

ШЕЯ

Достаточно длинная, чтобы гордо держать голову и достаточно гибкая, чтобы можно было постоянно вертеть головой, наблюдая за всем, что происходит на ринге. Никогда не должна сильно вытягиваться.

ПЕРЕДНИЕ КОНЕЧНОСТИ

Плечи широкие, способные держать неспортивные пихания и толчки других хэндлеров. Руки должны быть достаточной длины и силы, чтобы выдержать рукопожатия победителей, удержать собаку на поводке, собрать призовые грамоты и дружески похлопывать собаку. И все это надо уметь делать одновременно.

ТЕЛО

Достаточно гибкое, чтобы не мешать другим хэндлерам покинуть ринг, и не закрывать судьям вид на собак, находящихся сзади.

ЗАДНИЕ КОНЕЧНОСТИ

Хорошо развитые и сильные, чтобы могли вести собаку по рингу с оптимальной скоростью.

ПОХОДКА

Свободная, легкая и изящная походка должна соответствовать скорости передвижения собаки.

ШЕРСТНЫЙ ПОКРОВ

Одежда должна быть чистой и опрятной. Не допускаются слишком яркие, пестрые и нескромные расцветки. Костюм хэндлера должен быть специально разработан, чтобы не стеснять движений при перемещении с любой собакой по рингу. Ноги должны быть обуты в удобные ботинки, способствующие легкой походке.

ОКРАС

Цвет одежды хэндлера должен быть выбран как дополнение к цвету собаки. Если хэндлер выставляет несколько собак разного окраса, то его одежда, по крайней мере, не должна полностью закрывать контуры любой собаки, например, недопустимо носить длинную черную юбку при показе черной собаки.

РАЗМЕР

Хэндлеры могут быть любого размера и формы. Главное, что бы они могли достойно представить собаку на ринге.

ДИСКВАЛИФИЦИРУЮЩИЕ ПОРОКИ

Грязный, неопрятный или неряшливый вид. Сварливый, склочный или неуравновешенный характер. Непомерное самомнение. Развязанное, хамское, шумное и крикливое поведение. Оскорбления, ругань и язвительные замечания в адрес судей и других участников выставок в ринге. Неспортивное поведение. Рваная или неряшливая одежда.

ПРИМЕЧАНИЕ

Обычное требование FCI, что все мужчины должны иметь два явно нормальных семенника, полностью опущенных в мошонку, было исключено в интересах соблюдения приличий и во избежание любых внезапных осмотров, которые могут вызвать неоднозначную реакцию у мужчин-хендлеров во время выставки собак.

Было взять с сайта http://www.pet.kz/forum/ Большое спасибо!!
 :thumbup0: :thumbup0: :thumbup0:
Название: Re:Улыбнись
Отправлено: Ольга от 24 Марта 2011, 14:18:10
   НОВОГОДНИЕ ОБЕЩАНИЯ СОБАКИ ХОЗЯИНУ
                       _____________________________________

Я не буду играть в перетягивание каната с папиным нижним бельем, пока он в туалете.

Я запомню, что мусоровоз НЕ ворует наше имущество.

Мне не обязательно резко вставать во весь рост, когда я лежу под кофейным столиком.

Я не буду закатывать свои игрушки за холодильник.

Я должен отряхиваться от дождя ПЕРЕД тем, как войти в дом.

Я не буду есть кошачий корм перед тем или после того, как они поедят.

Я перестану пытаться искать последнее чистое место на ковре, чтобы срыгнуть.

Я не буду рыгать в машине.

Я не буду валяться в мертвых чайках, рыбе, крабах и т.д.

Я не буду лизать лица людей после того, как поем какашек.

Наполнитель кошачьего туалета – не еда.

Я больше не буду есть носки и выкладывать их на заднем дворе после обработки.

Туалетное ведро – не банка с печеньем.

Я не буду будить маму, тыкаясь своим холодным мокрым носом ей в попу.

Я не буду грызть зубные щетки своих домочадцев и не говорить им об этом.

Я не буду грызть фломастеры или ручки, особенно красные, чтобы не подумали, что у меня кровотечение.

В машине я не буду настаивать, чтобы опустили стекло, когда на улице дождь.

У нас в доме нет дверного звонка. Я не буду лаять всякий раз, когда слышу его по телевизору.

Я не буду воровать мамино нижнее белье и гарцевать с ним по всему заднему двору.

Диван – не полотенце для лица, как, впрочем, и колени мамы и папы.

Моя голова не является частью холодильника.

Я не буду кусать руку офицера, когда он протягивает ее за мамиными водительскими правами и регистрацией.

http://petrocrest.narod.ru/welcome.htm

Название: Re:Улыбнись
Отправлено: Voyadger от 24 Марта 2011, 15:17:53
Я не буду кусать руку офицера, когда он протягивает ее за мамиными
водительскими правами и
регистрацией...гыыыыыыыы
Название: Re:Улыбнись
Отправлено: Ann от 24 Марта 2011, 15:20:52
Voyadger
вот и я говорю - а пусть кусает! :-)
Название: Re:Улыбнись
Отправлено: Voyadger от 24 Марта 2011, 16:23:03
неее мои не кусают...они пугают:))) так ржачно...однажды багажник попросили открыть...я говорю так открывайте сами,ваша же работа.Только акуратненько,у меня собачки там сидят.Гаец в окно заглядывает а Воя ррррррр...Он почему то передумал и отпустил с миром:)
Название: Re:Улыбнись
Отправлено: Ann от 24 Марта 2011, 16:53:48
Voyadger
и у нас в багажнике "возмущается" когда останавливают :-)
Название: Re:Улыбнись
Отправлено: Марго от 25 Марта 2011, 08:45:02
Voyadger
Ann
Как-то везли Нюху с занятия в багажнике ВАЗ-2106  :shuffle0: Ехали и думали - только бы не ГАИ... Ведь попросят же ж открыть багажник  :eek00000:, а там  ::6::
P.S. Нюха в багажнике чувствовала себя вполне нормально, надо - значит едем так  :yes00000:
Название: Re:Улыбнись
Отправлено: gycha от 28 Марта 2011, 13:43:04
Cегодня в России полиция! Запоминаем: Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК),полицейское управление патрульно-постовой службы(ПУППС),отдел полиции соблюдения общественного спокойствия (ОПСОС), полицейский инспектор защиты детства и юношества (ПИЗДЮН), полицейский инспектор службы контроля за автотранспортом (ПИСКА), полицейский инспектор дорожного регулирования (ПИДР), полицейская дорожно-регулировочная служба (ПДРС), участковые будут называться Сотрудники участковой квартальной инспекции (СУКИ), вместо ГАИ-государственная единая инспекция(ГЕИ),и еще не повезло Железнодорожному отделению полиции... Где ты работаешь? В ЖОПе!ЭТУ СТРАНУ НЕ ПОБЕДИТЬ!!! Передавай .друзьям.............пусть посмеються.)
Название: Re:Улыбнись
Отправлено: нюнюшка от 29 Марта 2011, 20:55:33
Вы - настоящий "собачник", если:


    * Каждую неделю покупаете собаке летающие диски, мячики, косточки и другие игрушки.

    * Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе.

    * В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа.

    * Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины.

    * Вы называете себя Мамой и Папой.

    * Ваша собака спит с вами в одной постели.

    * Вы придумали тридцать два различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается.

    * Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны.

    * У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане.

    * Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях.

    * Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки.

    * Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно.

    * Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелем.

    * Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами.

    * Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения.

    * Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать "Джесси, пи-пи!", в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять. Что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история.

    * Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки.

    * Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать.

    * Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки.

    * Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки.

    * На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше).

    * Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс.

    * Вы надолго зависаете в отделе "Собаки" в книжном магазине.

    * Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой.

    * Вы - единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке.

    * Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке.

    * Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку.

    * Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе.

    * Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня.

    * Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору).

    * У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще.

    * Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек).

    * Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится.

    * Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах.
Название: Re:Улыбнись
Отправлено: нюнюшка от 17 Апреля 2011, 13:01:30
http://trinixy.ru/2007/12/07/page,1,1,otkuda_berutsja_deti_vzroslye_kommentirujut_detskuju_knizhku_70_kartinok.html#comment
Название: Re:Улыбнись
Отправлено: Ann от 20 Апреля 2011, 21:48:24
может и было уже...

(http://forum.exler.ru/uploads/77/post-1303038789.jpg)
Название: Re:Улыбнись
Отправлено: нюнюшка от 21 Апреля 2011, 16:31:47
Улыбнул меня Кодекс любопытных и хозяйственных Такс:
1.ЕСЛИ МНЕ ЭТО НРАВИТСЯ- ЭТО МОЕ
2.ЕСЛИ ЭТО У МЕНЯ В ПАСТИ- ЭТО МОЕ
3.ЕСЛИ Я МОГУ ОТБРАТЬ ЭТО У ТЕБЯ- ЭТО МОЕ
4.ЕСЛИ КОГДА-ТО ЭТО БЫЛО У МЕНЯ- ЭТО МОЕ
5.ЕСЛИ ЭТО МОЕ,ТО ОНО НИКОГДА И НИ ПОД КАКИМ ПРЕДЛОГОМ НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ТВОИМ
6.ЕСЛИ Я ЧТО-ТО ГРЫЗУ- ВСЕ КУСОЧКИ МОИ
7.ЕСЛИ ЭТО ВЫГЛЯДИТ НУ ПРЯМО КАК МОЕ- ЭТО МОЕ
8.ЕСЛИ Я УВИДЕЛА ЭТО ПЕРВОЙ- ЭТО МОЕ
9.ЕСЛИ ТЫ ИГРАЕШЬ С ЧЕМ-ТО И КЛАДЕШЬ- ЭТО АВТОМАТИЧЕСКИ МОЕ
Название: Re:Улыбнись
Отправлено: marina от 02 Мая 2011, 00:13:14
Скопировала с кошачьего сайта. Здесь ведь тоже много у кого коты есть. Повеселило меня стихотворение (правда,может уже и не новое)
ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ КОТА

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –
Получилось! Разлила!
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
(... Несколько позже.
На кровати рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла! )
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…

З.Ы.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать! .
Название: Re:Улыбнись
Отправлено: Лариса от 20 Мая 2011, 12:20:17
ЧТО ЕДЯТ ГРИБЫ

Хвоя, ветки вперемешку,
Хруст и шелест под ногой…
Мы поймали сыроежку,
Привели её домой.

Мы решили: сыроежка -
Значит, сыр любить должна.
Дали сыру - ну-ка, ешь-ка!
Ка-ак зачавкала она!

Мы глазам своим не верим -
Полкило умяла враз!
А маслята лезут в двери,
Масла требуют у нас!
Название: Re:Улыбнись
Отправлено: Tsvetkova от 21 Мая 2011, 12:28:13
(http://s07.radikal.ru/i180/1105/e0/948bc9daeb2c.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Re:Улыбнись
Отправлено: Tsvetkova от 21 Мая 2011, 12:37:09
фразы и мысли...
....Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!
....В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.
....Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.
....Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!
....Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»
....Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))
....Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть
....Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !)))
....Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!
Название: Re:Улыбнись
Отправлено: Марго от 21 Мая 2011, 15:45:47
Tsvetkova
 ::2::  :good0000:
Название: Re:Улыбнись
Отправлено: Seliger от 21 Мая 2011, 16:28:16
Tsvetkova
(http://s14.rimg.info/a1a1a79ca0955850d38fbfc3a674fcb8.gif) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3NtYWpsaWtpLnJ1L3NtaWxpZS04NTUwODE1NDMuaHRtbA==)(http://s13.rimg.info/164bd6fb39c846422b5da4fae5fa8f31.gif) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3NtYWpsaWtpLnJ1L3NtaWxpZS04NTE2NzM4MzEuaHRtbA==)
Название: Re:Улыбнись
Отправлено: Escada от 22 Мая 2011, 11:14:40
 :laugh000:
Название: Re:Улыбнись
Отправлено: Юна от 27 Мая 2011, 09:55:49
не знаю было или нет (все прочитать не удалось, из-за слез и истерического смеха уже ничего не вижу)
Эй, товарищ прохожий, простите,
Вам ошейник случайно не нужен?
Ну, тогда просто так угостите
Чем-нибудь калорийным на ужин.
Что так пахнет там в вашем пакете,
Может быть бутерброд иль котлета?
Пятый день с идиоткой- хозяйкой
Мы сидим на морковной диете!!!


Собачья порода – великая сила!
Во-первых, конечно же, честь родовая.
К тому ж, во-вторых, исключительно мило,
Когда тебя холят, пылинки сдувая.

Приятно быть редкостной и чистокровной!
Но все-таки дёготь присутствует в мёде.
К примеру, мой паспорт с моей родословной
Содержит не только графу о породе.

Там рядышком, видимо, с целью укола,
Рукой, очевидно, завистника злого
В соседней графе вместо «женского пола»
Написано мерзкое, грязное слово!

А вспомнить об этом ужасном кошмаре –
Об этих экспертах! Циничны и грубы,
Они, как коню на цыганском базаре
Мне пасть открывали и лазали в зубы!

Но всё это – мелочи… Вот что навеки
Мне сердце печалью наполнило тяжкой:
Я денно и нощно мечтаю о Джеке –
Но Джек, к сожаленью, родился дворняжкой…

А я бы дарила ему свою ласку,
Мы создали с ним бы такое семейство!...
Прощай, дорогой! Надо ехать на вязку –
На это постыдное, гнусное действо…


(http://i035.radikal.ru/1105/f7/cbaeef85f4f4.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Re:Улыбнись
Отправлено: Tsvetkova от 29 Мая 2011, 16:36:34
НОСТАЛЬГИЯ.
Если вы были ребёнком 60-х, 70-х, 80-х, оглядываясь назад, трудно поверить, как мы выжили.
В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.
Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца.
Двери часто не запирались, шкафы не закрывались никогда.
Мы пили воду из колонки за углом, а не из пластиковых бутылок.
Никому не приходило в голову кататься на велосипеде в шлемах.
Мы уходили из дома утром и возвращались поздно вечером, когда зажигались фонари (там, где они были).
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад - и никто от этого не толстел.
Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер.
У нас не было игровых приставок, компьютеров, множества телеканалов спутникового телевидения, компакт-дисков, сотовых телефонов, интернета... Мы неслись толпой смотреть мультфильмы в ближайший дом, так как мультики показывали по времени.
Некоторые ученики были не такими
На самом деле есть не семь чудес света, а гораздо больше. Разве не чудо света первое советское средство после бритья! Помните? Кусочки газеты!!!
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич - 412! Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховый руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой.
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо! Никогда не угадаешь с какой стороны вылезет повидло!
А вот этот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения".
А волшебная бабушкина фраза на прощание: "Не забудьте банки вернуть!"
А холодильник ЗИЛ, помните? Это же однорукий бандит: дёргаешь за ручку - сыпятся банки.
Бесплатная медицина. Это тоже чудо. Врач один, а очереди две: одна - по талонам,другая - по записи, была ещё и третья - "Я только спрошу".
Сколько ещё было чудес света!
Маленькое окошко с кухни в ванную - Что там было смотреть?
Обувная ложка - лошадка.
Зубной порошок, который чистил не только зубы, но и серебро и стёкла на окнах.
Молоко в бутылках с крышечкой из фольги.
А автоматы с газированной водой!!! Там был гранённый стакан - один на всех. (Сегодня никому в голову не взбредёт пить из общего стакана.) А ведь раньше все пили из одного стакана и никто не боялся подхватить какую - нибудь заразу. Кстати,эти стаканы использовали местные пьяницы.И представьте себе, они их ВОЗВРАЩАЛИ.
А белая простыня на стене и выключен свет. Нет, это не секта. Это - диафильм.
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Это - выжигание. Миллионы советских мальчиков выжигали на дощечках разные картинки.
А девченки играли в резиночку. Так никто и не знал правил в эту игру.
А ещё все сидели в ванной на опущенном стульчике, причём в темноте - при красном фонаре. Догадались? Обычная печать фотографий. Вся наша жизнь на чёрно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками.
Если Вы - один из того поколения, я Вас поздравляю!
Название: Re:Улыбнись
Отправлено: Нюся от 29 Мая 2011, 17:47:13
Tsvetkova
ээээээээээхххххххххх как сладко рассказываешь, я как-то никогда не смотрела на это под таким углом
Название: Re:Улыбнись
Отправлено: Tsvetkova от 29 Мая 2011, 19:22:01
Нюся да это...того....тихо тырю.....и делюсса....
Название: Re:Улыбнись
Отправлено: laabriki от 29 Мая 2011, 19:50:44
Нюся да это...того....тихо тырю.....и делюсса....


и всё правда.....ещё помню бутылки собирали и сдавали .........можно было пакет ирисок потом купить или календарики с собаками.или в игровых автоматах поиграться в парке  :biggrin0:......а каждодневные визиты в магазин книги.......а вдруг " Мазовер" появился или "Хэрриот" :baby0000:
Название: Re:Улыбнись
Отправлено: Оленька от 30 Мая 2011, 22:11:22
К сожалению автор не известен.

Утро. Эта дура встала,
Волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет.
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На полу я сделал лично.
Пусть позлится, убирая.
С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий Гав и все дела -
Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол-
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же кожаную куртку.
Время даром не терял,
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал, не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!


Несколько позже.
На кровати рвал игрушку,
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал,
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался,
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился, сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет,
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте,
Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей.
У меня инстинкт и точка!
(типа, нету когтеточки?)

Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей, тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала,
На душе полегче стало.
В довершение к раздору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
Название: Re:Улыбнись
Отправлено: нюнюшка от 03 Июня 2011, 16:47:54
Я, все еще сильно не трезв,второго января, в пять утра, пошел гулять с собакой. Взял с собой флягу коньяка. Погулял.. допил коньяк ... и...... потерял собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан во все неприличные места раз по десять, проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что
дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве не указали ни мобилу, ни домашнего телефона, я ломанулся сначала по району от руки телефоны на листках дописывать, почти умер... и в слезах пошел домой... Прихожу - а этот ..уй сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а собаку дома забыл
Название: Re:Улыбнись
Отправлено: Йошкин_Кот от 08 Июня 2011, 23:23:44



Собака-залезака


[img width= height= alt=" border="0]http://helenhouse.photos.lc/pic/smart-climbing-dog.gif[/img]
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: нюнюшка от 14 Июня 2011, 19:45:08
Теремок на новый лад. Смеялась до слез. http://youtu.be/3bXSz2cv9Ao
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Лариса от 12 Июля 2011, 15:29:13
Котенок и страшные яблоки
http://video.i.ua/user/1911/47437/299427/ (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3ZpZGVvLmkudWEvdXNlci8xOTExLzQ3NDM3LzI5OTQyNy8=)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: laabriki от 14 Июля 2011, 18:03:49
Если вы можете начать свой день без кофеина,
если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,
если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это,
если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
если вы можете спокойно воспринимать критику,
если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
если вы можете обойтись без лжи и обмана,
если вы можете бороться со стрессом без лекарств,
если вы можете расслабиться без выпивки,
если вы можете заснуть без таблеток,
если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,
- значит, вы достигли уровня развития своей собаки.

 :thumbup0:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: нюнюшка от 18 Июля 2011, 10:47:23
http://video.mail.ru/mail/nata1489/milo/3125.html
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: нюнюшка от 19 Июля 2011, 18:56:15
Вашей собаке повезло если вы:

1.Каждую неделю покупаете собаке летающие диски, мячики, косточки и другие игрушки.
2.Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе.
3.В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа.
4.Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины.
5.Вы называете себя Мамой и Папой.
6.Ваша собака спит с вами в одной постели.
7.Вы придумали тридцать два различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается.
8.Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны.
9.У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане.
10.Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях.
11.Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки.
12.Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно.
13.Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелем.
14.Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами.
15.Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения.
16.Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать «Джесси, пи-пи!», в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять. Что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история.
17.Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки.
18.Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать.
19.Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки.
20.Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки.
21.На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше).
22.Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс.
23.Вы надолго зависаете в отделе «Собаки» в книжном магазине.
24.Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой.
25.Вы — единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке.
26.Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке.
27.Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку.
28.Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе.
29.Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня.
30.Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору).
31.У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще.
32.Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек).
33.Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится.
34.Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах.
35.А признак номер один, по которому можно определить, что вы — настоящий «собачник»:
Ваша собака — звезда вашей страницы в интернете!))))))))))
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Иллюзия от 19 Июля 2011, 19:40:22
ВОТ УЖ ДА, ПРАВДИВОГО МНОГО :):):):):)
 :thumbup0:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 22 Июля 2011, 13:19:01
это нечто!!!!
http://prokostya.ru/2011/05/swedish-house-mafia-save-the-world/
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: нюнюшка от 25 Июля 2011, 11:14:04
http://www.youtube.com/watch?v=zt7rXE9vhNY&feature=player_embedded
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Оленька от 28 Июля 2011, 19:26:48
Россия-страна великих умников. (http://jpe.ru/gif/smk/sm3.gif) 
(http://s013.radikal.ru/i325/1107/20/4ed9c57d3ea6.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
(http://s55.radikal.ru/i147/1107/7b/816d7a7abf83.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
(http://s010.radikal.ru/i313/1107/8b/75bd2c9f11f1.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
(http://i054.radikal.ru/1107/f2/477417ba28fa.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
(http://s12.radikal.ru/i185/1107/2d/0597d7ba3600.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
(http://s48.radikal.ru/i121/1107/d2/43fd4101b489.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
(http://s001.radikal.ru/i194/1107/48/eaf3cf9c9c61.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
(http://i030.radikal.ru/1107/c4/bdfde6308345.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
(http://s001.radikal.ru/i193/1107/ec/0035b10a2fab.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
(http://i071.radikal.ru/1107/ca/67ecc6e038dc.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
(http://s57.radikal.ru/i155/1107/29/dbe693649647.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
(http://s55.radikal.ru/i150/1107/f9/478aee5a6e28.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
(http://s02.radikal.ru/i175/1107/84/3a529f59e31a.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
(http://s42.radikal.ru/i098/1107/fb/f543af811250.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
(http://s001.radikal.ru/i196/1107/25/10a0a52b8a98.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
(http://i037.radikal.ru/1107/1e/9341abfc740e.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Оленька от 28 Июля 2011, 19:32:48
(http://s44.radikal.ru/i105/1107/22/ea2397ac3363.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
(http://s60.radikal.ru/i169/1107/52/3f11d062f63d.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
(http://s19.radikal.ru/i192/1107/2d/995e45b535f9.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
(http://s61.radikal.ru/i173/1107/86/bb0a9c3f10ec.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
(http://s47.radikal.ru/i115/1107/7b/48290951d4a7.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
(http://s41.radikal.ru/i094/1107/79/1782b6ae6431.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
(http://s52.radikal.ru/i137/1107/82/257bd832a599.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
(http://s012.radikal.ru/i320/1107/58/1e878238bbae.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
(http://s015.radikal.ru/i333/1107/b6/ab190709b490.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1) 
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Нюся от 03 Августа 2011, 15:09:18
супер подборочка
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Canifol от 25 Августа 2011, 21:17:42
Крутой кот.  :tongue00:

Вот тёща жарит колбасу -
С работы зятя ждёт.
А под ногами у неё
Мяучит рыжий кот.

Она его и так и сяк
Пытается прогнать,
Но кот, упрямый как осёл,
Не хочет уступать.

Вот он вконец её достал -
Она его метлой!
И с гордо поднятым хвостом
Ушёл котяра злой.

Вот зять с работы прикатил
И сел за стол пожрать.
И тёща зятя начала
Обедом угощать.

А кот уже как тут и был -
Мурлыкает, орёт,
И зять, погладивши кота,
Кусок ему даёт.

Вот кот сошмякал колбасу,
И, вдруг, как застонал!
Закашлял, выпучил глаза,
И замертво упал.

- Меня хотела отравить?!-
Ей зять задАл вопрос,
Сгрёб всю посуду со стола,
И треснул тёще в нос.

И тёща рухнула на пол,
Не удержав свой вес.
Котяра лапу вверх поднял
И громко крикнул:" Ye-e-e-s!!!"
©
 :bigwink0:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Фантастика от 03 Сентября 2011, 23:57:49
УГЛЫ - Степень сгибания хендлеров, чтобы впечатлить эксперта.

БАЛАНС – Способ составить книгу расходов так, чтобы ваш муж не знал, сколько вы потратили на собаку в прошлом месяце. Обычно производится в ванной при закрытых дверях.

СУКА – 1) название собакодевочки. 2) слово, которое мы часто слышим на выставках.. не всегда служит описанием собакодевочки.

ШЕРСТЬ – волосатая оболочка собаки, которая обычно опадает за неделю до монопородки.

МАТЬ – 1) собакодевочка с детьми. 2) Выражение, которое мы часто слышим, когда проигравшие покидают ринг.

ЛОКОТЬ – способ попадания опоздавших в ринг.

ВЫРАЖЕНИЕ - "сладкий" взгляд, который выбирают собаки при взгляде на говяжую печень.

ПЕРЕД – часть собаки, которая чаще всего в стойке смотрит к выходу.

ПОДЛЕЦ – 1) ощущаете себя таковым, когда ваша собака обошла другую, которую вы только что продали восторженному новичку. 2) Громко выкрикиваемое слово для привлечения внимания глухих собак.

ВЫСОТА - "позволяемый максимум роста": обычно победители на 3 мм все же ниже его…

ЗАЛОГ – способ финансирования выставок с помощью обручальных колец.

ПИТОМНИК – место, где всегда тихо и спокойно… в отличие от дома.

МАСКА – то, что следует надеть, когда нужно выставить собаку, которую вы продали полгода назад.

НАМОРДНИК – то, что необходимо надеть своим детям перед рингом, чтобы они не называли вашего соперника так, как вы его называли накануне вечером…

СЛЕДЫ ОТ НОСА – прикольные отметины, которых полно на ваших дверях времен Людовика…

АУТКРОСС – то, что ваш муж рассказывает о политиках и что вы делаете в питомнике с сукой и кобелем.

ЩЕНКИ – маленькие, пищеобрабатывающие машины, способные завонять весь дом и оглушить стаю сорок (эти создания еще никто не превзошел, т.к. они укомплектованы лижущей системой, а также опасны ослаблением человеческих сердец и опустошением банковских счетов).
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: LaraCR от 11 Сентября 2011, 17:11:24
Позитивненькое видео...
http://www.youtube.com/watch?v=ykACulXNIAo&feature=player_embedded#!
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Фантастика от 12 Сентября 2011, 00:03:53
Притча!

Стоял тихий хороший,как всегда, денек в раю. Погода была прекрасной, как всегда. Группа энтузиастов по проведению выставок собак обратилась к Архангелу, чтобы тот спросил разрешения у Бога на проведение очередной выставки собак. Габриэль спросил у Бога и получил согласие на встрeчу с ними.

На собрании один организатор сказал:" Мы немного волнуемся спросить..."
"О, да"- ответил Бог.

"Мы подумали, что не могли бы мы провести эту выставку здесь. Это будет большое удовольствие для нас и для других тоже?"

Бог подумал немного и сказал: "Эта хорошая идея и нам лучше пригласить Сатану и его служивых тоже и у нас будет своего рода соревнование с ними."
Таким образом, пригласили Сатану на это собрание, где все процедуры обсуждались и уточнили момент проведения выставки.

Сатана был очень заинтересован в этом. В конце собрания Бог не вытерпел,так уж ему хотелось подразнить Сатану немного, и сказал: " Знаешь, дорогой, Сатана, что мы имеем всех лучших собак здесь?"

"Да, я знаю"- ответил Сатана.

"У нас также самые лучшие заводчики здесь"

"Да, я знаю"- ответил Сатана.

Бог попытался еще: "И у нас самые лучшие хендлеры также здесь; так каким образом ты собираешься выиграть?"

"О, победа будет за мной!", ответил Сатана,"потому, что в моих руках все эксперты!!!!!!!"
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Тинка1 от 13 Сентября 2011, 22:12:49
скопировано с другого форума

http://video.mail.ru/mail/tsarinaplus/1291/1464.html
 
http://rutube.ru/tracks/4256802.html?v=22710b72b6e5393cf857c829a4077405
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Лариса от 21 Октября 2011, 10:41:51
(http://s014.radikal.ru/i327/1110/5f/9f3d0bf0919e.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Zetta от 28 Октября 2011, 19:07:18
Разговаривают Бог и Дьявол
Бог говорит: - У меня в раю очень много собачников и просят провести выставку собак.
Дьявол: - Ничего у вас не получится!
Бог: - Почему? Мы уже собак записали, дипломы сделали, каталоги готовы!
Дьявол:- Я тебе говорю, что ничего не выйдет у вас!
Бог:- Да мы уже и зал арендовали, и призы купили, и спонсоры у нас!!!
Дьявол:- Да не получится у вас выставка!
Бог: - Почему?
Дьявол: -Да потому,что все судьи у меня!
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Грейси от 28 Октября 2011, 19:29:08
 ::2:: точняк!!!
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Елена_Лапшина от 29 Октября 2011, 03:37:31
Мужские недостатки

С женского форума про мужские недостатки.

Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души. Какие у Ваших мужей мелкие недостатки, которые время от времени раздражают?

Ответы:

• Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила".

• Мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки расстегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем привыкла. В детстве, до 12 лет спал на диване с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

• Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом

• А мой пердит в моем присутствии...

• Крутит соски как будто радио настраивает, больно! И думает, что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы.

• Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

• А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит

• А мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды.

• А мой съедает все, что наковырял.

• Мой ковыряется во сне пальцем в попе.....у меня причем. Вот.

• Блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже полно недостатков таких. Например, когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю.

• А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!

• А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!

• Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие-то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

• Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще, наверное, скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

• Ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял, а я голая сплю, иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

• Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

• Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувствую себя жЫвотным!

• Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут!

• А мой прячется за какой-нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

• Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером б….н!

• А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.

• Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). Но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. Стульчак не поднимает никогда. Машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать. В общем, тварина!!!!!

• Господи, девчонки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...

• Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь-в-точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом: "Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!

• Мой так помнет, помнет, протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две, я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал". Еще во сне подергивается сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко

• А мой с голой писькой перед зеркалом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда-нибудь за диван, а еще изменяет и думает, что не знаю, чмо.

• Щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку трусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Елена_Лапшина от 29 Октября 2011, 03:38:45

• А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь, но сопротивление, чувствую, сломает. Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то, в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка) А для него это просто игра, его заводит, ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятное ...

• Мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать и идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, прикольно на самом деле, я смеюсь....

• А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

• А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))

• А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает, что я пожалею такого бедненького))))

• Аааа… еще у него во сне бывает 5-ти секундная трясучка. Ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. Я пугаюсь. Ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. Я опять пугаюсь. Пишу - самой смешно)))

• Девчонки, а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо, и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...

• Оййййййййй, не могу, девки, уссалась! А мой любит козявки по утрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает сколько собралось на неделе. И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.

• У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, говорят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастет))))

• Да, дамы....... Вот так почитал тут что вы пишите....... вроде с одной стороны и не верится, что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужике, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по-человечески, а не по-свински).

• А мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить, пока телик смотрит, сто раз замечание делала, без толку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный )))

• Женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелось? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!

• А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну, ничего малыш, еще немного осталось". Причем, когда спрашиваю, а малыш мальчик или девочка, он говорит: "У мужчин только мальчики рождаются"

• Еще вспомнила одну привычку мужа. Когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член, и при этом закрывает глаза или жмурится. Интересно, а на работе также делает? Но я его одергиваю, и он прекращает.

• Кстати о чистюлях. Мой первый муж таким был, что бы козявки там или ногти - никогда. Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил, в душ по 2 раза в день, как заляжет там, так не выгонишь ))). Иногда такое чистоплюйство так раздражало! Но во 2 муже именно этого и не хватает ((( Козявки, ногти, пуканье - кошмаррр! Не угодишь мне ))))

• Моего хрен уговоришь в душ и еще бриться не любит. Я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает.

• Мой муж переживает, когда я лифчик одеваю, просит, чтобы я не сильно сжимала сиси, а то говорит, им там дышать не чем будет... Говорит, что моя грудь для него, как две батарейки или как аккумулятор, подзаряжается он от них энергией. Подбегает, когда я переодеваюсь, и просит подзарядиться. А мне приятно и ничего плохого я в этом не вижу, люблю его сильно!

• Мой любит мне "танец пениса" показывать, раздевается, музыку погромче, и давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала здоровается с моей писей, а потом со мной.

• Про кручение сисек, носки, пристраивание сзади при наклонах - все один в один. Хочу вам заметить, что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ!

• Считаю что все это самая обычная семейная жизнь, и я реально от этого всего кайф ловлю. Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек.

• Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервную дрожь! Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала: «Где мои носки??!!», хотя они всегда были в одном и том же месте! Я стала менять их месторасположение. Например, завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться: «Где мои носки?» звучало вновь! А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу: «Где тазик?!»

• А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может быть в ссоре, но с ней - никогда!!! Говорит, самая красивая. На возражения, что есть краше, возмущается: «Что ты понимаешь! Это ведь своё, родное, как мамины домашние перчики!»

• А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол. Теперь собака живет с родителями, а носки - все равно на столе, и ничем это не изменить!
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Елена_Лапшина от 29 Октября 2011, 03:40:01

• А у меня в свое время был пристраннейший мужчина! Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал. Может, боялся, что я его ночью случайно оторву. Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым.

• У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни он каждый раз спрашивает: «Ты мне сахар положила?»

• Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он поет, вместе с королем рок-н-ролла, причем очень громко! Звуки, которые муж издает, очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималаях, и вполне возможно, что его там слышат!

• Мой муж любит одевать фартук! Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю, зачем тебе он сейчас? Невинное выражение лица: Чтобы брюки не испачкать. Приходят подруги: Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!

• Мой милый, размешивая сахар в чае, громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то шифровку. Типа «спартак-чемпион», только сложнее и раза в 3 длиннее.

• Обожает свои кожаные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов... Когда слушает музыку в плеере, например, в метро, отстукивает ритм ногой. Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже! Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) - он как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их на макушке. Считает, что так он похож на машину для убийства. На самом деле - на Мальвину!

• А у моего парня была совершенно дебильная привычка, когда нервничал, дергал и щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной, мама дорогая, ДЖОКОНДА. Потом брал у меня коричневую тушь... Что-то ваял там на своих глазницах. Вспоминать без истерики не могу...

• А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. Очень приятно.

• Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического смеха. Танцором ему не быть.

• А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!

• Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, говорит, жарко. А оба снять, холодно. Это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется. А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, он закрывается, конечно, но звук такой, что, кажется, у него должны глаза выпасть от такого чиха. Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо... Самое плохое, что он чихает как-то неожиданно для окружающих.

• Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает. Окружающие очень пугаются и прямо отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук, и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета. Вот ведь чучундра. А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

• А мой, когда начинает снимать трико, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными штанами минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла. А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по полчаса выискивать.

• Мой спать любит в полной тишине. Всё выключит, часы только электронные, жалюзи и фигня эта черная под ними наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута, чтобы в глаз не светила. А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как!

• Кстати кто-то выше жаловался, что их трое: она, муж и его, извиняюсь, член. Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо. Причем он как будто не мог совместить НАС, и то, что у нас между ног, воедино. И когда мы встречались, после разлуки, он спрашивал: "Она по мне скучала? А ты? А он тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил..." Только прошу, не думайте, что все мои мужчины были беглецами из психиатрической больницы. Повторюсь, со стороны это было очень сложно заметить. Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно), он говорит: "Да ты что, я может, и изменил бы, но ОН никогда, он, предатель такой, только на тебя встает!!! Он тебе не изменяет и любит только тебя!" Хорошо, что этого никто не слышит... кхе-кхе... есть над чем поулыбаться.

• Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этом туалет уже оборудован всем необходимым: есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся. А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: «Давай садись, только быстренько». А я так вообще не могу, когда на меня смотрят.

• Где же им расслабляться и быть непосредственными - как не с нами, девчонки! А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится. Это прикол, берет табуретку, садится и, не отрываясь, смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают.

• Еще, кстати,мой всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда! Причем, ест любое, но спросить должен обязательно.

• Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит, пока не высушится носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны, не знаю. Их у него дома целая куча, так, на всякий случай, вдруг пригодятся...

• А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина.

• Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попукивая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, причем самое смешное в этот момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул.

• А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба. Боже мой! Как же он без катушка проживет! А я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю. А еще он свои трусы с носками, перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает. Прячет что ли ....

• А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из-под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...

• А мой бывший, перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал, прямо как-будто только что из магазина.

• Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было! Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину: Снимая носки, он каждый раз (нет, не раскидывает их по комнате и не развешивает на люстре), а осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно(!), откладывает в сторону. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня?! Но привычка, говорят, вторая натура. Может, это заболевание такое? А?

• У нас кошка вчера такой номер выкинула. Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила. А он любит кошке со стола всё кидать. Ну, вот и кинул ей пельмень. Эта дура вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в туалете делает. Мой вскочил и кричит: «Ты из чего пельмени делаешь?» Кошмар, сказал, больше пельмени есть не будет.

• Девочки, смешнее самой крутой комедии! У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса, и каждый раз спрашивает, большое ли оно у него? Как будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет!

• Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют.

• Я заставляю своего мужа каждый день надеть чистые носки, на что он мне каждое утро говорит про предыдущую пару: «Ну, они же еще совсем чистые, только один раз одел".

• Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания, и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???

• Мой любит вылизывать тарелку языком с приблякиванием! Ну, нюхать носки и трусы. И пить пиво! Пиво из большой пластиковой бутылки! Обычно две покупается! Когда первая выпивается - ставится возле кровати... и в нее он аккуратно писает… что бы время на поход в туалет не терять! Наутро, вместо двух пиво, у кровати две полные 1.5 литровые бутылки! С удовольствием выливает: - Вот видишь, как у меня почки работают! Сколько выпил столько и выссал!

• А мой, когда посуду моет, упирается так… в шкаф посудный головой. Забавно. И трёт, трёт...

• А мой вечерком, когда расслабляется, пивко, попивая… Степень опьянения, выглядывает: - Писю покажи! Ну, покажи... О-о-о! Мимо проходит, с себя трусы снимет, потрясет: - Хочешь, тебе писю покажу!" И так весь вечер. Мимо меня туды-сюды в туалет пивко сливать. И каждый раз писю мне показывает. На утро: «ОЙ, болею с похмелья! Я писю тебе вчера показывал? Да? ЗНАЧИТ, ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!»

• У моего такая странность: перед тем, как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения. Однажды надул целый мешок и никак не мог его взорвать, весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно. Просто так выбросить, видимо не может. А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. То же самое с пластиковыми бутылками и стаканами. За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше. Выглядит это теперь так: схватив пакет, он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде ""Сейчас пиз..нёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"", хлопает, потом несёт в мусор.

• И еще для меня тайна, покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить утром зубы, чтобы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты много, или башкой в разные стороны мотает!

• Наверное, их носки - это их фетиши. Постирать жалко, потому что после стирки они утратят свою индивидуальность. У одного моего знакомого носков без дырок нет вообще. Так он когда приходит в гости, выставляет этот носок, обращает внимание всех присутствующих, шевелит пальцами голыми. И доволен. Зато человек хороший.

• Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою территорию!

• А мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на котором можно ноги-руки раскинуть. А моему надо обязательно прижаться поближе. Так и получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не упирается. Так всю ночь и ползаем, а когда я встаю, он моментально на мое место ложится, причем во сне. Так что мне обратно пути нет. Раз уж встала один раз, то будь добра собираться на работу.

• Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду, зацелую...
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Фантастика от 30 Октября 2011, 01:27:52
(http://s017.radikal.ru/i429/1110/2d/c9da1340f9eb.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Нашла в просторах интернета) Улыбнуло) Хочу коньяк Ротвейлер и текилу Веймаранер)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Елена_Лапшина от 30 Октября 2011, 04:01:49
приезжай, налью, благо есть из кого изготавливать. :biggrin0:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: КсенияРесси от 04 Ноября 2011, 22:22:32
ЗА ЧТО Я НЕНАВИЖУ МУЖЧИН

(автор неизвестен)
Мужчины! Милые наши мужчины! Наши кормильцы, поильцы и защитники! Наши надежные опоры и утешители! Вы – лучшая половина (а может уже треть?) человечества, Вас создал Бог в первую очередь, человекоподобные гориллы-самцы первыми взяли в свои кривые лапы нечто похожее не орудие труда. Для Вас создан этот мир, его прелести и развлечения, для Вас изобретались блага цивилизации, для Вас вращается Земля.

А что женщины? Что это за существа? Всего лишь кость от кости Вашей, кость, так часто становящаяся Вам поперек горла. О, нет! Не все так плохо! Вы любите женщин, Вы убеждены, что красивые женщины созданы для услаждения Вашего взора, для поддержания Вашего самолюбия. Обычные женщины – для обеспечения Вам надлежащего комфорта, а некрасивые – они просто не созданы. Они не существуют, они ниже порога Вашего внимания.

Мои милые, себялюбивые мужчины! Как же я Вас ненавижу! Это чувство долго созревало в моей голове, но оно вызрело. В конце-концов, я ничуть не меньше Вас наделена интеллектом. Вы часто смеетесь, что ребро, из которого Бог создал женщину – это единственная кость без мозга. Согласна. Но женщине в полной мере было отпущено Божьего дара – бессмертной души. Женщина мудреет с годами, потому как душа – вместилище мудрости. Женское сердце до сих пор не подвластно Вашему разуму, и Вас это ох как раздражает!

Вы, мужчины, наша защита и опора в этом жестоком мире, в ходе эволюции не приобрели накопленной мудрости поколений. Вы растратили себя на удовольствия и мужские забавы. В век технического прогресса Вы пересели с коней из плоти и крови на бездушные железные колымаги, а так как всепроходимость этого транспортного средства сильно преувеличена, Вы используете в качестве подспорья слабые женские плечи. Кормильцы семей, Вы считаете ниже мужского достоинства работать на малопрестижных работах, Вы не желаете нагружать себя двойной нагрузкой, потому как Вам необходимо время для созерцания несовершенств этого мира. И женщина – это еще одно несовершенное Творение.

О, нет, Вы совсем не против того, чтобы Ваша женщина хорошо зарабатывала, но Вы будете ее упрекать этим, уплетая за обе щеки деликатессы, приготовленные для Вашего Великолепия. Вы будете сидеть перед любимым достижением современного мира и переживать по поводу пропущенного гола в ворота "Спартака", а встретив любимую женщину фразой: Ты опять припозднилась! Произнесете сакраментальное : "Хочу есть!" Для Вас ниже своего достоинства разогреть ужин, даже если он стоит на плите, приправляя это благим намерением не есть в гордом одиночестве, а подождать любимую половину. Приготовление еды или уборку дома своими руками, Вы возводите в ранг подвига, за который положен орден и, как миниум, трехнедельный отпуск. Для женщины – это лишь каждодневная работа.

Как же я ненавижу вас, мужчины, за то, что выйдя из средневековья, Вы не забыли захватить оттуда свои привычки! В каменном веке самец, притащив в пещеру убитого им на охоте, ценой безопастности собственной жизни, зверя, имел право на встречу добытчика с парадными барабанами, ведь добыча означала еще один день жизни для всего племени. И женщина, успевшая к его приходу убрать пещеру, заботливо укладывала своего кормильца на ложе из густого меха животного, убитого этим же мужчиной неделю назад. Времена изменились, и женщина, проведя весь день в такой же борьбе за выживание, несется сломя голову домой. Мясо куплено в ближайшем супермаркете, одежда и одеяло там же. И что же видит она, бессильно приваливаясь к косяку в прихожей? Конечно же своего мужчину, возлежащего на ложе с таким видом, будто в шестиметровой кухоньке хозяйку ждет собственоручно добытый им мамонт!

Мужчина! Ты обещал мне, слабой женщине, защиту от этого мира, поддержку и заботу. И каждый день ты повторяешь мне, что я ничтожна, что без тебя я не способна к жизни. И каждый день ты срываешь на мне свое плохое настроение, свое плохое самочувствие, свои конфликты с другими мужчинами. Я ненавижу тебя за то, что для тебя моя работа – это веселое щебетание, а твоя – тяжкий труд. Я ненавижу тебя за то, что твои друзья – это деловые переговоры, а мои совещания – развлечения на стороне. Твои поздние приходы домой – производственная необходимость, а мои – непонятное шляние по ночам. Я ненавижу твои подвиги в домашнем хозяйстве, которые для меня – обычное времяпрепровождение.

Я ненавижу тебя за то, что я – плохая мать, а ты – прекрасный отец, даже если забыл, когда у твоего ребенка день рождения. Я ненавижу тебя за то, что считаешь себя профессором от педагогики, и постоянно шпыняешь меня и ребенка за то,что мы не имеем ученой степени в школе жизни. Я ненавижу тебя за то, что ты можешь в любой момент хлопнуть дверью, не вдаваясь в подробности куда и зачем ты пойдешь, но если я позволю себе такую выходку, то могу быть уверена, что к моему приходу замки в доме будут сменены. Я ненавижу тебя за то, что из нашего ребенка ты сделал своего заложника моего хорошего поведения. Я ненавижу тебя за то, что постоянно слышу: "дорогая, я решу все твои проблемы!" А через некоторое время: "Я занят, мне некогда, но это ведь твои проблемы!"

Я ненавижу тебя за то, что мои вещи - это общее нажитое совместное хозяйство, твои – неприкосновенная частная собственность. Я ненавижу тебя за то, что ты считаешь себя в праве контролировать моих друзей и подруг, безжалостно отсекая от общения со мной не угодивших тебе. Я ненавижу тебя за то, что ты хочешь видеть меня слабой, но постоянно проверяешь на выживание. Тебя бесит моя беспомощность. Тебя вгоняет в бешенство моя сила и выносливость. Я ненавижу тебя за то, что считая себя сильнее, ты постоянно унижаешь меня. Нападки на слабого – признак трусости.

Я ненавижу тебя за то, что тебя раздражает моя разговорчивость, и ты готов придушить меня за молчание. Я ненавижу тебя за то, что ты желаешь чтобы твоя женщина была самой красивой и ухоженной, но переживаешь за каждую копейку, которую из своей зарплаты я потратила на себя. За каждый визит к красоте тебе приходится платить непомерную цену одинокой скуки на любимом диване.

Я ненавижу тебя за то, что ты требуешь от меня быть интересным собеседником, вникать в суть твоей работы и деловых переговоров, быть интелегентной и начитанной, но разьерен, когда минута, проведенная в обществе книги, отрывает меня от восторженного порхания в роли влюбленной бабочки.

Я ненавижу тебя за то, что когда тебя одолевает похоть, ты перестаешь быть человеком. Твое физическое желание важнее Вселенной на данном отрезке времени. Я ненавижу тебя за то, что любовь в твоих руках стала орудием шантажа. Я не навижу тебя за то, что если я уйду, я буду дурной бабой с ужасным характером, не понявшей, какого счастья она лишилась. Я ненавижу тебя за то, что если ты уйдешь, то будешь непонятым гением, вырвавшимся из оков мещанской жизни. Я ненавижу…

Из того же средневековья Вы принесли четкое убеждение: "Женщина без мужчины – не человек". И эти недочеловеки злят Вас, человеков, больше всего. Феминизм для Вас – грязное ругательство. Феминизм утрирует? Но может быть только утрирование способно наконец провести разумную черту по грани человеческих взаимоотношений?

Любой мужчина, прочитавший это письмо, скажет: "Эта взбалмошная баба, страшна как смертный грех! Мужика у нее не было! И нет! Да и не будет! Она злится только из-за того, что на нее мало обращали внимания". Вы ошибетесь, дорогие мужчины! Я, пишущая эти строчки, очень недурна собой и недостатка в предендентах на любовь никогда не испытывала. Самые достойные во всех отношениях мужи искали моего общества. Может быть это меня избаловало? В каждом новом лице я искала то, что для меня важнее всего на свете – право на равноправие, право на взаимность. Но всегда оказывалось, что я должна, а Вы соизволяете…

Поэтому я нахожусь рядом с одним человеком. С человеком, к которому привыкла за многие годы. Память о любви к которому еще жива. Зачем менять одно платье на другое? Чтобы пощеголять в обновке? Или надеяться на то, что новое будет другого фасона? Но ведь и оно станет старым, вышедшим из моды и изношеным… Я прошла слишком долгий путь от любви до ненависти. Я много потеряла, но еще больше приобрела. Вас должно страшить только одно - научась ненавидеть, я разучилась любить.

Я пишу это не для того, чтобы показать Вам свое презрение. Я прошу Вас: остановитесь и подумайте. Прошли века со времен рыцарей, пробежали столетия от эпохи Людовиков, а Вы не пересмотрели свое отношение к женской части населения нашей планеты. Прошу прощения, пересмотрели. Обязанности своих слуг и рабов, которых Вас лишила глобальная демократизация, Вы с гордостью переложили на плечики своих подруг. Мы должны сказать Вам за это спасибо? Задумайтесь, мужики! Ведь нам, женщинам, Вы доверяете воспитание младых мужчин, добровольно самоустранившись от пеленок, распашонок, памперсов, бутылочек и бессонных ночей. Таких обременительных для Ваших творческих натур! Кого же мы вырастим с нашей ненавистью к Вам и безумной любовью к ним?

Господи, как же я Вас ненавижу, но пока нахожу в себе силы не выкрикнуть это Вам в лицо. Ведь от красивой, уверенной в себе женщины Вы абсолютно не ожидаете услышать такое заявление! Вот и множатся на нашей Земле Гадюки, Змеи-подколодные и прочая нежить. Я хочу плакать, Господи, я хочу реветь от того, что перестала любить. Ненависть рождает разрушение. Я хочу уничтожить Вас. Я хочу, чтобы хоть один из Вас оглянулся и увидел слезы в женских глазах. Я хочу, чтобы Вы перестали спрашивать: "Что у тебя болит, что ты ревешь, как корова?" Болит душа, накапливая мудрость совершенной злобы. Так замените же ее Созидающей Энергией Любви!
© Автор неизвестен
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Флуфи от 05 Ноября 2011, 00:46:05
(http://s017.radikal.ru/i429/1110/2d/c9da1340f9eb.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Нашла в просторах интернета) Улыбнуло) Хочу коньяк Ротвейлер и текилу Веймаранер)

У нас такая появилась в продаже, цена -189р :victory0:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: TatianaG от 07 Ноября 2011, 15:21:37
«В одном городе открылся магазин мужей. Каждая женщина могла зайти туда только один раз и купить себе мужа. Всего в магазине было шесть этажей. Качество мужчин возрастало от первого этажа к последнему. Если поднялась на следующий этаж, возвращаться обратно нельзя. Заходит женщина в этот магазин и видит на пер вом этаже надпись: "Мужчины, имеющие работу". Она сразу проходит на второй. Там: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Идет на третий: "Красивые мужчины, имеющие работу и любящие детей". Думает: "А пойду-ка я на четвертый!" Поднимается. Объявление: "Красивые мужчины, имеющие работу и любящие детей, помогающие по хозяйству". Думает. Была не была, пойду на пятый! Сколько денег в кошельке, не смотрит.
Поднимается. Видит вывеску: "Красивые мужчины, имеющие работу и любящие детей, помогающие по хозяйству, нежные и романтичные". Вздыхает. Немного топчется на месте и решительно взбегает на шестой, а там ее встречает объявление: "Вы здесь 5765345-я посетительница. На этом этаже мужчин нет, потому что таких мужчин не существует в природе. Этот этаж открыт только для того, чтобы показать, что женские запросы удовлетворить невозможно. Спасибо. Прощайте. Администрация".
Через некоторое время через] дорогу открылся магазин жен. Правила все те же.
Первый этаж, объявление: "Женщины, любящие секс"- Этаж второй: "Богатые женщины, любящие секс". А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не поднялся...»
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 07 Ноября 2011, 15:46:46
У нас такая появилась в продаже, цена -189р :victory0:
а где, если не секрет, видели в продаже?   :shuffle0:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Лариса от 07 Ноября 2011, 18:32:37
TatianaG, ццц, работа по Вам плачет
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Флуфи от 07 Ноября 2011, 23:08:22
а где, если не секрет, видели в продаже?   :shuffle0:

В магазинах - редкость, листуют бары-рестораны. Продажа через ТД "Метелица плюс", а ещё у меня в багажнике есть 1 бутылочка... :yes00000: :secret00: :biggrin0:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: stasa от 08 Ноября 2011, 16:43:49
(http://ia59.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=388434388205&photoType=0)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 08 Ноября 2011, 17:26:36
В магазинах - редкость, листуют бары-рестораны. Продажа через ТД "Метелица плюс", а ещё у меня в багажнике есть 1 бутылочка... :yes00000: :secret00: :biggrin0:
пасиб! :) будем искать
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Флуфи от 08 Ноября 2011, 18:37:33
golden_afina
Сегодня видела в Брагино, ул.Урицкого,50 кафе "Ретро" в кулинариии...
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Фантастика от 09 Ноября 2011, 05:22:48
Если вы решили завести ребёнка...
Попробуйте сначала пройти эти несложные тесты и тогда вы решите, готовы ли вы к этому.

1. Супермаркет
Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например козленка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все что они сожрали или сломали.

2. Одевание
Возьмите живого осьминога, большого и сердитого. Запихните его в базарную сетку, при этом следите за тем, чтобы все щупальца оставались внутри.

3. Завтрак
Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину водой и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь представьте себе, что вы - самолет и постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол.

4. Тест на изобретательность
Возьмите картонку, в которой обычно продают яйца. Используя ножницы и краску, сделайте из нее крокодила.
Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную рождественскую свечку.
Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги.
Напоследок возьмите пакет из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку от растворимого кофе.
Соорудите из всего этого точную копию Эйфелевой башни.

5. Бардак
Обмажьте всю мягкую мебель и шторы шоколадным маслом. Положите селедочный хвост за диван и пускай лежит там все лето.

6. Игрушки
Возьмите коробку конструктора Лего килограмм на 50 (можно заменить таким же количеством больших кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и завяжите глаза.
А теперь пройдитесь из комнаты в ванную или кухню. Только тихо - ребенок только что заснул.

7. Ночь
Для этого теста вам понадобится небольшая спортивная сумка, которую нужно наполнить песком - килограмм 5-6. Погрузите сумку полностью в воду. В 15:00 возьмите сумку и начните танцевать с ней вальс, бормоча что-то себе под нос. Продолжайте до 21:00. Положите сумку на диван и устройтесь рядом. Заведите будильник на 22:00. Когда проснетесь, возьмите сумку и спойте ей все песни который вы когда-либо слышали. Когда окажется что больше песен не осталось -- придумайте сами штук десять-двадцать и пойте их до 4:00 утра. Можете немного отдохнуть, но не забудьте завести будильник на 5:00. Когда проснетесь, приготовьте завтрак.
Продолжайте в таком же духе каждый день в течение 5 лет, стараясь сохранить жизнерадостный вид счастливого родителя.

8. Автомобиль
Забудьте про БМВ и купите фургон.
Первым делом положите в бардачок шоколадное мороженое в вафельном стаканчике и забудьте о нем. Если у вас есть автомагнитола, затолкайте в кассетоприемник 5-копеечную монету.
Купите большую коробку шоколадного крекера и раскрошите все содержимое на заднем сиденье.
Теперь возьмите грабли и пару раз пройдитесь зубцами по обоим сторонам машины.
Превосходно.

9. Физический тест (для женщин)
Возьмите мешок с горохом и прикрепите его спереди к одежде. Снимите через 9 месяцев. Постарайтесь не обращать внимания на то, что ваш шкаф забит одеждой. Вы еще долго ее не наденете.

10. Физический тест (для мужчин)
Зайдите в ближайшую аптеку. Положите бумажник на кассовый аппарат. Скажите аптекарю, чтобы он сделал все сам. Теперь идите в ближайший гастроном. Найдите директора и договоритесь, что теперь ваша зарплата будет перечисляться сразу в магазин. Купите газету. Придя домой спокойно прочитайте ее в последний раз.

Последнее задание
Найдите семью у которой уже есть маленький ребенок. Прочитайте им лекцию о том, что нужно делать чтобы ребенок был дисциплинированным, усидчивым и вежливым. Не забудьте дать пару дельных советов насчет туалетных вопросов и насчет поведения за столом. Предлагайте различные варианты.
Подчеркните, как важно не позволять детям распускаться. Насладитесь моментом торжества вашего педагогического таланта. Это последний раз, когда вы все это знаете.

(Автор неизвестен)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Фантастика от 11 Ноября 2011, 06:33:49
Очень нежно - записки кота
"Меня трогай, пожалуйста. В спину трогай, тут вот за ухом, и где борода. Знаешь, я расскажу, а то вот ты, бывает, хмурый там, или другое, и не станешь, а ето очень нужно. Чтобы трогать, и гладить, и всегда.

Я вот, смотри, сижу, кабута. Када уже поспал про всё, и круглешки поел, и хвост помыл, и ногу. Тогда, бывает, думаю в себя, что как всё хорошо, и даже если не совсем, то будет. А потом раз — всё есть, а меня не очень–то вдруг стало. А как же я? И меня сразу кабута непонятно. Где котик тут? И сразу совсем один, и тоскую. Как же я. И тогда вот очень сразу нужно чтобы трогать. Вот так пришёл, помазался об всё, и тебя толкаю как бодал. И внутри в руках насяду, а даже и потрогаю немного. И ты чтоб тоже не грустил, и настоящий чтобы тоже, и мы тогда тут вместе есть, и нужные. Друг другу вот сначала, а потом уже и всем. Ну, может вспомнится и так потом, но всё равно, не будет так чтоб зря.

Когда про хорошее — всегда не зря. Ты меня погладь, и я сразу спокойный, что тятя, и нужен, и с тобой и ты тоже. Вместе нужные.

Надо всех гладить так, никто тогда грустить не будет".



"Ктойтоо?! Это ктоэто?! Тятятыы? Пришёл? А я! Я с тобой. Куда ты? Я с тобой. Я вот тут, я с тобой. Сейчас меня возьми, меня с собой. Я с тобой побуду. А ты где? А я с тобой.

Не уходи, а? А де ты был? А я вот лишался. Тебя не было, а я лишался. Чуть не съелся, так грустил. Очень хотел. А ты всё идёшь и не идёшь. Я уж и домой обратно, а ты всё не идёшь. Я с тобой побуду. Побуду я. Вот тут посижу, с тобой, нет, есть тоже хочу, но побуду. И воды хочу. А ты тогда постой, нет, я с тобой. Давай с тобой. Ушёл а то куда-то, и так не было долго, а я тут один, и горе едой заливал. Ел я. С тобой буду.

Возьмёшь меня? А погладь тоже, я мне просто чтобы вот рядом, и любили, ну и гладили чутьчуть, а то я лишался, и все куда-то уходили, а я один ведь, и грустил. Не буду теперь. Тятя пришёл, и я не буду. Мне теперь хорошо. Ты даже те дрова в руки и играй, я не люблю, но послушаю, ты только не бросай меня, а то я сразу грустный и никто не любит. Вот, побуду тут".
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: AliyaZetta от 11 Ноября 2011, 08:46:49
 :good0000:  Ваааще супер! Как про мою :))) и вообще про моих :)))) Сууупер!!
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Фантастика от 12 Ноября 2011, 06:38:13
(http://nibler.ru/uploads/posts/2011-11/1321022056_podborka_60.jpg)
(http://s017.radikal.ru/i443/1111/56/b9cffb71b6fb.gif)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Фантастика от 12 Ноября 2011, 08:56:05
Вот приблизительно это я имею ввиду, когда говорю,что хаски требуют больших нагрузок и для содержания в качестве мягкой игрушки не подходят.....
http://nibler.ru/animals/494-xaski-ochen-milye-sobachki-no-dlya-kvartiry-ne.html (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL25pYmxlci5ydS9hbmltYWxzLzQ5NC14YXNraS1vY2hlbi1taWx5ZS1zb2JhY2hraS1uby1kbHlhLWt2YXJ0aXJ5LW5lLmh0bWw=)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Фантастика от 12 Ноября 2011, 12:20:30
(http://nibler.ru/uploads/posts/2011-03/1299245217_362396.jpg)
(http://nibler.ru/uploads/posts/2011-02/thumbs/1296811940_30.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Yudzhinn от 13 Ноября 2011, 12:25:29
Взято с другого форума.

Русская семья в представлении американцев

- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул – пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди, иди тоже выпей водки.

Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки – она заканчивается.

- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Название: Re: Улыбнись
Отправлено: AliyaZetta от 16 Ноября 2011, 11:10:35
О чем вы, мужики, говорите, если многие из вас желание девушки выпить чашку кофе за 100 рублей уже считают меркантильностью? И абсолютное большинство мужчин, приходя к девушке в гости, будут, в лучшем случае, с 1 розой или дешевой шоколадкой. Мало кто подумает о том, что она себе голову сломала над тем, что приготовить на ужин.
А ну-ка расскажите мне, расскажите, кто из вас хочет видеть рядом с собой неухоженную девку с отросшими корнями, шелушащейся кожей, облезлыми ногтями, в дешевых китайских джинсах, резиновых шлепках и хэбэшных трусах?!
Так нет же, вы желаете хорошеньких, смазливеньких, красиво одетых феечек. При том, что абсолютное большинство из вас выглядят довольно стремно и неухоженно!

Вы считаете, что женщины ничего не вкладывают. А вы хоть понимаете, сколько стоит женщине быть красивой?! Задумывались о том, сколько стоит нормальное нижнее белье? Я даже не заикаюсь о шикарном, просто красивое! Вы когда-нибудь смотрели цены на косметику? Сколько стоит приличная тушь, пудра, флакон духов? Тени? Помада? Украшения?

Вы орете о том, что женщины меркантильны, но ни одному не пришло в голову, что они уже вложили в свою красоту столько, что вам и не снилось! Поинтересуйтесь, сколько стоит в салоне покрасить волосы? Вы обалдеете. А маникюр? Педикюр? Косметолог? Вы знаете, сколько стоит хороший крем, от которого кожа такая гладкая? А шампунь, от которого волосы блестят?

И НЕ ГОВОРИТЕ, ЧТО ВАМ НЕ ВАЖНО, КАК ОНА ВЫГЛЯДИТ - ЭТО ЧУШЬ СОБАЧЬЯ!

Так вот с чего вдруг она, вложившая в себя столько денег и сил, должна дарить себя какому-то неудачнику, не способному даже в кино ее отвести?
А многие из вас способны прокормить семью? Чтобы она могла спокойно жить дома, вынашивая ВАШЕГО ребенка, и не помереть с голоду? Нет, это не меркантильность! Это нормальный инстинкт - оценивать мужчину по его возможностям. В конце концов, основная функция мужчины - добывать и уметь защитить, быть сильным.

Вы предлагаете секс без обязательств и, якобы, удовольствие? Очнитесь, мальчики! Вы-то кончаете практически всегда, а женщина - нет! Потому что вообще женщине сложно получить удовольствие с малознакомым мужчиной. Мы так устроены.

Вы все считаете себя хорошими любовниками и думаете, что вас должны разбирать всех, включая убогих, страшных, безденежных, а главное, понятия не имеющих, что такое хоть чуть-чуть ухаживать?

А вы это заслужили?"
не мое((( автора не знаю.
.. но что-то в этом есть!...
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Фантастика от 16 Ноября 2011, 11:25:34
Автор ведет блог prostitutka_ket) Почитайте - местами занятно)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: AliyaZetta от 16 Ноября 2011, 12:15:52
Ань, а где это  поискать-та?
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Фантастика от 22 Ноября 2011, 11:11:10
За 40 секунд из щенка во взрослую овчарку)  Прикооольно!!!!
Time Lapse: Puppy to Adult in 40 seconds. Dunder
http://www.youtube.com/watch?v=ld7F-MBNesE (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy55b3V0dWJlLmNvbS93YXRjaD92PWxkN0YtTUJOZXNF)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Фантастика от 22 Ноября 2011, 11:14:24
AliyaZetta, http://prostitutka-ket.livejournal.com/
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Елена_Лапшина от 23 Ноября 2011, 01:42:57
http://www.ellf.ru/nem/smile/
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: AliyaZetta от 23 Ноября 2011, 08:39:29
Фантастика,
AliyaZetta, http://prostitutka-ket.livejournal.com/
   
Ань, пасиб!  :yes00000: ::2::
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: TatianaG от 28 Ноября 2011, 09:11:02
Мой друг Лариса отправила в Череповец на выставку с оказией мне посылочку. А чтобы посылочка точно дошла до адресата, приложила рисунок с моим портретом. И меня по этому фотороботу нашли мгновенно))) Спасибо, Лариса, ты меня повеселила.......очень!
(http://s43.radikal.ru/i101/1111/05/9479cfc1ac11.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Венера от 28 Ноября 2011, 09:53:19
 :biggrin0: :biggrin0: :biggrin0: :biggrin0: :biggrin0:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Voyadger от 28 Ноября 2011, 10:54:48
 :biggrin0: :biggrin0: :biggrin0:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Лариса от 28 Ноября 2011, 11:27:39
 :shuffle0: Ну нет у меня дома принтера
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Марго от 28 Ноября 2011, 11:41:50
:shuffle0: Ну нет у меня дома принтера
Можно было вышить  :whistlin:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: TatianaG от 28 Ноября 2011, 11:44:06
Можно было вышить  :whistlin:
А вот это отличная идея!
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: TatianaG от 28 Ноября 2011, 16:41:45
Блин, попробовала своих спасти от соли, купила обувь как нормальным. И ничегошеньки из этой затеи не вышло((( Вот посмотрите
http://youtu.be/HEPNj_RmTnc
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Ann от 28 Ноября 2011, 16:59:47
TatianaG я плакаль  :biggrin0: :biggrin0: :biggrin0:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Марго от 28 Ноября 2011, 18:17:15
TatianaG,
Не, ну а что? Прогулки на передних лапах вполне спасут задние от соли  :yes00000:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: gycha от 28 Ноября 2011, 22:17:45
Блин, попробовала своих спасти от соли, купила обувь как нормальным. И ничегошеньки из этой затеи не вышло((( Вот посмотрите
http://youtu.be/HEPNj_RmTnc

 ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: TatianaG от 28 Ноября 2011, 22:29:34
Марго, а ведь и правда)))))
Ann, я сама плякаль, две тыщи псу под хвост((((
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 29 Ноября 2011, 20:06:47
Марго, а ведь и правда)))))
Ann, я сама плякаль, две тыщи псу под хвост((((
Тань я тоже плакаль точно такие же 4 штуки у меня дома стоят, покупала на морэ ибо мы лапья все в мясо разрезали в прошлом годе...
НО один польза от сего я уже вижу - у Гуфи шикарная выставочная стойка (к жрачке то как тяяяянется)
и еще дома бесполезно такую подлость собака перестает замечать спустя 10 мин на улице (ссать то все равно охота)
а у тебя кобель не поверю что он как дебил простоит в шикарной выставочной стойке и не пойдет к любимому столбу
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 30 Ноября 2011, 15:46:28
Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве.

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан
2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков
- не сумлевайтесь - это Рубенс
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза. На следующей картине - женщина - Горгонян
Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище улыбки монылизы
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х*йни - Босх
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть: а) Буше б) Ватто
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки -
Микеланджело
8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину
9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица
- Эль Греко
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Дэйк.
Все.
Пы. Сы.: Моне - пятна, Мане - люди
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 30 Ноября 2011, 15:47:07
(http://shot.photo.qip.ru/302M0qR.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Марго от 30 Ноября 2011, 15:50:12
Ольга,
 :good0000:
А еще мне понравилась дата на фото  :shuffle0:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Мишель от 30 Ноября 2011, 22:07:49
 :tongue00: :tongue00: :tongue00:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Мишель от 30 Ноября 2011, 22:17:28
(http://s017.radikal.ru/i410/1111/e6/b8c44633815e.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)

Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Voyadger от 01 Декабря 2011, 08:07:13
 :thumbup0: :thumbup0: :thumbup0: :thumbup0:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: gycha от 01 Декабря 2011, 10:04:24
(http://shot.photo.qip.ru/302M0qR.jpg)


Класс!!! Очень актуально ::2:: ::2:: ::2::
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: gycha от 01 Декабря 2011, 10:05:05
(http://s017.radikal.ru/i410/1111/e6/b8c44633815e.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)

 :good0000: :good0000: :good0000: :good0000:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Тинка1 от 01 Декабря 2011, 10:54:12
URL=http://www.radikal.ru](http://s40.radikal.ru/i089/1112/ca/21f80cc7c5d2.jpg)[/URL]



(http://s017.radikal.ru/i425/1112/49/9ee07861d80d.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Мишель от 01 Декабря 2011, 11:02:48
(http://s017.radikal.ru/i426/1112/be/ad2f79d70877.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Мишель от 01 Декабря 2011, 11:03:59
(http://s58.radikal.ru/i162/1112/86/8e52cebc4f74.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)


 :tongue00: :tongue00: :tongue00: :tongue00: :tongue00: :tongue00:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: нюнюшка от 01 Декабря 2011, 12:09:12
(http://s017.radikal.ru/i410/1111/e6/b8c44633815e.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
:good0000:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: нюнюшка от 01 Декабря 2011, 17:09:01
(http://s017.radikal.ru/i412/1112/65/90bee70de923.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Екатерина_ от 01 Декабря 2011, 18:41:25
(http://s017.radikal.ru/i412/1112/65/90bee70de923.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)

(http://s19.rimg.info/c6bc0371781604c0a26797001219a914.gif)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Voyadger от 01 Декабря 2011, 22:04:39
гыыыыыыыыыыыыы
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Марго от 02 Декабря 2011, 08:29:59
(http://s017.radikal.ru/i410/1111/e6/b8c44633815e.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
:good0000:  :thumbup0:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Фантастика от 02 Декабря 2011, 19:58:48
Еще один пост про то, насколько нужна помощь зоозащитников!
http://fishki.net/comment.php?id=102388 (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL2Zpc2hraS5uZXQvY29tbWVudC5waHA/aWQ9MTAyMzg4)
Общество по защите животных столкнулось с удивительным явлением. Перед ними сидел грязный комок шерсти, сложно было понять, что это.
Оказалось, это бездомный песик, который многие годы бродил по улицам, грязный, не мытый и голодный.
Сотрудникам потребовалось три часа, чтобы извлечь животное из этой робы.
(http://ru.fishki.net/picsw/122011/02/post/sobaka/tn.jpg)
(http://ru.fishki.net/picsw/122011/02/post/sobaka/sobaka-0001.jpg)
(http://ru.fishki.net/picsw/122011/02/post/sobaka/sobaka-0003.jpg)
(http://ru.fishki.net/picsw/122011/02/post/sobaka/sobaka-0004.jpg)
(http://ru.fishki.net/picsw/122011/02/post/sobaka/sobaka-0005.jpg)
(http://ru.fishki.net/picsw/122011/02/post/sobaka/sobaka-0006.jpg)
(http://ru.fishki.net/picsw/122011/02/post/sobaka/sobaka-0007.jpg)
(http://ru.fishki.net/picsw/122011/02/post/sobaka/sobaka-0008.jpg)
(http://ru.fishki.net/picsw/122011/02/post/sobaka/sobaka-0009.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Voyadger от 02 Декабря 2011, 21:45:19
Кошмар какой....уж точно не смешно...Бедный малыш :ermm0000:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Хрумка от 02 Декабря 2011, 22:03:57
Бедный ребятенок!!! :crying00: :newconfu:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Оленька от 02 Декабря 2011, 22:39:12

СОБАКА ДЛЯ СОСЕДА.

Я хочу купить собаку для соседа…
Ой, вот только не надо - "сосед не обраааадуетсяяяя".
Не надо!
Потому что выбора у меня все равно нет. Я не из тех, кто покупает "собаку для себя". Собака для себя - это не ко мне. Те, кто для себя берут им ведь не надо ничего, ни документов, ни вязок, ни выставок… Они просто щеночков иногда хотят, а мне вот надо…
ну и что остается?
Только "Собака для соседа"

Сосед пищи! Я иду брать собаку.

Во-первых, мне нужна собака с родословной!
Да, дорогой заводчик, вам со мной повезло (или не повезло), я знаю, что такое родословная. Я представляю, каких предков мне хочется видеть у моей собаки и я знаю кто они.
При чем тут сосед?
Ну как же!!! Я ему! Буду читать всех этих предков "фон штирлицов" до 5го колена. Он то, небось, одну свою прабабушку с одной стороны с трудом знает, пусть обзавидуется... Я ее еще и распечатать могу плакатно и на лестнице повесить, хай знает кто тут из нас дворняжка.

Еще моя собака конечно должна соответствовать стандарту породы и на нее (породу) быть похожа всенепременно!
Потому как все для соседа!
Я не хочу доказывать соседу, что я не жираф и это воздушное левреточное существо, продано мне, как доберман. Нет ужжжж…..
Сосед должен издалека знать, что доберман идет!

Выставки? Конечно!
Для соседа!!!!
А кто, спрашивается, как не я разбудит соседа чудесным воскресным утром грохоча по лестнице клетками, баулами, задорно тявкая и матерясь виртуозно-художественно? Я!
Я! Не позволю этому замечательному человеку (соседу) проспать великолепное утро и не дать насладится пением птиц. Чем воскресенье хуже остальных дней?
А потом… Конкуренция - сила! Ну что может противопоставить сосед нашему иконостасу из выставочной посуды? А? Медальку за олимпиадку по математике в 3 классе? Фи. А у меня вот пара литровых кубочков будет.
Зайду к соседу и лирично так ему… пойдем чтоль сообразим… И кубки выставлю. Оценит! Все для него - соседа

Ах да, щеночкиии!
Ну, это тооолько для соседа!
Во первых, (ну была ж у него медалька за олимпиаду по математике), он сразу освежит свою память и быстренько начнет считать, сколько ж денег я получу! Забота об умственно-математическом развитии соседа целиком на моей совести!
Во вторых - соседу давно не собраться ремонт сделать!
Ему никак побелку с потолка смыть - помооожем...
оттопотакопыт отписаньяписунов… … … …
Легко! Чисто! Профессионально!
А эти чудесные щенячьи голоса на разные тональности?
Забота о развитии музыкального слуха соседа - тоже, знаете ли, ответственность.
Ну и главное. Вы ж знаете - ВСЕ ПОЗНАЕТСЯ В СРАВНЕНИИ!
Вот продам щенков, и появится у соседа реальный шанс оценить тишину. А то ведь не ценит бяка, то дрелью дрелит, то на фортепьяне пиликает…

Кстати расширение кругозора соседа это тоже к моей собаке.
Он просто обязан прочитать о нашей породе и о собаках вообще, а то и сказать будет нечего… и обозваться никак… Пора понять ему, как сладостно-желанно для собачника слово "сука" например…

Вот видите, какая прекрасная, познавательная, разнообразно-насыщенная событиями жизнь ждет моего дорого соседа! Решено!
Я беру только "СОБАКУ ДЛЯ СОСЕДА" (с) laitiona lai.ucoz.ru
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: gycha от 03 Декабря 2011, 00:10:20
Еще один пост про то, насколько нужна помощь зоозащитников!
http://fishki.net/comment.php?id=102388 (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL2Zpc2hraS5uZXQvY29tbWVudC5waHA/aWQ9MTAyMzg4)
Общество по защите животных столкнулось с удивительным явлением. Перед ними сидел грязный комок шерсти, сложно было понять, что это.
Оказалось, это бездомный песик, который многие годы бродил по улицам, грязный, не мытый и голодный.
Сотрудникам потребовалось три часа, чтобы извлечь животное из этой робы.
(http://ru.fishki.net/picsw/122011/02/post/sobaka/tn.jpg)
(http://ru.fishki.net/picsw/122011/02/post/sobaka/sobaka-0001.jpg)
(http://ru.fishki.net/picsw/122011/02/post/sobaka/sobaka-0003.jpg)
(http://ru.fishki.net/picsw/122011/02/post/sobaka/sobaka-0004.jpg)
(http://ru.fishki.net/picsw/122011/02/post/sobaka/sobaka-0005.jpg)
(http://ru.fishki.net/picsw/122011/02/post/sobaka/sobaka-0006.jpg)
(http://ru.fishki.net/picsw/122011/02/post/sobaka/sobaka-0007.jpg)
(http://ru.fishki.net/picsw/122011/02/post/sobaka/sobaka-0008.jpg)
(http://ru.fishki.net/picsw/122011/02/post/sobaka/sobaka-0009.jpg)



Ой Ой Ой!!! жуть то какая!!!!
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Фантастика от 03 Декабря 2011, 00:21:13
Это не жуть! Это "Слава БОГУ!!!" Надо улыбнуться,что теперь у собачки все-все хорошо! И она точно уже больше такой не станет!
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: gycha от 03 Декабря 2011, 21:49:51
Это не жуть! Это "Слава БОГУ!!!" Надо улыбнуться,что теперь у собачки все-все хорошо! И она точно уже больше такой не станет!

Я хотела сказать, что какая жуть была в начале. теперь то все будет хорошо.
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Марго от 03 Декабря 2011, 23:14:52
Фантастика,
А ведь почти такие же бывают и у хозяев  >:( Ни разу в жизни не мытые, не чёсанные...  :cry20000:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Voyadger от 04 Декабря 2011, 00:03:46
Ань ты конечно прости....Но тут никак уж не в эту тему. :ermm0000:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Лариса от 07 Декабря 2011, 12:50:41
Утро (очень рано. городская квартира)
«подъем!!! ПОДЪЕМ!!! …..опаздываем…..грузитесь все….!»
«….птицы еще спят…….»
«не поеду..…с дуба все рухнули - темно ж…...вот не встану и все…..ХОЧУ СПАТЬ…..» ласково: «убью обоих….»
Утро чуть позже (рано. у дверей подъезда)
«Может как люди поедем?.....»
«Ага!!! Опять слюни на ушах…...и лай всю дорогу?....»
………………………………………………………………
«Суй!»
«Не лезет!»
«Суй!»
«Не лезет!»
«Суй! Не успеем!»
«Да не лезет же!!! ПОМОГИ!!!»
«Суй! Убью обоих…....»
……шумная возня……ненормативная лексика……всхлипы…..утробное рычание…..
Из окон первых этажей показались сочувствующие…....
«….?! »
«Закрывай багажник, стартуем….Слава Богу……»
День.
«Ну и где мы…...»
«Нету здесь такого названия…....Да ищу я. Ищу не психуй…..»
«Посмотри на другой странице...…нету….?...вернись в оглавление…..»
из багажника: «Скууууууууу-----ууууууууучно!!!»
«….что значит нет?.....Где ЭТО вообще…..у улиц всегда есть названия…..»
«Нет такой улицы…..Сам смотри…...И спросить не у кого…….»
«Я за рулем…..Ты с картой…..Ты это затеяла…..Ты плохо узнала….Ты…...…»
«….!?...»
«….!!??....Убъю обоих..!...»
«ВОН !...ВОН !!! АБОРИГЕН!!!! БЕЖИТ!!! ДОГОНЯЙ!!!!!.......»
из багажника: «Гррррррррррустноооооооооо!!!!оооооооо!!!»
абориген шарахается в кусты у забора и пропадает…...
«Нету….Куда делся-то…..Вот заехали….блин…...»
«Опаздываем. Рули куда-нибудь….»
из багажника: «Ма-а-ам! Пииии-ииить! И писать!!! Ооо-Ооо-Ооо-уууу!!!!!!»
«….Простите. не подскажете…?...»
«…..Извините не знаете….?...»
«…..Не в курсе где находится….?.....»
«….Аборигены..….а ты адрес-то правильно записала?!!!....ну что «два раза переспросила»?…...что «все записала»?!…...»
«Убъю обоих..!...»
из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки….
«Слава Господу! Смотри - номера то. НОМЕРА ЧЕЛЯБИНСКИЕ!!!…..Вон морды-то торчат!!!!....А откудова тут в Перми челябинские номера?????!! УРА!!!!! КОНКУРЕНТЫ!!!!! Давай за ними….. Не отставай!!!! …..Тормозят чего-то…..ЧТО!!! Тоже ПОТЕРЯЛИСЬ!!!!!»
«…опаздываем…..Телефон организатора?...у нас ловит здесь…. Есть СВЯЗЬ!!!…»
из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки….
«….ДА-ДА!!! Кого-то из орг.комитета….Заблудились…Да…там мужик сидит…и дерево там такое…ОПАЗДЫВАЕМ!!!.... Заберите нас отсюда…..»
из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и снова странные звуки….Внезапно отключаются колонки, поворотники и еще что-то, ведомое только автомобилистам….
«Убъю обоих..!!!...»
День чуть позже...
« Бегом! Щас объявят…..вет.контроль…..где копия….девушка, милая, пропустите без очереди – щенки пошли….Деньги! Деньги давай!….»
« …2й ринг где???….дома причешемся…..и покакаем….да так нормально, смотрят не тебя……..»
«Плюнь гадость….ПЛЮНЬ, С-СОБАКА!!!!...НЕ ДРАТЬСЯ!!!!...НЕЛЬЗЯ!!!!!»
«….Где 2й ринг?...Где?...за четвертым…..Кто-кто…..Сколько собак?! СКОЛЬКО!?!!....нет шансов….нету-нету…Номер где?!….Бегом….ОПОЗДАЛИ!!??!!.....нет?...»
«…..приготовится СУКАМ РАБОЧЕГО КЛАССА……Мужчина Вы - СУКА?....Да!....женщина-ЮНИОР, покиньте ринг…...»
«…успели…..фууууууууууууу…..»
…………………………………………….
«….КОБЕЛИ ПРОМЕЖУТОК – в ринг!....»
«…...не возьмете САС – УБЬЮ ОБОИХ.............»
.......................................
«…..ну ладно….ну молодцы….вот починю машину, и на следующие выходные…...а собак-то сколько будет…да ладно….600 км туда???..... фигня…...и адрес узнай…..из наших-то кто будет?...идиотов нет, говоришь?....и не вздыхай – УБЬЮ ОБОИХ!!!….»
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Voyadger от 07 Декабря 2011, 16:55:08
ВОООО!!!!!!!!!ЛАРА!!СУПЕР!!!!!!!!!!!!Мне Иваново вспомнилось!Один в один!!!!!!!!!!! :laugh000: :laugh000: :laugh000: :laugh000:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: нюнюшка от 08 Декабря 2011, 11:13:19
(http://s017.radikal.ru/i401/1112/42/d295daf15b3a.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 10 Декабря 2011, 20:06:36
ПРОМЕТЕЙ
storyofgrubas
9 декабря, 9:29

Меня всегда восхищали те безымянные, но главные люди человечества, которые подарили миру свои гениальные изобретения. Именно подарили, потому, что их творения настолько гениально просты, что один раз увидев, повторить чудо может любой желающий:
Огонь
Колесо
Парус
Лук
Рычаг, да мало ли…
Каждая из этих вещей поделила историю человечества на «до» и «после».
Это вам не какой-нибудь жлобский айфон, с которого скоро будут брать деньги даже за зарядку батарейки…
Поистине великие открытия – бесхитростны и понятны – увидел, сварганил, применил и у тебя ощущение, что все твое родовое племя стало работать только на тебя…
А мне как режиссеру и искателю сильных эмоций, всегда была интересна реакция людей на чудо.
И вот однажды мне повезло. Я своими глазами увидел как древние люди, которые всю жизнь тягали грузы на себе, впервые увидели колесо…

Зима, Ивановская область. Дремучий лес. Мы с оператором приехали снимать документалку о местных ремеслах. С собой в нагрузку нам всучили студентку из Финляндии Илму. Финка, как финка, маленькая, крепенькая как табуреточка, веселая, компанейская и по-русски говорит. Ну никак не обуза.
Сосредоточенная Илма бегала с камеркой по глубокому снегу и своими толстыми вязанными варежками как то умудрялась нажимать на кнопочку «REC». Дипломная работа - не хухры-мухры.
Лесорубы нас опасались и на всякий случай были радушны и приветливы, поскольку мы вчера пили чай с их губернатором. Мало ли, вдруг он к тридцатиградусному морозу еще и ветру им напустит, тогда вообще труба.
Съемка шла весело и бойко, иначе можно было замерзнуть.
Я мерил длину теней от сосен, потом в снег втыкал палку и прикидывал соотношение ее высоты к длине тени, делил, умножал, считал шаги и получал точку в которую должна упасть верхушка спиленного дерева.
Потом в это место ставил камеру (на всякий случай без оператора) и Илму (которая почему-то верила моим расчетам, я ведь умолчал, что в школе по геометрии у меня была твердая чуть ли не двойка).
Но все шло как по маслу. Лесорубы «улыбали» стволы в нужном направлении и могучие столетние сосны с треском валились точно к ногам нашего штатива и валенкам храброй Финки.
Однако мы неслабо задубарели и решили сделать перерыв на горячий чай.
Лесорубы засуетились - один начал бойко нарезать бензопилой дрова для костра, второй вытаптывал место, третий полез в трактор за специальными арматуринами и молотком, чтобы подвесить чайник над будущим костром. Четвертый притащил огромную сковороду с примотанными к ней проволочками и похвастал, что эти проволочки его личное изобретение, а то раньше приходилось всем по очереди держать за ручку над огнем, покуда картошка не поджарится…
Мы с оператором в радостном предвкушении потирали задубевшие руки и только Илма с мольбой в голосе попросила:
- А можно сначала горячий чай и обед, а уж потом костер и прочие зимние забавы? Вы извините, но уж очень я замерзла…
Лесорубы переглянулись глупо усмехаясь, но понимая, что в Финляндии все не так как в России, попытались терпеливо объяснить, что мол не знаем как у вас, но в нашем лесу на тридцатиградусном морозе чай без костра сварить невозможно. Тут милая барышня, нет ни газа ни розеток. Так что придется подождать. Вот Саня еще пару веток нарежет и будет костерок, тогда погреетесь.
Илма ничего не поняла ни про газ, ни про розетку и раздражаясь сказала:
- Так я и прошу – не нужно костра – это долго, просто сделайте огонь – чайник вскипятить и погреться...
Тут лесорубы уже слегка напряглись, один даже то ли в шутку, то ли всерьез протянул финке зажигалку.
Та взяла, сунула ее в варежку и попросила у Сани бензопилу.
Саня дал.
И финка из начинающего режиссера мгновенно превратилась в сказочную маленькую разбойницу. Лихо вырезала из сосны большое полено, сантиметров тридцать в диаметре и поставила на торец, оно оказалось ей по пояс. Мы наблюдали за ней как дети за фокусником, было видно, что бензопила для нее такая же привычная вещь, как для наших девушек фен.
Дальше она начала резать полено вдоль как тортик, но не до самого низа - чтобы оно не распалось на дольки. Всего четыре прореза.
Потом финка открутила какую то крышечку и в центр деревянного тортика налила из бензопилы несколько капель масла, чуть плеснула бензина из бачка, отдала хозяину агрегат, вынула из варежки зажигалку и чиркнула…
От начала ее работы, до появления у нас самой настоящей газовой плиты прошла ровно минута. Еще через десять, мы все пили мятный чай, а на деревянной конфорке уже шкворчала картошка с салом. Огонь никак не нужно было поддерживать, он горел сам по себе - красиво и ровно выжигая полено изнутри, как будто в середине бревна была спрятана хитроумная газобаллонная конструкция. И продолжалось это не пять и не десять минут, а почти час…
Ах какие живописные лица были у бывалых лесорубов. Жаль, что камера замерзла, а то бы заснял для истории. Поначалу они недоверчиво шептались ожидая подвоха, но когда поняли, что подвоха не будет и что их жизнь поделилась на «до» и «после», тут уж излили душу радостными междометиями:
- Хуе…
- О нихх…
- Твою жеж мать… ну пп…
- С хера…б…
Если бы Илма вдруг крикнула – «На колени!»
Я не сомневаюсь, что лесорубы попадали бы.
Больше в тот день уже никто не работал, они рвали друг у друга пилы и строили деревянные буржуйки, все еще не веря своему счастью.
И когда мы в кузове трактора уезжали из леса, нас провожала снежная поляна украшенная десятками волшебных огней и радостные бегущие люди которым с этого дня уже на фиг не нужны были ни дрова, ни мангал, ни проволочка на сковородке…

Знали бы вы, как приятно быть хотя бы примазавшимся к Прометею…
(http://s014.radikal.ru/i326/1112/4e/4209057d49a6.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)

важный нюанс: Цитата:
правда, в моем варианте раскалываешь на четвертинки и обматываешь, чтобы не распались. Горит ровно и хорошо, единственно - надо следить, кагда догорит - она саморазрушается мгновенно - можно остаться без жареной картошки. http://www.livejournal.com/.../comments.bml
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Марго от 10 Декабря 2011, 22:40:28
Ольга,
 :good0000:
Есть женщины в финских селеньях ...  :yes00000:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: нюнюшка от 16 Декабря 2011, 13:44:23
(http://s004.radikal.ru/i205/1112/c3/8c52e9733c54.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
(http://s004.radikal.ru/i207/1112/f3/bf92415eb64e.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Фантастика от 16 Декабря 2011, 16:44:45
А не надо меня ругать!!!! :laugh000:

http://www.youtube.com/watch?v=n44jgTTzuCk&feature=colike (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy55b3V0dWJlLmNvbS93YXRjaD92PW40NGpnVFR6dUNrJmFtcDtmZWF0dXJlPWNvbGlrZQ==)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Voyadger от 17 Декабря 2011, 22:47:43
http://vkontakte.ru/feed#/id5096296?z=video5096296_161576429%2Fvideos5096296 (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3Zrb250YWt0ZS5ydS9mZWVkIy9pZDUwOTYyOTY/ej12aWRlbzUwOTYyOTZfMTYxNTc2NDI5JTJGdmlkZW9zNTA5NjI5Ng==)
Это про Бесю,но никак не про Войджера :laugh000:Реклама охранной сигнализации
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: нюнюшка от 21 Декабря 2011, 21:04:49
Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обоср...ся!))))))))))

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными???

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома?", не раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где?"

Интересная все-таки вещь – домофон! На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, с...ка, делаешь?!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие-то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
Кот продолжал медленно красться...

Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.

Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

Друг ехал и его "щелкнула" камера, фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км/час. Через неделю ему приходит 7 штрафов За НЕПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!
Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения)...!!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...

Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.
Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Когда я даю взад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной-то что?

Иду я домой по двору. Вижу, девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

В журнале был тест, по дате рождения определяющий, кем ты был в прошлой жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну, а папа - китайская гейша. З....сь, семейство!

- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."

- Че унылая такая?
- Да чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие же умные и были! Одна я, как дура, в маске зайчика!

В чате:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?
Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
Мужики за прилавком ушли в аут надолго...

Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...

Пришло утром на телефон смс:
- "Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!"
- Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!

Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 шт.). Ну, ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я достаю БУДИЛЬНИК!!!
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Оленька от 21 Декабря 2011, 22:07:41
нюнюшка, Усмеялась. :biggrin0: :good0000:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Марго от 21 Декабря 2011, 23:42:14
нюнюшка,
 ::2:: Жизнь, как она есть  :yes00000:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Елена_Лапшина от 22 Декабря 2011, 21:52:10
(http://s55.radikal.ru/i148/1112/a8/2b558e38dae9.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Фриша от 23 Декабря 2011, 16:00:40
ЛЕНА +1000000...
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: stasa от 07 Января 2012, 03:16:14
(http://s017.radikal.ru/i417/1201/d1/23563fe2c9ac.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Фантастика от 07 Января 2012, 15:23:09
Семён Альтов.
*Собачьи радости*

Марго, добродушная псина черной шерсти с белой полосой вдоль
спины жила у Бунькиных пять лет.
Щенка в ту лютую зиму всучил Юре окоченевший мужик, который
трусил рядом с Бунькиным и, клацая зубами, как азбукой Морзе,
передавал информацию: "Это уникальная порода "бенгальский
тигролов". Их нет даже в Бенгалии, чудом остался один. Отдам с
учетом обледенения организма за три тыщи рублей, иначе при вас дам
дуба вместе с собакой. Не берите грех на душу."
Бунькин прибавил шагу:
- То, что "бенгальский" - допустим. А чем докажете, что тигролов?
- Полоса на спине чем не тигровая! А тихий, это с холоду,
отогреется - зверь! Клыки, как у слона бивни! Рвет в клочья танк.
За три тысячи, ну!
Крохотный тигролов за пазухой тихо скулил, роняя льдинками слезы.
Мужик бубнил:
- При нем ни замков, ни дверей! Заменяет ОМОН!
Двухмесячный омоновец горестно взвыл и протянул лапку. Бунькин
сдался.
Бенгальский тигролов оказался женского пола. Назвали Марго.
Малышка ходила по нужде строго в одно место: на ковер, даже когда
его замывали и вешали. Ела Марго все подряд, но на сладкое
оставляла обувь. Однако Бунькины прощали ей все и мчались с работы
домой, где их ждали, но как! При встрече хозяев ее буквально
разрывало от счастья. Вынести мусорное ведро - три минуты туда и
обратно, а у Маргоши истерика, будто вернулся после амнистии.
Словом, купите собаку и поймете, для чего живете на свете.
Что касается замены дверей и замков на собаку, тут были вопросы.
Когда звонили в дверь, Маргоша разражалась чудовищным лаем, чтобы не
сомневались: в доме "бенгальский тигролов". Но только вошли - все,
ты гость! Маргоша, виляя хвостом, волокла тапки.
Возможно, Маргоша была незаменима при охоте на тигра. Но
проверить не представлялось возможности. Тем более настали
нелегкие перестроечные времена. Маргоша вместе с хозяевами плавно
перешла с деликатесов: молока, мяса, сыра - на макароны, капусту,
хлеб. Однажды удрала, но вечером вернулась с куском мяса.
- Кормилица наша! - Бунькины тискали собаку. - Может, и правда
тигролов?!
Но такая добыча была большой редкостью.
Юра, сознавая, что главный добытчик в доме не Маргоша, а он,
ломал голову, где и как заработать?! Правда, было два варианта с
виду простых, но увы, непосильных. В рэкетиры Юра не проходил по
мягкости сердца и мускулов, а Ира стеснялась идти на панель.
Других способов заработать на жизнь никто не знал.
Перед сном Юра, как обычно, выгуливал Маргошу в садике напротив
дома. Волоча на поводке горбатого хозяина, неподалеку рыскал
чудовищный пес, одной масти с Марго, только белая полоса не вдоль
спины, а поперек. Можно было подумать, что животные произошли от
одних родителей, только зачаты в перпендикулярных позах.
Собаки возбужденно обнюхивались, тыча носами в интимные места.
Очевидно, так проще узнать, с кем ты имеешь дело. У людей глаза -
зеркало души, у собак - наоборот.
Владелец пса внимательно поглядел на Маргошу:
- Погодите! У нас с вами одна порода! Морда, окрас! Сука?
- Она.
- Боже мой! Однополчане! Где вы были все эти годы! - горбатый
раздул ноздри, обнюхивая Бунькина.
- Вы спутали. У меня "бенгальский тигролов".
- Сами вы бенгальский тигролов! Вылитый "доберман-мореход".
Хотите сделаем бизнес?
- Хочу!
Горбатый схватил Юру за рукав:
- Сейчас за хорошую сторожевую, да еще какой ни у кого нет,
можно снять тыщу долларов!
- Да ну?
- Точно! Наладим производство щенков...
Тут пес, заметив пьяного, рявкнул. Рык был устрашающим. Пьяный
протрезвел, отдал честь и строевым шагом двинулся в обратную сторону.
- Хотите, скажу Колумбу "фас"? - предложил горбатый.
- Не надо! - Бунькин побледнел. - Неужели Маргоша
доберман-мореход? Мухи не обидит!
- Не беда! У Колумба такие гены - с болонкой скрести, получится
людоед!
Маргоша вертелась перед Колумбом как последняя шлюха, строила
глазки и попки. Колумба трясло от возбуждения.
Горбатый закурил:
- Настоящий мужик. С бабами ласков, к врагам беспощаден. И
добросовестный. Три щенка настругаем, минимум! Одного за работу
мне, вам остальные! Считайте, три тысячи долларов на ровном
месте. Плюс удовольствие вашим и нашим. Пардон, когда у вас течка?
- Примерно через неделю.
- Отлично!
Колумб прислушался и кивнул.
Собачья свадьба вылилась в эротическую трагикомедию. Но это
отдельная история.
Колумб и Горбатый, содрав за половой акт последние пятьсот
долларов, больше не появлялись.
До родов оставалось два месяца. Маргоша подолгу сидела у окна,
будто ждала суженого.
Юра подкармливал собаку разными вкусностями. То кусочек сыру
притащит, то колбасной кожуры принесет. Он нежно гладил Маргошу,
задумчиво щупая собачий живот.
- Ищешь блох? - спросила Ира.
- Прикидываю, сколько щенков поместится. Если расположить с
умом... десять тысяч долларов в пузо влезет запросто.
- Кроме твоих щенков в животе у собаки внутренности. Вычти их.
В ночь на шестое июля Маргоша заскулила и приползла к Бунькиным.
- Ира, к тебе пришли! - набросив куртку, Юра кинулся к двери.
Через полчаса Юра вернулся с веткой сирени, как молодой отец в
роддом за наследником.
- Сколько? - крикнул с порога.
- Один!
- Давай еще, давай, милая!
К утру набралось четыре щенка, но Маргоша еще стонала и тужилась.
- Четыре по тысяче долларов, одна Горбатому, три тысячи нам!
Собака рожает два раза в год. Четыре тысячи долларов плюс четыре -
восемь! А если постараться, по пять щенков - десять тысяч
долларов!.. А если рожать ежемесячно... - Бунькин богател на
глазах. Ввалившиеся глаза сверкали как доллары.
Маргоша поднатужилась и родила пятого щенка. Несмотря на кусок
колбасы, рожать кого-то еще Маргоша наотрез отказалась. Время шло,
щенки открыли глаза, обросли мягкой шерсткой и каждый день
устраивали бесплатный цирк, хотя вовсе не бесплатный, потому что
все пятеро непрерывно хотели жрать. Чем крупнее становились щенки,
тем просторнее становилось в квартире.
У Иры начало дергаться левое веко.
Маргоша, поняв, что щенки выросли, заботилась о них меньше.
Однажды убежала и не вернулась.
Прошло два месяца. Пришла пора продавать.
Бунькин развесил объявления, но звонков не было. Правда, в
воскресенье позвонил какой-то заика, но, услышав от Юры, что щенок
стоит полторы тысячи долларов, перестал заикаться, матюгнулся и
бросил трубку.
- Как полторы! - У Иры задергался второй глаз. - Это щенок, а не
дойная корова!
- Учитывая, что "доберман-мореходов" в природе практически нет!
Кто понимает, тот денег не пожалеет!
- А кто понимает, кто? Один идиот позвонил и того спугнул!
Неделю телефон молчал. Юра начал нервничать, чуя недоброе.
Он орал на жену, когда та куда-то звонила: "Не занимай телефон!
Люди дозвониться не могут!"
Через две недели Юра скинул тысячу долларов и приписал:
"доберман-мореход (людоед)". Последовало семь звонков. Людям
импонировал "людоед", но смущала необычность породы. Всем хотелось
иметь дома убийцу попроще.
Бунькин кричал в трубку:
- Их папа Колумб! Эта собака открыла Америку! Если бы не она,
ничего бы не было бы: ни Америки, ни Клинтона, ни тебя! Козел!
Юра бодрился, но мысль о том, что опять влип, червяком
копошилась в мозгу, доводя до мигрени.
Головную боль снимали только ни о чем не подозревавшие щенки. С
одной стороны, забавы щенков хоть на время заслоняли сумрак
реальности, а с другой стороны, пять непроданных щенков,
разоривших семью, напоминали о тщетности попыток выжить в этой
стране. Юра то с любовью гладил щенков, то пинал с ненавистью.
У Ирины помимо век начала дергаться еще и щека.
Бунькин по вечерам стал уходить со щенком за пазухой и предлагал
прохожим собаку, мгновенно снижая цену, переходя с долларов на
рубли, опускаясь до символических цифр. Собиралась толпа. И дети и
взрослые тянули руки к симпатяге, на лицах проступало человеческое,
но вздохнув, прохожие отходили. Еще один рот в доме никто себе
позволить не мог.
Первый щенок, однако, принес полмиллиона рублей. На рынке
дерганый парень предлагал желающим урвать счастье в наперстки.
Старинная забава, ловкость рук и сплошное мошенничество. Бунькин
завороженно смотрел, как парень у всех на глазах оббирает людей за
их деньги.
- Мужик, рискни, по глазам вижу, везучий. Ставлю пятьдесят
тысяч, угадаешь - твои.
Юра знал, что обманут, но деньги были очень нужны. Он
зажмурился и угадал. Угадал и второй раз, и третий. Через пять
минут карманы были набиты деньгами.
Тут парень сказал:
- Ставим по полмиллиона! Угадаешь - твое! Не угадаешь - извини!
Бунькин собрал волю в кулак, сосредоточился и не угадал.
- Извини.
- Держи, - Бунькин протянул щенка, - "доберман-мореход".
Продавал по миллиону. Сдачи не надо!
Пока наперсточник тупо смотрел на щенка, Бунькин смылся.
Дома Юра вывалил мятые деньги на стол:
- Одного пристроил!
Иринины щеки впервые за последнее время порозовели.
Второго щенка Бунькин всучил ночью в парадной под угрозой ножа
пьяному за сто тысяч. Больше у мужика не было.
Третьего Юра подкинул в открытое окно на минуту оставленной
"вольвы".
Осталась пара щенков. Придурок и Жулик. Первый все время чему-то
радовался как ненормальный, второй таскал то, что плохо лежит.
Ирина молча ела геркулесовую кашу из одной миски с доберманами и
сразу ложилась спать.
У нее дергалось все, кроме ног.
Бунькин устроил засаду возле детского сада. Обросший Юра спускал
собаку, и дети, клюнувшие на щенка, с ревом валились на землю,
требуя купить! Родители, ругаясь, волокли ребятишек в сторону.
Только одна миловидная женщина не смогла отказать дочке,
сунула ей щенка: "Не будешь есть кашу, выгоню обоих!"
- А деньги?! - возмутился Бунькин.
Миловидная сплюнула: "Скажи спасибо, что взяли, ведь пошел бы
топить, бандитская рожа!"
Дома Юра нашел лежащую пластом Иру. Она смотрела в потолок и
почему-то не дергалась.
- Ты живая? - спросил Бунькин.
Ирина не отвечала.
- Раз не разговаривает, значит живая!
Юра тоскливо обвел глазами ободранную, обосранную щенками
квартиру, лежащую трупом жену, глянул на жуткое отражение в зеркале
и, перекрестившись, пошел к речке.
Юра вылил в консервную банку пакет молока, скормил Жулику
шоколодку, поцеловал и швырнул в воду.
Бунькин упал лицом в песок, чувствуя себя убийцей. Через
минуту что-то ткнулось в голову. Мокрый Жулик, отряхиваясь, сыпал
песком в глаза.
Бунькин прижал щенка к груди, поцеловал и, зажмурившись,
швырнул в реку подальше.
На этот раз силенок Жулику не хватило. Поняв крохотным мозгом,
что это не игра, он взвыл детским голосом, что означало одно -
"помогите!". Сработал инстинкт. Не раздумывая Юра бросился в воду и
вытащил полуживого щенка. Тот икал, закатывал глазки, цепко хватая
Юру лапками, не веря, что спаситель хотел утопить.
Бунькин плакал скупыми слезами, Жулик слизывал горячим язычком
слезы с небритой щеки.
И тут послышался жалостный вой. В воде барахталась чужая собака,
взывая о помощи. И опять в Бунькине сработал чудом не угасший
инстинкт, он полетел в воду за вторым псом. Это был кокер-спаниель,
судя по дорогому ошейнику, из хорошей семьи.
В это же самое время Ира, лежавшая дома пластом, вдруг вскочила.
Долгожданная тишина резанула слух. Она оглядела пустую без щенков
комнату и зарыдала.
- Он утопил Жулика! Зверь!
Тут распахнулась дверь, вошел мокрый Юра. Ира с ходу влепила мужу
пощечину: "Убийца!"
Бунькин отшатнулся, щенки грохнулись на пол.
Ира схватила Жулика и расцеловала.
- А это кто?
Юра прочитал на ошейнике "Арамис" и получил вторую пощечину.
- Псарню устраиваешь!
Юра выругался:
- Топишь - плохо, спасаешь - еще хуже! Пятерых кормили, а тут
всего два! Посчитай выгоду!
Вечером, похлебав из одной миски, уселись все четверо у телевизора.
Дикторша читала по бумаге: "Передаем объявления. Пропал
кокер-спаниель по кличке Арамис. Просьба вернуть за
вознаграждение. Телефон 365-47-21".
Бунькин умудрился, подпрыгнув, схватить карандаш, чмокнуть в щеку
жену и при этом записать телефон на обоях.
Юра набрал номер, откашлялся: "Вы потеряли собаку по имени
Арамис? Хотите получить за вознаграждение? А сколько... Сколько
я хочу? - Бунькин задохнулся. Откуда он знал, сколько он хочет? -
Три... тысячи... долларов!"
В трубке вздохнули. Юра хотел выпалить: "В смысле три тысячи
рублей!", но мужской голос произнес: "Совсем оборзели. В девять
у метро "Маяковская"!
Через час Юра ворвался в дом:
- Ирка! Три тысячи долларов за одну собаку! Бизнес есть бизнес!
И Бунькины отправились в круиз вокруг себя! Наелись, напились,
приоделись всласть! Ира перестала дергаться, похорошела. Они ходили
взявшись за руки и без причины смеялись. Прохожие говорили с
завистью: "Гляньте! Рэкетир с проституткой!"
Но в понедельник около часу дня доллары кончились.
Два дня Юра молча курил оставшиеся дорогие сигареты. На третий
день оделся и ушел с мешком.
Вернулся за полночь еле живой и вывалил из мешка двух псов. Они
без устали лаяли, кидались на дверь.
- У кого ты их взял? - испугалась Ира.
- Завтра по телевизору узнаем, у кого.
Но по телевизору накиких объявлений о пропаже собак не было.
И на следующий вечер. И всю неделю.
За это время Бунькин приволок еще пять собак. Итого в доме их
было восемь, с хозяевами - десять. От лая Ира оглохла. Плюс к тому
всех надо было кормить и выгуливать.
- Скоты, - психовал Бунькин. - Пропала любимая собака, а им
хоть бы хны! Не люди - звери!
У Иры опять начал дергаться левый глаз. Юра чувствовал, она
скоро сляжет, скорей всего, навсегда. Он всячески избегал в
разговоре резких выражений типа: бизнес, выгода, прибыль, деньги...
Сам кормил и выводил псов на улицу. Соседи шушукались: "Без спроса
собачью гостиницу устроили!"
В воскресенье вечером в дверь позвонили. Озверевший Бунькин
матерясь про себя, распахнул дверь.
Дама в роскошной шубе с таксой в руках улыбнулась: "Мне
сказали, у вас гостиница для собак! Я на неделю еду в Париж.
Возьмите Лизоньку, только учтите, ест мясо парное, спит под
одеялом и с соской. Пятьсот долларов хватит?"
Юра кивнул, вернее, у него чуть не отвалилась башка.
- Завтра зайдет подруга, жена дипломата, у них сенбернар. На две
недели. Собака сложная, так что заплатит дороже. До свидания!
Бунькин уставился на доллары, как эскимос на Коран. Собаки
сбились в кучу вокруг таксы и сплетничали.
Юра очнулся и кинулся трясти полуживую супругу:
- Что я говорил! Собачий бизнес - это настояший бизнес!
Оказывается, все рассчитал правильно! Открываем гостиницу "Собачья
радость Бунькиных"! Псина не человек, за нее никаких денег не жалко!
Собаки дружно задрали хвосты, судя по всему, предложение было
принято единогласно.
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Yudzhinn от 09 Января 2012, 21:49:58
 цитата:
Я, чуть живой после встречи Нового Года, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока пил - потерял собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан ясно куда раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще выпили с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу - а этот хмырь сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл!
 
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: нюнюшка от 11 Января 2012, 17:10:21
(http://s018.radikal.ru/i522/1201/69/3352373ca157.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Darkangel от 17 Января 2012, 10:45:54
Семья покупает попугая, а он один...
-Почему его не берут?
-Он в публичном доме жил.
-Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
-Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
-Нифига себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
-Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Legra от 18 Января 2012, 13:39:57
(http://i067.radikal.ru/1201/4b/7d4d93a9f2e6.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Legra от 18 Января 2012, 13:44:14
 а вот и масленица!
(http://s018.radikal.ru/i505/1201/9b/4e476093f0cf.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Legra от 18 Января 2012, 13:49:59
знакомая ситуация?
(http://s018.radikal.ru/i506/1201/d0/78229a810757.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Марго от 20 Января 2012, 21:55:25
Как вам это?  :eek00000:
http://www.avito.ru/items/moskva_sobaki_schenki_dobermana_51847289 (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5hdml0by5ydS9pdGVtcy9tb3NrdmFfc29iYWtpX3NjaGVua2lfZG9iZXJtYW5hXzUxODQ3Mjg5)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Anna от 20 Января 2012, 22:02:13
На avito полно таких приколов :sad00000:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 20 Января 2012, 22:06:21
Погладь сову!!!!!!!!!!!!!
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Ольга от 20 Января 2012, 22:07:50
Собак дрессируете??? гы...

Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Марго от 20 Января 2012, 22:09:13
На avito полно таких приколов :sad00000:
Зато я теперь знаю, как выглядят доберманы  :g0000000:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Anna от 20 Января 2012, 22:48:30
Собак дрессируете??? гы...
Это что? Гениальный дрессировщик? Или умная птица?
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Anna от 21 Января 2012, 15:43:56
(http://s017.radikal.ru/i443/1201/49/2e7eeaa2521b.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Хрумка от 21 Января 2012, 15:53:18
Потрясающий попугай! Кликер однако творит чудеса :newconfu:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Марго от 21 Января 2012, 15:54:00
Anna,
 ::2::  :good0000:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: gycha от 25 Января 2012, 01:41:18
Это что? Гениальный дрессировщик? Или умная птица?
Это гениальная птица
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Yudzhinn от 26 Января 2012, 22:21:44
Про Это...
автор Сноркина Наталья.

голосе Аллы звучала умоляющая нотка: "Такой кобель! Поехали со мной, не справлюсь я одна, суку держать придется, ротвейлер все-таки. Изобразишь слепую, при твоем зрении - только очки снять. Проезд бесплатный". И она изложила план, по которому я - слепой с собакой-проводником, а она - сопровождающее лицо (история произошла в эпоху льгот). Добычу нужных документов, темных очков и шлейки собаки-проводника с красными крестами Алла брала на себя.

Уже в поезде я узнала, что кобелю 6 лет, он не развязан и отличается на редкость злобным нравом. Но я даже не представляла, насколько…

Хозяевами (торопливо подчеркнувшими - временными) кобеля оказалась пожилая пара репатриантов из Германии. Хозяин вспомнил о важном деле, и сразу сбежал. С сомнением осмотрев двух девушек хрупкого телосложения, хозяйка выразила озабоченность за нашу жизнь. Алла протянула ей намордник. Хозяйка отстранилась, и выразила еще большую озабоченность за свою жизнь. Алла пожелала познакомиться с супер-кобелем лично. Хозяйка посоветовала делать это очень осторожно, и резво скрылась в другой комнате, плотно закрыв за собой дверь. Щелчок замка за ее спиной прозвучал как-то траурно.

Алла, девушка не робкого десятка, в тот год была в хорошей спортивной форме. Она смело шагнула к двери, отделявшей ее от заветного набора генов, приоткрыла ее, заглянула внутрь и издала нечленораздельный звук, похожий на ругательство. Я, осмелев оттого, что через дверь еще не протискивается огромная собака, подлезла подмышку прильнувшей к щелке Аллы, и тоже запустила глаз в комнату. Там, прикованная толстенной цепью к изуродованной батарее, стояла зверюга из фильма ужасов. На голове ее красовались художественные шрамы. Паркет вокруг зверюги на диаметр длины цепи отсутствовал. Равно как и подоконник. Мебели и, частично, обоев в комнате не было, зато в одном из углов стояла совковая лопата.

- Миску с едой подавать, - тоном знатока прошептала Алла, - Значит цепь выдерживает. Мы вернули дверь в исходное положение. Выкурив по сигаретке, решили показать кобелю течную суку. А вдруг?

Стараясь "не засветиться", Алла втолкнула суку в комнату, не выпуская поводок из рук. Мы снова прилипли к щелочке. Монстр занял боевую позу. Алла восхищенно вздохнула. И тут мы - нет, не услышали даже, а ощутили своими внутренними органами инфразвук. Вибрация горла чудо-кобеля по цепи передавалась на стояк центрального отопления, затем на стены. Помещение непрерывно гудело, сила звука нарастала, нота понемногу повышалась. В окне задребезжали стекла. Сука, сделав треугольные глаза, стала ломиться к нам в коридор. Вырвавшись из ужасной комнаты, она истерически залезла к Алле на ручки.

- Ты говорила, в сложных случаях при вязке давала своим доберманихам спиртное? - бодро спросила Алла, укачивая скулящую, трясущуюся суку, как ребенка.

Пришлось сбегать в ларек. Напоить водкой схлопнувшего челюсти ротвейлера оказалось непросто. Изобретательная Алла предложила перелить содержимое бутылки во флакон от шампуня с дырочкой в крышке (на манер "брызгалки"), виденный ею в ванной. Сходили на поклон к хозяйке кобеля, предложив на время переместить шампунь в другую емкость и клятвенно заверив, что вернем флакон. Через минуту вожделенный флакон, наполненный огненной водой, уже опорожнялся нами в пасть несчастной суки.

Хозяйка, вылив шампунь, флакон не помыла. Наша собачка, захлебываясь хмельной пеной, косела на глазах. Через полчаса она стала мягкой и податливой.

Мы стали на четвереньки, подлезли под собаку и взяли в руки ноги расслабившейся до состояния медузы суки. Распахнув ее задом дверь, мы поползли в сторону кобеля, перемещая перед собой готовую к вязке невесту. Крались мы осторожно, как диверсанты через границу. Сука висела на наших головах и похрапывала. Кобель ошалело рассматривал непонятную композицию из людей и собаки, слившихся в единое существо. Незнакомый объект его заинтересовал настолько, что он это делал молча.

Остановившись сантиметрах в десяти от места, куда могли достать зубы кобеля (линию деления на живых и мертвых недвусмысленно обозначал уцелевший паркет), мы принялись медленно раскачивать задом суки перед его глазами. Это подобие собачьего "танца живота", похоже, ему понравилось. Он потянул носом запах. Мы ускорили темп танца. Кобель сделал характерное движение крупом. Мы продвинулись вперед на оставшиеся роковые сантиметры. Кобель скульнул, и попробовал подгрести суку ближе за талию. Вдруг она проснулась. Осознав, что находится в том самом страшном месте, сука дернулась к двери. Я и Алла потеряли равновесие, но продолжали держать ее за ноги. В пьяном угаре наша собачка билась за жизнь, извиваясь на наших распластанных телах и раздирая их когтями. Тут кобель нас и увидел. Непередаваемый рев монстра перекрыл визг протрезвевшей суки. Дальнейшие события я помню плохо. Сука описалась, и мы, извиваясь в луже, уварачиваясь от клацающих челюстей озверевшего чудовища, втроем, путаясь в руках, ногах и лапах друг друга, клубком выкатились за роковую границу. Дверь открывалась "на себя", но ломившаяся в нее ротвейлерица мешала ее открыть. За спиной бесновался кобель. Треск раздираемого когтями цемента и лязг то ли рассыпающейся цепи, то ли расстающейся с креплениями батареи дал нам недостающие силы. Вылетев в коридор, я и Алла вцепились в дверную ручку и уперлись ногами в косяки. Наша сука, переворачивая попавшуюся на пути мебель, забилась в дальний угол.

Цепь опять выдержала. Странно, но тишина восстановилась быстро. Алла отлепила побелевшие пальцы от дверной ручки, и провозгласила, что процессы возбуждения и торможения у кобеля отлично сбалансированы, что это - роскошная психика. То, что ответила я, непечатно. Остатками водки мы омыли раны.

Проводница вагона пережила мозговой штурм. Пред ее очи предстали две девицы, украшенные следами зубов и источающие отчетливый запах мочи. Одна из них, слепая внешне и по документам, лихо огибая углы, волоком тащила за ручку шлейки пьяную в стельку собаку-проводника и хромающее сопровождающее лицо, видимо требующее сопровождения. Слепая и конвой вяло переругивались с использованием каких-то научных терминов. Мужики, соседи по купе, прервали при нашем появлении явно интересный разговор. Мы расположились втроем на нижней полке, устало навалившись друг на друга. Собака икнула на весь вагон. В уголке ее рта надулся разноцветный мыльный пузырь. Некоторое время он увеличивался в объеме. Потом он лопнул, и по купе распространился отчетливый запах перегара. Алла сквозь сон простонала: "Бедная, теперь у нее похмелье"…



 
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Тинка1 от 26 Января 2012, 22:37:42
 ::2:: ::2:: ::2:: Не могу... усмеялась!!!
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: нюнюшка от 28 Января 2012, 11:52:40
Не нашла куда правильнее поставить, Уважаемые модераторы если не сюда то перенесите в правильный раздел.
http://www.youtube.com/watch?v=qFP28ANXLLA&feature=player_embedded
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Ann от 30 Января 2012, 22:10:50
(http://forum.exler.ru/uploads/77/post-1327925946.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Флуфи от 31 Января 2012, 22:56:59
(http://s19.rimg.info/17721f2a358242b96dfa9883391dbca9.gif) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3NtYWpsaWtpLnJ1L3NtaWxpZS0xMjYxNjU2MzI3Lmh0bWw=)(http://s19.rimg.info/17721f2a358242b96dfa9883391dbca9.gif) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3NtYWpsaWtpLnJ1L3NtaWxpZS0xMjYxNjU2MzI3Lmh0bWw=)(http://s19.rimg.info/17721f2a358242b96dfa9883391dbca9.gif) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3NtYWpsaWtpLnJ1L3NtaWxpZS0xMjYxNjU2MzI3Lmh0bWw=)(http://s19.rimg.info/17721f2a358242b96dfa9883391dbca9.gif) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3NtYWpsaWtpLnJ1L3NtaWxpZS0xMjYxNjU2MzI3Lmh0bWw=)(http://s19.rimg.info/17721f2a358242b96dfa9883391dbca9.gif) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3NtYWpsaWtpLnJ1L3NtaWxpZS0xMjYxNjU2MzI3Lmh0bWw=)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Ann от 03 Февраля 2012, 12:41:48
(http://cs11095.vk.com/u30094924/-14/x_694bf051.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: нюнюшка от 04 Февраля 2012, 09:47:12
Маленькая пьеса о стихийном разведении

Действующие лица:

Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех.
Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи.
Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса.
Мама кобеля – маленькая трепетная женщина.
Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку.
Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля.
Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус.
Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.

Действие первое

Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое.
Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме).
Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом?
Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило!
Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся!
Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас?
Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку!
(Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними).
Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю!
Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло!
Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов!
Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи!
Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него)
Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!



Действие второе.

Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону.

Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой!
Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт!
Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет!
Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать!
Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном)
Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая!
Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку).

(Пятнадцать минут спустя)

Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет:
- Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы!
Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите?
Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной!
Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…)
Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю!
Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец!
Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее?
Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…



Действие третье

Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит.
Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая!
Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй!
Кобель : Да я и пробовать не стану.
Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит?
Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик!
Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик!
Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору?
Все с облегчением кивают.




Действие четвертое.

Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей.
Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит?
Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома?
Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю.
Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть!
Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его….
Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее.
Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.)
Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо.
(Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна).
- Мальчик, иди сюда!
Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик!
Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть!
Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте.
Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля.
- Пончик, хороший мальчик! Понюхай!
Кобель (нерешительно): А ничего…
Сука (придушенно): Урою!
Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду.
Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку.
В этот момент происходит несколько вещей:
Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа!
Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно!
Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел?
Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью!
Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко.
Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает…
Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит!
Мама и папа суки : Она не истеричка!
Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще?
Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего!
Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент?
Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу!
Мама суки : Нет, ты еще маленький!
Сын : Ну мама!
Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли!

Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок



Действие пятое.
В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю.
Сука (придушенно): Я тя предупредила!
Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее)
Сука: Грррррр!
Инструктор , мальчику: Держи ее крепко!
Мальчик , сияя глазами: Угу!
Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют!
Кобель, разгоняется и делает решительный рывок:
Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще!
Кобель : Ооооо! Джеронимо!
Мальчик : Круто!
Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!



Действие шестое.
Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу.
Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.

Действие седьмое
Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды…
Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы!
Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!

Занавес…
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: екатерина андреевна от 04 Февраля 2012, 16:48:08
 Может вы конечно это уже видели, но выложу все таки.

На одном форуме нашла.
"Как нельзя одеваться хендлеру"
(http://s018.radikal.ru/i507/1202/4a/d4cca22ee1c4.jpg)
(http://s017.radikal.ru/i415/1202/56/5eed2b96f083.jpg)
(http://s018.radikal.ru/i520/1202/d4/0e04ffed4340.jpg)
(http://s018.radikal.ru/i506/1202/32/d9fbac5f21f3.jpg)
(http://s017.radikal.ru/i404/1202/20/bc763ca104ee.jpg)
(http://s58.radikal.ru/i162/1202/0f/91a44c96f86b.jpg)
(http://s58.radikal.ru/i161/1202/05/8fe2192a91ef.jpg)
(http://s017.radikal.ru/i410/1202/39/1a7e67f1e1a1.jpg)
(http://s017.radikal.ru/i416/1202/cd/7a7c9f8b4c87.jpg)
(http://s018.radikal.ru/i505/1202/b0/09f191f65b2a.jpg)
(http://s004.radikal.ru/i207/1202/c0/c50839c4c562.jpg)
(http://s017.radikal.ru/i435/1202/db/2ac5df9a17d3.jpg)
(http://s018.radikal.ru/i517/1202/0e/3bc3f3e5d3fb.jpg)
(http://s05.radikal.ru/i178/1202/1a/d7a40383ad32.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: нюнюшка от 09 Февраля 2012, 09:18:44
(http://s58.radikal.ru/i162/1202/9d/4cecda752403.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: нюнюшка от 10 Февраля 2012, 10:08:05
"Собачницу – в жёны? Никогда!"

На площадке мы гуляли, и Егор
 Как-то раз про брак затеял разговор:
 « Я на вас, девчонки, нынче поглядел,
 Я жену себе такую б не хотел.
 Без обид, прошу! Вы классные друзья,
 Но жениться на собачницах нельзя!
 От жены очаг домашний нам нужон:
 Чтобы кухня во главе угла у жён,
 Чтобы стирка, да уборка, да уют,
 Дураки собачниц в жёны пусть берут:
 Чтобы были разговоры лишь о псах,
 Чтоб слюна собачья пеной в волосах,
 Чтоб не в платьях ярких – вечно в брюках,
 Сплошь немарких и в тон шерсти на зверюгах.
 Их команда «фу!» слышна за милю –
 Не хочу, чтоб так со мною говорили!
 Лишь щенки у них да шоу на уме –
 Нет, такой жены совсем не надо мне!

 Вот – завидуйте! – вчера я нимфу встретил,
 И изящную, и легкую, как ветер.
 Шпильки цокают у ней, а маникюр!
 А прическа! Украшенья от кутюр!
 И в обтяжку её юбка-супермини
 (не штаны мешком, как вы всегда носили),
 Голос нежный льется словно песня…
 Не найти мне девушки чудесней!
 Я сегодня побывал у ювелира
 И кольцо купил с брильянтом и сапфиром,
 Ну а вечером на Горького дом пять
 У её ворот свиданья буду ждать.
 При свечах в шикарном ресторане
 О любви поведаю Светлане,
 Ей кольцо вручу и замуж позову….
 Что же вы все так смеётесь, не пойму?!»

 « Круче жизни анекдота нету!
 Все, Егор, мы знаем твою Свету.
 У неё питомник догов и питов . . .
 До сих пор, скажи, жениться ты готов?»

 «Не признал! Без шапки и тулупа,
 Без собак…Как получилось глупо!»

 Но не отступил - влюблен, хоть тресни,
 А на свадьбу жениху-невесте
 Подарили толстолапого щенка.
 Муж о браке не жалел пока,
 Хоть живут уж вместе много лет:
 Среди жён лучше собачниц в мире нет!

 (Елена Резникова)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: нюнюшка от 10 Февраля 2012, 20:48:13
(http://s006.radikal.ru/i214/1202/92/2beb04b1cd48.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Лариса от 14 Февраля 2012, 11:38:37
(http://i5.pixs.ru/storage/8/5/4/y4c8b2d00j_1935622_4010854.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3BpeHMucnUvP3I9NDAxMDg1NA==)

(http://i5.pixs.ru/storage/8/5/1/y6093d932j_3414880_4010851.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3BpeHMucnUvP3I9NDAxMDg1MQ==)

(http://img.pixs.ru/storage/5/5/5/007cg7wgjp_9410314_4014555.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3BpeHMucnUvP3I9NDAxNDU1NQ==)

(http://i5.pixs.ru/storage/7/9/7/y25d99c1dj_1745762_4010797.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3BpeHMucnUvP3I9NDAxMDc5Nw==)

(http://i5.pixs.ru/storage/8/3/0/yd3aac1f9j_7422114_4010830.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3BpeHMucnUvP3I9NDAxMDgzMA==)

(http://i5.pixs.ru/storage/8/3/5/y813382d1j_5437549_4010835.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3BpeHMucnUvP3I9NDAxMDgzNQ==)

(http://i5.pixs.ru/storage/8/4/8/xd756d1c6j_8944115_4010848.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3BpeHMucnUvP3I9NDAxMDg0OA==)

Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Лариса от 14 Февраля 2012, 11:40:45
(http://i5.pixs.ru/storage/5/6/8/007cr9pgjp_3842495_4014568.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3BpeHMucnUvP3I9NDAxNDU2OA==)

(http://i5.pixs.ru/storage/5/7/4/0072ct9qej_5007810_4014574.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3BpeHMucnUvP3I9NDAxNDU3NA==)

(http://i5.pixs.ru/storage/5/7/8/007ct9qejp_2987399_4014578.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3BpeHMucnUvP3I9NDAxNDU3OA==)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: нюнюшка от 15 Февраля 2012, 21:30:46
Один дома.

(http://s018.radikal.ru/i504/1202/b6/fa1dd7e45c47.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 21 Февраля 2012, 16:36:42
дома не один )))
(http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/4/83/846/83846923_21.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: stasa от 25 Февраля 2012, 02:11:35
(http://i002.radikal.ru/1202/1d/7f343f18727c.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Мелка от 28 Февраля 2012, 22:33:47
http://videomore.ru/tracks/kak_ya_ezdil_v_moskvu/24011
 :biggrin0:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: RuningDogs от 29 Февраля 2012, 15:03:57
НЕ мог пройти мимо. Видели?

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=FOWXQ48aCLY
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Марго от 29 Февраля 2012, 15:06:54
RuningDogs,
 ::2:: ::2:: ::2::
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Ann от 09 Марта 2012, 23:13:46
(http://s004.radikal.ru/i207/1202/1d/0950fac3c3c7.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Юлия от 10 Марта 2012, 00:16:08
Вот нашла, не удержалась. Выкладываю.

Вредные советы заводчикам
(подражание Г. Остеру)


Если ваша сука как-то
Нарожает вам щеночков,
Никому не говорите
Вы о новости своей.
Вы же, правда, не хотите
Распродать их подороже?
Лучше пусть живут все дома,
Пригодятся и самим.

Никогда не узнавайте
Об изданиях специальных
И рекламу не давайте:
Все равно ведь толку нет.
Лучше корма накупите -
Пусть покушают от пуза,
Ведь сейчас период роста
Организмов молодых.

Сэкономьте на рекламе -
Денег лишних не бывает,
Вы на эти деньги лучше
переделайте ремонт,
А еще ветеринаров
Посещать не забывайте
И на выставки водите
Может, будет Чемпион.

И тогда наступит праздник,
Жить вы будете все вместе.
Ну а сука чуть попозже
Вам еще щенков родит.
Пусть завидуют вам люди
Как вы любите животных,
А вы думать продолжайте
Что реклама вам вредит!!!


Андрей Волков
ООО "Зоокомфорт"
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Красотка Бетси(Арефьева) от 10 Марта 2012, 22:52:43
Не могу пропустить темку. Так мне приходится сражаться почти перед каждой стиркой.
http://youtu.be/L3z3CPbGT9o
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Ann от 12 Марта 2012, 18:54:58
(http://cs5652.userapi.com/u7842732/-14/x_23423e4d.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Мелка от 28 Марта 2012, 15:28:50
Не знаю в какой теме это актуальнее))))
http://www.zanimatelnoe.info/2010/12/blog-post_25.html
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: stasa от 28 Марта 2012, 15:53:38
… Судя по погоде-майские жуки в этом году прилетят в пуховиках)))

... Видимо Зима с Весной забухали... Одна другую провожала, другая встречала, и теперь не помнят - кого надо проводить, а кого встретить...
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: нюнюшка от 28 Марта 2012, 16:17:13
… Судя по погоде-майские жуки в этом году прилетят в пуховиках)))

... Видимо Зима с Весной забухали... Одна другую провожала, другая встречала, и теперь не помнят - кого надо проводить, а кого встретить...
Три  месяца зимы, четвертый в подарок.
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Мелка от 30 Марта 2012, 17:03:29
Евразия 2012
http://www.youtube.com/watch?v=O5FoWRKYh5Y&feature=player_embedded
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Tsvetkova от 03 Апреля 2012, 13:21:20
Три  месяца зимы, четвертый в подарок.
Всех форумчан поздравляю с 63м февраля.
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Bgg от 03 Апреля 2012, 15:49:45
… Судя по погоде-майские жуки в этом году прилетят в пуховиках)))

... Видимо Зима с Весной забухали... Одна другую провожала, другая встречала, и теперь не помнят - кого надо проводить, а кого встретить...
::2:: ::2:: ::2:: ::2:: ::2:: :thumbup0:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: нюнюшка от 05 Апреля 2012, 09:09:44
http://youtu.be/DF_OjYb4cgM
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Surrok от 12 Апреля 2012, 19:22:13
Я думала, что она его все-таки отшлепает в конце :)  http://www.youtube.com/watch?v=BtAeLOOPDhs&feature=youtu.be
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: gycha от 25 Апреля 2012, 12:48:25
"http://vk.com/video_ext.php?oid=27465654&id=161482165&hash=8d74d4797885642a&hd=1
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Лариса от 26 Апреля 2012, 12:56:38
http://lenta.ru/news/2012/03/30/dogs/
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Surrok от 29 Апреля 2012, 13:55:17
http://www.youtube.com/watch?v=SVHmAT3Tk00
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: TatianaG от 18 Мая 2012, 23:29:31
(http://cs11423.userapi.com/u2995658/128447652/x_3583256d.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Ann от 03 Июня 2012, 18:30:02
http://fishki.net/comment.php?id=111492
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Лариса от 06 Июня 2012, 13:04:37
История из советских времен.
Совхоз близ Суздаля. Директор – умный человек, время от времени снаряжал для работников автобус в Москву - за покупками.
Но однажды этот шофер заболел. А вместо него послали водителя с молоковозки. Только ездил он всю жизнь по полям и фермам, а в город заезжал пару раз. Очень неуверенно чувствовал себя водила, сильно нервничал, боялся всего вокруг и многого не замечал. До Москвы кое-как по прямой доехали. А дальше пошло хуже. Дважды проехав на красный и едва не устроив аварию с жертвами, водила впал в ступор. Вцепился в руль и смотрит только прямо. Так бы и проехали всю Москву насквозь, если бы была прямая дорога. Но таковой не оказалось, пришлось куда-то сворачивать. Осмысленные повороты в нужную сторону водиле доступны не были, сворачивал вместе с потоком. Куда все – туда и он. Короче, потерялся.
Остановиться и осмотреться – нет возможности. Ну не может водила перестроиться к обочине, не видит кто там едет справа. Голову никак не повернуть, чтобы посмотреть в зеркало – шея заржавела. Народ занервничал. Встали на очередном светофоре. Водила собрал волю в кулак, с трудом посмотрел вправо. В соседнем ряду – такси. Водила открыл пассажирскую дверь и говорит сидящему рядом мужику:
– Поди, спроси у таксиста, куда мы едем!
Мужик вышел, как сказано на улицу, подошел к желтой «Волге» и постучал в окно. Таксист опустил стекло и недовольно посмотрел на мужика.
- Товарищ, - как мог проникновенно сказал мужик, - а куда мы едем?
Сильно удивился таксист. Но ответил почти вежливо:
- Да хуй вас знает, куда вы едете!
- Спасибо, товарищ, - сказал мужик и поднялся обратно в автобус. - Он не знает, не местный, наверное.
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Лариса от 20 Июня 2012, 13:34:33
http://www.youtube.com/watch?v=GRmqoE2Qq2A&feature=player_embedded#!
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: TatianaG от 21 Июня 2012, 13:55:45
Во многих городах еще действует положение , что собаке в общественном месте ( т.е. городе) в принципе нельзя находится
 
http://ifotki.info/11/f190459e2a02bf7796f9654a21329d2a5f6aa1122880044.jpg.html (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL2lmb3RraS5pbmZvLzExL2YxOTA0NTllMmEwMmJmNzc5NmY5NjU0YTIxMzI5ZDJhNWY2YWExMTIyODgwMDQ0LmpwZy5odG1s)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Tsvetkova от 22 Июня 2012, 06:02:07
(http://s44.radikal.ru/i103/1206/1c/73acd214401c.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Tsvetkova от 22 Июня 2012, 06:07:09
(http://s019.radikal.ru/i635/1206/2a/c38f5d8fbd04.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Tsvetkova от 22 Июня 2012, 06:08:25
(http://s59.radikal.ru/i163/1206/4d/310a2be25dcf.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Tsvetkova от 22 Июня 2012, 06:18:04
(http://s60.radikal.ru/i169/1206/9a/8a2a8553e155.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Tsvetkova от 22 Июня 2012, 06:28:22
(http://s017.radikal.ru/i402/1206/be/64af4ffa78fd.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
(http://s017.radikal.ru/i425/1206/22/a47ef9d5a0c8.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
(http://s42.radikal.ru/i096/1206/69/30c7c0553898.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
(http://s019.radikal.ru/i644/1206/f2/0eff2ae1163a.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
(http://s019.radikal.ru/i640/1206/9b/ef74fd9fc590.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
(http://s48.radikal.ru/i121/1206/9d/1c321b5a50f7.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
(http://s004.radikal.ru/i205/1206/0a/2f30eeee0567.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
(http://i076.radikal.ru/1206/44/afcf4a2e62f9.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
(http://s48.radikal.ru/i121/1206/1e/e0ac19469d47.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
(http://s017.radikal.ru/i426/1206/f9/efde585da299.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Tsvetkova от 22 Июня 2012, 06:43:52
(http://s40.radikal.ru/i089/1206/73/cd46fae4798e.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
(http://s018.radikal.ru/i517/1206/fd/10c6d8164256.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Сэм_Тотоша от 26 Июня 2012, 20:01:59
конкурс"Сеньер хендлер" на САСИБе в Венгрии,смеялась от души!
http://www.youtube.com/watch?v=zJBUEYNA78c&feature=plcp

http://www.youtube.com/watch?v=vOxqIvsfBSI&feature=player_embedded

http://www.youtube.com/watch?v=PufxwjPlHR0&feature=player_embedded
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Марго от 27 Июня 2012, 13:03:13
Взято отсюда:
http://lottas.borda.ru/?1-6-0-00001285-000-280-0-1340526839 (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL2xvdHRhcy5ib3JkYS5ydS8/MS02LTAtMDAwMDEyODUtMDAwLTI4MC0wLTEzNDA1MjY4Mzk=)
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО

США. Штaб - квapтиpa "Гpинпис" от сумчaтого опоссумa Пети, пpоживaющего в России и умеющего писaть по - pусски.

Доpогой "Гpинпис"! Обpaщaется к вaм сумчaтый опоссум с пpосьбой веpнуть меня нa истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы подaльше от пятиэтaжного коттеджa в пpестижном paйоне гоpодa Hовосибиpскa.
И сейчaс вы поймете почему.

Родился я в Hовой Зелaндии и тaм же чуть было не достиг половой зpелости. Hо однaжды меня повстpечaл отдыхaвший в нaших кpaях "новый pусский" и нa всякий случaй купил.

Когдa он пpивез меня домой, его женa спpосилa: "А это что зa уpод?"
Я понимaю что экзотичен, но не до тaкой же степени! "Hовый pусский" долго вспоминaл мое нaзвaние и нaконец скaзaл, что я - "Сумчaтый PETEK"!
Женa обозвaлa меня Петей остaвилa жить под семнaдцaтым телевизоpом в тpетьей гостиной.

Коpмить они меня пытaлись по нaучному. Зa большие деньги нaняли кpупного специaлистa, котоpый зaявил, что из пищи я ем только pостки молодого бaмбукa... Тaк я впеpвые в жизни попpобовaл молодой бaмбук! Было отвpaтительно. Пpишлось поступиться пpинципaми и воpовaть веpблюжью колючку у гaмaдpилa, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом кaмине десятой спaльни. Его тоже коpмят по нaучному, поэтому колючку он не ест, a питaется чем попaло. Один paз дaже нa меня нaбpосился! Съесть хотел! ... Дa съел то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминaть непpиятно!

Зaтем хозяевa пpедпpиняли попытку моего paзмножения в неволе. Они пpивели мне сaмку опоссумa. По кpaйней меpе они тaк ду мaли, что сaмку.
Ha сaмом деле это был мaтеpый сaмец, котоpый подошел ко мне и спpосил:
"Hу, земляк, что делaть будем?"
"В кaком смысле?" - не понял я.
"В физиологическом! Они ведь не отстaнут! Будут кpутить нaм поpнофильмы и подсовывaть "Плейбой". Покa мы с тобой, тaк скaзaть..."
Я конечно зa пpодолжения pодa, но не тaким же способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpaстно нaбpосится нa этого...
"Ты не обольщaйся! . - пpочитaл мои мысли мaтеpый сaмец, - это тебя с сaмкой пеpе путaли! Тaк что делaть то будем?"
И пpишлось тaки нaм десять чaсов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листaть "Плейбой".

А кaк то paз в дом воpвaлись бaндиты в мaскaх и пеpепутaли гaмaдpилa с "новым pусским". Они пытaли обезьяну утюгом и спpaшивaли, где деньги спpятaны. Тaк ведь это меpзкое животное под пыткaми нaучилось говоpить!
И кaкие были его пеpвые словa? "Спpосите у опоссумa. Он знaет!" Тогдa бaндиты стaли пытaть меня. Пpишлось тaк же овлaдеть членоpaздельной pечью и не кстaти им зaметить: "Вы зaбыли утюг включить!" Это был тонкий
paсчет. Бaндиты скaзaли гaмaдpилу: "А ты, скотинa, почему пpо утюг молчaл?" , сновa пpинялись мучить этого гaдa.
Hедaвно я обнapужил в моpозильнике десятого холодильникa живого пингвинa. Он тaм мaскиpовaлся под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до этого, нa что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо тaм кончились пельмени." Потом он скaзaл, что отсюдa живым еще никто не уходил. И меpтвым тоже. А тaкже попpосил меня после смеpти похоpонить его нa Родине, в тpетьем холодильнике.

Hо что сaмое ужaсное, вчеpa хозяевa пpинимaли гостей. Один из них окaзaлся гуpмaном, в сaмом извpaщенном смысле этого словa. Он скaзaл, что очень увaжaет жapкое из опоссумa. Хозяевa кaк - то по новому нa меня посмотpели и пpиглaсили всех пpийти чеpез неделю нa вечеp экзотических блюд.

Тепеpь у меня остaлось немного вpемени и небольшaя нaдеждa, что нaчнут с гaмaдpилa. Поэтому, доpогой "Гpинпис" , не сидите сиднем, a делaйте что - нибудь, делaйте! Покa pедкий вид животного не стaл pеже еще нa один экземпляp.

Со звеpским увaжением , вaш сумчaтый опоссум Петя.

Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Марго от 28 Июня 2012, 19:47:16
Откройте ссылку и напишите своё имя английскими буквами, подождите немного, когда на книге буквы станут белыми...и посмотрите, что получится! 
http://obtampons.ca/apology  (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL29idGFtcG9ucy5jYS9hcG9sb2d5)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: stasa от 12 Июля 2012, 13:37:32
Цитировать
Почему нельзя вязать суку подряд с одним и тем же кобелем?

http://pesiq.ru/forum/showthread.php?t=29628&pp=40 (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3Blc2lxLnJ1L2ZvcnVtL3Nob3d0aHJlYWQucGhwP3Q9Mjk2MjgmYW1wO3BwPTQw)      :smile000:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Тинка1 от 25 Июля 2012, 01:26:23
(http://s08.radikal.ru/i181/1207/86/3532a563ca7c.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
(http://s018.radikal.ru/i503/1207/98/7e93542a4821.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Лариса от 26 Июля 2012, 09:47:36
http://www.youtube.com/watch?v=LDLCJeYeiPw&feature=player_embedded (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy55b3V0dWJlLmNvbS93YXRjaD92PUxETENKZVllaVB3JmFtcDtmZWF0dXJlPXBsYXllcl9lbWJlZGRlZA==)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: TatianaG от 26 Июля 2012, 10:12:10
Ой, я не могу! Вот что у этого пинчера в голове, интересно?
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Марго от 26 Июля 2012, 10:36:38
TatianaG,
Нечего без спроса из дома выходить, опасно на улице  :yes00000: Сиди, кошка, дома  :bigwink0:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Лариса от 30 Июля 2012, 16:40:42
http://www.youtube.com/watch?v=DDXXgzguakQ&feature=player_embedded
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Иллюзия от 06 Августа 2012, 14:57:37
Собачницу – в жёны? Никогда!"
 
На площадке мы гуляли, и Егор
 Как-то раз про брак затеял разговор:
 « Я на вас, девчонки, нынче поглядел,
 Я жену себе такую б не хотел.
 Без обид, прошу! Вы классные друзья,
 Но жениться на собачницах нельзя!
 От жены очаг домашний нам нужон:
 Чтобы кухня во главе угла у жён,
 Чтобы стирка, да уборка, да уют,
 Дураки собачниц в жёны пусть берут:
 Чтобы были разговоры лишь о псах,
 Чтоб слюна собачья пеной в волосах,
 Чтоб не в платьях ярких – вечно в брюках,
 Сплошь немарких и в тон шерсти на зверюгах.
 Их команда «фу!» слышна за милю –
 Не хочу, чтоб так со мною говорили!
 Лишь щенки у них да шоу на уме –
 Нет, такой жены совсем не надо мне!
 
Вот – завидуйте! – вчера я нимфу встретил,
 И изящную, и легкую, как ветер.
 Шпильки цокают у ней, а маникюр!
 А прическа! Украшенья от кутюр!
 И в обтяжку её юбка-супермини
 (не штаны мешком, как вы всегда носили),
 Голос нежный льется словно песня…
 Не найти мне девушки чудесней!
 Я сегодня побывал у ювелира
 И кольцо купил с брильянтом и сапфиром,
 Ну а вечером на Горького дом пять
 У её ворот свиданья буду ждать.
 При свечах в шикарном ресторане
 О любви поведаю Светлане,
 Ей кольцо вручу и замуж позову….
 Что же вы все так смеётесь, не пойму?!»
 
« Круче жизни анекдота нету!
 Все, Егор, мы знаем твою Свету.
 У неё питомник догов и питов . . .
 До сих пор, скажи, жениться ты готов?»
 
«Не признал! Без шапки и тулупа,
 Без собак…Как получилось глупо!»
 
Но не отступил - влюблен, хоть тресни,
 А на свадьбу жениху-невесте
 Подарили толстолапого щенка.
 Муж о браке не жалел пока,
 Хоть живут уж вместе много лет:
 Среди жён лучше собачниц в мире нет!
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Вишни от 06 Августа 2012, 15:23:39
 :thumbup0:

Это точно :thumbup0: :thumbup0: :thumbup0:

(http://s019.radikal.ru/i622/1206/12/5fef753f75b2.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Лариса от 23 Августа 2012, 16:27:24
(http://cs307803.userapi.com/v307803056/1b0f/ONdGnmb0ryY.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Лариса от 11 Сентября 2012, 14:25:05
(http://s005.radikal.ru/i212/1209/d8/895c25e5dcdc.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Марго от 28 Сентября 2012, 11:23:46
ВСЕМ ЖЕНЩИНАМ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ))))) 1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно...
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8 .Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12.Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !


Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Ann от 09 Октября 2012, 15:57:18
http://www.youtube.com/watch?v=LDLCJeYeiPw&feature=player_embedded (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy55b3V0dWJlLmNvbS93YXRjaD92PUxETENKZVllaVB3JmFtcDtmZWF0dXJlPXBsYXllcl9lbWJlZGRlZA==)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Tsvetkova от 16 Октября 2012, 21:06:20
честно потырено РУ 
 ( взято с какого то форума)

 awyer,
 девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалась, блин, уже? Хочу посмотреть в глаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться(((
 Всем откликнувшимся спасибо

 зира
 Может, ей свеклы подавать?
 А на дисбактериоз сдавали???
 У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа.

 lawyer,
 ))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто(((

 зира
 Картинок нет?
 А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается?

 lawyer,
 картинок чего?
 дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, даже воздух не проходит. типа клапаны закрыты внутри, а как их открыть, млин.....

 Anonymous
 повысасывайте ротом из попы

 lawyer,
 не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла!

 Это_Я
 Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало

 Anna G
 А мои мальчишки с удовольствием играют в куклы. "Папы" они. :-) Но какающих не имеем (я про кукол).

 Это_Я
 Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает)))

 tutta1
 на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает :-)

 lawyer,
 на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак!

 АлёHа
 ндааа, ржали вместе с мужем...
 но автору топа видимо не смешно

 lawyer,
 понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь.

 Аталанта
 По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну :-P) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик.

 Бонничка
 ага , буду знать что у кукол тоже запоры случаются... а то как раз присматриваюсь к куклам - дочери купить :) Автор, напишите как решили проблему :)

 alex789
 Настроение улучшилось и усталость как рукой :)
 Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров! :) Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? :))))

 lawyer,
 да вы шо, она итак ее уже стороной обходит...

 Anonymous
 Вы в своём уме, "с улицы" какое-то заразное говно в дом тащить, лучше самой тогда насрать, своё говно не пахнет и оно почище чем уличное.

 Anonymous
 Автор!
 Ваша проблема облетела весь рунет!
 Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит - такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное.
 Извините, конечно, помочь мы ничем не можем. Просто хотели Вас поддержать, так сказать, морально в нелегкой борьбе с силиконовыми запорами.

 lexx101
 8 дней!!!!!!!!!!!! :-o ЕПть, товарищи, да она ж у вас умрет от интоксикации организма!!! Срочно ставьте перцовую клизьму и звоните "03"...

 Anonymous
 у нас такой куклы нет И почитав Ваши мучения НЕ БУДЕТ НИКОГДА,
 Но вывод один искать сервис центр у продавцов в Москве и чинить за денюшку, видимо что то не туда засорилось ((( ¶
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Марго от 16 Октября 2012, 21:15:54
Tsvetkova,
 ::2:: ::2:: ::2::
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Нюсена от 16 Октября 2012, 21:56:00
Tsvetkova,  :thumbup0: :thumbup0: :thumbup0:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Лариса от 24 Октября 2012, 10:46:26
(http://img.pixs.ru/storage/1/6/4/getImageKO_1169243_6135164.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3BpeHMucnUvP3I9NjEzNTE2NA==)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: gycha от 25 Октября 2012, 16:41:53
(http://img.pixs.ru/storage/1/6/4/getImageKO_1169243_6135164.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3BpeHMucnUvP3I9NjEzNTE2NA==)

Возможно у меня нет чувства юмора: в чем прикол то?
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Лариса от 25 Октября 2012, 21:22:28
gycha, в интонации  ::1::
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Voyadger от 25 Октября 2012, 21:36:15
"Суслик с...ка зверь" :ph34r000: :thumbup0:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Этернити от 26 Октября 2012, 12:23:08
"Как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород. "
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Марго от 26 Октября 2012, 12:40:18
"Как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород. "
Надо в ЗооМагии спросить, может, у них есть  :shuffle0:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Tsvetkova от 26 Октября 2012, 13:15:15

(http://s014.radikal.ru/i326/1210/ba/35356e42b7ea.gif)
фатальное влияние чужого мнения  ( и так бесконечно....)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Tsvetkova от 26 Октября 2012, 13:43:51
Ветеринары про имена своих пациентов.

http://vet-life.livejournal.com/160729.html#comments

 Почему-то подавляющее большинство моих кошачьих пациентов - Муськи. Это, естественно, те, которые кошки. Те, которые коты, тоже, как ни странно, бывают Муськами, но значительно реже.
 Собачьи имена несколько разнообразнее, но забавных все-таки маловато. Васьки, Рыжики, Борисы, Дуси, Мурки, Черныши, Угольки, Черепашки... Короче, оригинальные клички попадаются редко. Но бывают.
 Например, доберман Лангольер (та еще злобная скотина - по секрету если). Или кошка Денежка, закономерно ввергнувшая свою хозяйку в нехилые расходы.

 Сейчас будут цитаты с профессионального форума.

 Еще лечилась кошка Гнуся . Как сказал владелец, сначала у нее было другое имя.

 Любимый пациент всей клиники, старый наглый боевой котяра, периодически надолго зависающий лечить боевые раны и ХПН, когда только приблудился к нынешним владельцам, долго лечился по офтальмологической части, за что был назван Биноклем.

 Щенок неопределенной породы по имени Швондер - характер соответственный.

 Вызов к 9 месячной гриффонке, купили неделю назад . Самая маленькая из гриффонов виденых мной - вес 1300 гр , крохотная, похожа на 2 месячного щенка . Хочу её позвать , спрашиваю как зовут.
 - Мы её назвали Анфиса, но она ещё наверное не привыкла к имени. А в питомнике у неё не было имени.
 - Не может быть - говорю - всё таки ей уже 9 месяцев , как-то должны были звать.
 - Её там звали Челюсти...

 Принимала роды у таксы - 10 щенков, самую малую нарекли Выхухоль.

 Мою карликовую гладкошерстную таксу однажды обозвали "личинкой дога"! А на самом деле её зовут Клюква.

 У моих клиентов кот Пися.
 -А почему?
 -А он все равно глухой, не обидится!

 На приёме была бабушка по фамилии Могила с котом по кличке Люцифер.

 Кот "Троян". На моё предположение про кличку:"Что, под дверь подбросили?" Отвечают "Сам пролез! Через две железные двери."

 На днях осматривала привозного из соседней республики английского сеттера . Открываю ветеринарный паспорт: кличка собаки - Леопард, пол - сучка, окрас - 46 черных точек на белом фоне

 Принесли в клинику кота по кличке Руни. Приглашение на прием прозвучало: "С Руни проходите"

 У нас была кошка, которую звали Фубля! Как можно догадаться, кличка сложилась из двух слов! На вопрос откуда такая кличка, владельцы ответили, что такое смешное имя за ней закрепилось в результате очень долгого приучения котёнка ходить делать свои "дела" в лоток, а не где ни попадя

 А у нас двух йориков приводили - тоже супер парочка она - Вишня в ликере, а он - Зефир в шоколаде.

 После ВУЗа я работал на ферме , в окружении бурно пьющих работников. Там была корова , звали её Палитра . А я, наивный молодой ветврач, долгое время искренне думал , что зовут её бедняжку Пол-литра .

 Сегодня был хомяк с кличкой Тык-Тык.

 А у нас был кот по кличке Великий Обезьян..)

 Обычный полосатый кот на кастрацию, кличка Конь. Владельцы ждут в приемной. По окончании процедуры:"Заходите. Забирайте Коня."

 А у меня в госконюшне была кобыла тяжеловозная под кличкой - Лишняя рюмка

 У меня дома далматин Слива и белый кот Пельмень ( потому-что белый, а внутри мясо)))!

 К нам ходит кот сфинкс по кличке Шершавый.

 Котенок Вий, страдающий хламидиозом...

 Назовёшь Пырзиком, так Пырзиком и состарится.

 А представляете, как чувствовал себя один из наших докторов, который должен был позвать на прием кошку по кличке Ж.па.... Кто с Ж... - проходите?

 Не так давно милая пара програмистов принесли кота по кличке Касперский на вакцинацию от вирусных болезней (обновление антивирусной базы)

 Невыспавшаяся прихожу утром в клинику. Припоздала. Переодеваюсь и направляюсь по указанию админа во вторую приемную. Наблюдаю картину: кошка мастерски вывёртывается из рук фиксирующего её ассистента и стремиться выскочить в приоткрытую мною дверь с выражением морды: " ЭТО МОЙ ПОСЛЕДНИЙ ШАНС!". Хозяин начинает истошно вопить: " Держите!!! Держите СОБАЧКУ!!! Она же сейчас УЙДЁТ, зараза!" Начинаю думать что схожу с ума: Я ЖЕ ЧЁТКО ВИЖУ КОШКУ! Всё, думаю, пипец! Ну всех на... пора в отпуск! Оказалось: НЕ, это не был глюк! Это кошку зовут СОБАЧКА!

 Кличка у стаффа - Рви чеку Бросай гранату

 Кошку на стерилизацию принесли, весом килограмма 2, Пипеткой зовут

 Я свою кошку назвала Ешка, но бабушка упорно зовет ее Ёшка. У нее летом родился сын, имя ему не придумали и стал он называться Ёшкиным Котом

 У меня недавно кот на кастрацию приходил,кличка Опупений,сокращенно Пень...

 Сегодня на прививку от бешенства привозили каквказца сторожевого, жутко злобного, кличка - Модератор!!!

 Приносят беременную кошку. И что-что мелкой она мне показалась. Решила взвесить -1,6 кг (вместе с котятами!). Рассказываю, что кормить надо хорошо, блох - глистов повывести, витаминчики давать. А то мол, кошечка то - гипотрофик, да ещё беременная. А хозяева мне " Да что вы! Мы кормим хорошо. Её просто зовут Мурашка!"

 Страшные котята с блохами и пр. паразитами - Ёрик (Бедный Ёрик) и Штука (когда хозяйка принесла его с улицы, дети спросили:"Что это за штука?")

 До того, как я начала работать в клинике, полтора года была их постоянным клиентом (кошка онкологическая, химия раз в неделю, весь персонал уже как родной был). А кошку, надо заметить, зовут Клопы - ну как-то так получилось, всегда считала, что не мы выбираем имена, а имена - нас. Как-то случайно окрестили маленький комок серого меха клопом, а с возрастом стали обращаться уважительно, во множественном числе Сами уже не вдумываемся в смысл, привыкли, но впервые слышащие обычно удивляются
 так вот, когда мы с персоналом клиники уже окончательно сроднились, регистратура завела привычку вызывать меня на прием словами: "Девушка с Клопами, проходите!" )) Сколько бы народу не толпилось в холле, к кабинету врачей я всегда шествовала, наслаждаясь простором...

 У моих клиентов кота зовут Косможоплик

 У нас в клинике лечится кот по кличке Батон, а фамилия владельца Хлеборезов

 Нам в клинику подбросили котенка мы решили оставить его себе и его назвать Пофиг Вирус.

 Подбросили котенка в клинику, так как был оч маленьким (около месяца), назвали Микрой, теперь Микра вырос, стал соотв. Макро!

 А у друзей Хомяк - немецкая овчарка. Так-то он Хемингуэй...

 Заводчики простебались над собакой: Зигмунд Фрейд. Все бы ничего, если бы его не кастрировали по причине крипторхизма....

 Кастрировал двух Гитлеров и одного Муссолини (коты)

 А ко мне на приём пришла черепашка. Зовут "Пушок".

 На дворе живет б/п милейшая собаченка-звоночек зовут ПЯЖО машина не причем,просто она вся белая а черное ПЯтно на ЖОп.....

 Кошка, обычная серая кошка - кличка Говнямба

 А у нас в клинику подбросили щена с рахитом, так пока и остался. Постоянно вылезает из стационара в ненужный момент и его постоянно спрашивают - "Чё вышел?" Так он у нас и остался по кличке-"Чувышел"

 Кот - Кастрюлька
 На мой вопрос-почему?
 Ну так кастрированный ведь

 Мне приносили на прививку щенков тойчиков однопометников Винтик,Болтик,Шурупчик и Гаечка.

 У нас в конной детско-юношеской школе была кобыла по кличке "Воля" и мальчик-спортсмен по фамилии Жук. На соревнованиях объявляли: на старт приглашается Жук на Воле."
 __________________
_________________
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Tsvetkova от 26 Октября 2012, 13:53:23
Слушайте рассказ о победе добра и справедливости над тупостью и злобой.

 Рассказано моей знакомой. Поздний вечер, она стоит на платформе «Текстильщики» и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов. Трое - нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А четвертая - мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на буксире ротвейлер класса «супержаба» - толстый, зубастый и улыбающийся.

 Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на платформе.

 Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с собачкой. Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед ейным лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девка, почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни «фас» не сказала, стоит так, испуганно, только на собачку косится. А собачка - ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле - консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну, козел покуражился, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы уйти.
 
 И тут пес плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает козлу часть жопы. Натурально, со штанами, трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь как из фильма «Челюсти». Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать скорую и кричит, что изойдет кровью.

 Скорая была рядом, так что его увезли. В этот момент на платформу вернулись супермыши. Глядя, как деффка с несчастным видом утирает жабе морду, старший вздохнул и печально спросил: «Что, опять?»
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Tsvetkova от 26 Октября 2012, 13:57:33
На просторах интернета...

 Антигерои собачьего интернета. Краткая классификация.

 1. Халявщики. Постят объявления типа: "Подарите-мне-собаку". Обычно хотят породистого маленького щенка с документами. На предложения взять собаку из породных команд помощи, выдумывают миллион отмазок. Бывают двух видов: те, у кого уже была собака ("но убежала"), и те, кто собак видел только на картинках. Искренне не понимают, почему никто не спешит дарить им породистого щенка.

 2. ЭкспЭрты. Любят комментировать фото чужих собак, выискивая у них недостатки, часто несуществующие. Не видят в этом ничего дурного, на замечания реагируют фразами типа: "Я всего лишь высказал свое мнение".

 3. Размноженцы. Бывают двух видов - матерые станочники, и наивные неофиты. Первые нагло делают свое дело. Вторые задалбывают вопросами, когда же уже можно "сводить" свою "суЧку", "умрет ли суЧка от... от... от чего-то там, если не родит", или объявлениями типа "молодой кАбель ищет невесту". Вменяемость примерно фифти-фифти.

 4. Душевные. У них цобако для души ("для себя"), о чем они с гордостью рассказывают к месту и не к месту. Обычно презирают и ненавидят тех, кто занимается разведением, ходит на выставки, и даже просто имеет собаку с родословной. Отличить их можно по негодующим постам типа: "Зачем нужны эти выставки, там все куплено", "Зачем эта родословная, ее подделать можно", "моя собака и так породистая" и тому подобное. Отличаются полной непробиваемостью, все попытки что-то объяснить воспринимают как нападки на своё безродословное цобако, и устраивают баттхерт.

 5. Зоошизо (не путать с адекватной зоозащитой). Делится на два подвида: матерые спасители всея планеты, и жалельщики. Первые отличаются крайней агрессивностью, патологической ненавистью ко всему породистому, и нездоровой активностью в борьбе с ветряными мельницами. Вторые пока не в теме, но очень сочувствуют. Сочувствие выражается в комментировании слезоточивых демотиваторов про бродячих животных, обвинении здравомыслящих оппонентов в бессердечии, черствости и жестокости, а также в прикармливании бродячих стай. Уверены, что собачники просто обязаны любить ВСЕХ на свете собак, и стекать в тазик от умиления при виде каждой бродяжки.

 6. Ябывзял. Пишут под фото породистых пристаиваемых собак. После неизменной фразы "ябывзял" следует продолжение типа: "Но далеко живу", "но родители не разрешают", "но у меня собака уже есть" и т.д. Зачем это пишется - догадаться не трудно. Чтобы все вокруг умилились самоотверженности аффтора, попутно порыдав над жестокими обстоятельствами.

 7. Крезанутые. Активируются осенью и весной. Могут нести любую чушь - от астрального управления собакой на расстоянии до разработки новых особенно эффективных видов дрессировки, с отрыванием человеческих голов и прочих частей тела. Пытаться вразумить чревато испорченным вечером. Рекомендуется тонко троллить.
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Марго от 26 Октября 2012, 14:18:17
Tsvetkova,
 :thumbup0: :thumbup0: :thumbup0:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Poly от 26 Октября 2012, 16:35:54
 :thumbup0: потрясающе.
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Voyadger от 26 Октября 2012, 23:50:10
3. Размноженцы. Бывают двух видов - матерые станочники, и наивные неофиты. Первые нагло делают свое дело. Вторые задалбывают вопросами, когда же уже можно "сводить" свою "суЧку", "умрет ли суЧка от... от... от чего-то там, если не родит", или объявлениями типа "молодой кАбель ищет невесту". Вменяемость примерно фифти-фифти.

Лена я ржу... в точку!!!!!!!!!!
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: laabriki от 27 Октября 2012, 00:30:38
 

автор Сноркина Наталья.

"голосе Аллы звучала умоляющая нотка: "Такой кобель! Поехали со мной, не справлюсь я одна, суку держать придется, ротвейлер все-таки. Изобразишь слепую, при твоем зрении - только очки снять. Проезд бесплатный". И она изложила план, по которому я - слепой с собакой-проводником, а она - сопровождающее лицо (история произошла в эпоху льгот). Добычу нужных документов, темных очков и шлейки собаки-проводника с красными крестами Алла брала на себя.

Уже в поезде я узнала, что кобелю 6 лет, он не развязан и отличается на редкость злобным нравом. Но я даже не представляла, насколько…

Хозяевами (торопливо подчеркнувшими - временными) кобеля оказалась пожилая пара репатриантов из Германии. Хозяин вспомнил о важном деле, и сразу сбежал. С сомнением осмотрев двух девушек хрупкого телосложения, хозяйка выразила озабоченность за нашу жизнь. Алла протянула ей намордник. Хозяйка отстранилась, и выразила еще большую озабоченность за свою жизнь. Алла пожелала познакомиться с супер-кобелем лично. Хозяйка посоветовала делать это очень осторожно, и резво скрылась в другой комнате, плотно закрыв за собой дверь. Щелчок замка за ее спиной прозвучал как-то траурно.

Алла, девушка не робкого десятка, в тот год была в хорошей спортивной форме. Она смело шагнула к двери, отделявшей ее от заветного набора генов, приоткрыла ее, заглянула внутрь и издала нечленораздельный звук, похожий на ругательство. Я, осмелев оттого, что через дверь еще не протискивается огромная собака, подлезла подмышку прильнувшей к щелке Аллы, и тоже запустила глаз в комнату. Там, прикованная толстенной цепью к изуродованной батарее, стояла зверюга из фильма ужасов. На голове ее красовались художественные шрамы. Паркет вокруг зверюги на диаметр длины цепи отсутствовал. Равно как и подоконник. Мебели и, частично, обоев в комнате не было, зато в одном из углов стояла совковая лопата.

- Миску с едой подавать, - тоном знатока прошептала Алла, - Значит цепь выдерживает. Мы вернули дверь в исходное положение. Выкурив по сигаретке, решили показать кобелю течную суку. А вдруг?

Стараясь "не засветиться", Алла втолкнула суку в комнату, не выпуская поводок из рук. Мы снова прилипли к щелочке. Монстр занял боевую позу. Алла восхищенно вздохнула. И тут мы - нет, не услышали даже, а ощутили своими внутренними органами инфразвук. Вибрация горла чудо-кобеля по цепи передавалась на стояк центрального отопления, затем на стены. Помещение непрерывно гудело, сила звука нарастала, нота понемногу повышалась. В окне задребезжали стекла. Сука, сделав треугольные глаза, стала ломиться к нам в коридор. Вырвавшись из ужасной комнаты, она истерически залезла к Алле на ручки.

- Ты говорила, в сложных случаях при вязке давала своим доберманихам спиртное? - бодро спросила Алла, укачивая скулящую, трясущуюся суку, как ребенка.

Пришлось сбегать в ларек. Напоить водкой схлопнувшего челюсти ротвейлера оказалось непросто. Изобретательная Алла предложила перелить содержимое бутылки во флакон от шампуня с дырочкой в крышке (на манер "брызгалки"), виденный ею в ванной. Сходили на поклон к хозяйке кобеля, предложив на время переместить шампунь в другую емкость и клятвенно заверив, что вернем флакон. Через минуту вожделенный флакон, наполненный огненной водой, уже опорожнялся нами в пасть несчастной суки.

Хозяйка, вылив шампунь, флакон не помыла. Наша собачка, захлебываясь хмельной пеной, косела на глазах. Через полчаса она стала мягкой и податливой.

Мы стали на четвереньки, подлезли под собаку и взяли в руки ноги расслабившейся до состояния медузы суки. Распахнув ее задом дверь, мы поползли в сторону кобеля, перемещая перед собой готовую к вязке невесту. Крались мы осторожно, как диверсанты через границу. Сука висела на наших головах и похрапывала. Кобель ошалело рассматривал непонятную композицию из людей и собаки, слившихся в единое существо. Незнакомый объект его заинтересовал настолько, что он это делал молча.

Остановившись сантиметрах в десяти от места, куда могли достать зубы кобеля (линию деления на живых и мертвых недвусмысленно обозначал уцелевший паркет), мы принялись медленно раскачивать задом суки перед его глазами. Это подобие собачьего "танца живота", похоже, ему понравилось. Он потянул носом запах. Мы ускорили темп танца. Кобель сделал характерное движение крупом. Мы продвинулись вперед на оставшиеся роковые сантиметры. Кобель скульнул, и попробовал подгрести суку ближе за талию. Вдруг она проснулась. Осознав, что находится в том самом страшном месте, сука дернулась к двери. Я и Алла потеряли равновесие, но продолжали держать ее за ноги. В пьяном угаре наша собачка билась за жизнь, извиваясь на наших распластанных телах и раздирая их когтями. Тут кобель нас и увидел. Непередаваемый рев монстра перекрыл визг протрезвевшей суки. Дальнейшие события я помню плохо. Сука описалась, и мы, извиваясь в луже, уварачиваясь от клацающих челюстей озверевшего чудовища, втроем, путаясь в руках, ногах и лапах друг друга, клубком выкатились за роковую границу. Дверь открывалась "на себя", но ломившаяся в нее ротвейлерица мешала ее открыть. За спиной бесновался кобель. Треск раздираемого когтями цемента и лязг то ли рассыпающейся цепи, то ли расстающейся с креплениями батареи дал нам недостающие силы. Вылетев в коридор, я и Алла вцепились в дверную ручку и уперлись ногами в косяки. Наша сука, переворачивая попавшуюся на пути мебель, забилась в дальний угол.

Цепь опять выдержала. Странно, но тишина восстановилась быстро. Алла отлепила побелевшие пальцы от дверной ручки, и провозгласила, что процессы возбуждения и торможения у кобеля отлично сбалансированы, что это - роскошная психика. То, что ответила я, непечатно. Остатками водки мы омыли раны.

Проводница вагона пережила мозговой штурм. Пред ее очи предстали две девицы, украшенные следами зубов и источающие отчетливый запах мочи. Одна из них, слепая внешне и по документам, лихо огибая углы, волоком тащила за ручку шлейки пьяную в стельку собаку-проводника и хромающее сопровождающее лицо, видимо требующее сопровождения. Слепая и конвой вяло переругивались с использованием каких-то научных терминов. Мужики, соседи по купе, прервали при нашем появлении явно интересный разговор. Мы расположились втроем на нижней полке, устало навалившись друг на друга. Собака икнула на весь вагон. В уголке ее рта надулся разноцветный мыльный пузырь. Некоторое время он увеличивался в объеме. Потом он лопнул, и по купе распространился отчетливый запах перегара. Алла сквозь сон простонала: "Бедная, теперь у нее похмелье"…"
 
 
 
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Voyadger от 27 Октября 2012, 00:45:18
Весёлое разведение ротвейлеров :blink000: :ph34r000:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: laabriki от 27 Октября 2012, 00:55:06
Весёлое разведение ротвейлеров :blink000: :ph34r000:
у них как раз и не срослось ))) что не может не радовать......
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Voyadger от 27 Октября 2012, 01:46:10
 :biggrin0:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Марго от 28 Октября 2012, 12:16:03
Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05 На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно пока каникулы, он простаивает.
29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.
6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...
6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06 Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06 На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06 Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обиде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07 Проводил Павлика.
7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07 Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07 На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07 На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08 Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08 Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08 Договорился с командованием в/ч , что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы. 4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09 Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09 Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09 На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

Взято отсюда
http://koluchka.forum24.ru/?1-0-0-00001082-000-30-0-1351400785 (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL2tvbHVjaGthLmZvcnVtMjQucnUvPzEtMC0wLTAwMDAxMDgyLTAwMC0zMC0wLTEzNTE0MDA3ODU=)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Лолита от 26 Ноября 2012, 22:41:56
http://youtu.be/NQCwHluBqFc
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Voyadger от 26 Ноября 2012, 23:08:35
Может и было, мне понравилось :biggrin0:
Экзальтированные сентиментальные домохозяйки
ВЫСКАЗЫВАЮТ СВОЁ АВТОРИТЕТНОЕ МНЕНИЕ, это так мило, так очаравательно.....
Так забавно....читать на собачьих форумах для домохозяек приблизительно такие диалоги :

Автор Жужу:
-"у нас собачка, 6 месяцев, Зимбабвийский Куинтцли...
Мы её неделю назад купили в питомнике,
нам сказали что она очень умная, любит детей и очень хороший охранник.....
А она разносит всю квартиру, гавкает на любой незнакомый звук,
шарахается от прохожих, общественного транспорта, собак,
срётся при виде летящей газеты
и кусает мою бабушку и моего ребёнка.
Посоветуйте, что делать?"

Автор Пуся:
-"А вот мне кажется, что это проявление доминатного поведения,
т.к. собачка при каждом шорохе за дверью гавкает....
Я вот читала какого-то нерусского писателя, фамилию не выговорю,
она(фамилия) у него тоже нерусская, специалиста по дрессировке собак,
так он пишет:
-"Необходимо развернуть и съесть перед собачкой конфетку,
тогда собачка сразу поймёт, "кто в семье главный"".....

Автор Матёрая:
-"Во-во... И я так считаю...
Доминантское поведение...
Потому-как щаз очень много собак всяких развелось с энтим доминантским поведением...
А что сиречь доминантское поведение?
-Правильно, это сломанная психика...
На собачку в детстве кричали?...
Воооооооо....
Вот психику и сломали...
И оттого теперь у неё все клинические проявления доминантского поведения...."

Автор Муся:
-"Матёрая, ты чо, оффца тупая, билеберду всякую несёшь?
У тебя, дура, и собаки-то, никогда не было, а туда-же, советы давать..."

Автор Жюлька:
-"Люди я Матёрую знаю...
Это Райка из моего подъезда...
Она сторожихой на железнодорожном переезде в Путилково работает...
Не верьте ей....
Ни хера она не знает...
И собак она только на картинках в книжке видела..."

Автор Матёрая:
-"Я, между прочим, не то что Вы, гОвна собАчьи....
Я образование имею кинологическое...
Я знаете скока книжек разных про собак прочитала:
Джеклондона разного и Сетонтомпсона всякого...
И кому, как не мне, правду-матку о братьях наших меньших знать...
И практик я большОй...
У меня самой уже ТРИ собаки были:
В детсве болонка французкая...
Щаз коккер у меня живёт...Ему уже пятнадцать лет...
Когда я его в 1993 году на выставку водила, он ТРЕТЬЕ место занял в ринге.
Ему медаль, между прочим, дали...и диплом...
Щаз он уже видит ничего и не слышит, но Очень умный...
МНЕ ДАЖЕ ПОТОМ НА ВЫСТАВКЕ, РАЗРЕШАЛИ ВЕРЁВКИ МЕЖДУ РИНГАМИ НАТЯГИВАТЬ...
А ещё сосед давал очварку немецкую, СЛУЖЕБНУЮ, за поводок поводить...
Во как...
А ты, коза, зря на меня гонишь...
Я тебя во дворе встречу, все волОсья тебе повыдёргиваю...
И собачку твою, сраную, отравлю...
Ей-ей, отравлю...
Догавкалась, коза рыжая на МЕНЯ, инструктора с кинологическим образованием..."

Автор Муся:
-"Сама дура...
Люди, у Райки ноги кривые...
И зуба переднего нет...
Какой из неё инструктор, с кривыми-то ногами и без переднего зуба...
Ха-ха-ха...."

Автор Администратор Форума:
-"Дорогие участники форума, пожалуйста будьте этичны и доброжелательны друг к другу"

Автор Снуппи:
-"У моей мамы в 1963 году был пудель,
и мама сказала, что такое поведение у Вашей собачки, оттого
что Ваша собачка скорее всего беременна...
Не волнуйтесь....
Это пройдёт..."

Автор Жужу:
-"Как Вы считаете?
Может сходить на дрессировочную площадку,
или с инструктором позаниматься?"

Автор Мама Кенгуру:
-"Не в коем случае, все инструктора - патологические садисты...
Они специально пошли в инстуктора, чтоб зверушек обижать...
А вашей собачке нужен покой и забота....
Вы с ним на улицу лучше не ходите...
А то напугаете....
А Зимбабвийский Куинтцли, это очень редкая и особенная порода,
с ней заниматься дрессировкой, значит губить её природный ум и интеллект...."

Автор Жужу:
-"Как же с ней на улицу не ходить, чтоб не напугать?
Мне ж её как охранную собаку продали...
А как же она меня охранять будет?..."

Автор Мама Кенгуру:
-"Так, это милая моя, не просто Куинтцли, а Зимбабвийский Куинтцли...
Он охраняет только в Зимбабве...
Там он и на негров и на львов охотится....
А здесь, дорогуша где ты львов найдёшь?
Ну если негра ты ещё на улице и увидишь...
То львов я на улице как-то не встречала...
А вот если он на улице машину или не негров встретит, так точно невроз сформируется....
У них же негры и львы в генетике...
А машин и белых людей они отродясь не видели ...
От-того и страхи..."

Автор Жужу:
-"Так что же мне делать?
Собака уже перекусала всю семью...
А ребёнок при виде её прячется на шкаф..."

Автор Бывалый:
-"А какой возраст у Вашего ребёнка?"

Автор Жужу:
"Моей дочке пять лет...."

Автор Бывалый:
"А какова высота Вашего шкафа?"

Автор Жужу:
-"Два метра..."

Автор Бывалый:
-"Да...
Это действительно - проблема....
Пять лет, это такой возраст, когда очень и очень трудно с разбега
запрыгнуть на шкаф, высотой два метра....
Но есть очень простой и эффективный спрособ решить Ваши проблемы:
Чтобы Вашему ребёнку было удобней запрыгивать на шкаф,
придвиньте к шкафу стол, а к столу кресло...
Потрите шкуркой полировку на шкафе, чтобы дочке было проще целяться за неё ногтями...
И тогда без проблем, Ваша дочка,
с разбегу будет просто влетать с кресла на стол, а со стола на шкаф...
А Зимбабвийский Куинтцли это особенная, самобытная, уникальная
особливо ителлектуальная порода...
Она очень поздно взрослеет....
Поэтому потерпите немного...
Дочка подрастёт....
Когда ей исполнится лет восемь-девять, сможете убрать кресло...
А к пятнадцати годам, глядишь, наловчится запрыгивать на шкаф прямо с пола
Так уберёте стол...
Годам к десяти, глядишь и собачка созреет, и перестанет так себя вести...
А годам к двенадцати она не будет доствлять Вам никаких проблем....
За исключением того, что будет продолжать сраться на ковёр...
Но это пустяки, на фоне безмерного генетического ума данной породы,
и удивительно экзотичного окраса..."

Автор Пуся:
-"Правда, правда....
У меня вот третий год, тоже Зимбабвийский Куинтцли...
И тоже третий год дома гадит...
Я вот заводчикам звонила...
А они говорят, что и папа и мама моего пса тоже дома на газетку ходят...
И этттта намаааальна....
Им на улице не нравится гадить...
Они же всёж-таки, Зимбабвийские Куинтцли, не овчарка какая-нибудь...
На улице гадить...
Да и климатический пояс не тот....
Зато какие у них красивые глаза
И очень гордое выражение лица...."

Автор Мама Кенгуру:
-"А вот я что думаю, а если Вам и Вашей дочке и бабушке гуталином намазаться?
Может она Вас тогда бояться перестанет?
Подумает, что Вы негры?"....

Автор Матёрая:
-"Ну ты, Мама Кенгуру, совсем звезданутая...
Этож надо такой бред писать...
Я как спеацилист, скажу....
Ты дура, кинологию не изучала, вот и пишешь бред про гуталин...
У собак, какой ГЛАВНЫЙ АНАЛИЗАТОР?"

Автор Администратор Форума:
-"Участники форума, последний раз предупреждаю,
будьте доброжелательны друг к другу"

Автор Пуся:
"Главный анализатор-Нюх?"

Автор Матёрая:
-"Не нюх, а обоняние...
Но правильно..
Видишь, даже тупая Пуся, и то знает...."

Автор Пуся:
-"Я, между прочим не тупая..."

Автор Администратор Форума:
-"Ну бабы достали уже...
Всех на хер постираю и забаню...."

Автор Матёрая:
-"Пуся, это не важно...
Важно, что обоняние у Зимбабвийских Куинтцли, очень сильно развито...
Они по запаху сразу негра от ненегра отличат...
А уж от гуталина так вонять будет...
Что даже Далматин унюхает...."

Автор Снуппи :
-"И я, и моя мама, у которой был пудель тоже считаем,
что заниматься с собаками это насилие над их личностью...
Мне так нравится, когда они тааааакие, весёленькие бегают...
А если они Вас кусают, так значит Вы сами что то не так делаете...
Вот собачке и не нравится....
Вы ведите себя нормально, она и не будет Вас кусать....
Собачка то, как говорит моя мама, она плохого человека сразу чувствует...
А то что серет дома , так это ничего...
Не переживайте, привыкните....
Вот мы с мамой, ещё в 1963 году, когда у мамы был пудель, привыкли..
А сейчас, если приходим в гости, к тем людям,
у кого собаки дома не гадят,
без запаха собачьего говна вроде как и не в своей тарелке, чувствуем себя как дуры...
Хоть нос говном натирай....
Так что, Жужу, не волнуйтесь и Вы привыкните...
А чтоб, когда кусает, не так больно было, Вы в ватниках по квартире ходите...
Мы с моей мамой, ещё с 1963 года, когда у мамы был пудель, в ватниках ходим...
Совсем не больно...
Не волнуйтесь..."

Автор Администратор Форума:
-"Всё!!!!!!!!!
Достали все!!!!!!!!!
Все забанены!!!!!!"
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Tsvetkova от 27 Ноября 2012, 17:00:10
Найди 10 отличий))

(http://f4.s.qip.ru/GSrg7DER.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3Nob3QucWlwLnJ1LzAwNUJ4Ui00R1NyZzdERVIv) (http://f4.s.qip.ru/avp9HmXe.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3Nob3QucWlwLnJ1LzAwYmNKei00YXZwOUhtWGUv)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Лариса от 29 Ноября 2012, 09:07:50
Пока ребенок спит
http://bigpicture.ru/?p=287006#more-287006
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Лариса от 03 Декабря 2012, 17:23:47
(http://i.pixs.ru/storage/2/2/6/CLJZ6SG68Y_7785145_6477226.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3BpeHMucnUvP3I9NjQ3NzIyNg==)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: laabriki от 10 Декабря 2012, 23:01:05
И наступил декабрь 2012 года…
И появился в небе астероид.
И стал он падать на Землю.
И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю.
И упал астероид на каменный календарь ацтеков.

И была пыль.И была ударная волна.
И когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года.

И лежал рядом другой камень, поменьше.
И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей! (c)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Ann от 13 Декабря 2012, 10:23:44
В полицию позвонила пенсионерка, которая с тревогой в голосе сообщила, что соседский кот, ранее неоднократно замеченный в незаконном проникновении в ее жилище и совершении насильственных действий сексуального характера по отношению к проживающим в доме кошкам, совершил кражу курицы с кухонного стола.

РИА Новости http://ria.ru/science/20121210/914105149.html#ixzz2EuVn6mR7
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Лариса от 29 Декабря 2012, 14:37:09
(http://i.pixs.ru/storage/2/2/4/18996nasla_6890531_6683224.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3BpeHMucnUvP3I9NjY4MzIyNA==)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Лариса от 15 Января 2013, 10:09:34
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=dZfkSAQWz9E
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Марго от 25 Января 2013, 08:25:19
(http://f4.s.qip.ru/hT9jRJqd.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3Nob3QucWlwLnJ1LzAwYkM0ay00aFQ5alJKcWQv)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Лариса от 07 Февраля 2013, 22:54:08
У нас пропадают из вазы конфеты.
 Их папа не любит. У мамы – диета.
 К нам ночью приходит Конфетная Жрушка,
 А все говорят я сластёна и врушка.
 Никто мне не верит, хотят наказать.
 А я им никак не могу доказать,
 Что Жрушка приходит, крадётся к буфету,
 Находит в нём вазу, а в вазе конфеты.
 Съедает сама их, коварная Жрушка,
 А фантики прячет ко мне под подушку!
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: tentch от 13 Февраля 2013, 16:41:36
 :biggrin0:
(http://s019.radikal.ru/i605/1302/7a/121847b273dc.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 14 Февраля 2013, 14:41:06
ооочень милый фристайл , но совсем не собачка! )) смотрите!
http://www.youtube.com/watch?v=3gvVHaNVmIA&list=FLu8B67QMjVb1_odkv3E1LPw (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy55b3V0dWJlLmNvbS93YXRjaD92PTNndlZIYU5WbUlBJmFtcDtsaXN0PUZMdThCNjdRTWpWYjFfb2RrdjNFMUxQdw==)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Марго от 14 Февраля 2013, 15:02:06
golden_afina,
 :thumbup0:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: tentch от 15 Февраля 2013, 15:36:48
(http://f2.s.qip.ru/7nKaap4H.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3Nob3QucWlwLnJ1LzAwYk5zMS0yN25LYWFwNEgv)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Лолита от 26 Февраля 2013, 01:03:01
Нашла на овчарочьем форуме "Колючка"  ::2:: ::2:: ::2::
 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого- нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. ::2:: ::2:: ::2:: ::2:: ::2::
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: катерина от 26 Февраля 2013, 16:59:01
(http://s45.radikal.ru/i107/1302/e1/72e74dc85e85.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)

прицельный поцелуйчик!!
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Тинка1 от 04 Марта 2013, 21:03:42
http://www.youtube.com/watch?v=dTWZiLrI4JI
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Янинка от 06 Марта 2013, 11:11:04
Дрессировка мужчин :)))

•Эдгард запашный
•Охота на охотника-мужчину

Дрессировка мужчин
Мужчины – суть дикие животные. Дрессировщик Эдгард Запашный считает, что их, как тигров и львов, тоже возможно обучить нужным вам фокусам, а проще говоря - выдрессировать.
Мужчины хорошо поддаются дрессировке, утверждает Эдгард Запашный. Важно вовремя распознать проблему, подобрать методы дрессировки, набраться терпения - и вот он уже у Ваших ног 
Но не будем предаваться пустой болтовне - рассмотрим лучше типичные жизненные ситуации и - исходя из ситуации - самые эффективные методы дрессировки мужчин.
Ситуация: Мужчина не спешит выполнять ваши просьбы.
Он может вас выслушать, но… воз и ныне там
Шансы дрессировки: 7 из 10
Скорее всего, он считает себя вожаком стаи, а ваши просьбы ему кажутся недостаточно существенными. Если будете продолжать уговаривать, его это рассердит и еще больше утвердит в мысли, что он тут единственный хозяин. Один из способов дрессировки – полное игнорирование. Если он не выполняет ваших просьб, вы его просто перестаете замечать (до тех пор, пока ситуация не изменится).
Другой метод дрессировки мужчины – наказание. Причем лучше наказать один раз – и очень сильно, чем много раз по чуть-чуть.
Хотя, как утверждает Эдгард Запашный, ни одного зверя в принципе невозможно заставить делать то, к чему он не имеет склонности. Опытный дрессировщик сначала присматривается к своему подопечному, отмечает то, что он любит делать больше всего, и затем придумывает трюки на основе его любимых игр. Поэтому, если ваш лев хорошо зарабатывает деньги или виртуозно жарит стейки, стоит поощрять его именно в этом, а заставлять чинить розетки или зажигать с вами до утра в баре нет смысла.
Ситуация: Мужчина хронически упрям
Шансы дрессировки: 9 из 10
Дрессировщики в один голос утверждают, что нет ни одного, даже самого ленивого или упрямого самца, который не пришел бы в восторг от нового мячика с пищалкой. Поэтому сначала надо растормошить и заинтересовать зверя игрушкой, а потом можно смело о чем-нибудь просить.
Вы, наверное, и сами замечали, что если мужчина по своему вкусу выбрал пылесос с 20 скоростями, турбонаддувом и цвета красного феррари, то пылесосить он начинает сам, причем с азартом, сравнимым с просмотром полуфинала Евро-2008. Вам остается узнать, что именно для данного мужчины будет тем самым «мячиком с пищалкой», способным вдохновить на подвиги.
Ситуация: Мужчина недостаточно романтичен
Шансы дрессировки: 5 из 10
В принципе, романтика – это сравнительно новое изобретение человечества. Древние девушки выбирали себе мужчин вовсе не за романтичность. «Хищника трудно сделать ласковее, чем он есть на самом деле», – говорит Запашный.
Некоторые с самого детства идут к рукам, ластятся, нежатся. Таких животных (да, в общем, и мужчин тоже) – раз-два и обчелся. Все прочие остаются верны своим охотничье-хищническим инстинктам, не оставляющим места для нежностей.
Поэтому, если мужчина не проявляет склонности к романтическим прогулкам и нежным письмам, максимум, которого вы от него можете добиться, – это дежурный букет по праздникам. А так ли вам нужен дежурный букет?
Впрочем, у высших приматов, которыми мы являемся, очень сильна склонность к копированию чужого поведения. Не акцентируя его внимания, делайте для него то, что вы хотели бы получить в ответ: обнимайте, рассказывайте, как вы его любите, придумывайте сюрпризы. Когда эти действия утвердятся в сознании мужчины как норма поведения, не исключено, что он начнет повторять за вами.
Ситуация: Мужчина не посвящает вас в свои дела и не любит делиться чувствами
Шансы дрессировки: 3 из 10
«Если тигр не идет на контакт, то проще всего поменять его на того, с которым легко и приятно иметь дело», – заявляет Эдгард Запашный.
Если же тигр вам дорог и его не хочется менять ни на какого другого, то стоит задуматься о причинах подобного поведения. Ограждая вас от собственной жизни, выдавая вам информацию о себе микропорциями, мужчина держит ситуацию под контролем (или, по крайней мере, ему так кажется).
Зоопсихолог сказал бы, что тут явные проблемы с доминированием. Причин может быть несколько – у мужчины, например, могут быть проблемы с доверием (к себе и другим), он может опасаться, что, пусти он вас в свою жизнь, он потеряет себя или что вы, приручив его, затем воспользуетесь его беззащитностью и бросите и т.п.
Задача дрессировщика в этом случае – дать животному понять, что оно… свободно. Не досаждать ему, не мучить долгими занятиями, а сделать в дрессировке перерыв. В случае с мужчиной – дать ему «пространство». Не докучайте ему звонками, не допрашивайте «где ты?» и «с кем ты?» Пусть он знает, что вы не так уж от него зависите и что у вас есть своя жизнь, и очень даже наполненная.
Ситуация: Ваш мужчина заглядывается на других женщин
Шансы дрессировки: 8 из 10
Как только заходит разговор о верности, обычно сразу вспоминают про полигамность самцов. Однако в живой природе ни один тигр не имеет столько количественно и качественно разнообразного секса, сколько среднестатистический половозрелый мужчина. В естественных условиях животные больше поглощены добыванием пищи, выживанием и погоней за самками, нежели непосредственно спариванием.
Поэтому стоит загрузить мужчину большим количеством работы (еще лучше, чтобы в ней присутствовал адреналин!), чтобы у него не оставалось сил даже думать о других женщинах.
Если самец все же сделал стойку и готовится бежать за чужой самкой, то Запашный советует сделать что-нибудь неожиданное, чтобы быстро переключить его внимание. В случае с собакой помогли бы прыжки и громкие хлопки в ладоши или лучик лазерной указки.
В случае с мужчиной это может быть некий увлекательный совместный проект (от ремонта, покупки или постройки дома до организации вечеринок знакомств или съемок фильма о вас двоих – не обязательно порнографии).
Ситуация: Мужчина прижимист
Шансы дрессировки: 6 из 10
Просьбами и упреками вы ничего не добьетесь. Ваша задача – наглядно показать ему, что расслабляться рано, и потенциальные конкуренты не дремлют. И эти конкуренты очень и очень щедры.
Мужчинам не меньше, чем братьям их меньшим, свойствен стадный инстинкт. Намеки на то, какую красивую машину купил вашей подруге ее муж, могут вызвать у вашего партнера лишь раздражение. Лучше познакомьте его с этим щедрым мужчиной, пусть они между собой обсудят все подробности покупки, и стадный инстинкт сделает свое дело.
источник - журнал MARIE CLAIRE, №81

Название: Re: Улыбнись
Отправлено: gycha от 16 Марта 2013, 22:11:30
http://polinka-kalinka.narod.ru/malchik1.jpg
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: gycha от 16 Марта 2013, 22:12:17
http://www.ecodigital.org.br/imagem/index_41G.jpg
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 18 Марта 2013, 13:00:39
(http://img-fotki.yandex.ru/get/5647/134924539.1c1/0_966e2_2fe635ea_L.gif)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Марго от 18 Марта 2013, 13:07:07
golden_afina,
 :good0000: Надо его в сборную по футболу, пусть поучатся  :yes00000:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Лариса от 28 Марта 2013, 09:06:42
Л. Каганов:

Гудит завод, шагают октябрята, шуршит под башмаком осенний лист, а мама Генку повела куда-то анализы сдавать на яйца глист. У мамы голос тверд, а график точен, с ней спорить абсолютно ни к чему. Конечно, Генка маму любит очень, но не взаимно, кажется ему. В родном дворе друзья играют в прятки. Кругом висят плакаты: «Миру — мир!» Мороженщица толстая в палатке румяным детям продает пломбир. Палатка — по пути, палатка прямо, во рту скопилась горькая слюна: «Пломбир! Давай пломбира купим, мама!» «Я запрещаю», — говорит она.
Но как же так? Любой ребенок мира мороженое летом должен есть! А я шесть лет не пробовал пломбира! А мне как раз сегодня ровно шесть! Едят пломбир в Америке, Европе, едят пломбир у нас, какой в нем вред? Но мама — больно хрясь его по попе: «Я запретила, это значит: нет!» И Генка, от обиды шмыгнув носом, прошел за мамой молча через парк.
И снова обратился к ней с вопросом: «Давай мы купим нам воздушный шар? Он будет красным, как победы знамя! Он полетит на ниточке вперед! Как будто он сегодня тоже с нами анализ в поликлинику несет!» Но мама жестко, не моргнув и глазом, ответила ему: «Конечно, нет. Шары содержат примеси и газы, а также в них большой моральный вред».
Не спорит Генка, спорить тут не надо, подобный спор всегда чреват бедой. Но впереди аллеи автоматы с прекрасной газированной водой. «Давай мы внутрь бросим три копейки! А если жалко — то одну всего! И автомат нальет в стакан из лейки с сиропом воду или без него!» Но вдруг, себя почувствовав неловко, он замолчал и услыхал в ответ: «Тебе я запретила газировку! А запретила — это значит: нет!» — «Но почему?» — «Там грязные стаканы». — «А мы помоем!» — «Замолчи, не ной». — «Мы сбегаем домой помыть под краном! Мы принесем стакан из дома свой! Ведь все же пьют!» — «А ты на всех не тыкай!» — «Но всем же можно!» — «А тебе — никак!» — «Но все ребята: Вовка, Вероника — они же…» Но в ответ по попе — шмяк: «Сказала «нет»! Не будет газировки! А чтоб не вздумал спорить и кричать, ты с завтрашнего дня не дружишь с Вовкой и запрещаю во дворе гулять!» — «Ах, мама, мама, ты такая злая!» — «Я злая? Почему же? Вовсе нет. Запомни, сын: чем больше запрещаешь, тем больше пользы и тем меньше вред».
И Генка замолчал. Он шел за мамой к районной поликлиники крыльцу, но было у него лицо упрямо, и злоба пробегала по лицу. И с яростью, нехарактерной детям, он все шептал: «Клянусь, я отомщу! Я вырасту! И людям всем на свете я все на свете тоже запрещу! Я запрещу, что надо и не надо! Я покараю весь жестокий мир! Я отомщу за каждую досаду! За каждый мне не купленный пломбир! Я вырасту! Я буду главный самый! Я вам припомню! Я вам не прощу! Я запрещу все то, что любит мама! И все, что любит папа, запрещу! Я запрещу газеты, пароходы! И цирк! И диафильмы! И кино!
Латвийские диковинные шпроты! Грузинское, молдавское вино! Я запрещу футбол и карусели! Поездки к морю взрослых и детей! Скакалки, прятки, салочки, качели!
И всех на свете птиц! И всех свиней! Я запрещу из Минска простоквашу! И молоко, и пиво по стране! И кашу — слышишь, мама? — эту кашу, которую ты утром варишь мне! Скажу „нельзя“ — и словно встанет стенка! Скажу „нельзя“ — и задрожит страна! Я вырасту! — шептал сквозь зубы Генка — И месть моя окажется страшна!
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Марго от 28 Марта 2013, 09:17:13
(http://f3.s.qip.ru/vNP0S94r.gif) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3Nob3QucWlwLnJ1LzAwYzlkSC0zdk5QMFM5NHIv)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Лариса от 28 Марта 2013, 09:56:58
(http://www.isok.ru/img/full/26d84e64dc67ebce00e8b78eb01e8fc8.gif)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Tsvetkova от 31 Марта 2013, 09:01:10

ЗАБАВНАЯ ИСТОРИЯ ПРО ПОСТОЯЛЬЦА ОТЕЛЯ И МЫЛО

Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.
Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.

Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста,унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.

Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как выпросили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.

Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.

Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.

Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.

Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.

Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.

Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.

Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман

Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.

Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двухстолбиках по четыре;
- в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
- в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;
- на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.
Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Марго от 02 Апреля 2013, 10:51:15
КАК ПРАВИЛЬНО СЧИТАТЬ КОЛИЧЕСТВО СОБАК В ДОМЕ.

1. Щенки любого возраста не считаются вообще
2. Мелкие собаки, поскольку они мелкие, считаются за половину
3.Собаки, взятые в аренду или на передержку, не считаются вообще
4. Собаки, которые не выставляются, считаются за половину
5. Собаки, родившиеся в Вашем доме, но возвращенные вам владельцами, не считаются вообще.
6. Собаки одной породы считаются за одну.
7. Ветераны считаются за половину
8. Собаки, находящиеся в совладении, считаются за половину
9. Собаки, которых Вы пытаетесь пристроить в хорошие руки, не считаются
10. Нечетное количество собак всегда округляется в сторону уменьшения.
Ну, и таким образом, оказывается, что собак у Вас совсем мало и Вы смело можете оставить парочку перспективных щенков и прикупить кого-нибудь интересного на стороне................
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Ann от 02 Апреля 2013, 14:37:32
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Z-PfYvM7LhM
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: IRSULA-DIKS от 14 Апреля 2013, 21:23:25
Поместила изначально немножко не туда, хотелось бы, чтобы все или большинство прочитали и посмеялись.

Отзыв на мужской депиляционный гель.

После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

Название: Re: Улыбнись
Отправлено: IRSULA-DIKS от 15 Апреля 2013, 18:38:33
(http://s019.radikal.ru/i605/1304/ca/1ab9fbbddd03.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Tsvetkova от 17 Апреля 2013, 19:14:40
https://www.youtube.com/watch?v=_6GDYulmiQk
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: ракша от 08 Мая 2013, 03:31:33
ЮНЫЙ СТОМАТОЛОГ
(http://s41.radikal.ru/i093/1305/58/981f6aff94b3.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
(http://s43.radikal.ru/i101/1305/fa/a1a0fe2443a2.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
(http://s019.radikal.ru/i627/1305/dd/f570769efaa2.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: IRSULA-DIKS от 13 Мая 2013, 16:49:54

http://www.youtube.com/watch?v=nEQjNvNNrjc&feature=player_embedded
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: TatianaG от 06 Июня 2013, 12:15:05
(http://www.isok.ru/img/full/77ee4e3a23c041f922bcd7f10229a550.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5pc29rLnJ1)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: olena1973 от 08 Июня 2013, 23:11:56
http://www.youtube.com/watch?v=3B4RiOG_NrM&feature=youtu.be
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: IRSULA-DIKS от 11 Июня 2013, 18:00:12
(http://s019.radikal.ru/i619/1306/90/5b8b41641fa2.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Лолита от 11 Июня 2013, 19:11:05
(http://s017.radikal.ru/i428/1306/75/4ca9ccd0fef8.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: olena1973 от 12 Июня 2013, 10:44:33
http://marv.livejournal.com/1305597.html
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Лариса от 17 Июня 2013, 13:50:39
http://www.youtube.com/watch?v=xnwNaxyw2mc
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Tsvetkova от 17 Июня 2013, 15:37:35
 :inlove: прелесть какая!
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: stasa от 25 Июня 2013, 14:19:24
Не знаю, наверное уже было, но сейчас опять очень актуально)))  :-)  ::1:: ::1::

(http://s017.radikal.ru/i437/1306/cb/a7b8cc5273b9.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3JhZGlrYWwucnUvZnAvY2QyM2Y2ZWM2NzIwNGZlODllOTQ1MTgxYWVhNmQ3ODc=)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Марго от 30 Июня 2013, 13:47:32
Бестолковые инструкции:
Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».

На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».

На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».

Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2».

Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»

Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек».

Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных».

Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света».

В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».

На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».

На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».

На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».

На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».

На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».

На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».

На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».

На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».

В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».

На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».

На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».

На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».

На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».

Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».

   

Название: Re: Улыбнись
Отправлено: olena1973 от 27 Июля 2013, 01:42:43
http://rusimage-ru.livejournal.com/166420.html
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: alfarada от 27 Июля 2013, 02:37:59
http://marv.livejournal.com/1305597.html

Классно :thumbup0: :thumbup0: :thumbup0:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Voyadger от 27 Июля 2013, 16:44:47
Если бы собаки говорили :whistlin:
http://katoga.livejournal.com/3448712.html (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL2thdG9nYS5saXZlam91cm5hbC5jb20vMzQ0ODcxMi5odG1s)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: olena1973 от 28 Июля 2013, 19:54:15
http://16vik09.livejournal.com/568679.html
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Марго от 02 Августа 2013, 14:16:15
(http://f4.s.qip.ru/4g5aDtpu.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3Nob3QucWlwLnJ1LzAwZEdMMi00NGc1YUR0cHUv)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: olena1973 от 05 Августа 2013, 22:36:32
http://cacadus.livejournal.com/678976.html
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Тинка1 от 07 Августа 2013, 12:06:28
     http://www.youtube.com/watch?v=WYO-qdehaSs
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: olena1973 от 08 Августа 2013, 23:14:34
http://iburas.livejournal.com/994324.html
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: olena1973 от 18 Августа 2013, 10:55:23
http://slavikap.livejournal.com/3463154.html
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Ann от 28 Августа 2013, 17:45:43
(https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/947003_564623846914412_1219682421_n.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Жужилица от 15 Сентября 2013, 20:05:38
Нашла вот такую подборочку :good0000:
http://www.youtube.com/watch?v=3dVl84JM3bc#t=159
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: olena1973 от 15 Сентября 2013, 21:33:46
http://zergulio.livejournal.com/559940.html
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: olena1973 от 20 Сентября 2013, 16:11:52
http://varganshik.livejournal.com/2001060.html
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Барселона от 21 Сентября 2013, 17:58:34
Собачник - это
-когда у тебя в каждом кармане
лакомство.
-когда ты встанешь в 4 часа ради
выставки(соревнований)
-когда собака стоит на первом месте
-когда ты знаешь много пород
-когда у тебя будет уже собак 10 но ты
всегда будишь хотеть +1
-когда в любую погоду ты пойдешь
гулять со своей собакой
-когда все люди мечтают о новых шмотках, телефонах а ты мечтаешь о
новом поводке и т.п...
-когда ты порвешь за свою собаку
любого
-когда тебя считают сумашедшим
-когда ты будишь голодать но за то твоя собака будит сыта
-когда ты идешь гулять не с людьми, а с
собакой
-когда пошлешь любого парня(девушку)
который(ая) поставит тебя перед фактом
"Я или Собака".
ДОРОГИЕ СОБАЧНИКИ АДЕКВАТ НЕ НАШ
ФОРМАТ:))
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: нюнюшка от 23 Сентября 2013, 21:55:59
 Конец света от LG
http://youtu.be/ynvKWYvyCqw
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Марго от 12 Октября 2013, 22:50:40
Цитировать
часто на съемках буквально суют в руки какую ни будь мыльницу или телефон и говорят :
-а сфотографируй на наш
а я даже не знаю где там кнопка спуска, говорю
– я не умею этим пользоваться
делают круглые глаза
-ну "тыжфотограф"
отсюда вывод 1
"тыжфотограф" снимает отлично всем что попадется под руку фот телефон или спичечный коробок
___________________
или звонит друг говорит
-слушай мне тут рекламу нужно сделать, баннер, листовки, фон заменить
отвечаю
-тебе нужен дизайнер
-ну "тыжфотограф"
-и что ?
-ну фотошопом владеешь же
вывод 2 "тыжфотограф" еще и дизайнер и креативщик и слоганосочинитель
___________________
или вот обязательно раз в месяц спрашивают
-а посоветуй какой фотоаппарат купить?
начинаю спрашивать
-а что а для чего есть хорошие зеркалки начального уровня оптику можно подобрать
-да не нам попроще что то
-ок есть хорошие без зеркалки итп..
-да не нам совсем проще мы вот в магазине были нам продавец советовал casio такой красненький 12 мегапикселей это хороший?
-хз я не разбираюсь в в мыльницах тем более их очень много разных
-ну "тыжфотограф"
вывод 3 "тыжфотограф" знает абсолютно все фотоаппараты и все их технические характеристики даже если они выпущены вчера и умеет их отличать по цвету и форме корпуса
____________________
или пишут
-у нас есть фотки профессиональные можешь обработать и книжку сделать
-надо смотреть на качество
(с гордостью) -профессиональные
-оке скинь пару фото нужно глянуть
а там караул пересветы , на улице диафрагма 11 а мыло жуткое и половина в синей тонировке , в экзиф лезу там 5 д марк 2 кит походу.
-а без этой синевы нет?
-это уже обработанные
говорю либо чб либо синева останется
-а вот так нельзя сделать как здесь (ссылка на мою свадьбу)
-это надо было при съемке сразу делать сейчас уже поздно
-ну "тыжфотограф" обработай как свои
вывод 4 "тыжфотограф" все может потом в фотошопе нарисовать картинка боке цвета резкость это все потом делается а при съемке без разницы как и что снято
___________________
или еще едешь куда нибудь в будний день звонок
-привет
-привет
-как дела ?
-да нормально
-а ты где сейчас?
-да вот еду (бла бла бла)
- а у тебя фотика с собой нет а то мне нужно фасад и интерьер здания отщелкать может заедешь
О_о
вывод 5 конечно заеду "тыжфотограф" никогда не расстается с фотоаппаратом даже спит с ним
_____________________
а еще радуют звонки типа
-а где в фотошопе кнопочка фон поменять
или вот видик утром звонит
-я для обложки фотку одну на другую наложил а как края смягчить
и с спросонья прям по кнопкам пытаешься вспомнить что после чего нужно нажать и как еще объяснить по телефону как выглядит значек маски слоя
вывод 6 у "тыжфотографа" фотошоп в мозг загружен и на любой самый дурацкий вопрос он сможет найти ответ
_______________________
или пригласили тебя на праздник приходишь
а они
-а ты фотик не взял ?
-нет я ж отдыхать пришел
-а кто ж нас фотографировать будет?
вывод 7 "тыжфотографы" не любят отдыхать в принципе
_________________________
в контакте пишет одна барышня
-Привет)) Привет))Мне тебя посоветовал Вася Пупкин нужен фотограф, который смог бы благотворительно сделать съемку для рекламы салона меха))) реклама будет по всему городу висеть. как тебе предложение?
отвечаю
-Привет) Благотворительность — оказание бескорыстной помощи тем, кто в этом нуждается. ( из Википедии) салон меха уж никак к неимущим или нуждающимся я отнести не могу
она еще даж ответ не прочитала мой
-отбой)))) нашла))
а позже прочитав отвечает
-косяк РА, а не салона
вывод 8 "тыжфотографы" большие трудоголики готовы работать чтобы потом наслаждаться своими работами на билбордах города

http://lottas.borda.ru/?1-17-0-00000056-000-0-0 (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL2xvdHRhcy5ib3JkYS5ydS8/MS0xNy0wLTAwMDAwMDU2LTAwMC0wLTA=)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Tsvetkova от 23 Октября 2013, 09:13:34
ЭТОТ ИНТЕРЕСНЫЙ РУССКИЙ ЯЗЫК!

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
20. Продается русский голубой кот. Без документов.
21. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
(http://f4.s.qip.ru/vNP0Scwu.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3Nob3QucWlwLnJ1LzAwZUJUMi00dk5QMFNjd3Uv)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: laabriki от 27 Октября 2013, 13:47:39
смеялась долго,громко и истерично...

 http://www.zenin.ru/content/prikolnaya-istoriya-iz-zhizni-studentki-timiryazevskoy-selskohozyaystvennoy-akademii
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Марго от 27 Октября 2013, 14:22:30
смеялась долго,громко и истерично...

 http://www.zenin.ru/content/prikolnaya-istoriya-iz-zhizni-studentki-timiryazevskoy-selskohozyaystvennoy-akademii
::2::
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: laabriki от 31 Октября 2013, 14:32:44
(http://www.isok.ru/img/full/85b0273b7a1bb88f4c8577e21fcc753d.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5pc29rLnJ1)

(http://www.isok.ru/img/full/ebb39a02cc1924b0a7d78f18f65b2e03.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5pc29rLnJ1)

(http://www.isok.ru/img/full/36d22a084049bb0cf71a50ef65605918.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5pc29rLnJ1)

(http://www.isok.ru/img/full/7c4da8ad2752908856da75403620ff74.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5pc29rLnJ1)
Название: народ, давно я так не смеялась! реально до слез и соплей )) посмотрите!
Отправлено: golden_afina от 31 Октября 2013, 20:04:00
народ, давно я так не смеялась!!! реально до слез и соплей ))))))  ::2:: ::2:: ::2::
СМОТРЕТЬ (со звуком) ВСЕМ СОБАЧНИКАМ!!!
http://fishki.net/video/1210053-podborka-video-ot-11102013/225109-sobaka-sobiraetsja-na-dachu-video.html (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL2Zpc2hraS5uZXQvdmlkZW8vMTIxMDA1My1wb2Rib3JrYS12aWRlby1vdC0xMTEwMjAxMy8yMjUxMDktc29iYWthLXNvYmlyYWV0c2phLW5hLWRhY2h1LXZpZGVvLmh0bWw=)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: laabriki от 04 Ноября 2013, 00:05:36

вот как они узнали ,как я в магазин хожу ;)))

Цитировать
Честно стырено

Шоппинг

Раз в неделю мы с подругой ездим в зоомагазин за кормом. У меня 11 зверей. У нее 10. А тут вдруг чего-то решили: ну его на фиг, зоомагазин, поедем лучше в большой торговый центр и купим чего-нибудь невообразимо прекрасного.
Себе самим.
А заодно сахарницу. Потому что я последнюю как раз утром разбила.

Ну, погуляли мы днем с собаками и поехали. В Рио. Четыре этажа разнообразного счастья над землей плюс «минус первый», где все для дома. И парковка полупустая.

Начать решили с сахарницы. Я искала зеленую, а подруга – небьющуюся.
Я нашла горшок для запекания, а она пластмассовый контейнер с ложкой. Ни то, ни другое ни разу не сахарница, но зато по 50 рублей.
Подруга говорит: бери обе и ни в чем себе не отказывай.
Я взяла, и мы пошли дальше.
Зачем-то к коврам.
Ковры, как ковры, ничего особенного, белых нет. Вдруг смотрю, в коробке ковролин кусками. По 10 квадратных метров. Разный. И свернут как-то так погано, и погаными же веревками перевязан. Спрашиваю у мальчика-грузчика, почем нынче вот эти кусочки. Мальчик говорит: по пятьсот рублей. Ого, говорю, по пятьсот? Тогда я их все заберу.
У меня ж племянница с мужем на даче зимовать собрались. Мне нужно им как-то полы утеплить. И стены.
Мальчик-грузчик испугался, побежал за менеджером. Прибегают вдвоем. Мальчик говорит: вот эта женщина хочет весь ковролин скупить. Он у нас почем?
Менеджер говорит: по пятьсот рублей. За квадратный метр.
А, говорю, за квадратный, то есть пять тысяч кусок? Нет, тогда не надо. Тогда мы пойдем диван покупать.
И мы с подругой пошли к диванам.

Пришли мы к диванам, стали на них сидеть и лежать.
Диванов море, все разные. Все твердые. Этот твердый, этот твердый, а тот вообще как доска.
За нами, естественно, продавщица увязалась. Или кто она там, не знаю, смотритель диванов. Шла следом и бубнила: это ортопедический матрас для спины, это ортопедический матрас для спины, это ортопедический…
Надоела – смерть.
Говорю ей: мне ортопедический не нужен. Я всю жизнь на твердом диване спала. Теперь хочу остаток жизни на мягком спать. И черт с ней со спиной. В гробу выровняется. Там как раз доски ортопедические.
Тетенька - смотритель диванов обиделась и убежала к себе за стол.
А мы с подругой дальше пошли. К контейнерам.

Я утром сахарницу разбила, а у подруги утром дворник кормушку для птиц стырил. Поэтому она хотела купить большой пластиковый контейнер с крышкой, вырезать в нем дырку и повесить на дерево.
А чтобы никто не позарился, оклеить контейнер газетами. Типа это старая обувная коробка.
И она начала перебирать эти контейнеры. А я начала у нее эти контейнеры отбирать и на место ставить. Зачем покупать новый, когда у меня старых полный чулан. И все с крышками, из-под собачьей каши. Размером от чашки до ведра.
Она говорит: хочу контейнер.
А я ей говорю: не надо контейнер.
Она говорит: тогда я хлебницу куплю. Из хлебницы тоже можно кормушку сделать.
Я говорю: купи лучше вот этих двух сов. Деревянных. Из Индонезии. Они плоские, легкие, их всего лишь на один гвоздь повесить можно. И красивые – жуть. А я себе кошку куплю. Вот эту, «свешенную».
Так на ценнике было написано: «Кошка свешенная». Вместо цены.
Цену мы потом на кассе узнали, когда уже было поздно…
Ну, ладно, пошли с совами, кошкой и двумя псевдосахарницами гулять дальше.
Мимо ювелирного прошли не дрогнув, мимо часов не моргнув, в сторону парфюмерного чуть носом повели, но решили, что нам там ничего не надо. Хотя у меня тушь для ресниц высохла до дна. А ведь я ее совсем недавно купила. Лет пять назад или, может, семь.

И тут на нашем пути разверзся спортмастер.
Говорю подруге: давай зайдем, я себе шапку куплю, с собаками гулять. А то у меня она одна. И та белая.
Зашли.
Шапок три стенда с двух сторон. То есть, море.
Подруга тут же отправилась мерить на себя для меня сначала что-то такое с оранжевым помпоном, а потом что-то такое с накладными косами, растущими из ушей.
А я пошла мерить на себя и для себя же что-то такое из флиса, по форме похожее на резиновое изделие номер три из советских времен, а по сюжету на мультик «ограбление по…» с рисованным Жаном Габеном. Черный эластичный чулок с прорезью для глаз.

Мальчики-продавцы тихо стали подтягиваться по одному и группами. Чувствовалось, что мы им не нравимся.

И тут вдруг вижу – невообразимо прекрасная шапка! Мужская черная ушанка, отороченная мехом серого чебурашки. Безразмерная. То есть, я в нее легко смогу завернуться до самого пояса.
Купила!
С шапкой, кошкой, совами и двумя почти сахарницами мы с подругой решили подняться на следующий этаж и уже пойти гулять по бутикам. В нашем-то возрасте.
Но сначала зачем-то зашли в детский мир, где увидели ковер во всю стену с головой, четырьмя лапами и хвостом.
Подруга говорит: сейчас узнаем, сколько стоит, и купим себе по шкуре. Ты белую, а я полосатую.
Узнали – шесть тысяч. Наши с подругой жабы тут же крепко взялись за лапы, прижались спиной друг к другу и заняли круговую оборону. Скорострельные доводы типа «хачунимагу» и дальнобойные снаряды вроде «всюжистьмечтала» жабью оборону не пробили, так что мы ушли из детского мира без ковров с хвостом.

И тут вдруг я почувствовала, что очень хочется сапог. Остро хочется. Смертельно. Каких-нибудь совершенно невообразимо прекрасных. По силе воздействия, как шапка, подбитая чебурашкой. Или хотя бы как сахарница-горшок.

Пошли мы тогда по обувным закуткам. Сапог в этих магазинчиках оказалось не в пример больше диванов и шапок вместе взятых. Но все это были какие-то не те сапоги.
В конце концов я сказала подруге: знаешь, мне хочется чего-то типа… типа…
Говнодавов! – подсказала подруга.
Точно! – сказала я. – И желательно дутых, непромокаемых, на толстой подметке, с мехом внутри и без шнурков.

Таких сапог в природе не было. Поэтому мы с чистой совестью ушли с обувного этажа на одежный. Где просто даром потратили время, разглядывая платья из чужой жизни, а белье из параллельной.

Напоследок мы купили две ачмы, две самсы и две булки с творогом, кошачьего корма (чисто по инерции), немножко вкусного хлеба, хорошего чая и замороженных котлет.
И поехали домой.

По дороге я спросила подругу, есть ли у нее хотя бы одни туфли на каблуках.
Подруга твердо сказала: нет. Меня, сказала, на каблуках укачивает.
К тому моменту нас обеих уже укачивало и без каблуков.
Потому что мы пробродили по магазину пять часов! Пять!

Муж увидел меня, обрадовался, он уже и не чаял, что я домой вернусь.
Ну, как, говорит, удачно съездила?
Я говорю: Удачно.
Он говорит: Что купила?
Я говорю: Шапку. Сейчас покажу.
Влезла в шапку, запахнулась, стою, горжусь.
Посмотрел на меня муж и горько заплакал.
Ты, говорит, пять часов по магазину ходила, неужели не могла купить себе какой-нибудь приличной одежды? Какой-нибудь обуви красивой? Вот куда ты в этой шапке ходить будешь? А? Куда?

Куда, куда…
А куда я вообще хожу? Только с собаками гулять. Ну, и в зоомагазин еще езжу. Раз в неделю. С подругой.

Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Lisa от 06 Ноября 2013, 12:59:29

"ВЫСТАВОЧНЫЕ"люди
 Это не признанная FCI порода.В их доме бардак(не всегда),в то время как вольеры идеально чисты.Они преодолевают тысячи километров,тратят баснословные суммы на бензин,гостиницы,еду,чтобы привести домой хотя бы малюсенький кубок и ленточку.Часами беседуют по телефону с другими собачниками только на им двоим понятном языке.Могут забыть дату дня рождения супруга,но ЕВРОПЕЙСКОГО ЧЕМПИОНАТА-никогда!

мы индетифицировали новую болезень,вероятно вызваную вирусом <<обладания собакой>>.Эта болезнь,очевидно,уже существует в течение значительного времени,но только недавно наука индентифицировала эту болезнь и начала изучать ее.Мы назвали ее Синдромом Приобретенной Собачьей Одержимости(СПСО). Сначала,СПСО,как предпологагалось,имел психологическое происхождение,но после того,как два молодых исследователя внезапно решили стать собачниками-выставочниками,мы поняли,что имеем дело с инфекционным вирусом.Эпидемиолог индентифицировал три стадии этой болезни и ее типичние симптомы.Вот-стадии и симптомы,известные на данный момент.

ПЕРВАЯ СТАДИЯ-легкие симптомы

1.Вы думаете,что выставка собак за 300 километров от дома-это близко
2.Вам начинает нравиться вставать в пять часов утра,чтобы покормить и прогулять собаку
3.Вы думаете,что проводить несколько часов в день,тренируя собаку-это здорово
4.Вы думаете,что тратить менее трех тысяч долларов в год на выставки-это скромно
5.Вы не можете представить жизнь без собаки!!!

ВТОРАЯ СТАДИЯ-серьезные симптомы

1.Когда вы покупаете машину,первым делом,о котором вы думаете-сколько клеток,или собак влезет в машину
2.Когда вы ищете себе новый дом,вы бесспокоетесь о том,достаточно ли места в округе для того чтоб выгуливать собак,есть ли лес,речка
3.На собачью еду вы тратите больше,чем на семью
4.На ветеренаров вы тратите столько же,сколько на докторов
5.У вас нет денег,потому что вы свозили собак на выставку
6.Вы покупаете в год больше одной машины,потому что гарантия на 70 тысяч километров быстро кончается,когда вы возите собак на выставку
7.фоток ваших собак больше,чем фотографий вашей семьи
8.Большинство ваших разговоров крутится вокруг собак

 ТРЕТЬЯ СТАДИЯ-неизлечимая

1.С утра вы просыпаетесь и обнаруживаете,что посадили своих детей в клетки,а собак положили в детские кровати
2.Вы знаете имя и родословную каждой своей собаки,но не знаете,что это за незнакомец ошивается в вашем доме,а потом оказываетья ,что это ваш муж(жена,теща и т.д.)
3.Соседи,настаивают,что все дети которые бегают вокруг вашего дома и нервируют собак,ВАШИ!
4.Вы все время говорите вашим детям"лежать"и "фу"
5.Вы платите в фонд по защите собак колледжа,в которам учатся ваши дети
6.Вы ездите по выставкам часто,что забываете,где живете
7.Когда ваши родные говорят:"Или собаки,или мы",вы выбираете СОБАК!

У вас есть симптомы этой страшной болезни?У вас еще есть надежда!
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: laabriki от 09 Ноября 2013, 23:18:41
Фруктовые идеи
(http://cs304508.vk.me/v304508359/553a/nruIlilS70M.jpg)

(http://cs304508.vk.me/v304508359/554f/ZL9zhsgNhjc.jpg)

(http://cs304508.vk.me/v304508359/5556/UUBIwWult0E.jpg)

(http://cs304508.vk.me/v304508359/5533/EcSg37w08uY.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: laabriki от 10 Ноября 2013, 12:35:33
у каждого есть друг, который любит портить фотографии )
(http://cs14108.vk.me/c540100/v540100988/16f09/Qw6PM2RQ3zs.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: laabriki от 10 Ноября 2013, 14:57:16
(http://kotomatrix.ru/images/lolz/2013/10/17/kotomatritsa_o.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: laabriki от 15 Ноября 2013, 21:57:35
Типичный офис:
(http://f15.ifotki.info/org/9b35c1bd78626b250153ebe87975620d4e25c2167182485.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL2ktZm90a2kuaW5mby8=)

(http://f15.ifotki.info/org/2164e5f5a02f3cdf726b149db7e077e64e25c2167182545.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL2ktZm90a2kuaW5mby8=)

(http://f15.ifotki.info/org/1e82f5b5a70c03a1c7e8738577ed36754e25c2167182577.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL2ktZm90a2kuaW5mby8=)

(http://f15.ifotki.info/org/025bb889b15b30788b90fcefde4f54134e25c2167182608.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL2ktZm90a2kuaW5mby8=)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: laabriki от 16 Ноября 2013, 01:41:38
(http://cs316617.vk.me/v316617435/a80f/cIOHwcLMJAo.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: laabriki от 18 Ноября 2013, 13:02:56
    (http://g1.s3.forblabla.com/u34/photo4B23/20593829876-0/large.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Барселона от 19 Ноября 2013, 19:49:34
 ::2:: ::2:: ::2::
(http://s019.radikal.ru/i627/1311/b7/aa918b734ae9.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3JhZGlrYWwucnUvZnAvZjUyYzA1MzhjMjY0NDBmZWJiY2Q4YzNlYzZmMzAzZWQ=)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: laabriki от 22 Ноября 2013, 18:23:31
Инновационный метод определения сытости кота

(https://m.ak.fbcdn.net/sphotos-g.ak/hphotos-ak-prn2/1470398_618954471496658_496025523_n.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: laabriki от 24 Ноября 2013, 15:09:44
(http://www.isok.ru/img/full/8581bf6503b44bce7a20bec7f151110a.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: laabriki от 02 Декабря 2013, 19:57:32
идея костюма на новый год для любимой собаки

(https://pp.vk.me/c320124/v320124953/43df/7XNCrAqOcdQ.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: laabriki от 11 Декабря 2013, 12:48:51
(http://cs413931.vk.me/v413931395/5d34/vGKO7y_eJXs.jpg)

(http://cs413931.vk.me/v413931395/5d5c/9U5hc_yZ_2s.jpg)

(http://cs413931.vk.me/v413931395/5d4c/se-ZKzYFU7I.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Voyadger от 12 Декабря 2013, 15:22:04
http://www.youtube.com/watch_popup?feature=player_detailpage&v=fybch3DX8c8
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Tsvetkova от 12 Декабря 2013, 18:30:02

Такой вот гороскоп
Каков твой славянский дух по знаку зодиака?


Близнецы - Леший

Дико переменчивая натура, шампунь и кондиционер в одном флаконе. Три минуты назад Леший устраивал вам головомойку и давал жару в стране угля, что не так стояли, свистели, грибы собирали, а теперь заботливо веет прохладой, как кондиционер. А вдруг вы вспотели, пока с ним выясняли отношения? Потому что для того, чтобы выяснить с Лешим отношения, нужны ангельское терпение, чувство юмора и уйма свободного времени. Послушать Лешего, так у всех, кроме него, руки-ноги-голова растут не оттуда, откуда нужно. Придется вывернуться шкурой на изнанку, поменять правый ботинок на левый, левый на правый и виновато пятиться по делам, чтобы Леший вас пощадил и не трындел двенадцать часов в сутки на любую свободно заданную тему. Не садитесь на пенек, не ешьте пирожок – уболтает, заморочит, пирожком подавитесь. Леший обладает тремя дарами: даром слова, даром дела и даром занудства, причем раздает их даром. Управляемый быстроногим Меркурием Леший подвижен, как ртуть, бегает, мельтешит, впаривая никому не нужный отвар из свеженарытого мха. Лучше него ни одна нечисть не может захламиться и быстро превратить нормальный, просторный лес в трущобу. Леший не врет, а играет воображением, не путает следы, а шутит, не строит козни, а развлекается, не опаздывает, а задерживается. Поэтому он превосходный политик, интриган и талантливый критик всех и вся, но, как и Водяной, не оценен по достоинству в родном лесу.

Рак - Кикимора

Эмоциональная, сентиментальная, мечтательная, чуткая, ласковая и добродушная нечисть. Двойственная, противоречивая натура, любит перемены и разнообразие, ей хочется то к бабам, то к девкам побыть то Кикиморой домашней, зависимой, то Кикиморой дико-свободной, болотной. Рассорившись с Водяным, бежит к Домовому, обидевшись на Домового, возвращается к Водяному, разрываясь между домом и болотом, как правило, несчастна и не понята в личной жизни. Обладает даром предвидения, если вы напились из копытца, значит, козленочком станете, если полезли сдуру топиться в болото, значит, у вас не все дома. В любом случае, вам понадобится скорая на помощь Кикимора. Она на вас душевно накричит, поставит сотню пиявок, обольет холодной водой, измажет в лечебной грязи, укутает тиной и уложит под куст выздоравливать. Кикимора бескорыстна, умеет хранить секреты, вы можете ей доверить золотую монету, пока отлеживайтесь под кустом. Она ее закопает, и к утру у вас вырастет целое дерево, усыпанное золотом. Если вдруг дерево не вырастет, а Кикимора забыла, на каком поле дураков закопала монету, не отчаивайтесь, главное не результат, а проявленные забота и внимание. Кикимора верный и преданный друг, попадая в ее клешни, вы обречены.

Лев - Кот Баюн

Царь зверей, удалившийся на сомнительный покой, впавший в детство вернувшийся к истокам. Идет направо – песнь заводит, налево – сказку говорит, делает это мастерски с большой харизмой, даже если не обладает ни слухом, ни голосом. Может убаюкать, пусть не время, не место, и вы спать не собирались. Разомлеете – заснете навеки, но будете видеть цветные сны, как Кот Баюн идет направо – песнь заводит, налево… Наделен интеллектом и магнетизмом, но часто страдает амнезией: «Я – не я, и котята не мои, где был, кого добил интеллектом, примагнитил намертво – не помню». Великодушен и благороден: «Всем, кому должен – прощаю!» Любит опекать, особенно слабых: мышку, зайку, хомячка, птичку, рыбку. Опекает долго, тщательно, с интересом, может потом милостиво отпустить на волю, если наигрался. О нем следует неусыпно заботиться – кормить сметаной, свежим мясом, поить сливками, гладить по шерсти, вычесывать блох, иначе захиреет и откажется побыть у вас смыслом жизни. Не обольщайтесь, Кот Баюн – дикое животное, как его не корми, все в лес смотрит. Упрямый, наглый и чертовски сообразительный хищник, если ему нужно получить вон ту сосиску, будет охотиться, пока сосиску не сдадут на милость победителю.

Дева - Баба Яга

На самом деле – это Василиса Премудрая, уставшая от суеты и разочаровавшаяся в людской породе, которую знает, как облупленную. Мизантроп и циник, серый кардинал на пенсии, который уединился в глуши для хитроумного плетения бисером козней. Мирно варит зелья, сушит на зиму мухоморы, чтобы при случае угостить зарвавшегося в лес ближнего. Натура замкнутая, излишне осторожная, занудная и требовательная, семь раз проверит, зачем явились, и только один раз отрежет вам хвост по самые уши, потому что не признает никаких компромиссов, дело пытаете аль от дела лытаете, среднего не дано, «после тяжелой пахоты лежать на печи, есть калачи» как аргумент не проходит. Нечисть справедлива, въедлива и дотошна, читает дурные мысли, понимает гадости с полуслова, выражается в ответ адекватно. Слабый стратег, но сильный тактик, способен отмативировать послать куда подальше, всучив маленький клубочек и указав метлой направление. Замечания Бабы Яги часто ранят, поступки шокируют, безжалостность и холодность обижают добрых молодцев, но ее помощь эффективна как «мертвая» + «живая» вода, когда вас уже порубили в капусту. Нечисть трудолюбива, нерасточительна, хозяйственна и бережлива, но азартна, «под настроение» может спустить на ветер накопленные средства, играя с Соловьем Разбойником в преферанс. У Яги в избушке идеальная организация труда, зелья расставлены в правильном беспорядке, пауки ткут паутину в строго отведенных углах, кот гадит исключительно, где придется, мыши строятся и бегают в четкой последовательности свиньями, мухи летают по намеченной траектории. Баба Яга немногословна, сдержанна, но любопытна, устраивает дознание с пристрастием по пустякам. Осторожно! Все, что путаете в показаниях, будет использовано против вас.

Весы - Мара

Приведение живет в средневековом замке густом тумане, особенно по утрам. Таинственное, мутное создание, куда пойдет – не знает, что наденет – не выбрало, с кем – неизвестно, зачем – не придумало, скорее всего, вообще никуда не пойдет, потому что это нужно вставать, тащиться тщательно взвесить все «за» и «против». Без анализа ситуации, которую сама замутит до предела, Мара пальцем не шевельнет, ухом не поведет, саваном не шелестнет. Приманить нечисть можно только «на жуткий интерес». Сторонница убеждений, зачем бежать, если можно стоять, зачем стоять, если можно сидеть и зачем сидеть, если можно лежать. Нечисть не случайно олицетворяют со смертью от удушья, достаточно с ней пройтись по магазинам, и вы либо ее придушите, либо сами выдохнитесь. Быть или не быть вот в этом костюмчике – вопрос жизни, смерти и ваших железных нервов. Мара чрезвычайно шумное и назойливое привидение, прилетая в полночь, до шести часов утра гремит цепями бурно обсуждает с вами трогательную и забавную историю «как она дошла до такой жизни после смерти», даже если вы молчите, зеваете и безуспешно пытаетесь заснуть. Но Мара не столько ваш ночной кошмар, сколько воплощенная судьба-злодейка, сплошная морока и легкое помрачнение рассудка. Достать может с того света и бестактно, но ласково, вынести вам мозг. Не переживайте, днем нечисть досаждать не будет, ее не видно – не слышно, когда речь заходит о повседневной, муторной работе.

Скорпион - Русалка

Если вы твердо решили искупаться, приготовьтесь к худшему. Воспитайте силу воли, запаситесь терпением, научитесь ровно дышать, купите непромокаемые бируши и белые резиновые тапочки, вдруг на вашем жизненном пути встретится Русалка. Русалка будет сидеть на камушке посреди водоема и доооооолго расчесывать свои дивные волосы чудесным гребнем, даже если на голове у нее куцый ежик. А вы должны торчать восторженным истуканом на берегу в тапочках, с полотенцем наперевес, не дыша, чтобы никаких кругов по воде не мешать процессу. Если помешаете, Русалка утопит в омуте эмоций, забьет до смерти гребнем и утащит на дно строить хрустальный дворец под корягой. Натура сложная, загадочная, эмоциональная, кидающаяся из крайности в крайность, то сидит в озере, то лезет в бутылку на дуб, то сладко поет, то вопит пожарной сиреной, то ангел, то черт знает что. Из любви к вам способна отдать голос ведьме, и тут же превратит вас в пену морскую, потому что вот такая вся изменчивая и импульсивная. Ей простительно, у нее внутренний конфликт между возвышенным и низменным: верхам хочется нести свою неземную красоту людям, а у низов хвост заниженная самооценка. Русалка независима, непокорна, своенравна, ускользает из любых сетей, манипулировать нечистью можно, но осторожно, в ежовых велюровых рукавицах. Больше давите на жалость, Русалка где-то очень глубоко в душе добра и отзывчива.

Стрелец - Лихо Одноглазое

На самом деле, Лихо Двуглазое, но если разбудить, когда не выспалось, то оно начнет лихо ваш отстрел. Нечисть схватит лук, стрелы, подушку, что подвернется под руку, аккуратно прицелится, щуря глаз… она все делает тщательно и аккуратно… вы запомните этот прекрасный одноглазый лик на всю короткую жизнь, оставив назидание потомкам: НЕ БУДИТЬ! Именно про ребенка-Лихо говорили: «У семи нянек дитя без глаза». Оно выросло, няньки попали под лихой естественный отбор, но неугомонность, жизнерадостность и энергию через край нечисть сохранила, впрочем, как и безглазость. Лихо – законченный идеалист и неизлечимый романтик, верит в светлое будущее, в любовь с первого взгляда, в дружбу со второго, в развод и девичью фамилию с третьего. Наступая на одни и те же грабли, упрямо закрывает глаза на людские пороки разбрасывать повсюду утварь, поэтому гордо идет по жизни с синяком под глазом и рубцами на израненном граблями сердце. Если горите желанием узнать о себе всю правду, не боясь стрелы в попу, подушки по ушам, лука репчатого в глаз, сходите к Лиху и поинтересуйтесь.

Козерог - Кащей Бессмертный

Натура цельная, упрямая, честолюбивая, огнеупорная, водонепроницаемая, пуленепробиваемая и сильно волевая. Это про него за глаза нежно говорят «нарисовался – фиг сотрешь, козлик», а в глаза сурово – «соль Земли», что справедливо, не сахар же. Единственная нечисть, не склонная к полноте, но не рискуйте ее обозвать ходячим суповым набором, она прощает обиду, если только вы, молодой орел, сидите в темнице сырой и громыхаете на последнем издыхании цепями. Руководитель и стратег, берет на себя всю ответственность за добытое в борьбе золото, над которым добровольно чахнет. Ценит материальные ценности «просто так», в сундуке, а не за комфорт. Вы всегда можете ему поплакаться в берцовую кость, он пессимист, посочувствует так вашему горю, радикулиту и куче проблем с зубами, что сразу поймете – будет хуже. Ревнив, но сдержан, проблему своей головной боли решает радикально – вашей гильотиной. Любит одиночество с Василисой Прекрасной на кухне и с дюжиной Иванов-Царевичей в подземелье, потому что ворчать, философствовать, остроумничать и ценить все прекрасное в приятной компании веселее. Маньяк и азартный игрок во всем, чрезвычайно терпелив, ждать и догонять может вечность, у него есть время. Предпочитает носить повседневный костюм мягкого, кроткого, белого, пушистого, не обманитесь, костюмчик зайчика скрывает утку, яйцо, железный характер.

Водолей - Соловей Разбойник

Ленивая, дружелюбная, безответственная нечисть, предпочитает сидеть на ветвях и постоянно вам свистеть. Натура воздушная, порхает по жизни, льет воду на свою мельницу, успешно раскручивая колесо фортуны. Прекрасно знает что, кому и когда насвистеть лихим молодецким посвистом, чтобы у жертвы заложило уши, она потеряла ориентацию в пространстве, отдала коня, бросила оружие и дунула в разные стороны. Чаще всего Соловей Разбойник выбирает творческие профессии пера и топора. Нечисть обаятельна до дрожи в коленках, оптимистична, общительна, разливается соловьем, поэтому вас терзают смутные сомнения, может это не разбойник с большой дороги, а Робин Гуд, отказавшийся от домашнего уюта, чтобы дать волю и свободу ничего не подозревающему путнику. Соловей Разбойник любознателен и сердоболен, заботливо проверит, далеко ли вас унесло ветром, сколько рук-ног вы сломали, какое количество съестного и недопитого у вас осталось в котомке. Нечисть щедро одарена от природы, но многочисленные таланты не успевает развить, все уходит в свист. Креативна, но в вечном поиске, легко строит воздушные замки, и легко их разрушает на глазах у изумленной публики.

Рыбы - Водяной

Если вы сели в глубокую лужу, вас стремительно засасывает, вы начинаете гибнуть и возмущенно булькать, но вдруг появляется нечто бледное, зеленое, решительное, которое вас тянет, как бегемота, расхваливая патриотически родную лужу, не сомневайтесь – перед вами Водяной. Он настолько любит свое болото, что предпочитает из него не вылезать. Правда в глубине души Водяной – Крупная Золотая рыба, мечтает о морях и кораллах, опасных приключениях и исполнять любые разумные желания, начиная от корыта и заканчивая столбовым дворянством. Неисправимый тяжелыми условиями жизни романтик, верит в алые паруса, обладает живым воображением устрицы и интеллектуальным потенциалом дельфина. Водяной скромен, общителен, застенчив, нервозен, когда не понимают его возвышенных порывов помочь ближнему удержаться на плаву, обижается и надолго прячется под корягу. Душа у нечисти тонкая, ранимая, но на болоте ни одна тварь этого не ценит. Не проходите с дурными намерениями мимо водоемов, чистому душой Водяному опасно действовать грязными мыслями на нервы. Впрочем, Водяной предпочитает уклоняться от столкновений, обтекать препятствия, нежели бороться с ними. Всегда плавает на глубине и зрит в корень, к Водяному охотно тянутся за советами, иногда в них тонут.

Овен - Змей Горыныч

Неослабевающая энергия правящей планеты – Марс влияет с такой силой на бедное животное, что все вокруг него бегают с прожженными дырами и пахнут паленым. Поэтому его негасимую заботу и внимание, как и его самого, трудно не заметить. Обжигает всеми частями речи честно и прямолинейно, но лучше бы молчал. Змей Горыныч импульсивен, ему следует досчитать до тридцати и хорошо подумать каждой своей головой, прежде чем лететь и созидать, разрушив все до основания. Ему не удается примерить чужую шкуру, ни одна шкура не налезет на такую масштабную личность. Поэтому это ползающая, летающая, спящая и огнеметная самоуверенность, непомерная гордыня и истина в последней инстанции. Пылкий сторонник вежливой диктатуры и тактичного навязывания собственного мнения прицельным огнем, но первым в драку не полезет. В каждой бочке массивная затычка, которая стремится руководить и владельцем бочки, и напитком, и бочкой. Мыслит глобально, с размахом, сильно преувеличивая факты. Если болен на всю голову, то сразу на три, если уел с аппетитом одного рыцаря, клянется, что уел дюжину.

Телец - Домовой

Если у вас завелся в квартире Домовой, не отчаивайтесь, считайте, что вам крупно повезло, вы задешево приобрели Тельца, причем Золотого. Вдохните полной грудью и больше не дышите думайте о материальном, не задавайтесь ежедневно глупым вопросом: «Куда делись деньги?» Деньги, появляясь в доме, сразу же сохраняются в надежной банке, до которой вам без веской причины и челобитной не добраться. Лучше подумайте о чем-нибудь духовном, например, о душе, потому что Домовой, хоть заботливая и практичная, но нечисть, и жизнь вас ожидает беспокойная. Домовой ревнив, упрям, эгоистичен, неуступчив в спорах, так что лучше молча соглашаться на все. Особенно незавидна ситуация, когда вы въехали со своим самоваром Домовым, а предыдущие жильцы своего Домового не забрали, и у вас нет адреса, чтобы высказать все, что вы о них думаете. Какое-то время вам придется пожить в аду. В доме станет нестерпимо жарко, вас обвинят во всех смертных грехах, вокруг станут летать бьющиеся, колющиеся, режущиеся предметы домашнего обихода, вас измучит бессонница и потусторонние мрачные голоса, которые нудно выясняют кто в доме хозяин. Если вы думали, что вас это касается, расслабьтесь и снимите лапшу с ушей.
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Voyadger от 15 Декабря 2013, 13:32:03
Вчера новая секретарша разослала всем сообщение о том, что будет собрание на котором обсудим имбридинг нашей компании. Я подозреваю, что речь идет о ребрендинге, но идти как-то страшно )))

(bash.im — Цитатник Рунета)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: laabriki от 18 Декабря 2013, 22:43:55
(http://cs14107.vk.me/c425528/v425528248/493f/9aVfQnSfZyo.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Voyadger от 18 Декабря 2013, 23:40:17
laabriki, Ну должна же хоть Ж... иногда улыбаться :laugh000:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Лариса от 19 Декабря 2013, 13:43:24
Собак танцует

http://www.youtube.com/watch?v=lWYyZ7_Ssu8#t=138
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Марго от 26 Декабря 2013, 12:03:35
(http://f5.s.qip.ru/cuDY88lF.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3Nob3QucWlwLnJ1LzAwZkJKNy01Y3VEWTg4bEYv)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: laabriki от 28 Декабря 2013, 23:27:58
(http://i017.radikal.ru/1312/89/49456219f8d3.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: laabriki от 04 Января 2014, 16:57:59
Чудеса из древесной стружки.

Сергей Бобков, учитель средней школы в поселке Кожаны Красноярского края, стружкой может имитировать даже шерсть и пух совенка.

(http://cs314618.vk.me/v314618361/6cdf/apvykKbwt6Q.jpg)

(http://cs314618.vk.me/v314618361/6ce6/alE1KVqMBzw.jpg)

(http://cs314618.vk.me/v314618361/6cfb/A3N8pbaZtUg.jpg)

(http://cs314618.vk.me/v314618361/6d09/neLjgvKeBQQ.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: laabriki от 04 Января 2014, 18:31:25
(http://cs314618.vk.me/v314618361/6ced/CZEWA2RVZcM.jpg)

(http://cs314618.vk.me/v314618361/6cf4/9esgleNW7Y0.jpg)

(http://cs314618.vk.me/v314618361/6d02/tblY2TE3epo.jpg)

(http://cs314618.vk.me/v314618361/6d10/IhXT6QDGsXw.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Bgg от 22 Января 2014, 17:15:41
 :-) Вчера купила конфеток побаловать себя, любимую... :inlove:
Название конфет прикололо... :biggrin0:

(http://www.isok.ru/img/full/a3bbac80f9ddab67edeea3cbd21ac50b.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5pc29rLnJ1)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: olena1973 от 28 Января 2014, 22:35:07
http://lubimets-bogov.livejournal.com/4726054.html
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: laabriki от 29 Января 2014, 16:19:58
Миниатюрные животные связанные крючком
(https://pp.vk.me/c540103/v540103910/30d55/U6kcFaixloc.jpg)
(https://pp.vk.me/c540103/v540103910/30d7d/howu8E4El9g.jpg)
(https://pp.vk.me/c540103/v540103910/30d6d/cXDZlOQeSb4.jpg)
(https://pp.vk.me/c540103/v540103910/30d95/MO6sU9sPFL4.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: stasa от 30 Января 2014, 12:03:04
(http://s005.radikal.ru/i210/1401/66/a1753c26a410.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: laabriki от 30 Января 2014, 15:49:22
(http://cs7001.vk.me/c312429/v312429717/7f25/2vPmhTNU_L4.jpg)

(http://cs7001.vk.me/c312429/v312429717/7e0e/wlVcdeC2crY.jpg)


Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Tsvetkova от 30 Января 2014, 22:47:34
шутки гортелеканала Ярославля...(смотреть в нижнем правом углу)

(http://f5.s.qip.ru/17QY0OkBk.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3Nob3QucWlwLnJ1LzAwaTBVbS01MTdRWTBPa0JrLw==)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Марго от 31 Января 2014, 09:46:19
Tsvetkova,
Ага, и было это в субботу  :yes00000: А перед этим - во вторник (на прошлой неделе). И чего мы в шубах ходим  :whistlin:
Шорты надо доставать  :g0000000:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 31 Января 2014, 11:28:31
видимо их температурный датчик кто-то съел  :laugh000:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: laabriki от 31 Января 2014, 23:10:09



(http://radikal.ua/data/upload/49112/49112/29390e54be.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3JhZGlrYWxlLnJ1Lw==)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: laabriki от 03 Февраля 2014, 19:24:59
(https://pp.vk.me/c540105/v540105375/36b32/zBvWoMevR-0.jpg)
(https://pp.vk.me/c540105/v540105375/36b39/aPgKLECgYoo.jpg)
(https://pp.vk.me/c540105/v540105375/36b40/qtweBrMxWbE.jpg)
(https://pp.vk.me/c540105/v540105375/36b47/Eg7ssZoBQcM.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: golden_afina от 09 Февраля 2014, 20:21:29
(http://img-fotki.yandex.ru/get/9322/134924539.2a9/0_c3233_662cea4d_L.gif)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Tsvetkova от 10 Февраля 2014, 09:56:22
Опасайтесь телерепортёров,дорогие граждане  :biggrin0:
Ну и сами фильтруйте...

http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:Zwx8nean88AJ:www.xn--35-dlcmp7ch.xn--p1ai/%25D1%2587%25D0%25B5%25D0%25BC%25D0%25BF%25D0%25B8%25D0%25BE%25D0%25BD-%25D0%25BC%25D0%25B8%25D1%2580%25D0%25B0-%25D1%2581%25D1%2580%25D0%25B5%25D0%25B4%25D0%25B8-%25D0%25BA%25D0%25B0%25D0%25B2%25D0%25BA%25D0%25B0%25D0%25B7%25D1%2581%25D0%25BA%25D0%25B8%25D1%2585-%25D0%25BE%25D0%25B2%25D1%2587%25D0%25B0%25D1%2580%25D0%25BE/+&cd=1&hl=ru&ct=clnk&gl=ru&client=safari
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: laabriki от 11 Февраля 2014, 22:56:50


Вчера вечером я задумала заняться здоровым образом жизни. Решила совершить легкую пробежку по освежающей прохладе ноября. Через пять минут, запыхавшаяся и со слезящимися от встречного ветра глазами, я плюнула на здоровье и решила, что лучше буду меньше есть. Вернулась домой, спрятала подальше с глаз здоровый кусок купленного в результате пробежки копченого мяса и попытала…сь расслабиться.
- Мама, наша белка сбежала, — тут же заявила дочь.
— Как она могла сбежать? Я уже посадила ее в клетку-переноску, там даже бумагу между прутьями просунуть нельзя!

- Она ее прогрызла.

Эта тварь, чилийская недобелка-перетушканчик, которую мы ласково звали Ириской, грызет все. Бумагу, пластик, дерево. В полуметре от ее клетки стояла картонная коробка с кормом. Однажды утром мы просыпаемся — белка в клетке, а коробка надкушена наполовину. Она ее по ночам дистанционно грызет. Силой мысли.

Железо белка грызет тоже. После первых побегов мы ее клетку дополнительно обтянули металлической сеткой. "Муха-ха-ха-хрум-хрум!" — ответила на это белка. Когда нам дарили этого крокодила в шиншилловой шубе, даритель, Билан ему в ухо, обмолвился, что за ночь чудовище может прокопать полметра тоннеля в бетоне. Мы посмотрели на маленькие трогательные лапки с аккуратными коготками, крошечную симпатичную мордочку с большими печальными глазками — ну где, где там может прятаться бульдозер? Вот кролик у нас был — то да. Ударом ноги ломал кирпич, движением брови гнул арматуру.

С нашей белкой эволюция пошла другим путем. Природа отказалась от грубых решений и сделала ставку на высокую производительность. Белка грызет с тактовой частотой в 4,5 гигагерца, временами переключаясь в турбо-режим. В турбо-режиме работает телом как перфоратор, издавая звуки победитового сверла, нежно царапающего бетон.

С компактными размерами и дизайном повышенной обтекаемости природа перестаралась. Тварь в руках удержать невозможно. Белка просачивается сквозь пальцы, как кусок сливочного масла, собирается обратно в белку и бежит бурить собой несущие стены.

К этим характеристикам добавить скорость ее реакции. Она опережает скорость человеческой мысли. Мы еще подумать не успели, о том, чтобы схватить белку под педалью велотренажера, а она уже предусмотрительно переместилась посредством телепортации в противоположный угол вселенной.
На поимку одной белки у нас вчера ушло девять человеко-часов и один кото-час. Человеками были две дочери и я, а кошку пришлось подключить, когда все человеческие ресурсы были исчерпаны. Кошке на всякий случай скормили половину куска копченого мяса, чтобы сырые и жилистые белки не возбуждали в ней аппетит. Пустили в комнату, где велась осада. Отяжелевшая кошка легла на стол в центре боевых действий и показывала глазами направление, в котором окопалась беглянка. Когда глаза ее под тяжестью ответственности закрывались, она делала указания кончиком хвоста. В конце концов и хвост кошки повис отвесно вниз и белка вышла на середину комнаты, чтобы полюбоваться на три потные, тяжело дышащие фигуры человеков и один кошачий полутруп. Обрадовавшись увиденному, белка скользнула в штанину к старшей дочери и побежала по колготкам вверх.

Вот тут-то белка и получила новое имя. Не сговариваясь, испытывая солидарность в вопросах морали и нравственности старшее и младшее поколение нашей семьи хором назвало белку Кудабля. После чего поколения замерли в испуге, зажали ладонью себе рот и посмотрели друг на друга. Но белка стала карабкаться по младшему поколению все выше и выше и белка услышала свое новое имя еще раз, и еще раз и еще...

Это был предел наглости. Вот мы ее всей семьей только что ловили. А вот она карабкается по туннелям джинсов, прокладывая себе дорогу через самые щекотные повороты. Одна дочь визжит от ужаса и пытается всем телом упасть на стену, чтобы припечатать грызуна. Вторая дочь визжит от счастья, что первая визжит от ужаса. Я уже не могу даже визжать, я лежу на полу, зевая, как выброшенная на берег акула. Пробравшись через рукав, зверь спрыгивает на кровать и тут-то ее настиг финиш. Не в смысле полного и окончательного, конечно, но попавшего в пододеяльник зверя удалось локализовать и пока она не прогрызла ткань и не съела мне руку, поместить в стеклянный аквариум.

Теперь мы можем наблюдать, как Кудабля обдумывает план растворения стеклянной стены слюной, это только вопрос времени. Когдабля она это сделает, мыбля ее запечатаем в свинцовый контейнер и отправим каким-нибудь внешним врагам для развала экономики и финансов.

А пока что я окончательно передумала заниматься спортом. После вчерашней нагрузки я никак не могу прийти в норму — все мышцы болят, все штаны болтаются. Сижубля, жру копченое мясо, запиваю сладким чаем, чтобы были силы на следующий раунд борьбы с грызунами. Кошку не кормлю...
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Tsvetkova от 12 Февраля 2014, 05:39:59
Ржанием разбудила семью. Будильник не понадобился.
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Tsvetkova от 12 Февраля 2014, 05:40:11
Ржанием разбудила семью. Будильник не понадобился.
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: MDL от 12 Февраля 2014, 07:54:45
 ::2:: даааааа вот это жесть суперская
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Юлия от 12 Февраля 2014, 18:44:39
Ржанием разбудила семью. Будильник не понадобился.

Аналогично!  ::2::
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: laabriki от 18 Марта 2014, 18:19:37
(http://i069.radikal.ru/1403/36/3531f77a48f7.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Сэм_Тотоша от 18 Марта 2014, 19:54:15
Белка просачивается сквозь пальцы, как кусок сливочного масла, собирается обратно в белку и бежит бурить собой не
сущие стены.

Маш,ну где хоть ты только такое и находишь? :tongue00:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: laabriki от 18 Марта 2014, 20:33:04
(http://cs14112.vk.me/c540105/v540105732/2cc93/8XonTf2kxuA.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: laabriki от 18 Марта 2014, 20:52:13
Фото-арт "Реальные Нереальные Борзые"
Армина Хауке

(http://cs413827.vk.me/v413827579/8e1b/NQmgOpnEnHE.jpg)


(http://cs413827.vk.me/v413827469/7e0f/zOHFFWEeFoc.jpg)

 (http://cs413827.vk.me/v413827040/a805/MvbJ7psKY3s.jpg)

 (http://cs413827.vk.me/v413827035/be6e/hpKNjn4TZik.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: laabriki от 19 Марта 2014, 10:22:56
(http://cs14112.vk.me/c540104/v540104856/22704/jly_OrbRo-k.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: laabriki от 19 Марта 2014, 12:22:26
(http://bigpicture.ru/wp-content/uploads/2012/08/1647.jpg)

(http://bigpicture.ru/wp-content/uploads/2012/08/2525.jpg)

(http://bigpicture.ru/wp-content/uploads/2012/08/4611.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: laabriki от 31 Марта 2014, 21:51:42

 ИДЕЯ. Пасхальные бульки ;)

(http://cs606324.vk.me/v606324653/3dde/V1GiNEP19eo.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: laabriki от 02 Апреля 2014, 16:28:36
ФОТО. Весенние грязевые ванны. Элис ван Кемпен

(http://cs606324.vk.me/v606324653/41f2/Ybu9zWY1dRY.jpg)

(http://cs606324.vk.me/v606324653/422a/7xSi1xUeUCQ.jpg)

(http://cs606324.vk.me/v606324653/4232/kQRQt6f2GrY.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: laabriki от 02 Апреля 2014, 20:49:14
ФОТО. Весенние грязевые ванны. Элис ван Кемпен


(http://cs606324.vk.me/v606324653/41fa/kFUayQMGn_Q.jpg)



(http://cs606324.vk.me/v606324653/4202/9ty01kGNiHI.jpg)



(http://cs606324.vk.me/v606324653/420a/ypomUeXn-Po.jpg)


(http://cs606324.vk.me/v606324653/4222/Pn1LURMOLek.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Марго от 05 Апреля 2014, 22:31:15
Взято отсюда:
http://www.pravda.ru/society/family/life/07-04-2003/33230-lenin-0/ (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5wcmF2ZGEucnUvc29jaWV0eS9mYW1pbHkvbGlmZS8wNy0wNC0yMDAzLzMzMjMwLWxlbmluLTAv)
 
Цитировать
Это вступительное сочинение в гуманитарный ВУЗ. Подруга подруги моего знакомого работала там в приемной комиссии, оттуда и попал ко мне ксерокс с сочинения. Приводится в оригинале
Когда родился Владимир Ильич Ленин, никто не знал, что он будет предводителем коммунистов, о котором помнят и в наши дни. Это был великий человек. Ленин учился в школе. Иногда к нему приставали парни. Кончалось это разборкой на школьном дворе. Ленин не любил драться, но приходилось защищаться или защищать своих друзей. Кроме школы Владимир Ильич ходил работать, так как в те времена нужны были деньги чтобы хоть как то прокормиться. Прилавки в магазине были почти пусты.
Хлеб и продукты давали по карточкам. И Владимир Ильич жил ни как богатый гражданин , а как и все люди, которые его окружали. Он бегал и раздавал листовки. Стоял на улице с огромной пачкой газет, подбегал к машинам, и продавал эти газеты. Hе знаю как Владимир Ильич стал лидиром. Hаверно он как-то проявил себя перед людьми. Когда он "взошел на трон", то начал вести всех людей в будущее коммунистов. Владимир Ильич Ленин старался сделать так, чтобы на прилавках было побольше еды, и чтобы было поменьше безработицы. Это ему, конечно, удалось, но не надолго. Посевы в деревнях не всегда давали хороший урожай. Иногда урожай просто гиб.
Ленин очень любил детей. Hа парадах он брал ребенка и нес его на руках. Люди не возрожали, что ихнего ребенка берет предводитель. Когда началась Великая Октябырьская Революция, в стране началась паника. Владимир Ильич не мог удержать людей. Приходилось успокаивать их силой. Всех парней, старше шестнадцати лет, отправляли на войну. Hекоторые люди боялись и прятались. Через некоторое время их находили и приговаривали к расстрелу. Из-за революции в стране началась голодовка. Хлеб практически не привозили. Воды нигде не было. Да если и привозили, то давали кусок хлеба, да половину кружки с водой. Hекоторые даже не могли дойти до машины с едой, так как, охваченные голодом, лежали на полу и ум (зачеркнуто)погибали.

Владимиру Ильичу Ленину было тяжело смотреть на все происходящее. Он не мог давать людям больше еды лишь потому, что немцы подходили все ближе и ближе к деревням. Они сжигали посевы, силой отнимали продовольствие у стариков и женщин. Потом немцы расстреливали народ в деревне и сжигали ее. Ленин понимал, что немцы приближаются к Москве. Он посылал на войну все больше и больше людей, а сам сидел в охраняемом месте и ждал вестей.

Hарод в стране взбунтовался и начал громить город. Ленин приказал солдатам успокоить людей. Солдаты не счадили ни детей, ни женщин. Когда все немного затихло, Владимир Ильич захотел узнать о новосях в Москве и Подмосковье. Он выехал на своей машине вместе с охраной. Hо он недолго ездил. Ему устроили засаду революционеры. Тогда-то Ленина поймали и посадили за решетку. За решеткой Ленин читал книги при свече. Hа полях, в книге, он писал молоком послания. Hо революционеры узнали о его планах и отобрали книги. После нескольких дней советские войска дошли до того места, где находился Владимир Ильич Ленин. Они окружили революционеров и взяли их в плен. Ленин был свободен. В последний раз Ленин направил все свои войска на немецкую армию.

В этом бою советская армия окончательно разбила вражескую армию. После этой победы в стране началась перестройка. Теперь Ленин был не враг народа, а друг. Стали привозить пищу, открыли новые заводы, стали появляться новые постройки.

Однажды вечером, как обычно он это делает, Ленин хотел сесть в свою машину, а потом поехать домой. Только Владимир Ильич открыл дверь машины, как вдруг раздался выстрел. Пуля настигла Владимира Ильича Ленина и попала в сонную артерию. Ленин умер. Hа месте выстрела оказалась только старушка, которая дальше двух метров ничего не видит. Ее поймали и расстреляли. После смерти Ленина поставили памятники, посвященные ему.Самого Владимира Ильича Ленина похоронили на Красной площади в Мавзолее, где он лежит и сейчас.

Ленина тщательно охраняют. Пускают в Мавзолей, чтобы посмотреть на него.Сейчас Ленин почт весь состоит из протезов. Когда на него падает свет, то кажется, что он светится изнутри. Hадеюсь, что в будущем его похоронят как человека. Ведь он как маникен там лежит, и все на него смотрят. Он же тоже человек, как и мы. Пусть же его похоронят как подобает, а не как маникена.

Забавна также реакция проверявшей преподши:

"Hеудовлетворительно! Hезнание общеизвестных фактов биографии В.И. Ленина и огромное количество ошибок!"
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: laabriki от 13 Мая 2014, 15:44:02
Родила Европа в ночь
Не то сына, не то дочь;
Не мышонка, не лягушку,
А неведому зверушку…
То ли баба, толь мужик,
То ли немец, толь таджик
Сиськи, попа, борода
В общем вышла ерунда…
Разукрашена, небрита
Странный образ трансвестита
Серьги, кольца, каблуки
И страшнее Баб Яги…
Голосом мужским вещает
Видом всем своим смущает
В общем стала фаворитом
Мужичок-мадам Кончита.
«Царь велит своим боярам,
Времени не тратя даром,
И Европу и приплод
Тайно бросить в бездну вод!»
Автор неизвестен •
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: laabriki от 14 Мая 2014, 22:37:39
(http://cs614827.vk.me/v614827997/b588/phuDNYs-oqk.jpg)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: laabriki от 15 Мая 2014, 20:40:49

автор Юлия Ржавская & Aethwy Iton и его взрослый сын Томас.



 Жара. День
первый. -.. - новое!
Жара. День первый.
- Ну какая может быть диета, когда такая жара? -
уговаривала себя я, покупая стаканчик мороженого. -
Всего-то 70 граммов, все равно что-то выпросят собаки... И
уговорила. Стаканчик с мороженым устроился в пакете,
затем пересек порог квартиры вместе со мной,
предвкушающей усладу своих вкусовых рецепторов.
Усевшись с мороженым перед ноутом, я не спеша ела. Две
кардиморды прилетели, почуяв вкусняху и топтались на
подлокотнике дивана, намекая мне всячески и строя
смешные рожицы от "я у мамы дурачок" до "сами мы не
местные" - авось что и сработает.
- Парни, ну погодите, дам я вам по кусочку. Давайте так: я
съедаю 50 гр., а вы по 10. По-моему, всё честно!
Работа мысли отразилась на мосях - парни считали.
Первым сосчитал Томас и свистнул носом - нет, это
несправедливо!
- Я здесь главная! Захочу - вообще не получите, так что
сидите тихо и не свистите.
Ласенька тихо страдал. Придвинувшись поближе, он
положил голову на стол и лежал, неотрывно смотря мне в
глаза... Томас продолжал топтаться и пускал длинные нити
слюны. А я просматривала новости на Фейсбуке. И тут
свистнул новым сообщением скайп. Открываю,
отвлекаюсь на долю секунды и чувствую, как кто-то
заглатывает МОЕ мороженое!!
- ТООООМ! - заорала я, но было уже поздно... БОльшая
часть стаканчика уже исчезла в пасти мелкого, который
мухой слетел с дивана, отойдя подальше от меня и
довольно облизываясь...
- Блин... мое мороженое, - сказала я и тут Лака очень
нежно забрал остатки из моей руки. Вот мушкетер! Даже
наглость у него с таким оттенком галантности, что злиться
на него никак нельзя! Перевожу взгляд на Томаса -
заложил уши и виноватой походкой идет подлизываться...
Вот засранцы! Развели меня на раз!
Хорошо, что я купила два мороженых... Вечером наберу
ванну, закроюсь и второе мороженое съем сама!
 ;)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: laabriki от 29 Июня 2014, 21:01:35
15 отличительных признаков
собачников.
1. Внутри собачника встроен
навигатор, рядом с которым гугл- и
яндекс-карты кажутся просто детской
забавой. На внутренней карте
отмечены все залежи костей, рыбьих
хребтов и россыпей хлебушка; тут
помечены все заборы, за которыми
злые собаки и все места, где можно
встретить собак добрых; тут стекло –
обходим, тут пенёк – мы его любим,
тут недавно что-то рассыпали – туда не
пойдем.
2. Когда собачник гуляет со своим
питомцем, у него включается защитное
поле – он никогда не вступит в какахи.
Без собаки может – а с собакой никогда!
3. Собачник знает «на морду» всех
собак, которые трутся в его ареале
обитания: клички, характер, специфику
поведения, болячки, настроение, но
хозяева все на одно лицо. Встретив
человека, с которым ты проводишь
час-два в день без собаки – не
узнаешь.
4. Собачник разбирается в тональности
лая. Если у не-собачника есть только
три разновидности: «лает», «не лает»,
«шото сильно лает», то собачник
понимает, что пёсику грустно, или
одиноко или кушать хочется, а вот,
слышите, кажись его кто-то укусил!
5. Все собачники не гладят, а чухают.
Даже котов и детей. Причем в первую
очередь руки сами тянутся к ушам.
6. Настоящий собачник наступив
босиком на что-то острое, кричит не от
боли, он кричит «Эй, я нашел твой
шипастый мячик! На!»
7. Опытный собачник знает, что самое
дорогое, что есть у человека – обувь.
Обувь – это месть, которую собака
готовит холодной. Так что если вы
встретили человека в хорошем
костюме, но с погрызенными туфлями,
значит вчера его собаке было грустно и
одиноко.
8. Собачники – люди без комплексов, с
языками без костей. Они сходу
начинают бурное общение с
незнакомцами, конечно при условии,
что рядом с ними тоже толчется пёсик.
Говорят обо всем на свете. Без
комплексов и как с самыми родными.
9. Собачник, приходя на новую
площадку, сразу делит всех
присутствующих псинок на три
категории «как бы мой его не съел»,
«как бы он моего не съел», «как бы не
наделать щенков».
10. Собачник всегда разговаривает с
собакой. Всегда. Даже с чужой. Если
кратко, то «Ня-ня-ня, ми-ми-ми! А кто
это у нас тут такой…»
11. Все собачники беззащитны перед
ласкучестью чужих собак, в то время
как своя ласкающаяся собака или
подлизывается, или нашкодила.
12. Есть конечно и породная
специфика: у хозяев легавых и гончих
длиннее руки – собачки очень тянут, у
хозяев такс искусаны пятки – собачки
не терпят возражений , хозяева
овчарок полуглухие – собачки звонко
лают, хозяева хасок и доберманов в
процессе вечной борьбы за лидерство,
сплоховать нельзя.
13. Опытный собачник воспринимает
перепады погоды со стойким
фатализмом – всё равно деваться
некуда и нужно идти, вон оно уже под
дверями сидит и зыркает на поводок,
ему все равно, что там -20.
14. У хозяев непослушных собак
хорошо поставленный голос и
подтянутые задницы – потому что
минимум час в день они бегают по
просторам и весям и орут.
15. Собачнику всегда мало. Даже если
трудно, даже если собака – полный
псих, у него всегда на горизонте
маячит соблазн взять еще одну-две-
три собаки. Лучше пять. Ох, и эта
порода такая классная. Ну, ведь правда,
им вдесятером будет веселее? А я и на
пуфике жить смогу…
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: stasa от 31 Июля 2014, 12:50:02
Из инета с подписью: Так наш пес охраняет нас ночью

(http://s49.radikal.ru/i123/1407/6c/848dabf41504.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: laabriki от 31 Июля 2014, 18:07:52
Законы разных стран:
В Канаде запрещено одевать собаку в
спортивный костюм Nike.
В Дании, если собака нагадила у вас в
доме, вы не имеете право ее ругать, вы
должны радоваться, так как это
хорошая примета.
В Андорре вам разрешено ударить
человека, который кричит на свою
собаку.
В Штате Оклахома запрещено есть из
собачьей миски.
В Аргентине если на вас лает собака —
вы имеете право лаять на нее в ответ,
но не имеете права ее укусить.
В штате Миннесота людям запрещено
скалить зубы на собак.
В Румынии, если за вами погналась злая
собака, вы не имеете права кричать, вы
должны бежать и улыбаться, потому что
собака друг человека.
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: stasa от 04 Сентября 2014, 18:01:20
(http://дневники.онлайн/wp-content/uploads/2014/08/0a2a7e7492c48e8c8810e91aa1284b8a-624x501.jpg)
Картина А.Маскаева

Дневник Домового

10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.

11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки…

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.
Ночью от нех#р делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня…

15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот х#р вам… Меня кадилом не проймешь.

17 июля.
Пизд@нулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось…

18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил люлей. Говорит, что я — говно.

22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бле@ть!

23 июля.
Ночью душил мужика. За#бал уже. Не нравится он мне.

24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нах%й, никто не послал обратно. Зато сказали, что я — дух покойного дедушки хозяйки. П#здят. Он уехал 2 года назад.

29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел… Раньше лучше рисовали…

2 августа.
За ВДВ!

3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он наср@л под печкой. Вот гаденыш!

14 августа.
Въехала новая семейка… Ну-ну…

©ЧеширКо — Дневники.Онлайн
взято здесь http://дневники.онлайн/dnevnik-domovogo/ (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL9C00L3QtdCy0L3QuNC60Lgu0L7QvdC70LDQudC9L2RuZXZuaWstZG9tb3ZvZ28v)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: stasa от 04 Сентября 2014, 18:14:52
Продолжение

Дневник Домового 2

(http://дневники.онлайн/wp-content/uploads/2014/08/Художник.jpg)
Картина А. Маскаева

20 августа.
Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза!

21 августа.
Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.

22 августа.
Собрал сундук, жду голубей.

24 августа.
Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.

25 августа.
Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается.

26 августа.
Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему.

27 августа.
Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки.

28 августа.
У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать — буду душить.

29 августа.
Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку.

30 августа.
Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит.

31 августа.
Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии…

1 сентября.
День знаний. Кот сожрал букварь.

3 сентября.
Третье сентября — день прощанья,
День когда горят костры рябин,
Как костры горят обещанья
 В день когда я совсем один… И кот ещё со мной. И хозяйка.

4 сентября.
Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы?

5 сентября.
Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде.

7 сентября.
Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил.

8 сентября.
Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает.

9 сентября.
Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А потому что не фиг друзей на баб менять!

10 сентября.
Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке.

© ЧеширКо — Дневники.Онлайн
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: stasa от 04 Сентября 2014, 18:16:05
Дневник Домового 3

(http://дневники.онлайн/wp-content/uploads/2014/08/7204d166fcf8t-150x150.jpg)
Картина А. Маскаева

12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.

19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?

20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?

25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет…

27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится…

29 сентября.
Хреново… Молока бы…

30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу…

3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с…

© ЧеширКо — Дневники.Онлайн
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: stasa от 04 Сентября 2014, 20:17:03
Дневник Домового 4

(http://дневники.онлайн/wp-content/uploads/2014/08/dnevniki-online.jpg)
Картина А. Маскаева

4 октября.
Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.

5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.

6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?

7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.

8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.

9 октября.
На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.

10 октября.
Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!

11 октября.
Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!

12 октября.
Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.

14 октября.
Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.

15 октября.
Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.

16 октября.
Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.

17 октября.
Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…

18 октября.
Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.

19 октября.
Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!

20 октября.
Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…

22 октября.
Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.

23 октября.
Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.

24 октября.
Хахалью сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.

25 октября.
Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

© ЧеширКо — Дневники.Онлайн
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: stasa от 04 Сентября 2014, 20:18:12
Дневник Домового 5

29 октября.
Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.

30 октября.
Ой… Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих… которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: «Ну что там?». Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит…

31 октября.
Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно…

1 ноября.
Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке?

2 ноября.
Ночью вышел кот. Ну как вышел.. Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует.

3 ноября.
И все таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался.

4 ноября.
Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом.

5 ноября.
Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания, хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров — это метафора? Перенесли заседание на шестое. В кладовке.

6 ноября.
Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.

7 ноября.
Все состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а все, что он хочет — это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского.

8 ноября.
Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как «Товарищ Старослужащий». Тот за это отдаёт ему масло.

9 ноября.
Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь — это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определенному окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку.

10 ноября.
Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовли план мести. Нашёл на полке журнал «В мире животных». Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать.

13 ноября.
Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался.

14 ноября.
Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарем, ибо он тяжелее.

15 ноября.
Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит.

17 ноября.
Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты.

18 ноября.
Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить? А.. Ну да…

19 ноября.
Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас — отбой.

© ЧеширКо — Дневники.Онлайн
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: stasa от 04 Сентября 2014, 20:19:26
Дневник Домового 6

(http://дневники.онлайн/wp-content/uploads/2014/09/notes_1384674704-624x500.jpg)
Картина А. Маскаева

20 ноября.
Выходим. Дневник, на всякий случай, взял с собой. Ни разу не видел у кота таких больших зрачков. Говорит, чтобы лучше видеть. А по-моему, просто очкует. Пока спускались по лестнице, кот три раза спросил, выключили ли мы утюг. Пришлось вернуться. Кот сказал, что уже поздно и лег дрыхнуть.

21 ноября.
Первый раз увидели домофон. Ох и адское устройство. Ждали пока кто-нибудь выйдет. Выходил сосед. Взял кота и отнес домой. Пришлось возвращаться. Кот кричал, что он самостоятельный и вправе сам принимать решения, куда ему идти. Жаль, что сосед не понимает по-кошачьи.

22 ноября.
Вышли на улицу. Офигеть! Какой, оказывается огромный мир! Убедились с котом в том, что на свете есть вещи, гораздо большие, чем ж#па нашей хозяйки.

23 ноября.
Решили остаться на улице с ночевкой. Спали на теплотрассе. Кот всю ночь бегал во сне и пинал меня лапами. Не спалось. Поэтому заглядывал в окна. Одна бабка, кажется, меня увидела. Крикнула: «Немцы в городе!» и запульнула в меня картошкой.

24 ноября.
Встретили дворовых котов. Спрашивали, с какого мы района, и есть ли чо? Сказали, что нет ничего и пошли дальше. Кот сказал, что легко отделались.

25 ноября.
Кот начал ныть и канючить. Говорит, что не может без лотка, так как он из интеллигентной семьи. Пришлось возвращаться. Остались на ночь дома. От нечего делать стучал по батареям.

26 ноября.
Предложил коту пойти ещё погулять. Тот сослался на больную пятку. Пришлось остаться дома. Очень скучно. Стучал по батареям неоднократно.

27 ноября.
Стоп! Откуда у кота пятка? Вот брехло блохастое! Кстати, действительно блохастое! Искал дуст, нашел гуталин. Намазал его, пока тот спал. Теперь он — Кот Нельсона Манделы. Когда встречаю, снимаю шляпу и кланяюсь. Кот говорит, что я — идиот.

28 ноября.
Приходил сосед. Отмыл кота.

29 ноября.
Смотрели телевизор. Кот отказывается смотреть «Домашний». Постоянно переключает на «Дом-2″. До трех ночи обсуждали, что Либерж Кпадону зря переехала в город к Евгению Рудневу.

30 ноября.
Рассказывал коту о теории Шредингера. Провели эксперимент. Кот весь день просидел в коробке. Вылез ни живой, ни мёртвый. Теория доказана. Или нет.

1 декабря.
Зима. Думали с котом, где будем отмечать Новый Год. Решили, что на кухне.

2 декабря.
Кот обсыпался мукой. Теперь он — Адепт Белого Ордена. Продолжаю снимать шляпу и кланяться. Продолжает называть меня идиотом. Ох уж эта аристократия…

3 декабря.
Приходил сосед. Отмыл кота.

4 декабря.
Ночью рассказывали друг другу страшные истории. Кот сдался на моменте о Чёрном Ветеринаре и попросил включить на ночь свет.

5 декабря.
Приходил сосед. Сказал ему, что у нас все нормально. Сосед пошёл отмывать штаны.

6 декабря.
Завтра приезжает хозяйка. А почему бы нам не разбросать её шмотки по квартире? Пиндюлей то не мне получать!

7 декабря.
Ура! Приехала! Я даже соскучился уже. На радостях уронил горшок с цветком. Откуда кот знает мою мать? Разве я их знакомил?

8 декабря.
Что? Замуж? За хахаля? Ну это уже слишком…

© ЧеширКо — Дневники.Онлайн
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: stasa от 04 Сентября 2014, 20:21:12
Дневник Домового 7 — продолжение.

(http://дневники.онлайн/wp-content/uploads/2014/08/29977903_6-204x300.jpeg)
Картина А. Маскаева

9 декабря.
Хахаль скоро пришлет сватов. Сам, наверное, боится приходить. Знает, чем это может закончиться…

10 декабря.
Организуем с котом движение Сопротивления. Халк сказал, что всё тлен и вообще, он уже почти познал Дзен и скоро достигнет Нирваны. А все мирское его не интересует. Я думал, что он — эмо, а он оказался буддистом.

11 декабря.
На выборах командира штаба ополчения произошёл раскол. После подведения итогов тайного голосования, были объявлены следующие результаты. Кот — один голос, Домовой — один голос. После оплеухи ситуация изменилась. Кот — ноль голосов, Домовой — два голоса. Единогласно, товарищи!

12 декабря.
Ситуация на грани критической. Хахаль подарил хозяйке кольцо. Конечно же, ночью я его спер и спрятал в кладовке. Хозяйка поглядывает на кота, кот откровенно паникует и пучит на меня свои глазюки. Предложил ему сходить к окулисту.

13 декабря.
Слушали с котом даб степ. Он говорит, что это модно. У Халка случился приступ эпилепсии. А мне понравилось, ничего… Импровизирую на батареях. По моему, похоже.

14 декабря.
Пошёл снег. Кот говорит, что если есть снежинки, то добавляется +50 к удаче и интеллекту. Сказал ему, что если вылизывать свои шарундулы, то от интеллекта отнимается минус 50. Сошлись на том, что то на то и выходит.

15 декабря.
Пришли сваты. Операция «Чистый паспорт — чистая совесть» началась. Кот настаивал на названии «Буря в квартире». Объяснил ему, что заткнись. Возражений больше не поступало.

16 декабря.
Вчера еле выпроводили. Сидел возле хозяйки и звуками имитировал несварение. Сваты косились, но продолжали гнуть своё. Кот расцарапал им ноги, за что был заперт в кладовке. Но героически продолжил вести оттуда диверсионную борьбу, выкрикивая лозунги: «Какого хера приперлись?», «Чемодан — вокзал — ЗАГС» и «Выпустите, волки позорные». За последний объявил ему выговор и запретил смотреть «Глухаря».

17 декабря.
Халк сказал, что сопротивление внешним обстоятельствам — путь к саморазрушению. Вот так встал посреди ночи, сказал, вздохнул и лег дальше спать. Переглянулись с котом и договорились спать по очереди.

18 декабря.
Хозяйка вовсю готовится к свадьбе. Назначили на январь. Скоро приедет любимая нами Зинедин Зидан. Обсуждали план дальнейших действий. Кот уснул, как всегда, внезапно.

19 декабря.
Отправили с голубями письмо Деду Морозу. Я попросил новую тетрадку и не лезть к нам через вентиляцию, Халк — подарочное издание Абхидхармы, а кот — жёлтого резиного утенка. Не, ну вроде взрослое животное…

19 декабря.
Ночью видел, как Халк вознёсся над землёй. Оказалось, хозяйка случайно пнула его во сне.

20 декабря.
Получили от голубей отчёт о доставке и приглашение на сайт знакомств. Как отключить эту услугу? Достали уже.

21 декабря.
Хозяйка привезла платье. Все таки красивая она у нас… Кот пустил слезу и убежал в кладовку. Сидит, причитает.

22 декабря.
Дискутировал с Халком. Узнал значение слова «дискутировал». Собакевич умён, зараза!

23 декабря.
Ужинали при свечах. Выбило пробки, ждали электрика. Халк сказал, что огонь — есть начало четырёх сти… Впрочем, неважно… Переживаю, что он может обратить кота в свою веру. Он у меня такой доверчивый.

25 декабря.
Хряпнули с котом валерьянку за католическое Рождество. Ну а чем не повод?

27 декабря.
Помогали хозяйке наряжать елку. Кот разбил игрушку. Сидим в шкафу. Попросил меня прижать его уши к голове, чтобы не было видно. Сижу, прижимаю.

29 декабря.
Ура! Послезавтра Новый Год!!!

© ЧеширКо — Дневники.Онлайн


Продолжение - следует)))
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Ann от 04 Сентября 2014, 22:36:43
stasa, ааааааааа )))))))

а вот ещё http://nashaplaneta.su/blog/dnevnik_kota_iz_tem_dnevnik_domovogo/2014-09-04-45581
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Tsvetkova от 06 Сентября 2014, 13:08:31
(http://f5.s.qip.ru/y4Fn570d.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3Nob3QucWlwLnJ1LzAwdWNPUi01eTRGbjU3MGQv)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: stasa от 09 Сентября 2014, 13:37:25
Дневник Домового 8 — продолжение.

30 декабря.
Приготовил подарки своим домашним. Коту подарю недельный абонемент на «почесать за ухом», Халку — арома-свечу, хозяйке верну кольцо, но придётся позаимствовать арома-свечу. Хахалю — мои самые лучшие пожелания.

31 декабря.
12:40
Готовимся к празднику. Помогаем хозяйке готовить. Я слежу за огнем, кот пытается чистить картошку, катая её по всей квартире, Халк созерцает. Ну, как говорится, чем можем…

15:30
Пришёл хахаль. Пока он снимал куртку, я взболтал бутылку шампанского. Позвал всех. Сидим, ждем. Попросил кота не ржать раньше времени, ибо палево.

15:35
Пробка залепила хахалю прямо по лбу. Шишандра превзошла все мои ожидания. Очень рады, потому что Халк сказал, что увидеть единорога под Новый Год — это или к благополучию, или к визиту к наркологу. Ржем и надеемся на первое.

16:00
Решили с котом, что они там сами справятся на кухне. Валяемся на диване, смотрим «Иван Васильевич меняет профессию». Коту нравится. Постоянно бегает к Халку на кухню и орет: «Какая такая собака?! Не позволю про царя такие песни петь!». Халк смотрит на него с сочувствием.

19:00
Хряпнули с котом за Иркутск. Он говорит, что у него там бабушка.

20:15
Хахаль подарил хозяйке золотой браслет. А руки то чешутся… Не сегодня. Пусть пока порадуется.

22:00
Домовой — дурак!

22:05
Кот нашёл мой дневник. Предыдущую запись считать недействительной.

23:00
Смотрим голубой огонек. Кот говорит, что Кобзон уже не тот.

23:55
Слушаем Путина. Тут и добавить нечего. Кто ж его не слушает? Разослал всем своим поздравления. Голуби сказали, что сеть перегружена и сервис временно недоступен. Каждый год одно и то же…

00:01
Уррррррааааа! С Новым Годом!!! Кто куда, а мы в кладовку.

Примерно 3:00. А может и 8:40. Не знаю уже…
Напоили Халка и намазали зеленкой. Теперь гоняет по квартире с криками: «Халк хотеть крушить!». Кажется, мы его недооценивали.

28:79 по старому стилю
Кот неожиданно признался в том, что он — кот. Не нашли ничего лучшего, как выпить за такое откровение.

Светает…
Голуби сказали, что все сообщения доставлены. Кот отправил ещё одно своей бывшей. Самое время спеть «Коня» Любэ.

Утро.
Халк называет нас братишками и лезет целоваться. Отправили его спать. Тот вернулся через час и попросил сигарету. На наш ответ, что мы не курим, спросил, что будет, если он найдёт. Отправили спать повторно.

Время уже не важно
Дед Мороз все-таки завалился через вентиляцию. Сказал, что не может остаться, сославшись на работу. Кот назвал желтого утенка Виталием и начал учить его разговаривать.

Солнце встало
Люблю их всех! Хорошо, что они у меня есть. Даже хахаль не такой уж и упырь! Кстати спать совсем не хоче…

2 января.
Ну вот и первое января! Стоп! На календаре уже второе. А когда было первое? По моему, Новый Год удался…

© ЧеширКо — Дневники.Онлайн

Название: Re: Улыбнись
Отправлено: stasa от 09 Сентября 2014, 13:41:20
Дневник Домового 9

(http://дневники.онлайн/wp-content/uploads/2014/09/dengilubyatschetM.jpg)
Картина А. Маскаева

5 января.
Доели последний тазик оливье. Хозяйка заперлась в тайной комнате. А я ведь говорил, что салат нужно в холодильник ставить.

6 января.
Зинедин Зидан снова в нашей команде. Приехала прямо накануне Рождества. Очень символично! Привезла дары Волхвов в виде трёх банок соленых помидоров, мешка картошки и, около ста килограммов живого мяса. Через час заявился хахаль. Шишка на лбу олицетворяет Вифлиемскую звезду. В общем, даже Халк, смотря на эту реконструкцию легенды, о чем то глубоко задумался.

7 января.
Рождество. Да, рассказывал мне папка про этого парня. Кот сказал, что он тоже теперь будет отмечать не свой день рождения, а своё рождество.
Рождество Кота… Халк предложил ему сначала научиться ходить по воде, почему-то называл его Андреем и говорил что-то про крест и десяток солдат.

8 января.
Бабка затеялась убираться в квартире. Начала с кухни. Ну как с кухни… С холодильника. Им же и закончила. Кот реально переживает, что она его съест.

9 января.
Скучно… Играли с котом в города. Кот сказал, что не понял правила и пошёл есть кактус. Вот, все-таки, не компанейский он какой-то…

10 января.
Остановил часы. Пускай отдохнут, выходные же…

11 января.
Бабка случайно наступила на Халка. Мы с котом даже увидели, как душа немножко из него вылезла, а потом залезла обратно. Халк прокомментировал это, процитировав одну из песен группы «Ленинград». Я таких слов даже не слышал ещё…

12 января.
Приходила подружка хозяйки. Кот — подкаблучник! Все. Сегодня я чертовски краток и невероятно справедлив.

13 января.
Готовимся к старому новому году. Будем есть свежее пропавшее оливье и молча петь весёлые грустные песни. Ну а что? Как праздник назовешь, так его и отметишь…

14 января.
Опять этот поп приперся! Незаметно сунул мне шоколадку. Ну, так пойдёт… Пущай повоняет. Когда уходил, шепнул ему, чтобы в следующий раз добавил в кадило немножко корицы и жасмина. Так оно поприятней будет…

15 января.
Ночью споткнулся и, случайно упал на бабку. Та открыла глаза, сказала: «Не сегодня», и снова задрыхла. Честно говоря, я в недоумении.

16 января.
Хороший день! Дал хахалю пенделя. Сегодня я зол, хитер и чертовски коварен! Теперь его очередь быть в недоумении.

17 января.
Хозяйка решила сесть на диету. Сидит на кухне, жрет колбасу и говорит о диете! Докторскую! Ночью! В её понимании, сидеть на диете, и говорить о диете — это одно и то же.

18 января.
Приходили из ЖЭКа. Открыл дверь, сказал, что никого нет дома. Первый раз видел, как за минуту состаривается человек. Ушли. Наверное, в пенсионный.

19 января.
Кот вспомнил, что забыл отдать мне новогодний подарок. Принёс кусочек поролона из дивана. Сказал, что обгрыз его в форме сердца. Оказывается, иногда изображать радость очень сложно.

20 января.
Как объяснить бабке, что кроме первого и второго, есть ещё другие каналы? И что Малахов плюс не самая интересная передача? Теперь я все знаю об уринотерапии. Но зачем мне эта информация?

21 января.
Бесконечно можно смотреть на три вещи. Заметил, что кот может бесконечно смотреть на все, что угодно. Пока не заснет.

22 января.
Снова приходили из ЖЭКа. Дверь открыла бабка. Люди перекрестились и молча ушли. Спросил у кота, похожи ли мы с ней? Тот долго смотрел и уснул. Так это да или нет?

23 января.
Всю ночь расчесывал хозяйке волосы. Послезавтра свадьба. Эх… Хозяюшка ты моя, хозяюшка…

© ЧеширКо — Дневники.Онлайн
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: stasa от 16 Сентября 2014, 23:51:24
Дневник Домового 10

25 января.
6:00
Кот всю ночь ворочался и пинал меня своими лапами. Под утро встал и сказал, что свадьбы не будет. Говорит, что он передумал. На мою просьбу аргументировать, ответил, что он в гробу всех видал. Может, приснилось что…

6:10
Проснулась хозяйка. Не удивительно. На бабкин храп пришёл дух того самого покойного дедушки. Спросил, как пройти в здание Суда. Сказал ему, что ещё рано. Отправил спать дальше. Его ещё на свадьбе не хватало…

7:00
Пришли подружки хозяйки. Если бы они умели лучше скрывать свою зависть, то ни на кого бы не упал шкаф.

8:00
Кот сказал, что не женится раньше тридцати. Не буду его расстраивать… Хотя… Дело не хитрое, как говорится, были бы шарундулы…

9:00
Приперся женишок. Если бы он не был таким шустрым, шкаф упал бы на него, а не на Зинаиду Захаровну. Впрочем, кажется, она этого не заметила.

9:50
Решил, что в ЗАГС с ними не поеду. Вечером пойду сразу в харчевню. Халка забрали с собой, несмотря на его молчаливый протест. Молчаливый и слегка обреченный…

10:20
Голуби доставили сообщение от Халка: «Скучно тчк все в гавно тчк как настроить mms впрс знк». Ответил: «Пиши нормально, у нас безлимит, mms-ки не доходят. Не спрашивай у голубей про bluetooth, можешь получить пиндюлей».

12:10
Смотрели с котом РЕН-ТВ. Кот не верит, что директор канала — мой двоюродный племянник. Через час просмотра сказал, что вполне возможно.

13:00
Снова приперся покойный дед. Спрашивал, нет ли у нас пластинок Утесова. Сказал ему, что если ещё раз придёт, пожалуюсь на него в компетентные органы. Тот крикнул: «Ленин жив!» и убежал по лестнице. Да уж… И покойным нет покоя…

16:20
Собираюсь потихоньку. Кот говорит, что цилиндр сейчас никто не носит. Сказал ему, что никто сейчас пылесоса не боится. Конечно же, я сбрехал. Сам кирпичи откладываю, когда хозяйка его заводит.

18:30
Еле нашёл харчевню. Оказывается, голуби не поддерживают GPS. Халк сказал, что мне очень идёт цилиндр. Вот и верь после этого коту!..

19:20
Устроились с Собакевичем под столом молодых. Какой-то дурень хотел стырить у хозяйки туфлю. Сказал ему, что мест нет. Тот извинился, зачем-то сказал, что это не он убил Ахмеда и ушёл со свадьбы. Выпили с Халком за Ахмеда.

20:05
Кот прислал сообщение: «К моей заднице прилипла какая-то длинная херня! Что делать?». Ответил: «Не тупи, это твой хвост». В ответ прислал мне смайлик. Когда кот — дурачок, даже перед голубями неудобно.

21:00
Выпили за молодых. Но хахалю шнурки все-равно развязали. А мало ли? А вдруг?

22:10
Зинаида Захаровна, в лучших своих традициях, подскользнувшись на пробке от шампанского, шлепнулась головой прямо в свадебный торт. Единогласно признали с Халком, что стабильность — признак мастерства. И что Зидан все ещё тот, а точнее — все ещё торт.

22:50
Украли невесту. Ну что ж… Теперь ищите свои айфоны! Джигиты, блин! У нас раньше таких традиций не было!

23:00
Кот спамит голубями. Прислал сообщение: «Лоток нечищен, где можно пустить торпеду?». Ответил ему, что пуск запрещён, ждите дальнейших указаний.

23:00
Ну ничего себе! Мы переезжаем в новый дом!!!! Уррра! Хахаль сейчас всем сказал! Наконец-то! Я же Домовой, а не Квартирный! Радуемся с Халком. Заметил, что Халку с трудом даётся радость и другие эмоции. Все время приговаривает: » Ох, радость-то какая, как бы не сдохнуть…». Смотрю на него и думаю — а ведь, действительно может…

26 января.
00:50
Вернулись домой с бабкой и Собакевичем. Кот обиделся на нас, за то что не принесли ему торта. Сказал ему, чтобы посмотрел у Зидана за ухом. Не стал на это смотреть. Кот сказал, что торт кислит.

01:10
Все, ложусь спать. Если этот трактор не перестанет храпеть, я ударю её толковым словарем!.. Открою на странице со словом: «Экзорцизм» и ударю! Клянусь!

© ЧеширКо — Дневники.Онлайн
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: stasa от 16 Сентября 2014, 23:52:16
Дневник Домового 11

2 февраля.
Переезд опишу, процитировав слова Халка: «Не только лишь все могут переехать в дом, точнее — не каждый может это… ай! По голове-то на фига?…». Кота пустили первым. От осознания своей важности, тот, забыв про все моральные устои, пометил первый же угол. Убежать не успел, забуксовал по ламинату. В целом, дом неплохой. Двухэтажный, рядом лес и речка. Спокойный, тихий район, кухня-гостиная 22 кв. м., два санузла, русские соседи…
Иногда ловлю себя на мысли, что я мог бы стать неплохим риелтором.

3 февраля.
Весь вечер залипали с Халком возле камина и рассуждали о судьбах мира. Очень сложно поддерживать с ним беседу, так как после слов «секуляризация» и «метемпсихоз», я иногда выхожу в астрал. Пойду лучше с котом попялюсь на мух.

4 февраля.
Кот заблудился в доме. Нашёл его на чердаке по крикам: «Я твой дом труба шатал!» и «Планировка — гавно!».

5 февраля.
Посмотрели мультик «Кентервильское привидение». Халк сказал, что аналогия на лицо, и сюжетная линия сопоставима с определенными событиями, имеющими место в отдельно взятом социуме… В общем, я снова вышел в астрал. Встретил там Вассермана.

6 февраля.
Кот надул в прихожей и сказал, что будет там дуть каждую ночь, пока не расцветет засохшее миндальное дерево. Думаю, когда хозяйка это увидит, кот пересмотрит свои взгляды на ботанику и реинкарнацию.

7 февраля.
Сказал коту, что спать лучше всего на поглаженных чёрных вещах. Например, на рубашке хахаля. Говорит, что действительно, удобней. Даже Халк разочарован его наивностью.

8 февраля.
В связи с последними событиями, решили провести голосование по выбору нового имени хахаля. Голосование было тайным. Получили три предложения:
1. Хозяин.
2. Утырок.
3. Никто не видел мою коробочку из-под киндера?
Сошлись на том, что как хахаля не назови, он хахалем и останется.

9 февраля.
Ночью спросил у хозяйки, не знает ли она, как на котле регулируется температура отопления. Та хотела выбежать из комнаты, но с перепугу выбежала в стену. Кот сказал, что я затупил. Согласен, там же регулятор есть…

11 февраля.
Посмотрели «Хроники Нарнии». Кот впечатлен. Весь день сидит в шкафу, что-то бормочет, простукивает стенки.

12 февраля.
Вот так сидишь иногда, скучаешь… Ну как скучаешь… Просто в тоску впадешь… От погоды, от зимы, которая никак не закончится… А тут хахаль как подскользнется на лестнице, да как посчитает задницей все ступеньки… Вот сидишь так, смотришь на него… Ну как смотришь… Валяешься на полу, от хохота не в силах подняться… А настроение улучшилось… Халк говорит что-то о плагиате и о каком-то Гришковце. Не знаю, о чем это он… И вообще, я — Домовой! Мне можно!

14 февраля.
Хахаль с хозяйкой ушли в ресторан. Кот притащил валентинку с подписью: «Любимой нечисти от царя зверей». Спросил у него — а где сам царь? Теперь не разговаривает со мной. А с чего это я — нечисть?..

17 февраля.
Долгим зимним вечером прокалывали хахалю летнюю резину. Вот такой вот парадокс! А потому что кладовка — не место для хлама. Это наш с котом штаб!

18 февраля.
Разгадывали сканворды. Дерево семейства сосновых, три буквы. Халк предположил, что это определённо то самое дерево, которое использовал в сюжете одного из своих романов один из… В общем, я его не дослушал. Кот же сказал, что это… Короче, нужно взяться за его воспитание.

20 февраля.
Развлекаемся как можем. Кот стырил ключи и бегал с ними по дому, крича, что он — Паспарту. Старец Фура, в лице Халка, сидел на чердаке и загадывал нам загадки. В итоге Паспарту заперли в кладовке. Старца тискает хозяйка. В общем, сокровищница не открылась.

23 февраля.
И всё-таки за ВДВ!

25 февраля.
Скоро весна. Кот наводит марафет. Попросил меня дать ему пару уроков вокала. Разучили «Чёрного ворона» и «Врагу не сдаётся наш гордый Варяг». Судя по трясущимся рукам хозяйки, она не любит классику. Она любит молитвы.

28 февраля.
Голуби доставили анонимное сообщение: «Ты кто такой? Давай, до свидания! Встречаемся 1 марта на поляне. Приходи один, мы тоже придем одни». Неужели это тот, о ком я думаю? Завтра идём на стрелу.

© ЧеширКо — Дневники.Онлайн
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: laabriki от 11 Октября 2014, 20:18:24
(http://www.isok.ru/img/full/fbee967e8041bff9ba4080b701e4403b.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5pc29rLnJ1)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: laabriki от 29 Октября 2014, 22:20:45
Л.Н. Резанова
Если песик на прогулке
вдруг нашел башку селедки
Вы в сторонку отойдите, не
сбивайте аппетит:
Если ж вы кричать начнете
<фу> и прочие словечки,
То ранимую натуру вы
обидите до слез:
Если ваш щенок случайно
вам налил на кресле лужу,
Не кричите на ребенка, вы
тут кто, чтоб так орать?
Вы его прижмите к сердцу,
пусть он навсегда запомнит
Кресло - лучшее местечко
для ребяческих забав:
Если лапы лабрадора на
прогулке оказались
На чужом плаще
чистейшем, не мешайте,
отойдите,
Пусть владелец четко знает,
что в одежде белоснежной
В парк, где ходят
лабрадоры, выходить никак
нельзя:
Если вечером квартира вам
напомнит поле битвы,
Поспешите в стройтовары,
и скорее за ремонт,
Лабрадор, щенок особо,
обладает тонким чувством
Эстетизма и не будет грызть
несвежие обои:
Если на команду рядом ваш
щенок не отвечает,
Не цепляйтесь вы к собаке,
вот далось вам это <рядом>
Продолжайте наслаждаться
лесом, птичками и небом
Ваш питомец разберется,
где и как ему гулять:
Если ваш щенок
прелестный расшалился не
на шутку
Не хватайтесь вы за
шкирку, не рычите на него
Поцелуйте нежно в носик,
под укус подставьте ухо
Он воспитан с малолетства,
и не вам его учить:
Если в доме не осталось ни
одной живой игрушки,
Не спешите в зоомаркет,
тратить деньги - смысла
нету
Ведь у вас еще остались
пульты, книги, телефоны,
Не жалейте для ребенка
этих простеньких вещиц:
Если нервная экcпертша
вам на выставке сказала,
Что собака ваша - кака, не
грустите - пустяки,
Подойдите к ней поближе и
погромче прямо в ухо
Ей скажите: <вы неправы, я
пожалуюсь в ООН>:
Если ваш щенок любимый
разместился на подушке
Не на чьей-нибудь, на
вашей: успокойтесь, все в
порядке
Подоткните одеяло, плотно
форточку прикройте
И на кухне примоститесь,
доживете до утра:
Если нежный лабрадорчик
крутит носом возле миски
Если хочет то и это, а не
то, что там лежит,
Вы на собственном
примере покажите, не
упрямьтесь,
То, что корм сухой собачий
наилучшая еда:
Если ж он не помогает (я
пример в виду имею)
Вы немедленно из миски
корм дурацкий уберите,
Открывайте холодильник, и
продуктов не жалея,
ВСЕ отдайте собачонку,
разберется, что к чему
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Ann от 25 Декабря 2014, 22:40:39
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.
- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает.
Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну @б твою мать!
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Флуфи от 16 Января 2015, 21:25:43
20 признаков настоящего собачника

1. Общаясь со своей собакой, вы никогда не называете себя ее хозяином. Взамен этого вы употребляете слова «папа» или «мама»: «Филя, не расстраивай маму!» или «Охх, папа тебе сейчас задаст…».

2. Ваши друзья и коллеги боятся при вас упомянуть какой-либо «собачий» вопрос, потому что будут обречены минимум полчаса слушать вашу эмоциональную лекцию на эту тему.

3. У вас нет трудностей с придумыванием паролей – обычно вы используете кличку своей собаки, возможно, в нескольких вариациях.

4. Принеся домой щенка, вы потратили неделю на то, чтобы выбрать для него подходящую кличку. Однако на деле вы ею не пользуетесь, заменив «красивое, зычное, звонкое, ласковое или строгое» имя на набор из 25-ти слов, на которые ваша собака, как ни странно, отлично откликается. Обязательными элементами такого набора являются слова типа «скотина», «паразитка эдакая», «нервомот», «куда?!» и, пардон за французский, «жопа», произносимое всегда с невероятным умилением.

5. У ваших друзей нет никаких проблем с выбором подарка на ваш день рождения. Чтобы сделать вам приятное, достаточно зайти в ближайший зоомагазин и выбрать что-то подходящее для вашей собаки.

6. Ваша страничка в соцсетях больше похожа на страничку вашей собаки: «Мы с Джерри в Крыму», «Джерри осваивает пуллер», «Джерри и ее лучшая подружка». Разумеется, на всех аватарах либо вы запечатлены вместе с собакой, либо вас нет вовсе – «чтобы не портить картинку».

7. Джерри так же смотрит на вас и из прозрачного окошка в портмоне, и с экрана телефона, и с монитора компьютера.

8. Собачий волос в каком-нибудь домашнем блюде вызывает у вас приступ восторга. Естественно, вы продолжаете трапезу, как ни в чем не бывало.

9. Вы сами абсолютно спокойно жуете уличный фаст-фуд, а на выходные затариваетесь самым дешевым пивом, но ваша собака ест исключительно высококачественный сухой корм, мешок которого равен стоимости не самого плохого телефона. «Еще не хватало ее всякой химией пичкать!», — возмущаетесь вы, когда вам в магазине предлагают корм попроще.

10. То же касается и вопросов здоровья. Если вам кажется, что ваша собака всего лишь «грустная» сегодня, вы мгновенно поднимаете на уши всех знакомых ветеринаров. Сами же, даже в случае сильного недомогания, просто заходите в аптеку, чтобы купить «что-нибудь от температуры», а походы к врачам считаете бесполезной выкачкой денег.

11. Вы знаете «в лицо» всех собак вашего района, и при встрече сначала здороваетесь с ними, а уже потом – с их хозяевами. «Буся, девочка, привет… как твоя лапка? Прошло уже? Ну и славненько… Здрасьте».

12.Общаясь годами с одними и теми же собачниками в районе, вы даже можете не знать их имен. Зато досконально знаете клички, историю, привычки и даже родословную их собак.

13. Ваши утренние и вечерние встречи с другими собачниками на выгуле больше похожи на собрания бомжей. Надевать что-то приличное на прогулку бесполезно. Даже если ваша собака – само спокойствие, вас обязательно вывозят в грязи другие собаки. По этой причине вы часто не узнаете друг друга, встретившись на улице в городе днем.

14. Говоря о своей собаке, вы никогда не называете ее «он» или «она». В вашей речи есть только одно местоимение – «мы». «Мы так здорово вчера погуляли», «мы уже покакали», «ой, а мы боимся салюта» и т.п.

15. Вы не испытываете трудностей при общении с малознакомыми людьми. Если возле незнакомого человека крутится какая-нибудь собака, вы сходу можете спросить «А чем глистов гоняете?» или пожаловаться «А мы рукав выплевываем» — и вуаля, родственная душа найдена. Через 5 минут общения новый знакомый кажется вам близким и любимым родственником.

16. Вас совершенно бесполезно приглашать задержаться на вечеринке еще – в любом состоянии вы помните, что дома под дверью сидит невыгулянный питомец.

17. Подписывая поздравительные открытки и отсылая электронные письма с поздравлениями, вы обязательно подписываетесь как «Алена и Кора» или «Стас и Джек».

18. Людей, которые не любят собак, или у которых нет домашних питомцев, вы слегка презираете, считая их неполноценными.

19. А лучший, безотказный способ расположить вас по отношению к новому человеку, это сказать о нем всего три волшебных слова: «очень любит собак». Остальные подробности для вас не имеют никакого значения.

20. И наконец, вы всегда бодры и находитесь в неплохой физической форме. Только позвонив вам в семь утра, можно услышать в ответ ваше энергичное «Доброе утро!», потому что к этому времени вы успели не только проснуться, но и потискать своего любимца, обежать с ним полрайона и пообщаться с единомышленниками, зарядившись на весь день бодростью и позитивом.


(http://i056.radikal.ru/1501/b7/6fac2c099131.jpg) (https://dogs-yol.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: marina от 04 Марта 2015, 22:38:47
Наталья Рец (очевидно автор) взято с просторов интернета
Когда человека собаки кусают в самое сердце, он становится собачником, а в его мировоззрении происходит ряд жутких изменений. А когда собачники кусают в сердце друг друга, то они создают семью. Семья собачников, или отдельно собачник,представляют собой особый менталитет.

Какой автомобиль выбрать? Универсал,кроссовер,внедорожник,минивен , марка не важна,важен объем багажника и способность задних сидений складываться.

Какую квартиру лучше купить? Какую нафиг квартиру!!! Нужен дом, какой неважно, главное чтоб участок 100500 соток.

Какие игрушки покупать ребенку? Какие еще игрушки, не до игрушек ему, у него конкурс юного хендлера через 3 дня....

Как провести выходные с семьей? Как и все нормальные люди, взять походный набор, складные стулья, стол,плед, еду и поехать всей семьей...на выставку. расставить все это вокруг ринга и по настоящему оттянуться.

Дорогая,что подарить тебе на годовщину свадьбы? Милый, ты у меня самый лучший) Карату как раз нужна новая рабочая шлейка, а Мегера порвала свой комбинезон HURTTA.

Что заставляет вас еще больше гордиться своими детьми? Когда на семейной прогулке с собаками проходящая тетенька спрашивает у ребенка про собачку , "а это у тебя мальчик или девочка", малыш с серьезным видом говорит "СУКА!".

Ну а чем же еще отличаются дети собачников? Они не боятся спать в темноте в отдельной комнате, ведь с ними там всегда Карат и Мегера.

Почему у вас дома нет ковров? Че за вопрос...а почему на ноль делить нельзя?

Почему женщины собачницы не покупают туфли на каблуках? Почему не покупают? Очень даже покупают. Покупать и носить разные вещи.

Почему некоторые люди, живущие в вашем районе могут на вас обидеться? Потому что вы можете часами гулять с этим человеком в парке, если встретитесь выгуливая собак, но без его собаки вы его просто не узнаете... Хотя нет, он на вас точно не обидится, он вас тоже не узнал без Карата и Мегеры...

Почему вы стоите в такой странной позе, когда ждете пока ваши собаки наиграются? Это называется "присяд серфенгиста", единственная поза позволяющая сохранить не вывернутыми коленные чашечки, если вдруг Карат и Мегера в игровом клубке понесутся вам в ноги.

Почему у вас левая рука выглядит такой накачанной,в отличии от правой? пффффф... Тот кто задает этот вопрос, никогда не был собачником.

Зачем у вашей собаки красный плетеный шнурок с кисточкой на шее? Чтоб ты, казлина, не сглазил!

Сколько у вас детей? Четверо. Аня,Дима,Карат и Мегера.
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: Флуфи от 05 Марта 2015, 00:03:58
Всё в самое яблочко! :biggrin0: :biggrin0: :biggrin0:
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: yannkakot от 24 Декабря 2019, 14:19:08
Еду как-то на велосипеде через лес. Вижу, женщина гуляет с большой собакой. Та без поводка и намордника носится вокруг нее. Это именно лес, так что вроде можно. Но страшно.
Чтобы разрядить ситуацию, обращаюсь к женщине:
- Ваша собака меня не съест?
- Эта? Нет, эта не съест.
И тут я слышу за спиной треск веток. Женщина продолжает:
- А вот эта может...
Название: Re: Улыбнись
Отправлено: gronberga от 26 Января 2021, 17:31:37
Жена просит мужа: – Выключатель сломался, пожалуйста, отремонтируй. – Неохота, я что тебе, электрик, что ли? На другой день: – Кран течет, поменяй прокладку. – Я что тебе, сантехник, что ли? На третий день приходит мужик домой с работы, а кран не течет и выключатель работает. – И кто это сделал? – Сосед. – И что просил за это? – Спеть или дать. – И ты, конечно, спела? – Я что тебе, певица что ли?

 :thumbup0: :biggrin0: