@@-yol.ru

Автор Тема: Руководство для таксовладельцев :-  (Прочитано 3327 раз)

Оффлайн Ольга

  • Администратор
  • Живет на форуме
  • *****
  • Сообщений: 10,362
  • Все дети мира плачут на одном языке
    • dogs.yol.ru
Руководство для таксовладельцев :-
« : 29 Октября 2008, 17:14:16 »
Как упаковывать подарки
(руководство для таксовладельцев)
1.   Разложите подарок, коробку и упаковочную бумагу на полу.
2.   Отберите у таксы скотч.
3.   Откройте коробку.
4.   Выньте таксу из коробки.
5.   Заберите у таксы ножницы.
6.   Положите подарок в коробку.
7.   Выньте подарок из таксиной пасти.
8.   Положите подарок обратно в коробку, предварительно вынув из неё таксу.
9.   Заберите, наконец, ножницы и сядьте на них!
10.   Удалите таксу из коробки и закройте крышку.
11.   Разверните бумагу.
12.   Снимите таксу с коробки.
13.   Оберните бумагу вокруг коробки.
14.   Уберите таксу с коробки и выньте у неё из пасти упаковочную бумагу.
15.   Отгоните таксу, которая пытается стащить скотч, и прилепите первый кусочек скотча на подарок.
16.   Заберите у таксы коробку.
17.   Оттесните таксу от подарка и быстро доклейте оставшийся скотч.
18.   Отберите у таксы обслюнявленный бант и приклейте его скотчем, т.к. липкий слой на нём уже безнадёжно разрушен.
19.   Быстро схватите упакованный подарок, пока такса его не вскрыла, и уберите подальше.
20.   Примите пару таблеток аспирина, сядьте в кресло. Такса уснёт у Вас на коленях.
Создание сайтов, для питомцев от 10т.р.
Поддержка и продвижение существующих .

E-mail: d.ilov@situng.netПортфолио: Situng Desitung web group


Оффлайн Ольга

  • Администратор
  • Живет на форуме
  • *****
  • Сообщений: 10,362
  • Все дети мира плачут на одном языке
    • dogs.yol.ru
Руководство для таксовладельцев :-
« Ответ #1 : 29 Октября 2008, 17:14:46 »
Взято с анекдот ру

Вчера звезды ко мне задом повернулись. Наверно руками где то нагрешил.

В общем вечером беспокойная псина нашла теннисный мячик, который неделю
назад хитрая матушка пыталась от не менее хитрой таксы спрятать. Такса
сделала вид, что ничего не заметила и затаилась на неделю, но вчера
решила – пора! Дескать страсти улеглись, можно тихой сапой и утащить
игрушку.

Но не тут то было. Только она крадучись появилась на пороге с
раздувшимися щеками из за торчащего в пасти мячика, как матушка на нее
посмотрела так, что Плюша судорожно икнула и зажав хвост между ног
ринулась обратно на улицу. Там она помыкалась пол часа и решив, что
теплая комната и мягкий диван всяко лучше холодной и мокрой улицы, пусть
даже с таким обалденно-вонюче-обслюнявленным мячиком во рту, поплелась
домой, предварительно положив его на ступеньку перед входом.

А тем временем после ужина и стакана чая настала пора мне покурить.
Нацепив тапки без задников и позвав таксу я направился к двери.

Такса лежа на спине и раскинув то, что у нормальных собак называется
лапами подозрительно и явно неестественно храпела, делая вид, что не
слышит меня.

Ну и кот с тобой, котыхнулся я и шагнул за порог в темноту.

Йопт?! – крякнул я когда вместо ступенек я под ногой почувствовал мячик.

Йопт!!! – заорал я когда понял, какой писец мне корячится. Ясен перец,
нет лучшего завершения ужина, чем иопнуцца с крыльца в уличную темень.

Пляааа!!! – от моего рева до земли пригнулась соседская яблоня вбив
обратно любопытно высунувшегося из норы крота.

Засуетившись ногами и руками как призер по рок-н-роллу я судорожно
пытался устоять на месте, и наконец среди хаотичных движений членами
уловив момент равновесия я застыл в позе, как в той игре – "Море
волнуеццо раз, море волнуеццо два, море волнуеццо три, фигура от которой
стал заикаться Шрек, на месте замри!"

И я замер, своей необычной позой пугая припозднившихся ежиков, которые
завидев меня испуганно вскрикивали и убегали быстрее гепарда.

Ах ты сцучия псина! Со злости я вмазал по мячику ногой и проводил его
взглядом. Мячик красивым светло-зеленым пятном скрылся в темноте. За ним
уже не таким красивым пятном скрылся правый тапок.

Опять вспомнив таксу по матушке и припадая на голую ногу я кинулся вслед
за улетевшей обувью теша себя надеждой, что мне не придется идти к
соседям с идиотской просьбой, вернуть тапочек, который как то оказался на
их участке.

Небеса услышали меня, тапочек торчал на высоте двух метров застрявший
между досок забора. Фигня – обрадовался я – главное не к соседям.

Продравшись к забору через крыжовник, малину и еще какие то не
идентифицированные в темноте растения, и изобразив несколько обезьянник
прыжков, я все таки зацепился за забор, подтянулся и вытащил тапок.

Ну, что мне стоило бросить его, слезть с забора и только потом надеть?
Нет, из двух возможных вариантов, я выбрал самый экстремальный.

Люди! Никогда! Никогда не одевайте тапочки вися на заборе в темноте!
Если только вы не дрессированная мартыха.

Потому, что держась одной рукой, второй я принялся напяливать столь
необходимую мне в данном положении обувь...

Сначала выскользнул тапок, и упал куда то вниз.

Потом мелькнула мысль, что наверно зря я столько съел за ужином.

И наконец, под гнетом ужина и тяжелых мыслей разжались пальцы.

Как я летел! Вы не поверите, но за пол секунды полета я израсходовал
весь свой ненормативный словозапас! И даже немного не хватило. А внизу...

А внизу я поручкался с малиной. Пожопкался с крыжовником. Поляжкался еще
с чем то колючим. И в итоге поскользнувшись поспинкался с черноземом.

И вот лежим мы с тапочкой рядышком, смотрим на звезды и думаем, что мы
по возвращению домой скажем таксе-заподлистке?
Создание сайтов, для питомцев от 10т.р.
Поддержка и продвижение существующих .

E-mail: d.ilov@situng.netПортфолио: Situng Desitung web group


Оффлайн Ольга

  • Администратор
  • Живет на форуме
  • *****
  • Сообщений: 10,362
  • Все дети мира плачут на одном языке
    • dogs.yol.ru
Руководство для таксовладельцев :-
« Ответ #2 : 29 Октября 2008, 17:15:58 »
Афоризмы про ТАКС!!! (копировано, автор был не указан)
Чем больше таксу гладишь по голове....., ....тем шире у неё становится лоб.

Чем больше такс находится в доме, тем больше шансов, что их количество удвоится.

Чем меньше мы обращаем внимание на таксу, тем больше она обращает внимание на нас.

Если и есть две одинаковые таксы, то это не правда.

Таксы спят под одеялом. Это для них дело принципа.

Внезапно из-за угла появилась породистая голова таксы. Продолжение следует.

Щенки такс нарочно такие симпатичные. Им жизненно важно понравиться будующим хозяевам.

Со своими короткими лапами таксы не чувствуют себя ущербными.
Они выше этого.

Если такса не хочет есть - это проблема хозяина.

Если такса послушно уходит на место, она уходит на кресло на коленки к хозяину.

Сколько таксу не корми, ....
...она съест сколько ей нужно.

Как правило у такс четыре лапы. И все ведущие.

Таксы собаки красивые, но умные.

"Что-то знакомое..." - подумала Такса, наткнувшись в тексте на слово "пролонгировать".

Таксы до сих пор не разговаривают только потому, что ещё не выбрали язык общения.

На самом деле таксы умеют лазать по деревьям, но не показывают этого, чтобы не вспугнуть кошек раньше времени.

Если дорогу таксе перебежала черная кошка, то это не к добру.
Для кошки.

Если вам, случайно, на улице или в метро, встретилась такса, то это к удаче. Если, при этом, собака несла два полных ведра с водой, то это к большой удаче.

Если такса чихнула, то так тому и быть.

Если вы затрудняетесь определить возраст таксы, то, скорее всего, это сука.

Если вы увидели, что такса три раза подряд плюёт через левое плечо, то сделайте то же самое. На всякий случай.
Создание сайтов, для питомцев от 10т.р.
Поддержка и продвижение существующих .

E-mail: d.ilov@situng.netПортфолио: Situng Desitung web group


Оффлайн Baksik

  • Рыжий рулик
  • Живет на форуме
  • *****
  • Сообщений: 1,073
  • Ладик
Руководство для таксовладельцев :-
« Ответ #3 : 29 Октября 2008, 20:30:33 »
Ольга
Согласна на все сто!!! :thumbup0:
Если такса говорит, что не брала- значит не отдаст!
Такса знает, что думает хозяин, но она так не думает!
Таксочка-это пол собачки в высоту и полторы собачки в длину!