Супер-рассказики от Юлии Баевой. полезно. интересно. доходчиво. весело

[golden_afina]

первый рассказик (про выбор между сукой и кобелем) уже был

О ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ СОБАЧНИКОВ, НЕСОБАЧНИКОВ И АНТИСОБАЧНИКОВ. А ТАКЖЕ ВМЕНЯЕМОСТИ ОКРУЖАЮЩИХ.

Будут ли окружающие доброжелательно относиться к Вам лично и к Вашей собаке, если она вылетает из подъезда, оглашая лаем всю округу, злобно швыряется на первого попавшегося прохожего, опрокидывает на своем пути играющих в песочнице малышей, чтобы в этой же песочнице справить свои большие и малые нужды?
Думаю, здесь даже не с трех раз можно угадать, какими именно эпитетами Вас наградят. И уж совершенно точно, особой любви к собакам у окружающих людей не появится.
Для того, чтобы Вашей собаке не желали как можно быстрее отправиться в мир иной, не проклинали ее и Вас тоже до десятого колена предков включительно, задумайтесь над тем, что и как нужно сделать, чтобы если не вызывать вашим появлением доброжелательных улыбок, то хотя бы не вызывать раздражения окружающих.
Чтобы претензий к вам не было, обзаведитесь для собаки поводком и намордником. Вы считаете, что Ваша собака к месту выгула может следовать без вышеуказанной амуниции? Пожалуйста, но в этом случае, она должна четко и безотказно выполнять команду «рядом», не нарушая ее ни при каких раздражителях. Будь то дворовая рябо-козюльчатая общественная кошка Мурка, с гиканием и прыжками несущийся «партизанский отряд» шестилетних мальчишек, живущих в Вашем дворе, сосед Вася на рычащем мотоцикле или невоспитанный питбуль Клепик из подъезда напротив.
Вы никого не должны пугать. Люди должны быть уверены, что их психическое и физическое состояние не пострадает от Вашего с ними соседства.
Естественно, что невозможно предугадать наперед все нестандартные ситуации, которые могут возникнуть. Но стараться свести их к минимуму – Ваша святая обязанность, как владельца собаки. Куда проще заранее побеспокоиться о том, чтобы конфликтных ситуаций не возникало, чем после одного-единственного прокола всю оставшуюся собачью жизнь слышать раздающиеся в спину Вам и Вашему любимцу проклятия. Сколько бы Вы не пытались потом объяснять, что Ваша собачка – хорошая, и «просто хотела поиграть», клеймо собаки – «убийцы» вывести будет уже просто невозможно. И тогда при Вашем появлении мамаши будут лихорадочно хватать на руки своих детей и ретироваться в ближайший подъезд. А бабушки с их болонками прятаться за мусорные контейнеры.
Даже при соблюдении всех «мер безопасности» возможны «варианты». Что уж тогда говорить о ситуациях, когда Вы даже не пытаетесь избежать конфликтов с «неособаченной» частью населения? Признаюсь совершенно честно. Бывают проколы и у меня тоже…
Как-то веду свою стаю гулять. Как положено. Чинно. Важно. Благородно. На тот момент «комплект» состоял из бернского зенненхунда Рутаки, немецкой овчарки Линды, дога Хельмы, которые шли слева от меня по команде «рядом» без поводков. С этой же стороны шлендрала и амбульдожка Асенька, бывшая у меня на передержке с дрессировкой. Та - на поводке в силу своего непредсказуемого поведения, которое на выходе из лифта, подъезда и шествования через двор, вряд ли было бы встречено с энтузиазмом малышатами и их мамашами… А в правой руке на сворке - всяка разна моя собаческая мелочь!
Так доходим до гаражей. Заходим за них. Я внимательно осматриваю местность и, никого не увидев, отпускаю собак гулять!
Гуляют они, кто как! Рутака, девица очень эффектной внешности, что само по себе исключает наличие особого интеллекта, сразу шныряет за гаражи в поисках найти чего-нибудь, чтобы успеть сожрать до того момента, как она попадет в поле видимости! А если не видят, значит, она ничего запретного и не делала!
И тоооооооолько она за этот гараж свернула, как слышу я оттуда эдакое
- Ы!!!!
Ускоряю шаги! Заглядываю за гараж… И ВИЖУУУУУУУ!
За гаражом стоит дяденька… Пристроившийся там… Это… Как бы половчее сформулировать… Короче… Отлить он туда пошел! И в самый разгар этого процесса совершенно не заметил Рутаку!
А Рутака, очень сильно заинтересовавшаяся подобным, с ее точки зрения, рудиментом, решила, исключительно в целях повышения образованности, о гастрономических интересах тут речь не шла, НИ-НИ, это дело тщательно обнюхать и обтыкать мокрым и холодным носом! Но мужик же об этом не догадывался! Сказать, что он остолбенел, НИЧЕГО НЕ СКАЗАТЬ! Он замер неподвижной скалой и обеими руками продолжал сжимать свой «рудимент», с которого вяяяяялой струйкой стекало то, что еще миг назад било фонтаном на заднюю стену чьего-то гаража!
Помня еще бабушкины уроки, что когда ребенок писает, его нельзя пугать, а то это чревато большими психическими последствиями для него, я, как могла тихонечко и вежливо очень, стала отзывать собаку:
-Рутакааааааааа! Девочкаааааааа! Иди сюда!
Когда Рута радостно виляя задницей подбежала ко мне:
-Маааааааааааааа! Ты виделааааааааа!? Там ТАКООООЕЕЕЕЕЕЕ!!! - Мужик наконец слегка пришел в себя и тууууууууууут!!!
И тут я очень сильно обогатила свой словарный запас, во-первых. Во-вторых, несказанно повысила свой образовательный уровень в плане некоторых сексуальных аспектов! Яростно размахивая одной рукой, для надежности все еще продолжая второй держать предмет, привевший к столь пикантной ситуации, он сгоряча СТОЛЬКО наобещал мне всевозможных приятностей, что я просто растерялась! Большинство из них я не просто ни разу в жизни не удосужилась опробовать, я даже не подозревала об их существовании!
- Извините, пожалуйста! Моя вина, что я Вас не заметила и отпустила собак! Обычно здесь кроме нас никто не ходит.
Эту фразу я повторяла в течение как минимум десяти минут, пытаясь вклиниться через сыпавшиеся на мою голову, причем сыпавшиеся совершенно заслуженно, «обещания»!
Потом была вынуждена пойти по пути наименьшего сопротивления, и согласиться на все предложенные мне для опробования сексуальные контакты в самых неожиданных для меня формах и позах… Для чего незамедлительно, пока мужик не успел раздумать, указала ему рукой на свой подъезд. Задиктовала почти под запись свой подробный, с указанием этажа и расположения на этом этаже квартиры, адрес. Мало того! Я даже по полочкам разложила ему свой график работы, чтобы уж точно не разминуться со столь ценным наглядным пособием!!!! Хотяяя, честно признаюсь, зовнішній вигляд (внешний вид, в переводе с непереводимого украинского фольклора) самого ПОСОБИЯ все еще лихорадочно сжимаемого им правой рукой, в тот момент, когда он рубил шашкой, зажатой в левой, не сильно-то внушал мысли о том, что он им действительно в состоянии выполнить все сгоряча обещанное, но чем черт не шутит!?
Скажу совершенно честно! Мне было очень неловко, что мы испугали мужчину почти насмерть! Не ожидала я там кого-то встретить! Я виновато просила у него прощения, от чего он распалялся все больше и больше! И только наличие вокруг меня еще целой своры собак удерживало его от немедленной и кровавой расправы надо мной за его попранное мужское достоинство!

Выводя собаку гулять, старайтесь с ней идти так, чтобы в пути следования она непосредственно не контактировала с прохожими, и не шла со стороны движущегося транспорта. Не факт, что Вам все равно не придется столкнуться с идущим прямо на Вас человеком, полностью игнорирующим всю ширину дороги, оставленную Вами именно для него. Чаще всего этот прохожий будет пытаться испуганно втиснуться именно в те тридцать сантиметров между бордюром и Вашей собакой. Старайтесь относиться к этому с пониманием и уважением. Возможно, человек боится собак настолько, что кроме Вашего пса не видит никого и ничего вокруг. Да, я не боюсь собак. Зато до дрожи в коленях и во всех конечностях боюсь даже не самих пауков, а паутины. Причем, коснувшейся моей кисти! Умом я понимаю, что ни-ка-ко-го вреда эта паутина мне не причинит. Но вот поди ж ты? Потому нужно с уважением относиться к чужим фобиям.

Но иногда кажется, что больше так продолжаться не может! Сколько лет держу собак, сколько их дрессирую и выгуливаю, а ситуация из раза в раз, из года в год совершенно не меняется!
Вот совершенно стандартная ситуация. Весна, +16 – это, конечно, не любимых +28 и выше, но уже кое-что! Как не уйти со сворой на длительную прогулку? И пошли… Пошли-пошли-пошли! Потаенными тропами! Потому что большая часть из моих девок в процессе течки, а значит, гулять надо в таких местах, где кобелиный «кворум» может быть сведен до минимума!
А потому, гуляем там, где приличные люди и ходить-то не должны! По железнодорожной ветке, между базами, потом еще между базами, потом за железнодорожную линию, там великолеееееееепная поляна. Долго и тщательно принимаем меры к тому, чтобы «застолбить» территорию всяческими путями! От многочисленных меток, до тщательного минирования закрепленного в этот раз за нами участка!
Справившись с поставленной задачей, девки мноооооооогозначительно начинают намекать, что не мешало бы проверить, а не сошел ли лед с нашего ближайшего ставка? Что делать? Ежели большинством голосов решение принято, надо идти. А чтобы пройти к этому самому ставку, нужно преодолеть какой-то отрезок пути по улице частного сектора. Где, что для вас не новость, собак, как собак нерезаных! Потому, во избежание «несчастных случаев» - раз, и незапланированных, улучшенной породы, детей – два, мелких беру на сворку, больших беру в положение «рядом», и мы выдвигаемся в нужном направлении. Проходим три-четыре двора, из переулка входит мужчина. Видит нас… И впадает в ступор! Гм… Я, конечно, понимаю, что видок у нас еще тот! Такое количество собак с одной камуфлированной теткой. Но ведь собаки не несутся эдаким перекати-полем, все сносящим на своем пути, хотя умеют, а чего тут уметь-то? Чинно, важно, благородно все чапают рядышком. А мужик, как загипнотизированный, прет прямо на нас! Мы идем по саааамому левому краю дороги! Хельма, Рута и Стася вообще идут даже не по дороге, а по обочине, заросшей травой, т.е. места на дороге для того, чтобы пройти мимо нас и никоим образом с нами не законтачить, более, чем достаточно! Адже ж хіба йому це допомогло??? (непереводимый украинский фольклор!)
Мужик, кроме собак, которых явно боится, не видит никого и ничего! И ПРЕТ ПРЯМО НА НАС!!! Как загипнотизированный кролик на удава!!! Я сдвигаю собак еще левее! Уже мы все идем по траве, по обочине! Да сейчас же! Какая-то неведомая сила тащит мужика прямо под «гусеницы танков»!
Я останавливаюсь, собаки садятся, ждем! Дожидаемся. Мужчина подходит практически вплотную к физиомордиям моих дога, бернского зенненхунда и ротвейлера! И только когда не выдерживают нервы у моих мелких, и они устраивают возмущенный ор на предмет:
-Алле, мужик! Тебе что, повылазило??? – Мужик наконец приходит в себя, в его глазах появляется какое-то подобие осмысленности и он поднимает глаза на меня! Видели бы вы его! Лицо просто белое! На лобешнике крупные капли перепуганного пота! Мне его аж жалко стало, честное слово!
-Скажите, пожалуйста, вот этого расстояния, где может проехать КАМАЗ, Вам мало, чтобы пройти? Зачем Вы идете в лобовую атаку на моих собачек!?
Тут вспоминаю «метод» Юрия Харсона, бывшего харьковчанина, теперь живущего в Германии, и начинаю умничать!
-Вот Вы сейчас запугаете мне всю свору своим неадекватным поведением, а что мне потом прикажете делать? Каждую из них по отдельности вести на прием к собачьему психотерапевту!? Вы можете себе представить, в какую сумму мне это обойдется??? И кто все это будет оплачивать?
Украинский мужик, в каком бы он состоянии не был, всегда старательно пытается избежать любых финансовых потерь, чего бы ему это не стоило! Так что, после подобных моих «угроз», состояние мужика немедленно нормализовалось! Он тут же увидел, что правее нас более чем достаточно места, чтобы пройти, и чкурнув, тільки смуга пішла! (Все тот же фольклор! Достаточно непереводимый!)
Хотя моя финская подруга Ксюшечка, тоже украинка, когда-то совершенно потрясающе перевела эту фразу!
- За быстродвижущимся объектом неизменно наблюдается пылевая завеса, а в силу скорости эта завеса вытягивается!

Тема о взаимоотношениях всегда была и будет, что называется, на злобу дня.
Проводя занятия с владельцами собак, всегда говорю им:
- Вы имеете право любить свою собаку, кто-то имеет право панически ее бояться.
Есть такие люди, которых никогда не кусала в детстве собака, но у них поджилки начинают трястись, при появлении на расстоянии метров двадцати жалкой шавочки, не говоря о наших крупных любимцах По мере возможности вывожу своих псов без поводков и намордников, но строем! По команде "рядом". В транспорте вожу исключительно в намордниках, на поводке. Не люблю "дразнить гусей"! Положено возить собаку в транспорте в наморднике, значит так и надо. Намордник не у собаки от людей, а у собаки "ОТ ЛЮДЕЙ"! С соседями ни разу не было проблем. Моих псов любят и хвалят самые ярые "собако-ненавистники". Со щенячьего возраста внушаю псам, что подходить нюхать чужого человека или чужое животное - ТАБУ! Действую жестко при попытке забыть об этом требовании. Много времени выработка подобных навыков не занимает, но как это к месту при нашей "тяжелой собачьей жизни" в густонаселенном городе! Свою стаю я веду таким строем до места выгула и только там разрешаю им справлять свои дела и гопать друг за другом. Поздно вечером, когда возможность встретить кого-либо из прохожих сведена почти к нулю, мои псины могут пройтись по городу в свободном состоянии... Но, если даже я "прощелкала", они, увидев вдалеке прохожего, бегом пристраиваются ко мне в положение "рядом" и гордо чапают мимо него. А когда он проходит, а я так и не удосужилась дать никакой команды, бегут вперед по своим делам!
Вот так и живем! Естественно, и на нашем пути встречаются бабушки, взывающие к "добрым чувствам" окружающих воплями типа:
- Поразводили тут собак, когда людям (ударение на последнем слоге) жрать нечего!
- Поразводили кобелей, потому как ни один мужик на них не смотрит! (это при том, что первый кобель в моей стае появился пару месяцев назад!)
- Поразводили тут собак, ШОБ они друг-другу лизали... (вставьте подходящее по смыслу!)
Больше цитировать не буду. Ибо дальше идет исключительно нетрадиционная лексика. По возможности отмалчиваюсь, обязательно с улыбкой! Ответная и обязательно молчаливая улыбка на их раздраженные вопли срабатывает даже более эффективно, чем разгоряченная отповедь! Бывает, конечно, что "СКАЖУ СЛОВО!" Но потом долго себя ругаю, что опустилась до базарного уровня.
Хотя был в моей жизни момент, когда я за свою собаку подралась. Дело было на службе. Тогда я еще служила в аэропорту. Одновременно садилось несколько самолетов, и, понимая, что встречая следующий рейс, я могу просто не успеть добежать до сектора прилета, чтобы дать возможность собаке обнюхать пассажиров и их ручную кладь, иду в автобус для перевозки пассажиров, дабы предоставить ей такую возможность прямо, как говорится, не отходя от кассы! Рейс был – «Тбилиси – Донецк», который у нас считался неблагополучным в разных планах. Пассажиров на огромный автобус было всего-то человек 15-20, т.е. автобус - более чем полупустой. Доходит моя псина до вещей ааааааааааабсолютно пьяного пассажира, нюхает их... И тут он с носка, изо всей силы, ТААААААААК жахает моей старушке в ребра! Она отлетела в сторону метра на полтора и аж "Гыкнула"...... В этот момент я ни о чем не думала... О том, что я могу потерять место службы с "интересной" формулировкой, о том, что на меня вполне реально могли подать в суд... Я с не меньшей силой двинула алкаша носком форменного армейского ботинка по голени, пониже колена... А потом и наши аэропортовские милиционеры объясняли ему до-о-о-о-олго,"что он не прав"...

[golden_afina]

До этого мы говорили о том, как необходимо владельцу собаки уважительно относиться к окружающим. И что нужно делать для того, чтобы Ваша собака не была социально опасна. Теперь мы подошли вплотную к теме о том, как окружающие могут быть опасны для Вашей собаки. Ими могут быть другие собаки, что бывает чаще всего. Но, как это ни странно и не страшно звучит, и люди тоже…

Владельцы бульмастифа Моргана – занятые люди, потому часто обращаются ко мне с просьбами выгулять его. С какими только выгуливаемыми же собаками не приходится встречаться! Тут тебе и русские спаниели, и азиаты, и далматинцы, и черные терьеры, и московские сторожевые. И как-то ухитряемся мы разойтись во времени и пространстве. Без членовредительства совершенно!
А тут как поперло! Каааааааак поперло!
Идем с Маргарином. Встречаем мужчину с питом. Пит на поводке, что само по себе странно. Честное слово, у меня к питбультерьерам никаких претензий не было и нет! Не их вина, что их выводили не как собак - компаньонов. Но их владельцы! Это отдельная тема для разговора просто! Может, это только мне так «везет»? Много лет вращаюсь в собаководческой среде, и давно сделала вывод - вменяемые владельцы питов встречаются крайне редко… Вот и этот, с виду вполне себе нормальный дяденька, мило улыбаясь, вопрошает:
-А Вы не хотите, чтобы наши собаки подрались?
-Ни малейшего желания не испытываю!
На его лице изображается активная мыслительная деятельность! Очень удивленно спрашивает:
-А почему?
-Да как Вам сказать? Мы его как-то и недраным любим!

На обратном пути опять встречаем эту же парочку!
-Вы не передумали?
Предлагаю ему в виде альтернативного варианта взять еще одного пита в дом, чтобы они там радовали его взор перманентной разборкой!
-А что? Можно взять бесплатно породистую собаку?
Нуууууу, тут я оседлала своего конька и кааааак начала, кааааааааак начала оглашать ему весь СПСК, ПЖЛСТА! (с)
-Белая сука стаффа? Гм… Ну, вот ее, пожалуй, мы возьмем! Как только у нас совсем нечего будет есть нашей собаке!
И выжидающе так это на меня смотрит, ожидая ответной реакции!

А я че? Я же ниче! Другие – вооооон че! И то, ниче! Вместо того, чтобы начать предавать анафеме его лично, а также всех его ближайших родственников до 10-го колена, мило улыбаясь, пожала плечами и сказала:
-Нууууууу, в каждой избушке свои погремушки!
Мужик слегка изменился в лице, потому как отлично понял, что я почти открытым текстом зарядила ему, что в голове его - преимущественно мука Еленовского мукомольного комбината, что в Донецкой области! Его товарищ, сопровождавший их на выгуле, начал ржать, изображая троянского, как минимум, коня!
-А Вы!? А Вы, можно подумать, такой бы возможностью не воспользовались?
-Вы знаете… Не могу сказать, что я слишком много зарабатываю, но этого вполне достаточно, чтобы прокормить моих семь собак
Больше у него ко мне вопросов не было…

Но если бы он был последним хозяином питбультерьера… Не проходит пары дней, опять же, гуляем с Маргарином. Нас останавливает парнишка, у которого, как выяснилось, тоже бульмастифеныш, которого он хочет дрессировать. А почему бы и нет? Стоим, мило общаемся. Вижу вдалеке, между кустами и деревьями какую-то собаку, подзываю Моргана, пристегиваю к ошейнику поводок и подааааааааальше отхожу с ним к пруду. На всякий случай, вынимаю из кармана метательную цепочку.
Из-за кустов на нас вываливается кобель пита… Думаю, не имеет смысла рассказывать, как он себя ведет? Правильно! Швыряется на Маргарина! Где-то далеко за моей спиной радостно орет его хозяйка, жиззззнерадостная идиотка!
-А у Вас мальчик или девочка???
Можно подумать, по поведению ее кобеля не видно… Хотя? Может, он так же и на сук реагирует? Что для пита не исключение из правил…
Пару раз врезала ему по башке цепью… Были бы мозги, сотрясение бы получил! Но отсутствие мозгов, похоже, только снижает болевой порог! Только когда изо всех имеющихся сил влепила ему носком башмака по челюсти, он чуть приостыл. А Марганин же ведь тоже не железный? Да, была дана команда «сидеть». Сидел, сколько мог… Но ведь в зубья сам лезет! Еще и на мамЮлю швыряется!
-Да я его!!!
-Морган, сала даммммммм!!! Сидеть, мерзавец!!!
Ведь, по хорошему, реши бульмастиф ввязаться в драку, я эту тушу просто не удержу. Да и как удержать, когда он больше меня весит!!!
А питовская владелица все бегала и бегала вокруг нас, радостно и весело выкрикивая:
-Сынок! Перестань! Это же не твоя весовая категория.
На нем не то что поводка, на нем даже ошейника не было! Ихнюю маму… И не только ее…
Свирепеть начала уже и я тоже!
-Девввввввууууууушшшшшкааааааааа!!! Если Вы сейчас же не заберете Вашу собашшшшшку, я ведь свою могу и не удержать?
Только после моего нежного ультиматума она начала сводить бровки домиком и думать, а как же, собственно говоря, можно оттащить своего бойца? За что хватать-то?
Грешна, ага! Чуть попустила поводок уже теряющего самообладание Моргана и дала возможность ему выдвинуться чуть грудаком вперед! Но этим таки стимулировала ее отловить пса за задние лапы. И что? Ее собственный пес стал пытаться укусить ее за руки и лицо, чтобы избавиться от досадной помехи! Вы думаете она его увела? Нееееет! Так просто ларчик не открывался! Она пыталась усадить его и все продолжала и продолжала улыбчиво что-то над ним щебетать!
Уже счастливый обладатель щенка бульмастифа начал возмущаться! А я все держала «лицо» и беседовала вежливо и выдержано!
-Девушка… Я Вам рекомендую покинуть поле несостоявшегося (исключительно моими усилиями!) боя как можно быстрее! Иначе я не буду держать свою собаку!!!
 
И вообще, с питами у нас как-то отношения не складываются…

Как-то совершенно по графику случился праздник. Правда, в Украине его уже давно не празднуют, но условные рефлексы, выработанные десятилетиями, деть некуда, потому до сих пор все "сознательное" население 7 ноября искренне почитает! Опять же, нет повода не встретиться с друзьями.
А тут еще близкие подруги буквально накануне заключили очень успешную сделку!
Потому решение было окончательным и бесповоротным! В праздничный день, благоприятно совпавший чудом с моим таким редким выходным, все дружно выдвигаемся на шашлык!
Огромная "Наша Ряба"-овская курица была с миллиметражной точностью поделена точно на четыре части, поштучно была собрана картошка для запекания в костре! Соль насыпана в ехидную баночку общим количеством, уж ее то, мы решили, сумеем поделить по братски (сестрински), без драк!
История, собственно говоря, решила умолчать о самом процессе поедания всех вкусностей, потому как процесс был быстрым, можно даже сказать, стремительным!:) И ничего особо интересного о нем сказать нельзя.
Самое интересное началось по оконцовке шашлыков...
Возвращаемся домой по улице частного сектора. Встречаем дедульку, который пасет коз! Тут же предлагаем ему одну из наших "коз", а дед радостно идет нам навстречу, соглашаясь "бартер"-нуть на свою "собаку". Чуть поодаль стоит еще один дед. В фуфайке... Внимательно смотрит на нас и ни-че-го не предпринимает. Ну, мало ли чего может человек стоять на улице?
Подходим ближе. Из-за сухих кустов пулей вылетает молодая сука питбуля. Что такое питбуль, не мне вам рассказывать. Прет в направлении моей стаи. Я на всякий случай мрачным тоном трублю своим собаческим девкам:
-Забудьте об этом думать!
Гм... Команда дадена, надо выполнять. Мои бабульки бдительности не теряют, но драться мама не велит. Мелкие спокойно шлепают в стае...
И питбульша... Цепляет за шкварник самую равную себе по силам из моих собак. Полугодовалую малявку, размером с кочерыжку, дворянку Тыкву и начинает трепать ее, как Тузик тряпку...
Тыква начинает орать, как потерпевшая. Я честно скажу, хотя и люблю всех собак наповаляйку, своих таки люблю больше. Они у меня давно живут и я как-то к ним привыкла. И если у меня изредка и возникают мысли, что не мешало бы несколько уменьшить свою стаю, то уж даже в страшном сне я не могла нафантазировать, что выберу именно такой "гуманный" метод сокращения собачьего поголовья... Путем привлечения агрегата для убийства под названием питбуль...
Короче... Когда я замахивалась ногой, силу замаха мне вычислять было некогда... Может и сломала ребро. А может, и не одно... Но орущую щеняку было жалко. Очень. И было бы жалко, даже если бы она не была моей...
От неожиданности, похоже, что до меня с той мерзавкой никто таким хамским образом никто не обращался, она Тыкву выплюнула...
Тыква, все с тем же диким и непрекращающимся ором в шоке маханула, куда глаза глядят, благо что у нее на пути оказался забор, иначе я бы ее вообще не нашла...
И только тут наконец фуфаечный дед обрел возможность адекватно реагировать на обстановочные раздражители... Похоже, что на моей физиомородии ему удалось прочесть столько информации, что от греха подальше, он решил свою псинку-то убрать... И он побежал к нам, чтобы попытаться ее нейтрализовать.
...Мдааааааааа уж. Попыталась взять на руки малявку. Она в таком перепуге, что не узнала даже меня! И меня попыталась укусить... Что и говорить, такие "высссссссссокие отношения" для нее в новинку... Столько прожить в стае и даже не догадываться, что оказывается, не все собаки – друзья.
Успокоила ее. Взяла на руки... Несу ее... А она трепыхается, как будто бы попала под высокое напряжение...
В это время фуфаечный дед собачку свою уже зашвырнул во двор и надежно калиточку-то прикрыл... Рявкаю большим грозное "рррррряяяломмммммммм!!!", идем мимо. Дед "мило" общается с моим мужчиной. Так полюбовно и разошлись. Без претензий и призывов друг друга взаимно уничтожить, хотя желание было очень большое, чего греха таить...
При детальном осмотре потерпевшей, дырок на ней обнаружено не было. Спасибо, что шерстяная малявка. А питша молодая, неопытная еще... Но неделю она очень плохо ела. Передвигалась на прогулках осторожно, таки трепали ее здорово.
И наше счастье, что "на зуб" питбульский не попалась жившая тогда у меня такса Дзыга... Уж ей-то, с ее растянутым позвоночником, точно пришел бы полный кердык...

И если бы подобные ситуации происходили только со мной. И если бы только питбультерьеры представляли опасность для других собак… Подтверждение тому – истории рассказанные москвичкой Ириной, хозяйкой двух бедлингтонтерьеров Лапы и Клевера и Робки, «внебрачного» Лапкиного сына.

Начну издалека. Пришлось мне поменять график вечерних прогулок. Теперь сразу после работы час-полтора сначала гуляю с кобелями, чтобы и Робка особо в квартире не скучал, и Клевер свой "кастрационный" жирок сгонял. Потом на полчасика, а то и меньше, вывожу старушку Лапу, которой часовые прогулки уже не под силу.
Гуляем с кобелями так: сначала по пустырю за домом, чтобы все свои дела сделать, потом в парк с прудами, что в центре моего микрорайона, просто побегать да и Робика после возвращения из деревни пора социализировать. Как же Робка все-таки похож на молодую Лапу! Это непередаваемо! Такой же драчун жуткий, как и она - сначала спровоцируем, а там - по обстоятельствам! Облаивать громко и безудержно я его быстренько отучила, ну а побурчать под нос - почему бы и нет? Видимо бурчит он что-то совершенно деревенское, прямое и оскорбительное, потому что действует его бурчание на остальных собак как красная тряпка на быка.. Так что чувствую не в последний раз с нами будет происходить такое.
Идем, никого не трогаем. Клевер в свободном полете, поскольку к собакам он вообще не подходит, а если и хочет подойти, то легко отзывается при надобности. Робик на 8ми-метровой рулетке. Когда вижу собак, идущих в нашем направлении, беру его на короткий поводок, команда "рядом", на вопли (редко уже, но случается) - "фу" и подвешиваю, на рычание - "тихо", "рядом".
И тут нам на встречу - две тетеньки с собачками… Стайка такая: такса, метис таксы, что-то коргиподобное, но меньше раза в два, еще две какие-то маленькие дворняжки и... скотч. Зная стаеобразующие свойства скотчей, я напряглась. Одна из теток с нами уже сталкивалась и характер Робика знает - толку ноль. Демонстративно беру Робку на короткий и перехожу на газон. Надо ли говорить, что псята как были без поводков, так и остались. Увидели нас и побежали «знакомится». Улыбаюсь (как учили), прошу отозвать. В ответ что-то типа: "Ой пусеньки мои, ой не кусаются, ой не подойдут, ой..." В этот момент их собаки понимают, что именно бурчит им Робик, оскорбляются и налетают всей стаей, при чем - кусаясь, а не просто облаивая! Что делать? Улыбаясь (как учили) и повторяя: "Ах, КАКИЕ милые собачки!" - я методично расшвыриваю их пинками (Робка подвешен на ошейнике и держу его по возможности за спиной, хотя мелочь обступила нас со всех сторон). Первым отлетает метис таксы (да, тетенька - хозяйка, я с вами сегодня у дома мило здоровалась, но что поделать – самозащита!), вторым в морду получает скотч (а не надо со спины подбираться и хватать Робку за хвост!), следующая летит типа-корги. Реакция хозяйки - ноль. Такое впечатление, что для нее это привычная картина. Она старается поскорее пройти мимо, чтобы собачки за ней побежали. Улыбаюсь, говорю: "Что вы право, какая мелочь, совсем даже не неприятность!"
А сама думаю - интересно, через сколько дней и таких встреч она додумается брать псов на поводки хотя бы при виде нас? Девочке из соседнего дома с овчаристой дворнягой хватило 2-х раз - теперь ее пес гуляет в наморднике, хоть и по-прежнему без поводка. А всего-то и понадобилось, что пара весомых пинков по корпусу. Опять же улыбаясь (как учили) и приговаривая: "Какая МИЛАЯ у вас собачка!"
Ну как вы можете понять, Клевер в этом инциденте участия не принимал, посмотрел на "всех этих сумасшедших" брезгливо и обошел по дуге!

История эта годичной давности. За это время многое накопилось и хочется излить душу еще раз.
Вот сегодня, идем себе вечером, гуляем вдоль прудиков, никого не трогаем. Я, старик-бедлик Клевер и драчливый до ягдовости метис Робик. Собаки на рулетках, все как положено. Мы идем по дорожке, а на газоне метрах в 10-15 от нас гуляет дядя с мастиной. Взрослой такой, хорошей мастиной. Я ее раньше никогда не видела. Мастина без поводка...
Надо ли говорить, что она резво к нам рванула? Я мужику громко и внятно почти кричу:
- Очень рекомендую Вам отозвать собаку!
Реакцию представляете, да? У него - мастина, а тут две шпингалявки ниже колена, что они ей сделают, пусть поиграет... Т.е. ноль эмоций. Я иду, не останавливаясь. Потому что если остановиться, то Роба решит, что мы стали обороняться и пойдет на защиту форпоста и стаи. Поскольку вначале прогулки он уже получил от меня за швырок в сторону шарпея, Роба шелковый.
-Роб, вперед! - говорю я.
Он формально выполняет команду, но не отходит дальше 1-1,5 метров - мало ли, помощь мне понадобится.
А мастино не отстает и догоняет. Роба это видит, бежит впереди, оборачивается, порыкивает, но терпит. Мастино бежит и тоже рычит. Но к Робу не суется. Наконец, решила сунуться к Клеверу. "Ррррр, игрурррушечка", - думала ускоряясь мастина. "Эх, опять мне будет жалко бедную собачку", - подумала я, развернулась и врезала ей хорошего пинка в морду.
Хотела попасть снизу по подбородку, да мастина нагнулась и удар пришелся прямо в нос. Пес присел немного на задние лапы, скорчил рожу и потрусил жаловаться хозяину. Хозяин что-то там говорил потом, мне или собаке - не знаю. Очевидцы-прохожие были несколько удивлены. Роб - умничка сделал вид, что ничего не произошло и его это не касается, добивать не сунулся.
Я рисковала? Бесспорно. Но каждый раз я предпочитаю рисковать дырками на своей шкуре, а не на шкуре своих собак. Мелких, желающих с нами познакомится без спросу, я уже наловчилась откидывать безболезненно мыском ноги. Правда, когда их слишком много, одного Роба успевает схватить по месту за шею и потрепать. А как тут удержаться, когда они с лаем нападают и лезут прямо в пасть, как ни отворачивайся? Крупных «излечиваю» пинками в корпус. Пока живая. Псы на удалении от хозяев куда менее уверенные обычно и просто офигевают, получив резкий отпор без предупреждения.
Жаль, на дворняг это не действует. Поэтому, если забываем дома строгач на длинном поводке, приходится иногда сильно сокращать время прогулки и количество нервных клеток, стараясь уйти целыми и невредимыми.
Вот такие у нас холодные и не очень войны происходят... Отражение всей нашей жизни - безалаберность, лень и неуважение к окружающим как маркер начала 21-го века в России.

[golden_afina]

Как-то чем дальше, тем более мрачной становится перспектива иметь собаку. И ведь защищать своего любимца приходится не только от других невоспитанных собак и их неблагоразумных владельцев! Похоже, что в утверждении: «Страшнее человека зверя нет!» - очень много правды.
Проводя занятие с собаками, инструктирую их владельцев не только о том, что вести собачку нужно так, чтобы она по минимуму контактировала с прохожими, но и не подвергалась опасности быть травмированной движущимся транспортом. К сожалению, это не мой вымысел и не плод моей фантазии. Много лет назад мой знакомый Андрей возвращался домой со своей собакой - кобелем немецкой овчарки по имени Блэк. Было холодно, Андрей надел на голову капюшон и потому не услышал, как сзади подъехал «Запорожец». Жизнь Блэка спасло только то, что пес был великолепно выдрессирован! Увидев через плечо машину, уже практически наехавшую на собаку, Андрей резко отпрыгнул в сторону, и Блэк, обученный четко выполнять все команды, отпрыгнул с ним, выполняя команду «рядом».
…Что тут скажешь. Да, Андрей на ходу открыл дверь автомобиля, извлек из него сволочного водителя, несколько «улучшил» как модификацию машины, так и физиомордию собаконенавистника. Но ему это было по силам. А окажись на его месте, не приведи Господи, я? Другая женщина или ребенок!? Чтобы оставалось делать нам? Только горько рыдать над трупом своей любимой собаки?
И что самое страшное, таких людей много…

С год назад ко мне в гости напросилась интернетовская знакомая. Типа, на собак посмотреть, себя показать. Пообщались, посмотрели друг на друга. И девочка заявляет:
-Мечтаю быть дрессировщиком!
Мечтаю и все тут.И давай напрашиваться ко мне в ученицы. С целью сразу бежать и дрессировать собак.
-Я вот работу недавно оставила, хочу заниматься с собаками!
Я ей говорю, что не имея своей собаки, которую ты отдрессировал от А до Я, а еще лучше, десятка чужих, которых ты можешь продемонстрировать, как они со своими владельцами работают, НЕЛЬЗЯ думать о карьере, как она ее называла, дрессировщика!
С одной стороны, мне ничего не стоило взять ее себе в ученицы. Не она первая, ни она последняя. Я никогда и ни от кого не имела секретов, и на мои занятия могут приходить хоть десять учеников. Но в этом случае что-то меня останавливало… Каждый раз, когда можно бы было взять ее с собой, я отказывалась от этой затеи.
Через время от нее же узнаю, что она по собственной инициативе отправилась в клуб (слушайте меня внимательно!) БОЙЦОВЫХ собак! И там предложила свои услуги, как дрессировщика! После одного теоретического занятия, мной проведенного и одного практического, где я занималась с немкой, а она ходила рядом! Я была в шоке! И где-то робко надеялась, что там она не представилась, как моя ученица.
Уж не знаю, чем закончилась эта ее авантюра, но начальнику клуба я просто постеснялась звонить, чтобы выяснить, не сожран ли благополучно новый «клубный» дрессировщик, но надеюсь, что он сумел отделить мух от котлет. А она больше эту тему не поднимала.
И тут недавно в интернете мне дают ссылку на рассказ, характеризуя его автора, как… Не буду говорить, как характеризовали автора… Я думаю, вы сами его охарактеризуете, для чего привожу рассказ здесь дословно, может быть, слегка подправив грамматические ошибки:

Укрощение диких псов
Разговорилась я по аське с cherax и вспомнила такую историю.
Иду я с другом ночью по тротуару вдоль частных домов, и вдруг из-под одной калитки, когда мы уже с ней поравнялись, злобно загавкала собака. Она немного напугала нас такой неожиданностью. Идём мы дальше и рассуждаем, как бы этой собаке отомстить (наши мысли пропущу, ибо не "формат") и придумали шикарнейший план.
Возвращаемся мы обратно - мой друг впереди меня, а я сзади. Когда он поравнялся с той калиткой, собака тут же зарявкала, просунув свой длинный нос под неё, это была нем. овчарка или её помесь, по всей видимости и слышимости (а уж голос овчарок я отличу всегда). В общем, собака, отвлёкшись на идущего впереди друга, яростно рыла гавкающией мордой землю под калиткой. Я же в это время тихонечко подошла вдоль ворот к ней. Собака заметила меня и замолчала, протиснула свой нос подальше - то ли понюхать, то ли отгрызть кусочек меня - и тууут! Такого она не ожидала — я подняла ногу и с силой опустила на её мордаху. Собака, взвизгнув, вылетела изпод калитки как ошпаренная, и с диким ором начала метаться по двору. У меня случился приступ смеха.
Дальше мы пошли ухохатываясь и чуть не валяясь.Собака поорала немного, повыла и замолчала, видать, усвоила урок. Да и ничего страшного с ней не случилось, я всё же была в мягких кроссовках, и в мои планы не входило ломать псине нос или выбивать зубы. Но об землю она стукнулась прилично.

Вот так, дорогие граждане… Признаюсь честно, грешна… Высказала девице коротко и емко все, что о ней думаю… За что тут же схолопотала в ответ, что, дескать, и мои методы дрессировки ничем не отличаются от ее «шикарнейшего плана мести»… Что УППП (Удар Первым Попавшимся под руку Предметом) и стучание об пол кухни физиомородией щенка ротвейлера – тоже не «наш» метод! Я даже не стала с ней спорить… Одно дело, после первой же попытки твоей собаки приложиться к ней тем, что попало под руку, чтобы раз и навсегда объяснить ей, кто тут вожак стаи, и как подобает вести себя «младшим по званию». Совершенно другое, безосновательно, от садистского желания показать себя умнее, хитрее и сильнее, пнуть чужую собаку, одну минуточку, находящуюся на своей территории. Собаку, которую купили именно для того, чтобы она эту территорию охраняла. Что она и делала?
Мда… Я понимаю, что я ни-че-го не понимаю…
Именно люди с такими особенностями характера, заводят себе монстроподобных псов, а потом травят их на бездомных собак и кошек, водят без поводка, наслаждаясь тем, как все их боятся.

Видимо от безграничного возмущения в памяти всплыла еще одна история. О питбультерьере Басе, живущем в Днепродзержинске. Там прохожий тоже не понятно, из каких соображений, решил приложиться ногой к физиомордии собаки. Когда на вопли «пострадавшего» сбежались владельцы Баси, они увидели, что пит мертвой хваткой вцепился в кроссовок прохожего, не умеющего убедить свои ноги, что им поручено только шагать в направлении, выбранном их владельцем! Вокруг все давно залито кровью. Не Басиной, как вы понимаете. На питбультерьера было вылито не одно ведро холодной воды. Ему пытались разжимать челюсти палками, на 360 градусов выкрутить семенники, поднять за задние лапы и трясти как грушу…
Сняли его только с башмаком того человека, у которого, похоже, тоже вызрел шикарный план мести собаке, которая, в очередной раз напоминаю, находится на СВОЕЙ территории, и СВОЮ ЖЕ ТЕРРИТОРИЮ охраняет…
Есть хорошее выражение:
-Будете проходить мимо? Проходите!
И пожалуйста, следите за своей собакой. Чтобы она не причинила вреда окружающим. И чтобы окружающие не причинили вреда ей.

[golden_afina]

один раз почитав статьи этого автора - влюбляешься и хочется еще подобного
а посему для особо нетерпеливых - добро пожаловать в ЖЖ этого Автора

продолжение следует...

[golden_afina]

ВЫБОР ЩЕНКА

Перелопатив гору литературы о собаках, задергав вопросами всех своих знакомых, имеющих собак, добившись четких отрицательных эмоций, возникающих при Вашем появлении у всех сотрудников у всех сотрудников близлежащих клубов собаководства, Вы наконец четко и уверенно можете себе сказать:
-Я хочу собаку именно этой породы!
Так же уверенно Вы отправляетесь за щенком к заводчику… И тут Вы теряетесь. Вам под ноги выкатывается пять-десять смешных, сплющенных или голенастых, лохматых или гладеньких, «недоразумений»! Ведут они себя совершенно по разному. Один бросается на Вас с лаем, припадая на свои еще с трудом передвигающиеся лапы. Другой лает на Вас из укрытия. Третьему вообще безразлично, что к нему, возможно, пришел самый лучший в мире из хозяев, и он лежит в углу загородки и с наслаждением мусолит косточку. Четвертый с пятым Ваше появление не считают достойным поводом для прекращения затеянной драки. Шестой, увидев Вас, присел и сделал лужицу. Седьмой внимательно Вас разглядывает, склонив голову на бок. Восьмой и девятый наповаляйку спят, не обращая никакого внимания на нового человека и на скачущих по ним братьям и сестрам. А десятый, подбежав к Вам, ставит на Ваши ноги свои маленькие лапки, виляет своим хвостом (или тем, что от него осталось после купирования), искрит глазами и, кажется, вот-вот заговорит:
-Как же я тебя заждался! Бери меня и быстрее пойдем домой!
Попробуй выбери! А если еще учесть, что кто-то из щенков толстопуз, а кто-то так изящен, что напоминает селедку, кто-то маленький и компактный, как детская варежка, а кто-то похож своими длинными лапами на аистенка, проблема выбора становится вообще не решаемой.
Ведь у Вас не улетает самолет и Вы не подвязаны к расписанию железнодорожного сообщения? Тогда зачем спешить? Думаю, гостеприимный заводчик обязательно предложит Вам выпить кружку горячего чая или кофе. Пообщайтесь с ним. Наверняка, у него найдется много чего рассказать Вам о каждом из щенков. Об особенностях характера, о привычках, об индивидуальных особенностях.
Вы же определились, какие Вы цели преследуете, решив взять собаку? Для того, чтобы из Вашего щенка вырос рабочий пес, выберите активного, жизнерадостного, совершенно не обязательно самого большого щенка. Если Вы не любитель многочасовых прогулок и активный образ жизни не для Вас, возьмите себе добродушного увальня. Если Вы надеетесь вырастить надежного охранника Вашего двора, агрессивно относящегося к любому постороннему, берите щенка с соответствующими задатками. А может быть, имеет смысл с себя ответственность за правильность выбора и положиться на самого щенка? Того самого, который в Вас сразу «узнал» своего хозяина?
Когда пришло время отдавать «в люди» щенков моей первой собаки, дога Багирочки, одна из мраморных «Клавочек» устроила жуткую истерику с покусательством возможного хозяина. Она орала благим матом, «подмочила репутацию» и брюки человека, остановившего на ней свой выбор и вырвавшись из его рук забилась между креслами настолько далеко, что изъять ее из этого убежища не было никакой возможности. И на следующий же день, уютно устроилась на ногах молодой девушки, положив на башмаки мордашку и обняв ее ноги передними лапами. И хотя в планах пришедшей за щенком девушки не было брать мраморную суку, и она уже вроде бы как присмотрелась к черной Смолличке, Клавочка была столь убедительна в своем выборе хозяина, что сердце девчонки дрогнуло и она ушла домой, крепко прижимая к груди совершенно не того щенка, за которым она ехала. Что я Вам могу сказать? К обоюдному счастью, Светочка пошла на поводу своих эмоций и уже тринадцать лет они живут душа в душу. Периодически встречая этот дружный тандемчик, я каждый раз радуюсь их отличному взаимопониманию и удивляюсь тому, как удачно «Клавочка», получившая в новой семье имя Ласты, в свое время выбрала себе хозяйку.
Забирая щенка, попросите у заводчика кусок щенячьей подстилки или прихватите с собой из дома кусок ткани или старый свитер и пару игрушек. Пусть они полежат в щенячьей загородке, пока Вы будете общаться с хозяином щенков. Чтобы уходя домой, Вы унесли «кусочек» родного для щенка запаха.
Прежде чем решить, остановить ли свой выбор на щенках именно этого помета, постарайтесь «поближе познакомиться» с родителями щенков. Давно прошли те времена, когда на весь город было всего два клуба собаководства – ДОСААФовский и любительский. Сейчас в каждом городе клубов не намного меньше, чем самих собаководов, причем многие из них имеют весьма сомнительную репутацию. В этих клубах к разведению допускаются животные не только не блещущие особым экстерьером, а и имеющие явные недостатки, если не пороки. Не совсем здоровые, с низкими рабочими качествами. А все эти недостатки не могут не сказаться на потомстве.
Попросите кого-то из опытных собаководов сопроводить Вас и помочь сделать выбор. Удостоверившись в том, что к родителям щенков у Вас нет претензий, проверьте у щенка правильность прикуса, соответствующего его породе. Убедитесь, что его лапки не выкручены рахитом, а спинка не провисшая. Если щенок здоров, выражение «морды его лица» довольное, глазки весело блестят, нос слегка влажный и холодный, шерстка без проплешин, гладкая и блестящая. Пока Вы будете общаться с заводчиком, у Вас наверняка будет возможность оценить стул щенка, который не должен быть слишком жидким или чересчур спрессованным. Вздутый щенячий животик может говорить о том, что дегельментизацией щенка никто не занимался. Или препарат для этих целей был подобран не самый удачный.
Берите башкастого щенка, компактного, пропорционально сложенного. Который не боится резких звуков, хлопков, свистков. Не стоит брать самого агрессивного и самого пугливого. Робкий, боязливый и стеснительный щенок подойдет чувствительному хозяину. Властный взрослый и шумный ребенок – не лучшая компания для такого щенка. Стороннику дисциплины вполне подойдет уверенный в себе и агрессивный щенок. Болезненный владелец или женщина, у которой есть маленькие дети, не справятся с его воспитанием. Добродушный, веселый песик займет свое место в сердце человека любого возраста.
И прислушайтесь к своему сердцу. Оно наверняка подскажет Вам, который из щенков Ваш.

[golden_afina]

ВЫБОР КЛИЧКИ

Итак, Вы определились, собаку какой породы хотите иметь. Не имеет смысла торопиться и заранее ей придумывать кличку. Если в утверждении, что между именем человека и его судьбой есть определенный смысл, может быть, это правило применимо и по отношению к собакам.
Понаблюдайте несколько дней за своим щенком. Своей внешностью, поведением он Вам подскажет, как его назвать.
В щенячьей карточке будет указана рекомендованная клубом собаководства буква, на которую должна начинаться кличка собаки (это делается для удобства регистрации), но совершенно необязательно, чтобы домашняя кличка щенка полностью соответствовала официальному имени.
Имя Вашей любимицы в официальном ее документе может звучать как Церера-Марти, а дома она будет просто Церрой. Ваш пес может иметь красивое имя Бредфорд, но чтобы себя не утруждать выговариванием длинного имени, Вы будете его звать просто Бобом. Леонардо окажется Лесиком. Берн-Белла-Чарли – Рутой. А Арчибальд из города героев – Чарликом.
Все зависит только от Вас. Постарайтесь не переусердствовать. Хотя, если Вы человек с юмором, то Ваш огромный сенбернар может оказаться Пупсиком, а крошечный той-терьер – Арнольдом. В таких случаях сразу становится понятно, что владелец собаки – веселый человек. Приходилось встречать ротвейлера по имени Семен Борисович, бладхаунда Маргариту Николаевну, да чего далеко ходить, моя собственная русская спаниелька откликается не иначе как на Арину Родионовну. И если в оконцовке выгула ты ей прокричишь:
-Риничка, иди сюда! – не факт, что она подойдет.
А вот если услышит уважительное:
-Арина Родионовна, будьте так любезны, подойдите на поводок! – несется со всех лап, радостно размахивая длинными ушами.
Иногда просто невозможно удержаться от искушения назвать собаку человеческим именем. Но здесь тоже нужно быть осторожным. Похоже, Ваша любимая свекровь не будет в восторге, если Ваша пекинеска окажется ее тезкой и будет отзываться на имя Степанида. Да и иметь сына Тошку, и Тошку пуделя – це вже занадто (непереводимый украинский фолькор!) А новость о том, что Ваша такса стала Галей, может привести Вашу соседку Галину в состояние неконтролируемой ярости и надолго испортить и так не отличающиеся особой теплотой взаимоотношения.

Постарайтесь, чтобы имя у Вашей собаки отличалось оригинальностью. Может быть, назвать своего питомца Баксом – очень большое искушение. Но подумайте о том, что такса бабушки с третьего этажа – Бакс. Боксер соседа с восьмого – тоже Бакс. Пес дворянской породы, охраняющий автостоянку, расположенную рядом с Вашей девятиэтажкой, снова Бакс. А еще ротвейлер Бакс у Ваших друзей, с которыми Вы всегда проводите летний отдых. И у Ваших родителей пудель – тоже Бакс. Присмотритесь к поведению и особенностям характера Вашей собаки и тогда Вы ей подберете самую оптимальную кличку.
Маленькой ротвейлерше, которая шлялась за мной буквально как привязанная, изображая из себя хвостик, мы дали имя Тэйла (от англ. а tail – хвост). Шоколадно – подпалая гладкошерстная такса стала Шпикачкой. Длинношерстная такса, отличающаяся веселым и непоседливым характером – Дзыгой. Дворянской породы песик, внешне смахивающий на домовенка из мультика, стал Шушиком. Отличающийся редкой стервозностью той-терьер – Гвоздиком. Двухцветная сука американского спаниеля – Ласточкой, а чисто черная английская спаниелина - Ваксой. Гордому и ранимому далматинцу наших соседей подошло имя Стайл (от англ. a style – стиль). А еще я знала «лично» мопсиху Черешню, английскую бульдожку Бочку, таксу Егозу. Буквально пару недель назад я регистрировала в своем любимом клубе собаководства помет наших немецких овчарок. Назвать щенков нужно было на букву «Л». То что единственная в помете сука сразу стала Линдой – в память о моей первой немецкой овчарке, много лет искавшей наркотики в Донецком аэропорту, ни у кого не вызвало недоумения. А вот над тем, как назвать кобелей, я задумалась. Леонарды, Люциферы и Лорды уже настолько были на слуху, что не возникало никакого желания называть своих щенков приевшимися кличками. Один из посетителей клуба сказал:
-Есть у меня хорошая кличка для кобеля – Линкольн!
И тут «Остапов понесло»! Два оставшихся кобеля стали Ланосом и Лексусом. Жаль, что на этом щенки закончились. А то ведь еще остались невостребованные Лендровер, Лимузин и Лада.
Когда у моей первой собаки дога Багирочки, умершей через десять дней после родов, родились 12 щенков, , особых требований к тому, чтобы все их клички начинались на одну букву, клубом собаководства не предъявлялось. В помете были три черных кобеля, которые стали Дарреллом (номер клейма у щенка был – 666, что, как известно, якобы дьявольское число), Вадиком – уж очень этот щенок в профиль напоминал нашего знакомого, и Нойном – щенок родился девятым по счету, т.е. neun – с немецкого. Черные девчонки стали Терезой и Смоли. Мраморная сука – Маргошей, уж очень по-королевски она выглядела. Щенки бракованного окраса, светло-голубые, в темно серых пятнах – Бланкой и Глашей. А темно-серые, черными пятнами – Клава-1, Клава-2 и Клава -3.
Последняя, рожденная двенадцатой щеняка, сразу же после рождения начавшая рычать с жутким раздражением на всю суету, происходящую в комнате, за черный окрас с оттенком, встречающимся только у морских котиков, не мудрствуя лукаво, была названа Кэтти. И эта самая Кэтти всегда и везде оказывалась первой! Когда я входила с бутылками с козьим молоком, с медом и глюкозой, когда брала их в руки на предмет «банных» процедур, на «поцеловать», опять же, можно было не сомневаться, кто окажется в лидерах! А кто был в середине дрожащего и лязгающего прорезающимися зубами клубка щенков, организованного ими после кормления!? Угадайте с трех раз!?
Щены подрастали. Им исполнился месяц… Потом полтора. Появились первые покупатели. А Кэтти, Катька по-домашнему, решила, что ей, с ее преотвратнейшим характером, бесполезно искать себе других владельцев и потому моя кандидатура на роль ее хозяйки ее более чем устроила! И со всей свойственной ей настырностью и твердолобостью она начала воплощать задуманное в жизнь! Она научилась вскарабкиваться на широченную мебельную полку, перегораживающую вход в комнату, называемую нами дружно «псюрником», с грохотом падала с нее вниз, отжимала очень плотно прикрытую дверь и бежала осваивать территорию «своей» квартиры… Эти демарши никак не могли быть оценены мной по достоинству. Я отлавливала рычащую, упирающуюся всеми конечностями, беглянку и зашвыривала ее назад в щенячью комнату («псюрник») со словами:
-Ничего у тебя не выйдет! Лучше Багирочки дога все равно не будет! Потому можешь особо не стараться и не напрягаться! ТЫ У МЕНЯ НЕ ОСТАНЕШЬСЯ!
Но она была очень настойчивой… И мой сын Антошка, тогда он учился в первом классе, однажды сказал:
-А ведь, мамочка, если ты никого из щенков себе после Багирочки не оставишь, этого потом себе в жизни не простишь!…
А собачонка раз за разом, несмотря на мои далеко не ласковые зашвыривания обратно в «псюрник», преодолевала все барьеры и препоны, и нагло и настойчиво лезла в мою квартиру, мою жизнь, мою душу. Это не я, а она нас себе взяла! Это она решила, что она будет нашей, а мы ее!
Однажды ко мне пришла моя подруга Ирочка Билоброва, которая уже много лет, как живет в Канаде, и тоже стала меня убеждать, что эта щеняка хозяйкой выбрала МЕНЯ и спорить с ней бесполезно! Только мы об этом переговорили, слышу характерное щелканье открываемой двери, проходит пара секунд, необходимых для преодоления коридора, и … вот она вся!
-Я вся ВАША! Прошу любить и жаловать!
-Юля! Посмотри на нее! Она же ТЕБЯ любит! Ты не можешь ее себе не оставить!
-… Когда мне было плохо… Багирка подходила ко мне, клала морду на колени… И совершенно по-бабьи со мной вздыхала.
И тут собачонка подбегает ко мне! Кладет мне лапы и мордаху на колени, заглядывает мне в глаза и понимающе, по-бабьи вздыхает!… Я начинаю плакать уже не шепотом, а в голос…
-А когда мне было совсем плохо, и я по секрету от всей семьи плакала, она мне слезы слизывала!
И щеняка, уже забравшись ко мне на колени, начала быстро-быстро болтать своим языком мне по лицу, слизывая слезы!
-Мам! МАМ! МААААААМ!!! Все, что захочешь! И слезы слизывать буду! И вздыхать буду! На все, что хочешь, ради тебя пойду! Но ведь я уже ТВОЯ!? Посмотри на меня внимательно! Разве ты еще не видишь!? Я же точно ТВОЯ!
Так собачонка, которую мы условно называли Кэтти, стала нашей… И тут встал вопрос о том, как ее назвать. У меня, в фунциклирующем на тот момент домашнем мини-детском саду, было две Катюши. В нашем дворе Катенек было не меньше Анечек и Юлечек. Потому было принято решение нашей Катьке подобрать другое, более-менее подходящее имя. Мне всегда нравилось называть представителей немецких пород собак немецкими именами. И Катьку, в кучу к уже имеющейся ротвейлерше Мартине, было решено назвать Линдой. Но вы же понимаете, что одно дело – решить, другое – начать применять! Вроде и имя подходящее, и красивое, и вполне соответствующее породе, но… Не шло с языка и все тут! А тут еще угораздило прийти к нам соседскую бабульку, с которой мы подкармливали собак, охраняющих гаражи. Увидев лающую, несущуюся на нее с поднятой шерстью, двухмесячную щеняку, всплеснула восхищенно руками и спросила:
-И как же зовут эту охранницу!?
-Линда, - мрачно ответила я, в последний момент выхватывая готовую укусить бабку собаку…
-Ах! Кааааааааак в сериале!
А надо сказать, что при одном только слове «сериал», у меня во всяких разных местах поднимается «шерсть»! Не говоря о том, чтобы меня можно было добровольно уговорить посмотреть хотя бы какой-то из них!
С этого момента как отрезало! Раньше собака была не так, чтобы Линдой, а после соседкиного визита уж точно ею быть перестала. Так и жила она у нас просто Собакой, или Эй-поди-сюда, или, чаще всего, гааааадюкой-такой! Дома еще оставались черный кобеляшка Вадик, дожидающийся выставки и розыгрыша, одна из Клав, которую у меня то забирали, то возвращали друзья, которым, с одной стороны, собаШку хотелось иметь, с другой, "у самих был недостаток белкового питания"... (их формулировочка...)
И вот как-то приходит вечером в мой мини-детский сад одна из родительниц Лена Цодикова за своей дочкой Лизаветой, нашей всеобщей любимицей. Мы делимся с ней садиковскими новостями и достижениями, параллельно засупонивая Лизку, таки зима на улице, как ни как. И в этот момент из детской раздается жуткий, непрекращающийся ор и визг щенка! Я бросаю все и лечу на разборки! МОЯ щеняка вцепилась Бланке в ухо и дербенит его, как Тузик тряпку, жутко рыча при этом! Я шлепаю бандитку по морде лица и тут у меня вырывается фраза:
-ХЕЛЬМА! Гадость такая! Ты что делаешь!?
Щенки разбегаются прятаться от разъяренной мамы кто куда. Я возвращаюсь к Цодиковым и Лена, которая была в курсе нашей эпопеи поисков подходящей клички для НАШЕЙ собаки, ехидненько меня озадачивает:
-Юля! А почему ХЕЛЬМА!?
- Гм…… Сама не знаю!
Для меня самопроизвольно вылетевшее имя было столь же неожиданным, как и для всех остальных…
-Нe... Может быть, потому что - шельма!?
И вот это имечко стало с языка просто слетать! Лучше для этой конкретной собаки было придумать нельзя! Как вы лодку назовете, так она и поплывет!!!

[golden_afina]

ОДИН ДОМА (часть I)

Выходные закончились и всей семьей вы разбегаетесь в разные стороны: в школу, на работу, на деловую встречу. Хорошо, если к этому времени собака более-менее освоилась с новым местом обитания. Ей будет куда проще переносить одиночество на привычной территории. Скучающая собака, оставшись на новой территории одна, может попытаться «развлечь» себя. Как правило, ее «усилия» в этом направлении не находят понимания со стороны владельца.
Удалите в недоступные для собаки места все предметы, которые могут привлечь ее внимание. Спрячьте понадежнее всю обувь, чтобы вернувшись домой не обнаружить вместо нее только оказавшиеся несъедобными металлические пряжки.

Много лет назад я с друзьями совершала вояж на Харьковский барабашовский рынок с целью показать себя хорошей и рачительной хозяйкой и накупить своей семье максимум обновок по минимальной цене. Ведь семейка тогда у меня была немалая, взрослых деток двое, обоего полу, что само по себе уже не очень экономно. Кушать все, и дети, и собаки, хотели ежедневно, и даже не по одному разу. Потому вопрос экономного расходования моего денежного довольствия всегда стоял остро. Когда все покупки, касающиеся меня лично, измеряются в количестве килограммов сухого корма для моих собак и куриц фирмы «Наша Ряба» для моих детей, на подобные "рыночные оргии" я иду крайне неохотно.
Тогда же псов у меня было только три, обувь приказала долго жить и мне пришлось наступить на глотку зеленой жабе, родившейся раньше меня, и отображающей мою неслыханную сквалыжность, когда дело касается каких либо трат, касающихся меня лично... На рынке я присмотрела себе весьма симпатичные башмаки.
Относила их, как говорится, и в хвост, и в гриву... Напряженного графика моей службы и дрессировок, пожалуй, не выдержали бы и военные берцы, а куда уж туфелькам... Со здоровьем у них становилось все хуже и хуже... Визиты в сапожничью реанимацию предпринимались все чаще и чаще... По-хорошему, их давно пора бы уж было вынести вниз к мусорным контейнерам. Но та же жмотская жаба не давала мне принять окончательное решение расстаться с ними навсегда... Опять же, они мне были дороги как память о поездке в Харьков!
Их зовнішній вигляд (внешний вид, в переводе с почти непереводимого украинского фольклора) становился все менее и менее удобоваримым и совместимым с гордым и независимым выражением моей «физиомородии»... (Но, таки же ЖАБА!)
И тут на службе мне выдали великолепные форменные черные туфли, очень симпатичные, практичные, на невысоком, устойчивом каблучке. Казалось, самое время расстаться со старыми, но рука не поднималась.
Когда уже мои дети и любимый мужчина стали меня нежно поддергивать и, как бульдозером, проезжаться по моей патологической привязанности к давно потерявшим как актуальность, так и достойный вид, башмакам, я в сердцах сказала:
-Вот съедят их собаки... Тогда и выброшу!!

А надо сказать, что все мои тогда уже семь собак не проявляли ни малейшего гастрономического интереса к обуви, которой у нас валялось с коридоре немеряно... Вот сожрать веник - это запросто... Украсть из мойки и раздербенить в клочья мочалку для мытья посуды - нет ничего легче... Заключить преступный сговор с персидской кошкой Ксюшей, чтобы она открыла хлебницу, стоящую на столе, чуточку пододвинула ее к краю, чтобы затем с грохотом уронить ее на пол и выжрать хлебные запасы на всю семью, как минимум на два дня - что может быть проще...

Обувь же валялась совершенно безнаказанно... Я давно, с того момента, когда у нас была последняя ротвейлерша, и еще не появилась Стася, утратила бдительность... Но! МЫСЛЬ МАТЕРИАЛЬНА! После необдуманно поданной мною заявки на уничтожение башмаков, утром обнаруживаю свою любимую черненькую правую туфельку... в несколько усеченном варианте... Туфелька стала шлепанцем... Напрочь испарились задник и какое-либо подобие пряжек, лямок и застежек...
Увидев такую пакость, у меня только хватило сил на вздохе яростно изречь:
-ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫиииииииииии!

Услышав подобный вопль, особо провинившаяся из моих псин обычно начинает активно маскироваться и уходить, как ежик в туман... А тут они все собрались с совершенно изумленными мордами вокруг меня, внимательно разглядывая столь успешно подготовленный к лету башмак (новых шлепанцев у меня тоже нет... Все та же жаба...), ехидно оглядываясь вокруг в поисках той вражины, которая была к этому причастна...
Виноватой себя ни одна из них не показала и не признала. Заявка была выполнена. В том виде, который они приобрели, мне пришлось их отправить по прямому назначению, прямо в мусорку.
Дома были объявлены траур и гражданская панихида... Семья разговаривала тихо и печально, понимая мое «горе». Собаки лаяли шепотом и старались не топотеть. Кошки даже не орали истошно под холодильником, требуя рыбы, а интеллигентно запрыгивали мне на колени и преданно заглядывали мне в глаза, рассчитывая хотя бы таким образом отвлечь меня от постигшего горя...
И какие могут быть сомнения о том, что мысль материальна, после столь наглядного примера!?

Позаботьтесь о том, чтобы поднять повыше телефонный и телевизионный кабель. Иначе звонить Вам останется только в рельс или колокол. И Ваша связь со внешним миром прервется. Кто-кто, а моя ротвейлерша Стася – большой умелец по этим делам!
И ведь бывают же у людей собаки, которые в отсутствие хозяев дома лежааааааат себе тихонечко на диванах и портят воздух!
А тут... Это не ротвейлер, а смерч квартирного масштаба. Ооооооооочень деятельная особа. И очень переживательная.
Вывешу белье в коридоре. После "автомата" нет смысла на балкон его тащить. Стася залезает на дожеской бабушки Хельмы место и снимает с веревки все, что в зоне досягаемости!
-Не дай Боже ж, пересохнет! Маме Юле же ж потом гладить!
Все снятое, она аккурааааааатненько стаскивает на свое место и охраняет от всей стаи. И правильно. Добыча-то ее!
Потом ей кажется, что куча, на которой она лежит - маловаааааааата будет. А чтобы ее усовершенствовать, приходится бедной «жаботине» трудиться над открыванием дверей в прихожке. Ведь там, на нижних полках - ОБУВЬ! А как приятно ждать маму Юлю, уткнувшись носом в ейный раритетный башмак, попутно работая над модификацией последнего путем сжирания заклепок, застежек, шнурков и замков!
Одно озадачивает. Ни разу не было такого, чтобы мама Юля по достоинству оценила количество и качество проведенных за короткий период времени работ.

Но обувь и вещи - это ерунда! Кто не знает, квартира наша находится в состоянии перманентной продажи. Иииии... По логике вещей, перед продажей не мешало бы сделать некоторый косметический ремонт. Но мои друзья из агентства недвижимости "Теремок!» отсоветовали. Т.к. живу я на 9 этаже, следовательно, только что наклеенные обои покупателей сразу наведут на мысли о том, что крыша течет. Потому продаем, как есть. А есть - жуть!
И вот моя Стасюня решила облегчить претендентам на нашу жилплощать будущую жизнь. Подготовив квартиру к ремонту. Похоже, что она составила как краткий, так и развернутый план работ, и строго его придерживается.
Поскольку список еще невыполненных работ она, как ни странно, не спешит обнародовать, я еще не успела обрадоваться всем масштабам, но и то, что она уже успела сделать, впечатляет!
1. В прихожей отодрала в нескольких местах обои.
Я бы тоже ремонт начала именно изотсюдова. Уж больно обои с коридоре страшны!
2. Сожрала половину Хельминого места, выпотрошив добрую часть матраса.
Устроила такой "Новый год"! По всему коридору вата летала
3. Отгрызла в четырех местах куски плинтуса.
Да, новыми их назвать было тяжело, но еще запросто со своими функциями справлялись
4. А вы знаете, как здоровски отдирается линолеум, если он не держится плинтусами!???
Нееееееет, вы не знаете! Это надо не представлять себе! Это надо самому его драть! Уцепиться зубами за один угол, прижать передними лапами середину, и тащииииииить! И самой тащиться от треска и жалобного линолеумного визга!
5. А еще круче, снять верхний слой линолеума, изобнаружить под ним старый! Который еще от строителей остался, и растрощить его в пыль!!!
А я потом думаю, что за горка коричневой грязи!?
6. Крышка на унитазе, опять же, не новая. Потому нужно ее утилизировать.
Ну да. Треснувшая. И когда садишься на нее основательно подумать о жизни, иногда попу закусывала, но это же не повод ее сожрать на нет???
7. А еще под линолеумом провода какие-то нашлись. Старые, телефонные. Давно уже бездействовавшие.
Вечная память и им тоже...

А на днях прихожу домой со службы. Полтора суток не была дома... По всему коридору какие-то черненькие червячки. Мысли такие сразу возникли...
-Во, блинннннннн, один день дома не была, а они тут уже червей поразводили!
И Стася как-то непонятно воздерживается от участия в коллективном приветствии всей стаей уставшей мамы Юли.
Наклоняюсь, поднимаю, начинаю разглядывать, максимально при этом вытянув руку. Это у нас не зрение уже ни к черту, это у нас просто руки длинные! Маааааама дорогая! Чем оказались черные червячки? Прааааавильно! Кусочками телефонного провода, что от аппарата к трубке идет! Бегу в гостиную. Хватаю радио-телефон. Как и ожидалось, орет занятость, аки потерпевший.
Наша бернская зенненхундиха Рутака, от избытка чуЙств так хвостом машет, что не только телефонную трубку сметает со стоящего в нише прихожки аппарата, а и сам аппарат неоднократно оказывался грохнутым на пол. Потому его и спрятали в пенал вышеуказанного гарнитура. Вот только проводок свисал, как видимо...

Ну, поорала, как голодный пеликан, ну физиомордией Стасю в трубку натыркала, на которой она и лежала, к слову. А толку... Телефон продолжает разрываться. Отвертку найти не могу, чтобы разобрать аппарат и замкнуть провода напрямую... Ведь звонить же ж должны клиенты по квартире, как упустить очередной призрачный шанс!?
Но ведь не зря же я получала в прошлом столетии верхнее образование!? На полке нашла широкий скотч, откромсала два куска, а залепенила напрочь оба рычага на сожранном аппарате! И все заработало!
Так что, ежели кому нужно быстро и совершенно недорого подготовить квартиру к ремонту, звоните, телефон у нас работает! И опыт работы в данной отрасли у нас в наличии! (По поводу утилизации старых машин не обращаться! Здесь у нас еще практики нет!)


С еще большей тщательностью нужно постараться обезопасить электрические провода от собаки и собаку от электрических проводов, потому что в случае, если собака решит ими «полакомиться», последствия могут быть трагическими и плачевными.
Первым кобелем, который когда-то жил в нашей собачьей стае, стал немецкий шпиц Чарсльстон. Потрясающей противности был тип! Шкодить он мог с перевеликим энтузиазмом и усердием. До сих пор у нас жив светильник – зеркало со «свечами», на которых представлен практически весь имеющийся в наличии ассортимент поводков, ошейников и намордников, который есть дома. Когда-то он висел на расположенной напротив входной двери стене. Потом мы купили и установили под эту стену прихожую, а зеркало со свечками и всей висевшей на них собачьей сбруей перенесли не противоположную стену. Электрический же провод, шедший к старому месту светильника, был отсоединен и тщательнейшим образом заизолирован большим количеством слоев изоляционной ленты. И как нам показалось, надежно спрятан за шкафом для одежды.
Но если за этот шкаф не могли забраться мои дог Хельма, немецкая овчарка Линда и бернский зенненхунд Рута, это еще не говорит о том, что такое пронырливое создание, как немецкий шпиц Чарльстон, было лишено такой возможности.
Пока вся семья была занята своими делами, Чарлик изъял из «нышпорки» заизолированный провод и с чувством, толком и расстановкой приступил к разматыванию изоляции.
-Уж если я чего решил, так выпью обязательно!
Это о Чарльстоне, да. После того, как изоленты на электрическом проводе не осталось, произошло то, что должно было произойти! Провод ДАЛ СДАЧИ!!! И «укусил» Чарлика на все свои 220 В.
Чарльстона отбросило от провода, сильно придало ему ускорения и включило ТАКОЙ звук!!!
На скорости, которой может обзавидоваться идущий на взлет лайнер, с ором, от которого заложило уши не только членов моей семьи, но и семей на несколько этажей ниже, шпиц заскочил между креслами под батарею и там продолжал орать еще минут двадцать!
Этот случай способствовал:
- полному утрачиванию Чарликом всяческого интереса к электропроводке;
- более предвзятому нашему отношению к обеспечению мер электро - безопасности;
- возникновению у Чарльстона нового варианта клички.
С этого момента как минимум полгода его никто кроме как Энерджайзером не называл.
Смех-смехом, а живым он остался чудом. Если от удара электрическим током погибают люди, то этих полтора килограмма рыжей шерсти очень легко отделались.

[golden_afina]

ОДИН ДОМА (продолжение)

Очень большой интерес для собак представляет мусорное ведро. Мало пользы будет и от распотрошенной коробки с лекарствами, разгрызенном градуснике.
Постарайтесь, чтобы в собачий желудок не попали предметы, для этих целей совершенно не предназначенные.
Не так давно приезжала ко мне в гости давняя подруга - Танечка, которую я знаю уже столько лет, что столько просто неприлично жить! Интересный очень человек, не первый год работающий в Америке. И вот на фоне нашей беседы и просмотра фотографий из соседней комнаты начали раздаваться какие-то непонятные звуки...
-Таня! Погоди! Чегой-то сожрали!!!

Разъяренной фурией вылетаю в коридор! От меня очень быстро улепетнула ротвейлерша Стася!
Догоняю. Усаживаю. Открываю с ворчанием (не ее! моим!) ейную пасть. Изымаю черную пластмассовую крышку от какого-то флакона. Внимательно в нее всматриваюсь, пытаясь сообразить, что же в этом флаконе могло быть? Ничего путного не придумав, отдаю Стаське где-то добытую ею штуку и возвращаюсь!
А после того как, наобщавшись в Танечкой донельзя, проводила ее, почувствовала, что в коридоре как-то пахнет... Не так, как всегда, собаками... А... Не знаю... Гуталином, короче!
Включаю свет... Мааааааааааааатерь божья!!!
Весь коридор!!! Нет. Не так.
ВЕСЬ коридор! Нет. Опять не так...
ВЕСЬ КОРИДОР!!! Включая стены!!! Размалеван черным гуталином!!!
Абстракционизм полнейший!!!

Пробочка-то была от флакона с обувным кремом!
И сначала Стася сняла пробочку. Потом отгрызла горлышко с поролонкой, которой обувь натирают... А еще чуть позже, радостно чмакала этим пузырьком, параллельно с издаванием понравившихся ей свистящих звуков, изгваздывая все, что можно, и что нельзя тоже, в обувный крем!
Гм... Какала она потом дважды тоже исключительно черными каками! Хоть бери тару и раскладывай готовый к употреблению гуталин на продажу!


Ничего хорошего не произойдет, если собака доберется до шкатулки с катушками, в которые воткнуты иголки. Или до ящика с принадлежностями для вязания.
Моя знакомая Светлана продавала щенков из под когда-то пристроенного в хорошие и добрые руки бульмастифа Билла. Щенки уродились на славу. Достаточно быстро были определены. Одну из сук купила вполне благообразная семья. Папа, мама, ребенок остановили выбор именно на ней, расплатились с заводчицей и радостно утащили щенку домой. Не прошло месяца, как собаку решили вернуть назад.
-Что случилось? Вы же хотели именно эту породу и собака вам нравилась?
На что владельцы придумали какую-то совершенно не соответствующую истине причину.
-Вы понимаете? Она любит только нашу маму, а на папу не обращает никакого внимания!
Возврата всех денег, выплаченных в свое время за щенка, они даже не требовали. Половина суммы их более чем удовлетворила.
Светлана недоумевала в течение трех дней. А потом все стало понятным, когда на одной из прогулок собака оправилась поролоновой подушечкой, с натыканными в нее иголками…
Мда. Похоже, что семейка была свидетелем того, как щенка «всосала» в себя этого «ежа», и понимая, что может сложиться ситуация, когда денежки «плакали», быстренько на семейном совете решили успеть вернуть собаку и возместить хотя бы часть затрат.
И ни слова не сказали об этом заводчице.
Хорошо, что все закончилось хорошо. А могло бы – намного хуже.

Не думаю, что Вас порадует обнаруженные на полу мелкие осколки от Вашей любимой хрустальной вазы, которая совершенно неожиданно бьется, если собака потащит зубами ажурную салфетку, лежащую на журнальном столике.
Наши щенки немецкой овчарки, дожидаясь единственных и неповторимых своих владельцев, сидят в специально для них установленом «манеже». За которым стоит журнальный стол. А на столе лежала медицинская карточка с МРТ-шным снимком моего позвоночника. Мы же замечаем, как быстро растут только чужие дети? Вот и я проворонила тот момент, когда наши детеныши выросли настолько, что стали лихо дотягиваться через борт загородки до журнального стола. Чудом снимок, стоимостью почти в половину моей месячной зарплаты остался «жив».
И вина в том что случилось, никак не щенков. А только моя. Я должна была предусмотреть подобное развитие событий, чего не сделала. И за что едва не поплатилась.

А уж как целенаправленно собаки заботятся о повышении своего «образовательного уровня»! Для этих целей они тщательнейшим образом пытаются «усвоить» новые знания, полученные от «прочтения» журналов и газет, лежащих на пуфике, новых книг, стоящих на нижней полке шкафа.

«Недостаток» минеральных веществ в организме они с большой целеустремленностью пытаются повысить за счет целенаправленного и тщательного вылизывания маминой пудры из пудреницы, разжевывания ее же туши для ресниц. А про то, как великолепна на вкус и «полезна» для здоровья губная помада, даже говорить не стоит. Для бладхаунда Чары вообще в принципе не существовало несъедобных вещей. С особым энтузиазмом она поглощала кусок, чего бы Вы подумали? Хозяйственного мыла! И, что странно, никакими проблемами с кишечником ей это не грозило! Собака была поистине всеядной.
Не менее всеядными оказались и американские бульдоги. В свое время на моей территории оказалось их целых два! Асенька и Арчи.
И на фоне их пребывания у меня начала несказанно прогрессировать меркантильность. А как ей было не прогрессировать!? Скажите, пожалуйста!?
Эти бульдожеские мерзавцы ввели меня в такооооой расход! Открыли холодильник и выжрали лоток яиц! По скорлупе именно в их какашках и был поставлен диагноз воровитости и излишней сообразительности! Мои собачьи тетки в этом не участвовали! А эти белые стервецы опорожнялись исключительно с белыми яично-скорлупяными фрагментами!
Понятное дело, после яичного ударного поглощения, уделали всю кухню и коридор до нельзЯ! Видимо настолько, что пришлось подтираться! Потому для этих целей приватизировали из туалета только утром распечатанный рулон туалетной бумаги! И разожжжжжжжжжрали его В КЛОЧЬЯ! Когда я пришла, они быстро-быстро начали отплевываться с совершенно недоуменными мордами лица:
-Ойййййййй! Мам Юль! Чегой-то промеж зубьев застряло… Не поглядишь, чего!? Не выплевывается же! Может, происки империализма!?
За их проделки я скоро их исторической родине объявлю 48-часовый ультиматум и потом войну! И пусть в меня бросят камнем, кто считает, что я не права!
Вы думаете, это все!? Сейчас же! ЕЩЕ они отожрали провод и вилку у уже ремонтированного тостера! Не думаю, что теперь ее (вилку) восстановишь! Каша с мясом им не каша, и сухой корм им не корм!
-Даешь американским бульдогам жареный хлебушек!

ЕЩЕ! Они повышали образовательный уровень путем прочтения прессы, хранящейся для этих же целей для меня в туалете! Эти мерзавцы «почитали» два журнала «Натали» и штук 5 газет-толстушек!
ЕЩЕ! Отожрали ручку на деревянной швабре, которой давно никто не пользовался, но она была мне дорога, как память!
ЕЩЕ! Разбили одну чашку и одну тарелку! А посуды у меня и так с каждым днем все меньше и меньше!
ЕЩЕ! Опрокинули ведро с водой и хлоркой! Смешали это все со всеми своими нескончаемыми писяшками и какашками! Похоже, хотели помочь убрать более качественно! И, надо сказать, у них это неплохо получилось! Т.к. пол был вымыт на редкость удачно! Ведь стоял залитым не один час, пока я вернулась с дрессировок! И с него успело отмокнуть и откиснуть все то, что не отмывалось уже очень долго!
НО! Это тоже еще не все!!! Для полноты картины эти негодяи все это болото присыпали опилками для грызунов из растерзанного ими мешка!
И это не конец фестиваля! СВЕРХУ всего, планомерно, тщательно, не оставляя ни сантиметра необработанным, они рассыпали витаминную добавку, рассчитанную как минимум еще недели на две!
А еще я была в тот день в гостях у своей давней подруги… И мы, две старых перечницы, почему-то вспоминали свое студенчество! Общаги, курсовые, чертежные доски, тушь, карандаш и терку на трусовой резинке на шее! Библиотеки. Утерянные книжки… За которые приходилось платить в пятикратном размере
Вот! ЭТО ЖЕ САМОЕ ТО, ЧТО МНЕ НАДО! Вот тут-то моя меркантильность расцветет буйным цветом! За все мои страдания! За разочарования! И за отсутствие хорошей погоды! (почти Вини-Пух!) Именно так я и сделаю!

Я ПРИВЛЕКУ ВЛАДЕЛЬЦЕВ ЭТИХ БУЛЬДОЖЕСКИХ СОБАК К ОТВЕТСТВЕННОСТИ В ПЯТИКРАТНОМ РАЗМЕРЕ! А что!??? Пусть платят!

Приговор!
- лотков яиц – 5!
- рулонов туалетной бумаги – 5!
- тостеров – 5!
- журналов „Натали” – 10!
- газет-толстушек- 25!
- швабр деревянных – 5!
- тарелок – 5!
- кружек – 5!
- ведер воды с хлоркой – 5!
- опилок для грызунов – 5 мешков!
- витаминных добавок на 10 недель!

А еще эти мерзавцы мне обсуслили котенка, который у меня ждет своих новых хозяев! И от этих проявлений чувств тот начисто потерял свой товарный вид! Потому к выше приведенному перечню я еще плюсую:
- котят персидских окраса сил-пойнт – 5 штук!
- и еще… Нервов… Какое-то количество… Теряюсь в единице их измерения! Но немало! И В ПЯТИКРАТНОМ РАЗМЕРЕ! Опять же!

Должна сказать, что на стандартном листе перечень претензий не уместился! Потому пришлось взять чертежный ватман и красиво! Тушью! Как в студенческие времена, зафиксировать все свои меркантильности на нем! И вывесить на стене у входа! Пусть люди читают и соболезнуют!

Все зависит от темперамента собаки, ее потенциальных задатков «дизайнера», настроения, степени усталости после прогулки и многих других факторов. Если Вы сделали все от Вас зависящее, чтобы исключить возможность собаки причинить Вам серьезный материальный ущерб, и озаботились заранее тем, чтобы «озадачить» ее разнообразными видами деятельности, не приносящими Вам проблем, особых проблем возникнуть не должно.
Оставьте собаке несколько игрушек, желательно купленных не для Вашего ребенка, а в специальном магазине, т.к. пластмассовые кусочки, откушенные от игрушки из одноименного материала, не перевариваются в желудке собаки, могут вызвать рвоту и понос. Хорошо, если они были маленькими и собака через соответствующий промежуток времени избавится от них вполне естественным путем. А если собака ухитрилась проглотить большие куски? Тогда единственный выход – операция. А это дело очень дорогостоящее. И в сравнение не идет сумма за оперативное вмешательство и та сумма, в которую бы могло обойтись приобретение специальных игрушек.
Не намного лучше использовать для собаки детские резиновые игрушки. Т.к. при длительном нахождении в кишечники собаки, их кусочки могут начать разлагаться и вызывать отравление организма.
Мягкие игрушки замечательно отвлекают собаку от «мыслей» от одиночества. Но, во-первых, весь пол Вашей квартиры может быть равномерно «облагорожен» ватным слоем, во-вторых, на ближайшей прогулке Вас искренне удивит ватный «стул» Вашего любимца.
На несколько часов Вашу собаку могут развлечь копченое ухо, засушенный бычий пенис, «косточка» из говяжьих жил. Очищенная морковка, капустная кочерыжка, яблоко, которое почти мячик, не только отличные игрушки, но еще и полезные!
Большая часть собак, особенно щенков, продолжительное время могут развлекаться с мячом для большого тенниса или резиновым колечком, привязанными к обычной бельевой резинке, прикрепленной в проеме двери. Одно дело, когда игрушка просто лежит на полу. Совсем другое дело, если ее «оживить»! При малейшем касании лапой он начинает раскачиваться, заманчиво болтаясь перед собачьей «физиомородией»! А если в игрушку на резинке хорошенько вцепиться зубами, вытянуть на всю длину резинки, а потом отпустить – ооооо!!! Это такой восторг! Знаете, сколько можно скакать, пытаясь поймать зубами чересчур «оживленный» предмет!?
При покупке игрушек для собаки подходите к этому процессу разумно. Пусть мой горький опыт послужит Вам хорошим уроком.
Моей первой ротвейлерше Мартиночке было около двух лет. В это время у нас «временно» поселился щенок ротвейлера по имени Шренк, принадлежащий Балабанову Геннадию, моему учителю, человеку, который знает и понимает собак так, как ни один из всех моих знакомых собаководов. Шрэнк, как и Мартина, очень любил аппортировать предметы, особенно они с Мартиной любили мячики… Для Шренка мы и купили каучуковый мячик диаметром чуть больше 5 см… Будь проклят тот день, когда я совершила эту покупку… Как и куда делся мяч, никто не заметил, да мало ли…. Может, собаки куда закатили!?
Подошло время вязать Мартину, желающих обзавестись ребятенком именно из под моей собачки, было более чем достаточно… А чего бы им было и не быть!? Очень управляемая, удивительно добрая, обожающая детей, что еще надо для дома, для семьи? В клубе нам подобрали достойного кобеля, замужество удачно состоялось… В поведении собаки не было заметно никаких отклонений… Но щенки родились в срок мертвыми, полуразложившимися…. Удалось откачать одного, но он был настолько слабеньким, что умер, прожив несколько дней… А Мартине становилось все хуже и хуже. Все осматривающие ее ветеринары ставили взаимоисключающие диагнозы. А когда она начала рвать с кровью, было принято решение ее оперировать…
…Операция показала, что тот злосчастный мячик Мартиночка таки проглотила, видимо, в пылу борьбы за него со Шренком и догом Хельмой. В желудок-то мяч попал… А вот из него деться ему было некуда… Мяч перекрывал выход из желудка в кишечник, потому желудок был на момент операции растянут по отношению к норме раз в 5-6… Никак это внешне не проявлялось… Мартыша всегда хорошо и много ела… Стул и его количество не вызывали никаких вопросов…
К утру, едва выйдя из наркоза, Мартиночка умерла…

Взрослую собаку достаточно покормить утром и вечером, когда Вы вернетесь с работы или учебы. Если же Вы взяли щенка и оставляете его одного на продолжительное время, не заставляйте его страдать от голода. Позаботьтесь о том, чтобы в любой момент у него была возможность утолить жажду или голод. Тут уж не до соблюдения правильных промежутков между кормлениями. Если за этим следить некому, пусть щенок ест тогда, когда ему этого хочется.

Всю квартиру оставлять в распоряжении щенка или собаки, которую Вы только что взяли себе в дом, наверное, не имеет смысла. Комнаты, в которой его место, коридора и кухни будет более чем достаточно. Да и Вам тоже! Чтобы убрать все, что щенок успеет натворить за время Вашего отсутствия. Пока щенок маленький, проблем с уборкой, независимо от Вашего желания, будет много.
Постарайтесь подольше выгулять Вашего любимца, прежде чем уходить надолго. Прогулка должна быть максимально активной. Пусть он побегает за мячиком или палочкой, поиграет с Вами или собаками его возраста в «догонялки». Чем активнее прогулка, тем сильнее он устанет. И после сытного завтрака будет долго и спокойно спать, а не искать приключений на свою голову.

[golden_afina]

КАК ОТУЧИТЬ СОБАКУ СТАВИТЬ НА ВАС ЛАПЫ?

Да, придется много чего пережить, пока Ваш щенок или необученная взрослая собака, усвоит нормы поведения.
Однако, все неприятности меркнут в сравнении с теми «приятностями», которые ждут Вас при Вашем возвращении домой.
Помните, как у Рождественского?
-Человеку надо мало, чтоб искал и находил,
Чтоб имелись для начала друг один, и враг один.
Человеку надо мало, чтоб тропинка вдаль вела,
Чтоб жила на свете мама, сколько нужно ей жила.
Человеку мало надо.
После грома тишину.
Голубой клочок тумана.
Жизнь одну.
И смерть одну.
Утром свежую газету,
С человечеством родство.
И - всего одну планету –
Землю, только и всего.
Да межзвездную дорогу, да мечту о скоростях.
Это, в сущности, не много,
Это, в общем-то – пустяк.
Невеликую награду,
Невысокий пьедестал,
Человеку мало надо –
Лишь бы дома кто-то ждал.

И Ваш пес всегда будет рад Вам. В каком бы настроении Вы не появились дома, он всегда будет готов отправиться за Вами хоть на край света. Он ловит каждое Ваше слово, каждый Ваш взгляд. Разве можно эту бескорыстную собачью преданность сравнить с чем-нибудь? Сильнее чем собака, любить не может никто.

Но и неразумный подход к радостной встрече Вас щенком может принести много неприятностей.
Вот Вы открываете дверь и Ваше «сокровище» спешит «обнять» Вас, поднявшись на задние лапы. Поначалу это умиляет, однако, с таким проявлением чувств нужно бороться, пока щенок мал. Иначе в будущем такое поведение будет чревато порванными колготками, безнадежно испорченными парадными костюмами, куртками, изгвазданными кусками грязи по самое «не могу».
Научите Вашу собаку проявлять свои чувства, не прыгая на Вас.
Для того, чтобы добиться этого, есть несколько «хитростей»:
1. Когда щенок или взрослая и не обученная правилам поведения собака поставит на Вас лапы, крепко сожмите руками пальцы на передних лапах собаки так, чтобы ей стало больно. При этом не нужно свирепо рычать на нее и ругаться. Собака рада Вас видеть. И Вы должны ей показать, что не менее ее радуетесь встрече. Потому, производя манипуляции с передними лапами, продолжайте улыбаться и ласково щебетать собаке, что Вы ее тоже любите. Вы рады видеть свою собаку, она это чувствует, но спешит убрать лапы с Вашего костюма, т.к. «непонятно почему» лапам стало больно.
2. Продолжая улыбаться и «здороваться» с собакой, ласково поглаживайте ей спину, похлопайте по бокам. И в этот же момент, легонько наступите ей башмаком на заднюю лапу. Не переусердствуйте!
3. Если две предыдущих «хитрости» не срабатывают, придется воспользоваться третьей. В тот момент, когда собака вскидывает лапы, оттолкните ее коленом в грудь. Если она опрокинется, не будет ничего страшного. Ведь Вы по-прежнему продолжаете улыбаться и «щебетать» о том, какая Ваша собака – лучшая из лучших. Я думаю, у Вас хватит выдержки для того, чтобы не ударом не сломать собаке грудную клетку?

Не нужно откладывать на потом процедуру отучения собаки от подобных привычек. Потому что уже завтра погода может резко испортиться. И если до этого момента Вы не удосужились отучить собаку ставить на Вас лапы, представьте, как Вы будете выглядеть после первого же всплеска эмоций Вашей любимицы?
В очередной раз обращу Ваше внимание на то, что обучение должно происходить без особого пристрастия. В противном случае собака может пострадать, а о Вас продолжительное время будут передаваться истории – «страшилки», как о летчике Байраме.

Одно время к нам в аэропорт летал рейс Гянджа – Донецк, из Азербайджана. Членов экипажа прилетало семеро и одним из них был летчик по имени Байрам, естественно, не помню его фамилию… Сам он был из Баку, где жил в частном секторе, имея подростка – боксера и курочек…
И вот этот самый Байрам, увидев спокойную и уверенную в себе мою немецкую овчарку Линду, проникся ко мне неограниченным уважением и доверием, и тут же решил воспользоваться случаем и получить «на шару, сэр» несколько бесплатных и профессиональных рекомендаций, касающихся дрессировки собак! Уж эта мне кавказская предприимчивость!

Итак, приступим! (Реплики Байрама для полноты картины рекомендую читать с кавказским акцентом!)
- Слушай, дАрАгая! Живу в Баку, пес живет на улице – у нас ведь холодно не бывает! Все хАрАшо! НО… Ставит лапы на всех! Иду я, весь такой красивый, чтобы лететь в рейс, а он! Грязными лапами! Дорогая!!! Что делааааааать, даааааааааа!?
- Ну, что делать, что делать!? Работать надо с собачкой!
- Дорогая! Давай я тебе его привезу, заплачу, потом заберу!!!
Долго и нудно объясняю, что не имею морального права слупить с него деньги ни за что! Не хочет понимать! Не верит, что я из благих намерений отказываюсь
-Пойми, Байрам! От того, что твой боксик будет слушаться меня безоговорочно, толку-то для тебя будет чуть! Чтобы пес тебя слушался, надо, чтобы ты с ним сам занимался!

Объясняю ему, как можно научить собаку не ставить лапы! Каждый раз я боюсь, что в меня опять начнут швырять камни приверженцы теории положительных подкреплений, но поскольку я люблю БЕЗОТКАЗНУЮ работу собак в любых условиях, а не только в тех случаях, когда я, может быть, только случайно окажусь для собаки более сильным раздражителем, чем остальные обстановочные раздражители… (Варианты отучения см. выше!)
-Понял, Байрам!?
-Поняяяяял… (задумчиво)
Проходит пару недель, мы вновь встречаемся в аэропорту и Байрам едва мне на шею не бросается!
-ДАрАгАя!!! Спасибо большое! Получилось! Все получилось! Откуда знала, как надо, что бы все получилось!? А теперь мне, знаешь, в чем помоги!? Как сделать так, чтобы он кур не убивал!? Что делааааааааать!?
Вот так вот! С места в карьер!
-Ну, давай сделаем так, Байрам! Надо спровоцировать его на это самое убийство! Внимательно следить за ним из укрытия, и как только он эту подлость сотворит, сразу же показать ему, что расплата неотвратима! Убитой курицей надо жестко настучать ему по ушам, жутко при этом ругаясь голосом разъяренного вожака стаи. К этому моменту подготовить ту же метательную цепочку (о которой я уже не однажды рассказывала) и несколько раз перетянуть его в «воспитательный момент» еще этой цепочкой. Через некоторое время спровоцировать ситуацию еще раз! Держа ситуацию под контролем, естественно! И когда пес только направится в сторону «птички», молча, но яростно шваркнуть из укрытия ею в собаку! Это должно его остановить! Молчать нужно для того, чтобы пес понял, что нельзя жрать птиц не только когда хозяин рядом, но и без него это не менее опасно! Если это его не остановит, тогда уж вмешаться, но, как правило, этого не требуется! Потом просто повесить цепь на загородке курятника… Может, провести «терапию» два-три раза. Но эффект не замедлит нарисоваться!
Улетел Байрам. Через время снова бросается мне на шею
-ПОДЕЙСТВОВАЛОООООО!

А потом жалуется мне на сложившуюся ситуацию, вызвавшую в дальнейшем, пожалуй, самый интересный дрессировочный ляп в моей практике! (Не безопасный для здоровья собаки!!!)
-Послушай, дАрАгАя! Пес хотел поставить лапы на дочку, она пнула его коленом в грудак, а он ее едва не укусил! Что делаааааааать!?
-Гм… Смотри внимательно, вот так нужно сложить пальцы в кулак и пусть костяшками пальцев дочка вмажет ему в этот момент с рявком «НЕЛЬЗЯ!!!» по кончику носа или чуть выше! Ниже глаз она ему ничего не повредит, но при нормальном ударе у собаки даже слезы из глаз появляются! И собака сразу понимает, кто прав и кто не прав! И понимает, кому на какой ступени иерархической лестницы положено быть! Понял!? Ниже глаз ничего не повредит!…
Еще через несколько недель я опять попадаю на службу в день, когда по расписанию был рейс из Гянджи… Только-только подогнали трап к ТУ-134 и успели выйти немногочисленные пассажиры, как в проеме люка появился Байрам и начал митинговать:
-ЧТО ПОСОВЕТОВАЛА!?? Чуть не убил собаку!!!
-??? Рассказывай!
-Ты же сказала: «Только не по глазам! В другом месте ничего не повредишь!»
Когда он в следующий раз попытался оскалиться на дочь, я взял черенок от лопаты и КАААААААК перетянул его им по хребту! Пес упал на спину, дааааа!? Дергаться начал, даааа!? Изо рта - пена, даааа!? Глаза закатил, да!?? ЧТО ПОСОВЕТОВАЛА, ДААААААААА!?
….Мой напарник, бывший в тот день со мной в наряде, выскочил из самолета от хохота на трап, да бы не раздражать столь неуместным в данной печальной ситуации смехом летчика Байрама… Я на какой-то момент забыла, как выдыхать воздух, только вдыхала его в себя…, представив бедного пса, которого едва не зашибли до смерти палкой по хребту «ниже глаз»!
- Байрам, милый, Я ТЕБЕ ПОСОВЕТОВАЛА ДАТЬ ЕМУ ПАЛКОЙ ПО ХРЕБТУ???
- Нет, но ты же сказала, что ниже глаз – ничего не повредишь?
- Сказала, но я же имела в виду не хребет?
- А ты хочешь сказать, что хребет выше уровня глаз!?
Вот тут я даже не нашлась, что ответить! Ведь Байрам был прав! Хребет действительно ниже уровня глаз!

Надо сказать, что пес больше никогда не пытался рыкнуть на дочь летчика! И его «черенковый метод дрессировки» сработал безотказно. А я с этого момента на своей «физиомордии» костяшками пальцев правой руки, сложенной в кулак, показываю от глаз до кончика носа, где конкретно это самое «ниже глаз ничего не повредишь»!

[golden_afina]

ЦАРАПАНИЕ ДВЕРИ И КАК С ЭТИМ БОРОТЬСЯ

После долгой прогулки щенок или взятая Вами в дом взрослая собака, не приученная к проживанию на вашей территории и к тому, что она должна спокойно дожидаться, пока Вы вернетесь домой, какое-то время будет крепко спать. Потом найдет чем себя занять. Когда же весь ассортимент развлечений, с точки зрения собаки, будет исчерпан, ее начнет «одиночить»! И тогда, вполне естественно, Ваша собака попытается «воссоединиться» с Вами, а входная дверь будет тому препятствием. И со всей своей отважностью и целеустремленностью преданная Вам собака будет пытаться это препятствие преодолеть. Тут возможны различные варианты, одинаково мало привлекательные для Вас.
В лучшем случае, собака может часами царапать дверь, приводя ее в жуткое состояние. Что значительно хуже, она может попытаться ее прогрызть насквозь, дабы было легче отправиться на поиски хозяина. Грызть дверь, опять же, собака может с большим энтузиазмом в течение нескольких часов. Дома никого нет, запретить собаке проявлять нежелательное поведение некому. И из раза в раз у собаки все более и более вырабатывается условный рефлекс ВСЕГДА так себя вести в отсутствие хозяев.
Что же можно предпринять в этом случае? Как объяснить собаке, что есть куда более оптимальные способы развлекаться, чем даже без помощи БТИ «переводить жилое помещение в нежилой фонд»?
Чтобы, возвращаясь домой, Вы не находили свое жилье во все более и более убитом состоянии, как можно раньше с момента проявления собакой «недюжинных» разрушительных способностей, пока условный рефлекс вести себя неприемлемым для Вас способом не выработался и не закрепился окончательно, проведите несколько экспериментов. Как правило, одного из них более достаточно, чтобы собака не огорчала Вас в будущем.
Первая хитрость больше подойдет для щенка. Хотя и для многих взрослых собак она дает очень хороший эффект в том случае, если вторая дверь открывается внутрь квартиры. Найдите металлическую, желательно алюминиевую миску, насыпьте в нее хорошо высушенного гороха (а для взрослых собак – старых и ненужных болтов, шурупов), уходя, оставьте дверь немного приоткрытой и пристройте на нее сверху заранее заготовленный «снаряд». Когда собака заскучает до такой степени, что решит устранить дверь как таковую, она поставит лапы на дверь. И в этот момент на нее сверху упадет миска со всем содержимым. Производимый «снарядом» и его содержимым грохот надолго отучит собаку от попыток «снести» дверь, как нежелательную помеху. Может быть, процедуру придется повторить еще несколько раз.
Главное в этом случае – не переборщить, чтобы не получилось, как у владельца добермана, пытавшегося у меня консультироваться…

Как-то в аэропорту, где Ваша покорная слуга несла службу около восьми лет, ко мне подходит сотрудник одного из аэропортовских отделов и, с сомнением поглядывая на меня с высоты своих почти двух метров роста, задумчиво спрашивает:
-Вы, ШО ли, воспитанием собак занимаетесь!?…
-Да… Вроде… Я…
- Проблема у меня… С доберманом…


Гм! Еще одна моя «любимая» порода!:) Средняя цена за общий курс дрессировки у нас в городе колеблется от 100 до 200 долларов, в зависимости от наглости дрессировщика и кредитоспособности клиента. Услышав по телефону, что меня просят заняться воспитанием добера, я всегда, не моргнув глазом, быстро и четко отвечаю:
-300 долларов!
Во-первых, мало кто согласится на такую сумму. Во-вторых, если уж согласится, я хоть буду знать, за что работаю!

- И чего у Вас стряслось!?
- Да… Понимаете ли… Пес не может дома оставаться один… Он дверь вынимает… Лапами и зубами…
- Давно!?
- Что, давно!?
- Вынимает!?
- Да… Как Вам сказать!? Шесть лет уже… Но мы недавно евроремонт сделали… Поставили новые двери во всех комнатах. А он их по прежнему вынимает… Если раньше мы мирились с этим… То теперь жена сказала, или я и отремонтированная квартира. Или он…
- А Вы не пробовали его фиксировать, когда дома никого нет!?
- Пробовали. Но он тогда воет…
- Сейчас в продаже есть замечательные антилайные и антивойные ошейники. Я даже могу Вам сказать, где они продаются!
-Ну, что Вы… Привязывать собаку, это же – НЕ ГУМАННО!!!

Гм… Не знаю, как с его точки зрения. Но с моей, мне кажется более гуманным запихнуть пса на время отсутствия членов семьи дома в «портативную тюрьму» и ограничить диапазон его перемещений, чем приученного к теплому дивану отдавать в охрану на какую-нибудь продуваемую всеми ветрами и промораживаемую всеми морозами овощную базу…
-Давайте мы еще попробуем на дверь пристроить ведро с водой… Или миску с горохом или шурупами металлическими… Когда пес попытается царапать дверь, она захлопнется и вся заранее, с любовью, подготовленная начинка рухнет ему на голову!?
Не думаю, что одного раза будет достаточно… Ведь пес уже даааааелеко не щенок… 6 лет есть 6 лет… Но вдруг сработает?…
-Даааа нееееееет… Евроремонт же… Какое ведро с водой… Может, стоит попробовать его петардой отучить!?
-Гм… Я бы не стала рисковать… Доберманы и так ребята с психикой не из особо устойчивых…(ЗДЕСЬ Я ГОВОРЮ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО О ДОБЕРАХ ДОНЕЦКОГО РАЗВЕДЕНИЯ!!! Поэтому, сразу предвосхищая возмущенные контраргументы доберманистов из других регионов, акцентирую на этом внимание. ) Я бы не стала применять петарду…
После этого разговора прошло какое-то время. И я узнаю из других источников, как же развивались события…
Обучение петардами, к которым пес и до этого торжественного момента относился с боооооольшим подозрением, все же произошло.
Для этих целей был приглашен сотрудник хозяина. Которого заботливо разместили в закрывающемся шкафу-купе, расположенном у входной двери в прихожей. Все владельцы ушли. Дома остался пес и «папин помощник». Понятное дело, что папа – начальник. И ему решать, где в данный момент нужно находиться подчиненному. Пацан сказал – пацан сделал! Папа сказал: в «шкафанере», значит – в «шкафанере»! Потому, считать его за «местных аборигенов», в присутствии которых чудить противопоказано, однозначно, смысла нет! Сидит он себе в шкафу, это его проблемы… А меня тут одиночит жутко… И почему бы не прокопать в двери дыру, и не отправиться на поиски любимых владельцев для дальнейшего с ними счастливого воссоединения!?
Сказано – сделано! И доберман, со свойственной этой породе лихостью, целеустремленностью и импульсивностью, приступил к исполнению задуманного! Да там и доесть-то эту «евродверь» осталось совсем чуть, после вчерашних, позавчерашних, поза-позавчерашних (и т.д., смотри по убывающей) попыток!!!
Но враг не дремал! В самый ответственный момент, когда казалось еще чуть, и справедливость восторжествует, подлый лазутчик, вражеский наемник, партизан в лице сидевшего в шкафу новоявленного диверсанта, жахнул зажженную петарду прямо из щели «шкафанера» прямо под ноги доберу!
Соответственно всем планам, она и взорвалась… Перед мордой у охэмингуевшего пса… От двери его, как корова языком слизала…

Чего говорить… Метод оказался куда как более действенным, чем все остальные, более традиционные…
А небольшие издержки в виде того, что с этого дня пса приходится выводить на выгул ИКЛЮЧИТЕЛЬНО двухметровому, и никак не меньше, хозяину, и ТОЛЬКО на поводке, можно считать незначительными…
…Разве не мелочь то, что едва заслышав хлопок петарды где-то через несколько дворов от своего, шестилетний, далеко не рахитичного склада, холеный и кормленный добер, со всех четырех лап (если бы имел пятую и шестую, заткыкал бы ими уши, и закрыв от ужаса глаза) несется спасаться в любом направлении?… Ничего не видя и не слыша вокруг… Не реагируя ни на какие бы то ни было раздражители, типа голоса хозяйки, куска печенья в ее руке или даже поводка, с недавних пор ставшего обязательным атрибутом при выгуле… После того, как несколько раз он просто уронил хозяйку, а поскольку сейчас вроде как не зима, и скользить за ним не по льду, а по асфальту несколько не с руки, и было определено, что отныне его выводит только хозяин…
И вопрос о пристраивании пса с теперь уже патологическим компонентом в поведении, стоит еще более остро…
Вот такое вот ноу-хау в дрессировке…

Вернемся к нашим баранам, вернее, шалящим собакам, протестующим против одиночества. Если «грохочущий снаряд» все же не дал нужного эффекта, можно попробовать еще поэкспериментировать. Но аккуратно. Т.к. этот метод применительно к щенкам может быть несколько жестковатым.
Подробно о нем я расскажу в «следующем номере нашей программы» СОЛЬНОЕ ПЕНИЕ.

[golden_afina]

СОЛЬНОЕ «ПЕНИЕ»

Чего греха таить, есть собаки, рядом с которыми Николай Басков должен просто нервно рыдать в углу от зависти. Как только Вы уходите из дома, Ваша собака сразу же, либо через очень короткое время, начинает демонстрацию протеста. С чувством, с толком, с расстановкой она начинает выводить просто оперные арии. Кого-то хватает на полчаса, а кто-то, как доберман, живущий на пятом этаже в нашем подъезде, может, ни на минуту не затыкаясь, орать благим матом весь день. До того самого момента, как угадывает появление хозяина во дворе. Эта семья, после серии скандалов с соседями, не нашла другого выхода и на постоянное место жительства, к неудовольствию супруги, была выписана родительница владельца собаки. Бабушку пригласили не для того, чтобы она нянчила внука. Внучок пошел в детский сад. А для того, чтобы она «нянчила» не терпящего одиночества добермана.
Подобные ситуации случаются довольно часто. Что же можно предпринять, чтобы не осложнять отношения с соседями и не опасаться, что рано или поздно кто-то из них решится на крайние меры в отношении Вашей собаки?
Сейчас в продаже появились антилайные и антивойные ошейники. Принцип действия их прост и они очень эффективны. Единственным их недостатком является их достаточно высокая стоимость, потому их приобретение далеко не для каждого владельца «поющей» собаки по карману.

Эту проблему можно решить другим путем. С применением куда более дешевых «технических средств», если так можно назвать длинный и тонкий поводок поводок. Да, решаясь на применение этого метода, нужно быть очень выдержанным человеком, чтобы, зная, что метод достаточно жесткий, не переусердствовать.
Давайте более подробно остановимся на «технологии» метода. Уходя из дома, оставьте собаку в коридоре, пристегните к цепочке-удавке, надетой на шею Вашей собаки, брезентовый или капроновый поводок. Длина поводка должна быть не короче длины коридора. Пропустите его под входной дверью. Конец поводка нужно поручить какому-то помощнику. Желательно, человеку, которого собака не знает. Потому что, даже если Вы опуститесь на этаж ниже, собака все равно будет знать, что Вы далеко не ушли, и эффект от «экзекуции» либо снизится, либо вообще ничего не получится. Т.к. чувствуя хозяина рядом, собака может и не начать «сольное пение».
Так, подходим к главному. Как только собака начинает «петь», нужно быстро и резко дернуть и быстро потянуть поводок на себя так, чтобы она слегка шлепнулась «физиомордией» о дверь! Спасаясь от невидимого врага, собака начнет удирать от двери. В этот момент нужно отпустить поводок, чтобы она могла удалиться на всю длину коридора. И ждать. Терпеливо ждать, когда же она снова решит высказаться на предмет своего негативного отношения к одиночеству. Суке ризеншнауцера Габби, которую таким методом отучали «петь» мои друзья, дрессировщики Танечка и Андрей, хватило одного контакта морды с дверью, чтобы она напрочь отказалась от таких привычек.
Моей догине Хельме, когда ей было чуть больше года, тоже как-то взгрустнулось, и она, непонятно с чего, тоже решила «поорать»! Так получилось, что она для этих целей не нашла лучше места, чем открытое окно балкона! Поднявшись на задние лапы и высунув в окно свое черное «дуло», она с чувством затянула свою грустную «песню». К большому нашему счастью, в этот момент я кофейничала у своей подруги Марины Савельевны в подъезде напротив. На улице было лето, потому балконные двери и окна у всех были открыты. Я на максимально возможной для меня скорости тоже высунулась с балкона и прррррорычала:
-Щаз кому-то САЛА ДАММММММММММ!!!
А в нашей стае – это самая страшная угроза! Хельма озадаченно пыталась разглядеть меня во дворе с нашего девятого этажа, не догадываясь, что я внимательно за ней наблюдаю с пятого.
-Быстрррррррро, на место!!!
Хельму как ветром сдуло!
Так проблема была решена без всяческих «физиомордических» издержек! Но, повторяюсь, мне просто повезло, что я оказалась в нужном месте и в нужное время. И вопрос был снят с повестки дня, не успев туда попасть.

[golden_afina]

НЕСАНКЦИОНИРОВАННАЯ АГРЕССИЯ

Если Вы планируете вырастить из щенка кошмарного монстра, наводящего ужас на всех окружающих, включая членов Вашей семьи, соседей, знакомых, водить собаку всю ее жизнь исключительно на строгом ошейнике с шипами и в двойном металлическом наморднике, или еще лучше, содержать ее в «укрепленном» вольере и подавать ей пищу на лопате, из опасения быть сожранным ею, можете смело не читать этот раздел, и несколько страниц пролистать до более интересного, с Вашей точки зрения, места.
Если же Вы – человек разумный, думающий о будущем, о том, как социализировать вновь приобретенную собаку к жизни в семье и обществе, думаю, стоит уделить какое-то время для прочтения ниже изложенного текста.

Независимо от того, собаку какой породы Вы приобрели, ставших притчей во языцех американского стаффордширского терьера, питбультерьера, бультерьера, фило-бразилейро, бандога, известных породной склонностью к агрессии, ротвейлера, добермана, немецкую овчарку, пуделя или пекинеса, нет никаких гарантий, что неправильным воспитанием, отсутствием необходимых навыков, Вы не разовьете в Вашей собаке излишнюю агрессивность к посторонним и, что еще хуже, к членам Вашей семьи. И Вашими действиями или бездействием не создадите окружающим большой проблемы.

Почему-то прослеживается интересная закономерность, чем тщедушнее и закомплексованнее смотрится неуверенный в своих силах человек, чем тяжелее найти ему правильный тон в отношениях с окружающими, тем более серьезна порода приобретаемой им собаки, тем более прогнозируемы у нее приступы агрессии.
Человек, решивший обзавестись правами на вождение автомобиля, должен пройти медицинское освидетельствование, включая психиатра, т.к. автомобиль, управляемый нездоровым человеком, может представлять опасность для окружающих. Не меньшую опасность представляет собой и неуправляемая агрессивная собака с неуравновешенным типом на другом конце поводка. Как правило, причина тут не во врожденных породных качествах, а в безответственном отношении владельца собаки к ее воспитанию. Потому, не мешало бы, чтобы человек, решивший приобрести собаку любой породы, прошел медицинский осмотр на предмет его психической уравновешенности, сдал серьезный экзамен по правилам содержания, теории дрессировки. И, наконец, заплатил однократный налог на право приобретения собаки и ежегодный на право ее содержания. Я подозреваю, как Вы сейчас начнете возмущаться… Пожалуй, это мое предложение не найдет поддержки у большинства собаководов. Но, даже имея своих собственных шесть собак, я готова пойти на подобные материальные издержки, зная, что, может быть, кого-то из публики, следующей моде, остановят подобные сложности, связанные с приобретением собаки и человек, решивший обзавестись собакой, трижды подумает, сможет ли он вырастить из своего щенка достойную уважения и зависти собаку, а не горе и беду для всех окружающих, включая самого хозяина и членов его семьи.
Ведь для этого нужно иметь достаточно средств для полноценной кормежки, достаточно времени для необходимого выгула, достаточно терпения и терпимости для целенаправленной и последовательной дрессировки. Преодолев столько сложностей, человек вряд ли безответственно относился бы к своей собаке. И глядишь, уменьшилось бы количество пристраиваемых в хорошие – добрые руки, и просто вышвырнутых на улицу собак, владельцы которых «неожиданно» для себя выяснили, что собака – это не вещь, соответствующая сегодняшним понятиям о моде, а личность, развивающаяся по каким-то своим законам и правилам, о которых владелец даже не подозревал. Не меньшей «неожиданностью» оказывается и то, что появление собаки в корне меняет ставший привычным образ жизни, а пойти на такие кардинальные перемены способен далеко не каждый. А если эта порядком поднадоевшая «игрушка» еще начинает проявлять откуда-то взявшийся стервозный характер, показывать зубы, кусаться, ей светит прямая дорога «на выкидку». Из квартиры, из жизни, из сердца.
Странно, но после этого, подобные люди продолжают спать спокойно.

Агрессивной может быть любая собака. Как правило, степень ее агрессивности большей частью зависит от безответственного отношения к ее воспитанию. В противовес сложившемуся мнению о неуправляемости собак бойцовых пород, могу заявить читателю, что «лично» знакома со стаффордишрской терьерицей, занявшей первое место на соревнованиях по ОКД, и так же лихо отработавшей необходимый уровень обучаемости по злобе. С трехлетним бультерьером, гордо шествующим рядом с левой ногой хозяина без поводка, игнорирующий злобные нападки швыряющихся «дворянских терьеров». Пятилетним питбультерьером, притащившим из кустов в зубах вышвырнутого кем-то накануне новорожденного котенка и «лично» проконтролировавшего акцию спасения последнего. Сейчас этот пит по имени Тиран живет в одном дворе с шестью хозяйскими кошками и даже не помышляет с кем-то из них «свести счеты».
Я уже рассказывала Вам о «монстре» по имени Брюс в обличье пекинеса. Еще один такой же «милашка» жил на нашем этаже. Звали его Рики. Выгуливался он совершенно самостоятельно. Хозяйка вызывала «его величеству» лифт на девятый этаж и отправляла гулять, нажав кнопку первого. Без всяких переживаний. А о чем было переживать? Если бы кто-то захотел его украсть, то так ему и надо! Он не только с остервенением бросался на каждую протянутую к нему руку, но и преследовал проходивших мимо людей, играющих детей, пытаясь вцепиться в ноги, что у него весьма успешно получалось.
Очаровательная с виду сука американского кокер-спаниеля по имени Ладушка в течение нескольких лет терроризировала владельцев. Сегодня ей могло взбрести в голову не выпустить владельцев из их собственной спальни, решив, что остальная территория – ее! Завтра она «приватизировала» туалет и грудью бросалась на его охрану, предоставив горе - владельцам решать свои физиологические проблемы на соседской территории.
Кобель английского кокера Рыж держал в «ежовых» рукавицах всю семью, не позволяя приблизиться даже к дверям той комнаты, где стояла его миска; к кровати, под которой он лежал. Вид его хозяйки, перманентно имеющей «драные» и бинтованные руки вызывал у окружающих сочувствие. Когда же жалеющие ее друзья советовали ей наказать собаку и дать ей почувствовать, кто же в доме хозяин, она оскорблено отвечала:
-Ну что Вы! С ним ТАК НЕЛЬЗЯ ОБРАЩАТЬСЯ!!! Он у нас такой нервный! И как я могу наказать члена нашей семьи?
Интересно, кем ее и всех членов семьи, считал пес?

Периодически в различных средствах массовой информации приводится статистика по покусам людей собаками разных пород. Лидируют немецкие овчарки, доберманы, кокер – спаниели, таксы. И только где-то в середине списка обнаруживаются «запрещенные» питбультерьеры, були, ротвейлеры.
Собака никогда не кусается ВДРУГ. Какие-то события, изменения в ее поведении обязательно предшествовали тому, что собака Вас укусила или попыталась это сделать. Возможно, Вы не обратили внимания, посчитали незначительными эпизоды, когда:
- собака при Вашем приближении в момент приема пищи прекратила есть, подняла на загривке шерсть и взгляд ее перестал быть «добрым»;
- стала толкать крупом Вас или членов Вашей семьи;
- становилась в дверях, опустив голову, и не давала Вам пройти;
- начала «пропускать мимо ушей» подаваемые Вами команды, когда Вы четко знали, что она давно и надежно усвоила, что от нее в этот момент требуется;
- достигнув определенного возраста, вернулась к практикуемым по недоразумению в щенячестве попыткам «повязать» Вас;
- громким рычанием стала выражать протест при Ваших попытках согнать ее с дивана или кресла;
- начала рычать на Вас, когда Вы ее вычесываете, моете ей лапы, надеваете на нее ошейник или намордник.
Наверняка, хотя бы один из подобных моментов предшествовал ее попытке укусить Вас или членов Вашей семьи.

Причины, по которым собака может «показать зубы», разные. Она может сделать это как в целях нападения, так и в целях обороны. Давайте сначала рассмотрим второй вариант, чтобы потом более подробно остановиться на первом.
Может быть, в Вашей семье несколько шумных, активных, жизнерадостных и невоспитанных детей, которые снуют взад – вперед, гоняют бедную собаку с места на место. Пытаются на нее усесться, проверить, как устроены ее глазки, пускают с ее спины гоночные машинки. Когда собака пытается спастись от веселой детворы на кухне, мама спотыкается о нее, опрокидывает ей на голову сковороду с яичницей и громко ругается. В гостиной ей тоже не везет, вместо того, чтобы пожалеть собаку и дать ей хоть немного покоя, папа настырно пытается сделать из нее пуфик для ног в момент просмотра особо ответственного футбольного матча, транслируемого по телевизору.
Поставьте себя на место этой несчастной собаки. Возможно, Вы озверели бы куда раньше ее, что она рано или поздно и сделает, так как нервы у нее от состояния «боевой готовности», от недосыпания и невозможности хоть как-то расслабиться, на самом что ни на есть пределе. Стоит ли удивляться, что собака кого-то укусила? Да, она должна тут же получить «в дыню» и быть отправлена на место. Но не менее строгого наказания заслужили и Ваши дети. Да и Вы тоже. Потому что не сочли нужным объяснить им, что собака – не игрушка, что она тоже живое существо, имеющее право на отдых и безопасное существование на Вашей территории. Постарайтесь немедленно принять меры для предоставления собаки места, где она сможет не быть истязаема юными «натуралистами», где она будет спокойно спать, восстанавливать силы, чтобы в будущем не допускать у собаки нервных срывов, ведущих к покусам владельца и членов его семьи.
Собака может кусаться, если Вы нечаянно дотронулись до того места, которое у нее болит. Трехгодовалая сука карликового пуделя Нора, милейшее животное, не причинявшее своим владельцам никаких хлопот, ужасно рыча, вцепилась хозяйке в палец, когда та попыталась «нежно» потрепать ее за ушко. Выяснилось, что в течение нескольких дней у собаки в ухе вызревал крупный нарыв, до которого нечаянно и дотронулась хозяйка.
Здорово досталось рукам владельца полуторагодовалого спаниеля Бубы, никогда не бывшего агрессивным, когда хозяин хотел погладить его. Оказывается, буквально за несколько минут до возвращения владельца с работы, пес ходил гулять с хозяйкой и на прогулке ввязался в драку крупных собак, где большущий дог схватил его за спину и если бы не вопль хозяйки, по количеству децибел перекрывший пароходный гудок, на этом его жизненный путь и закончился бы.
Двухлетняя ротвейлерша Мариша, при одном только недовольном взгляде хозяйки начинающая себя чувствовать не в своей тарелке, эту же хозяйку пыталась укусить за руку через намордник в тот момент, когда та удерживала ее на операционном столе в момент зондирования ветеринарным врачом лапы, порезанной осколком бутылки.
Физическое наказание собаки, кусающейся от страха, в истерике, может только усугубить ситуацию.

Во всех выше описанных случаях кусались собаки, никогда не замеченные в подобном поведении. А как быть, если Ваша собака решила выяснить, не стала ли она сегодня сильнее, умнее, важнее и страшнее хозяина? Не пора ли Вам уступить ей пальму первенства? Не пришло ли время пересмотреть, кто тут действительно – вожак стаи?
Если Вы окажетесь неподготовленным к такому повороту событий, один раз покажете собаке, что Вы ее боитесь, отдернув руку, отпрыгнув в сторону, Ваш «рейтинг» вожака стаи начнет стремительно падать. И, предприняв еще несколько небезуспешных попыток завоевать лидерство, при помощи зубов и морального «прессинга», собака поставит Вас, как минимум, на одну ступень ниже себя в иерархической лестнице, как максимум, на самую нижнюю. Если показать зубы решил двухмесячный щенок, Вы можете умилиться его «отваге» и радостно рассказать своим друзьям, как Вам повезло с собакой. Когда даже не двухлетний, а восьмимесячный пес пройдется зубами по руке, об умилении у владельца уже речи быть не может. Он только искренне изумляется, с чего бы это его собака «неожиданно» стала кусаться.

[golden_afina]

НЕСАНКЦИОНИРОВАННАЯ АГРЕССИЯ (продолжение)

Соразмерив размеры и породную принадлежность собаки, при первом же случившемся случае проявления агрессии к Вам лично или членам Вашей семьи, необходимо применить УППП. ( Эта формулировка известного московского дрессировщика - Карловой Елены мне настолько понравилась, что с ее любезного разрешения я несколько лет назад ее «взяла поносить»!) Что есть УППП? Расшифровываю!
Удар
Первым
Попавшимся
Предметом!

Естественно, если цапнуть Вас решила блоха на ножках, типа трехмесячного той-терьера, ей хватит просто щелчка в лоб, и то, щелкать нужно аккуратно, дабы не вышибить из головенки размером в грецкий орех то количество мозгов, которое там в состоянии уместиться!

Чаще всего щенки крупных пород в возрасте трех-пяти месяцев первый раз устраивают своим владельцам проверку на прочность. Постарайтесь в этот момент не сплоховать. Не вздумайте сделать вид, что ничего не произошло, иначе Вы дадите своей собаке полное право усомниться в Вашем соответствии «занимаемой должности» вожака стаи. Заранее, не дожидаясь пока выяснение отношений случится, вспомните, как ведет себя сука со щенками? Что она делает, если ее отпрыски чересчур активно требуют от нее игры и начинают ей надоедать? Она хватает их зубами за загривок, несколько раз встряхивает и прижимает к полу, сопровождая всю процедуру жутким рычанием. Вам понятно, как следует действовать? Постарайтесь в Вашем «гневе» быть столь же убедительным! Я не предлагаю Вам вгрызаться зубами в загривок собаки! Потом будет очень тяжело проплеваться от ее шерсти! (Хотя несколько моих знакомых именно так и сделали в свое время!) Рукой схватите зарвавшегося «оппонента» за «шкирку», потрясите хорошенько, и вдавите в пол! Не забудьте в этот момент красноречиво «ррррррррррычать» что-то угрожающее!
Моя знакомая Любашка из Киева в свое время именно путем «покусательства» урегулировала моменты доминирования в своей «стае». Они с мужем подобрали на улице взрослого кобеля таксы. Назвали его Терри и приготовились стать счастливыми его владельцами. Чуть погодя поняли, что на улице пес оказался, скорее всего, именно по причине наличия премерзкого характера. На любые обоснованные требования со стороны новых владельцев он отвечал угрожающим оскалом и клацанием зубов. Не однажды дело дошло до укусов. Так продолжалось до тех пор, пока Люба не решилась на кардинальные меры! В один из «острых» моментов, она схватила Терри зубами за холку и жутко рыча, стала размахивать им из стороны в сторону! Террик сразу как-то сник, ушел в себя, и больше никогда не предпринимал попыток пересмотреть то место, которое ему определили в новой стае. Не советую кому-то пытаться последовать Любашкиному примеру. Ибо если Ваша реакция окажется хуже ее, недолго остаться и с откушенной частью Вашей собственной «физиомородии», что будет выглядеть весьма не эстетично!
Не хуже Любы справилась с расстановкой точек над «і» в столь серьезном деле, как определение, кто чего стоит, четырехлетняя дочка Наташи из Москвы. Так получилось, что, в свое время проданная, щеняка таксы, своим агрессивным поведением вынудила новых владельцев вернуть ее заводчикам. В первый же вечер, воспользовавшись кратковременным отсутствием дома взрослых, Чуча решила проверить на прочность малышку. Девчушка – настоящий детеныш родителей собаководов, тут же совершенно правильно отреагировала! Она схватила первую попавшуюся в коридоре под руку швабру и на очень доступном и понятном Чуче языке объяснила, что, не смотря на наличие за ее плечами всего четырех лет жизни, уважительного отношения она к себе заслуживает! Повторного проведения «занятий» не потребовалось. В одно сочетание условного раздражителя (запрещающей команды: «Я тебе дам!») и безусловного (механического применения швабры) необходимый условный рефлекс, как правильно вести себя с членами «стаи», был выработан!

Много лет назад у нас в доме появился первый ротвейлер. Пуганная массой страшилок о их несносном характере, я не растерялась, когда эта Мартиночка, эдакая «милашка Сью» в возрасте 2,5 месяцев попыталась отожрать солидный кусок моей руки, когда я попыталась убрать кусок мяса, который она ела, в сторону, чтобы подмести на этом месте… Псина была бита мордой об пол рядом с мясом… После нескольких тут же последовавших провокаций, большая часть ее молочных зубов так и остались на полу… Но вовремя примененный раздражитель, по силе граничащий с предельным, сыграл роль самого популярного отрицательного подкрепления и на всю оставшуюся ротвейлерскую жизнь объяснил, кто тут на этой территории чего стоит…. Понятное дело, я еще периодически пыталась ее спровоцировать… Адже ж це мені не домогло (непереводимый украинский фольклор) вывести собачку из состояния душевного равновесия! Один раз и навсегда проблема лидерства в семье была урегулирована. После Мартины в разные периоды у меня жили ротвейлеры Шрэнк, Нора, Тэйла. Каждый из них прошел через подобную «терапию».

Если же собачка размером покрупнее и постарше, можно присмотреть другие, оказавшиеся под рукой, Первые Попавшиеся Предметы!
Хозяйке годовалого бультерьера под руку попалась чугунная сковорода! Надо сказать, очень удачный предмет!
Начну рассказывать все по порядку.
Началась история с волнистого попугайца! Говорящего, как с ними часто водится!
Вернее, не столько про попугайца, сколько с бультерьера. Или все же с кавказца?
Мда…, похоже я вас окончательно запутала! Я уже сама запуталась, честное слово! Так, попробуем распутаться!?
Лет эдак 10 назад очень обеспеченные люди купили себе кавказскую овчарку. А пес, в пику сложившемуся мнению, что порода эта злостная, агрессивная, неуправляемая, был запредельно добрым! И как только с ним не бился мой знакомый дрессировщик Андрей, как только не изгалялся, как артистически не пытался уговорить добродушного пса хотя бы чуть посвирепствовать, ни-че-го не получалось!
Был бы трусом, было бы понятно! Но трусом он не был! Просто ему СОВЕРШЕННО до лампочки были все Андрюшкины ухищрения! Он мило щурился из под своей мохнатости и вроде как радушно всех приглашал:
-Заходииииииииииите, люди добрые, берииииииииииите, что хотите!
Вооооооооот... Хозяин пса, как обычно случается, был страшно занятым бизнесом человеком. А хозяйка, хозяйка была просто хозяйкой!

И если для двора и охраны был куплен кавказец, то для души, для дома был в наличии кто Вы думаете? Бультерьер!
Про них рассказано много страшилок, многие из них - небезосновательно. Потому муж ейный был категорически против приобретения представителя этой породы. Но вы же знаете! Если женщина чего захочет, ей нужно всенепременно дать это, иначе возьмет сама!
И давно желаемый щенок бультика был куплен. Причем, строгий и суровый муж сразу официально заявил, что при первой же попытке бультерьера проявить хотя бы намек на агрессию, его безжалостно пристрелит, потому как очень любит свою жену...
К тому моменту, когда начались безуспешные попытки раззлобить кавказца, бультику уже исполнился год. А этот возраст, как знают собачники, чреват гормональным созреванием. Не все, конечно, собаки в этом возрасте начинают ощущать себя вполне достойными, чтобы несколько подвинуть владельцев по ступеням иерархической лестницы вниз, но очень многие! Особенно, склонные к доминированию. А бультерьер - это именно та порода, представители которой обычно стремятся выйти на лидирующие позиции!
И в этот день, довольно покладистый до этого и добродушный Беляш, хооооооооооорррррррррррошенько приклоцнул руку хозяйки, когда та пыталась отодвинуть его миску во время приема пищи!
Обученная и сто раз предупрежденная Андреем хозяйка, что такое рано или поздно случится, не растерялась!!! И применила к собаке УППП! (Удар первым попавшимся предметом!) И надо было так случиться, что удар этот был неоднократным! Что моментально сыграло свою решающую в конфликте роль! (Надо сказать, что этого одного момента для пса было более, чем достаточно, чтобы рецидивов не случилось!)
А в момент применения ПРЕДМЕТА, естественно, хозяйка не молчала, всячески выражала вслух свое неудовольствие нечаянным поведением зарвавшегося мальца!
И только теперь мы, наконец, дошли до того, с чего начинали!!! До попугайца! Поскольку весь конфликт разгорался и угасал в кухне, попугайцу пришлось быть невольным свидетелем! И надо же было так случиться, что попугаец был говорящим! Мало того! Очень талантливым и быыыыыыыстренько схватывающим новые слова и предложения!
Вечером, дожидаясь мужа, всячески стараясь утаить факт свершившегося боя без правил с бультерьером, во избежание несчастных случаев с отдельно взятыми булями в отдельно взятой квартире(помните обещание мужа???), дама надела поверх футболки свитер, надежно скрывший моментально образовавшиеся после укуса синяки, и решила никоим образом мужа в курс дела не вводить!
Адже ж хіба їй це допомогло??? (непереводимый украинский фольклор!) Как только к кухонному столику подсел голодный муж, а бультерьер, изо всех сил размахивая хвостом подошел его поприветствовать, из клетки коршуном! Нет... Не коршуном... Истребителем МИГ, не меньше, прямехонько между торчащих бультиковских ушей, спланировал попугаец! Вцепился коготками в шерсть и стал яростно долбать клювом в маковку при этом жутко вопя голосом жены:
-Яяяяяяяяяя тебе дам, сволочь! Яяяяяяяя тебе дам, паразит! Яяяяяяяяя тебе укушу!

Надо сказать, после этой анекдотической развязки, когда хозяин на деле увидел, что жену не так-то и легко обидеть, отстрел бультерьеров был перенесен на более поздний период, а потом и вообще отменен, потому как больше бедный бультяха и не помышлял о том, чтобы приложиться к руке хозяйки, ибо помнил, что УППП - вещь крайне неприятная!:) А кому бы было приятно, если бы его несколько раз огрели чугунИЕвой сковородкой!?

Пы. Сы. Это далеко не все. Еще будет по этому же поводу!
Так что, не расслабляйтесь!:)

[golden_afina]

Целиком книгу рассказов Юлии Баевой "Хельмины рассказы" можно скачать ЗДЕСЬ

[RuningDogs]

Оксана, ты золото! Спасибо.
+1!